Regard louche et p'tite fossette, mon homme me cache quelque chose

Hier en fin de journée, mon homme a sorti son regard louche et sa p'tite fossette et quand la p'tite fossette se pointe dans le creux de sa joue, c'est qu'il me cache quelque chose. Comme j'ai toujours raison, il a fini par avouer ... mais à moitié. On a reçu un appel de quelqu'un et ce quelqu'un va venir nous faire une visite surprise demain après-midi. Une visite surprise !!! J'aime ça les surprises mais je suis trop curieuse alors j'ai légèrement harcelé mon homme. D'habitude, André a beaucoup de difficulté à garder les suprises mais là bâtard, j'ai affaire à une vrai taupe. Même les enfants sont dans le coup ! Pas moyen de rien savoir, niet, nada, nothing. Ni le genre, ni le nombre !

Alors j'me suis fait une p'tite beauté, sortie l'artillerie lourde de maquillage de camoufflage. Mon spott noir au milieu du visage est rendu pas si pire. La biopsie n'a pas causé trop de dommages et je manie de mieux en mieux l'art du "déguisement". Regardez ça, pas pire la madame hein ? Après trouvez Charlie, c'est trouvez le spott noir !!! ...

Vous ne pensiez quand même pas que j'étais pour mettre un autre gros plan de mon nez ... non comme ça c'est ok, à deux mètres de distance ça paraît encore moins !!! wise girl !!! J'exagère comme toujours car ça ne paraît presque plus.

Alors cet après-midi, on était tous là à attendre la grande visite quand tout-à-coup, COUCOU !!! C'est mon cousin Benoît et sa Sophie avec leur progéniture !!! Pour être une surprise, elle est totale car c'est la première fois que mon cousin vient chez-moi. Benoît, Ben pour les intimes, c'était pour moi dans le temps mon p'tit cousin. La différence d'âge est minime mais quand on est petit, 2 ou 3 ans ça semble énorme ! Et ça reste car je le vois encore comme mon p'tit cousin. On a beau dire ce qu'on veut sur les relations-internet et sur le phénomène amis-facebook, c'est par facebook que je me suis rapprochée de toute ma parenté. Je n'ai jamais été aussi proche que depuis la venue de facebook car on peut avoir des nouvelles de notre p'tite monde et ça, pas seulement à la St-Jean Baptiste ou à Noël mais au quotidien et j'adore ! Dans les moments difficiles comme les plus beaux, ils sont tous là pour me supporter et j'essaie de rendre la pareille ... c'est trop merveilleux !

Sophie, c'est l'amour de sa vie à mon cousin Ben et dès qu'on la rencontre on comprend pourquoi. Il y a de ces rencontres qui même lorqu'elles se comptent sur les doigts d'une seule main, elles vous marquent profondément. Tellement sympathique, Sophie a des doigts de fée ... elle vit de sa passion,  a même fondé sa boutique de confection de gâteaux et devinez quoi ??? Un p'tit effort là ... Vous devinez ??? Ils m'ont offert un gâteau !!! Ouiiii ils font toute une équipe tous les deux. Sur le gâteau il y avait une bouteille de RedBull avec l'inscription " pour un boost d'énergie " !!! Ça me touche tellement. Vivre un certain calvaire nous transporte parfois à vivre des rencontres, des émotions qu'on n'aurait jamais vécu autrement... c'est ma p'tite philo à cinq cennes !  Moi ça me jette à terre. Je trouve ça le summum de la gentillesse et là , je ne parle pas seulement du gâteau mais de cette belle visite éclair !

 J'ai réussi à prendre une photo avant que mes p'tites souris le grignottent au complet  ....

Merci pour votre belle visite qui est en soit un vrai boost d'énergie, vous formez vraiment une magnifique et chouette famille !

Et puis tant qu'à y être, voici les coordonnées du site internet de Sophie, que dis-je, de ses
 oeuvres d'art !

www.lesfantaisiesdesophie.com

 

Plus de peur que de mal !

C'est pas tout le monde qui peut se vanter d'avoir son infirmier privé. Moi je suis trop chanceuse car mon homme n'est pas un froussard, il m'impressionne tellement ! Aujourd'hui c'était la première fois que mon chum me faisait mon injection. Habituellement je vais au CLSC pour me la faire donner mais avec l'opération qui s'en vient et la face que je vais avoir pour quelques mois, pas question pour moi d'entrevoir de sortir ne serait-ce qu'une seconde de la maison ! Alors le mois dernier, mon amour est venu avec moi au CLSC pour apprendre à me faire la p'tite piqure.

Je pense que c'est plus moi qui était stressée que lui !!! En fait, le cours de piqure-101 a durée à peine une minute et demie et c'est l'infirmière qui m'a piqué pour lui montrer comment faire alors ce midi, c'est vraiment son initiation. On a donc sortie une pêche pour se pratiquer une fois à piquer, histoire d'avoir un peu le feeling ou plutôt, que je puisse voir si il a assez d"aplomb dans le bras. L'idée de me faire transperser le bras au ralenti m'angoisse légèrement. Mais mon homme est brave et bourré de talent alors ça ne pourra pas être pire que l'infirmière du mois de mai qui m'a rentré l'aiguille tellement lentement que j'ai pensé perdre connaissance.

J'ai donc soigneusement préparé le médicament. Depuis mon opération pour ma tumeur à l'intestin, je dois m'injecter de la B12. Comme on a dû m'enlever 4 pieds du grêle et que c'est là le site d'absorption de la B12, je dois me l'envoyer directement dans le sang. Environ aux 3 semaines, c'est pas si pire, et c'est tellement plus agréable que de faire de l'anémie.

Vu comme ça, ça a l'air d'une partie de plaisir ... ben s'en était toute une !!! Regardez-y la face, y'a du fun car y'é en train d'injecter une pêche, pas mal moins stressant que de piquer la madame !

Ici monsieur reçoit les mille et un conseils d'usage. J'ai quand même l'air assez détendue non !

Petit sourire forcé histoire de détendre l'atmosphère et ne pas traumatiser ma fille qui immortalise ce magnifique moment de tendresse et d'amour !

Ouiiiiiii je peux maintenant respirer, c'est fait, il a réussi !!! Comme un pro, un vrai de vrai, j'ai encore capoté pour rien. Mon homme, c'est le meilleur. J'ai tellement rien senti, de toutes les injections que j'ai reçu dans ma vie, c'est le top du top, zéro douleur, juste une grosse peur pour rien...un minime arrêt cardiaque, c'est tout.

Et comment l'histoire se termine mes amis ??? Ben la fin est comme un conte de fée ...

Quand le corps te pique une jasette ...

Depuis 3 jours, mon corps me parle et si je comprends bien, je crois entendre que je dois lâcher de stresser et de ralentir légèrement. Genre si t'es pas capable de te ralentir toi-même, je vais m'en occuper ma chérie ! Ça fait 3 jours que je me sens comme une zombie. heureusement je suis en congé pour la semaine. Cette nuit ma Sabi et moi avons fait de l'insomnie. Alors à 2h30 du matin on s'est retrouvée à table de la cuisine à boire un jus et manger des biscuits. J'adore ces moments magiques mère-fille mais je dois avouer que je les préfère de jour. On s'est recouchée toutes les deux à 2h50  et à 4 heures du matin on a décidé de se re-lever pour aller écouter un épisode des reprises de "un gars une fille" !!!

Lundi j'ai eu ma biopsie qui laisse un vilain spott noir mais grâce à la magie du maquillage spécialisé en camoufflage, je ne suis pas si pire. Un p'tit peu de crème verte, puis un p'tit peu de crème jaune, poudrette par-ci et le spott noir est rendu jaune ! Magie ... J'ai pu aller à l'école avec les enfants. Je ne voulais pas manquer ça mais j'ai laissé le choix aux enfants que si ça les gênait trop de se promener avec mon nez, que papa pouvait y aller. Ça me dérange plus à moi qu'aux autres.

Mardi je suis allée voir mon médecin de famille. Ce qu'il peut être gentil et à l'écoute mon doc. Je sens vraiment qu'il est désolé de ne pas avoir pris plus au sérieux l'indésirable. J'peux pas y en vouloir, ça a l'air de n'importe quoi s't'affaire-là. Mon doc de famille a toujours pris grand soin de moi, depuis des années, il prend le temps d'écouter et aussi de soulager mais là on en a échappé une. Quand je suis sortie du bureau, il est allé rencontrer le dermato dans le bureau voisin afin de faire accélérer le traitement de la biopsie et faire en sorte que mon dossier soit transféré plus rapidement à l'hôpital Hotel-Dieu de Montréal.

Depuis 3 jours j'ai l'impression qu'un autobus à deux étages m'a passé sur le corps. À 20h mon body ne me suit plus, j'ai l'impression que je vais tomber à terre. Je viens de terminer les derniers achats de la rentrée, on est allé à l'école pour payer le fameux compte de gratuité scolaire de 499.79$ servant à payer les frais de photocopies, sorties scolaire de l'année et les frais afférents, terme qui ne veut pas dire grand chose. Méchant montant pour mes deux ados, pas dix là, deux. Les fournitures scolaire ont aussi couté 500$ et les vêtements, j'aime mieux pas faire le total. Tiens j'y pense, c'est peut-être de là que vient mon mal de tête !

je vous disais que mon body me parle ... il m'a aussi dit d'aller me faire couper les cheveux et en enfant docile, je l'ai écouté pas plus tard que ce midi. J'ai fait couper un pied de cheveux, ce que j'ai la tête légère, j'adoooore. En jasant avec ma coiffeuse, elle a bien vu que j'avais un objet non identifié dans le milieu de la face et parle-parle jase-jase, sa mère a eu la même maudite chirurgie de Mohs. Le monde est petit hein ?  Elle a eu la technique de chirurgie avec lambeau comme je souhaite de toutes mes forces ne pas avoir. Ça a pris 6 mois avant qu'elle ne sorte de la maison. Mais après 3 ans, ça ne paraît presque plus. Ils ont dû lui enlever la narine au complet ... trop de détails pour moi ... je donne ma démission, j'veux pu en parler, on change de sujet ok. Je lui ai dis de me laisser les cheveux mouillés, de ne pas les sécher ni les placer. J'ai foutu mon bandeau sur la tête et je suis sortie magasiner. Ça ne me tentait plus, overdose d'informations. J'avais juste à pas poser de questions, je suis totalement responsable. J'ai la plus merveilleuse des coiffeuses, la même depuis plus de 30 ans qui t'embrasse quand tu arrives et qui connaît tout de ta vie ! Mais là je me suis poussée pour ne pas pleurer. Je suis donc allée me gâter à la boutique d'à côté : comment l'histoire fini :  j'ai acheté un cahier spirale pour ma fille, that's it, fin du magasinage et retour à la casa.

Là il est 22h20 et mon chum dort sur le divan. Ma fille, épuisée de sa dernière nuit en cavale avec sa mère dort depuis belle lurette et mon fils vient de me faire ses yeux de piteu-pitou pour que j'accepte d'aller prendre une marche sous les étoiles en sa charmante compagnie. Comment dire non ?

Biopsie check ... Une étape de faite !

Cette nuit je n'ai pas dormi. Pas une minute. Étourdissements, nausées, je pensais que je n'étais pas stressée mais dans le fin fond du fond, je devais l'être un ti-peu. J'haïs ça pas savoir dans les détails ce qui va se passer, surtout quand il s'agit du milieu de ma face. Dans ce temps-là je m'imagine toutes sortes d'affaires souvent pas rapport. Moi j'ai toute une vie dans mon cerveau, y s'en passe des aventures là-dedans c'est pas reposant ! Y'a des nuits ou je fais de l'insomnie parce que j'ai entendu dans la journée une chanson à la radio et je me la chante en boucle dans ma tête toute la nuit sans arrêt ... est-ce que c'est juste à moi que ça arrive des affaires de même ? Alors à 2 heures du matin je chantais pour ne pas m'entendre penser. Parce qu'une biopsie, même en ne sachant pas la procédure, on peut se l'imaginer ... aiguille, injection, douleur, scalpel, sang, p'tit bocal, gros yeux de médecin au-dessus d'un masque ... bref, un pur moment de plaisir !

Mon rendez-vous était à 8h15 ce matin. Je suis arrivée 20 minutes d'avance et après un chaleureux bonjour de la gentille secrétaire, on me présenta un petit bout de papier avec 30 dollars d'inscrit dessus ! " C'est pour les frais d'anesthésie ça madame " . Pardon ?????

 Quand les p'tits monsieurs se font vasectomiser, l'anesthésie est gratos mais pas pour une biopsie de cancer ... trouvez l'erreur. (bon mon cousin me rappel à l'ordre car semblerait que mes infos ne sont pas à jour et que depuis le temps, les p'tits monsieurs doivent payer donc ça vient défaire toute la belle mise en scène tragico-émotionnelle de mon exemple.)

Mon homme ayant pris congé aujourd'hui pour être à mes côtés a donc traversé la rue pour trouver un guichet automatique.

Finalement, ça c'est passé comme je l'imaginais mais un peu plus rapidement. Une injection à travers  le nez pour faire l'anesthésie, ça fait pas du bien ça mes amis. C'est drôle de faire une injection si douloureuse dans le but ultime d'empêcher de souffrir ! Quand il s'est avancé avec son scalpel, j'ai fermé les yeux alors pour les détails ça s'arrête là. Mais comme je n'ai pas de plaquettes, je ne coagule pas alors il a fallu cauthériser le tout à la torche ! Je sentais le cochon brûlé, pas très agréable comme sensation, l'injection n'ayant pas fait effet à 100%  ! Pour couronner le tout, un beau plaster beige au milieu de la face . J'imagine que les frais du plaster sont compris dans le 30 dollars.

J'ai en prime une deuxième lésions mais celle-là , située à une largeur de doigt de mon oeil gauche est une lésion pré-cancéreuse. On va la traiter avec une crème si la chirurgienne est d'accord. Car si elle se cancérise, ça donne un carcinome épidermoïde avec plus de chance de métastase aux organes comme les poumons et le foie alors let's go, on prend pas de chance, c'est rarement "métastable" mais on traite ça. Tant qu'à y être. Parce que pas traité, ça peut vous dévisager pis là je pense que je vais l'être assez !

À 9h15  j'étais de retour dans mon lit après avoir fait ma marinade pour les steaks du souper de ce soir et après avoir englouti un p'tit smoothies maison. Emmenez-en des vitamines !

Ben oui ça s'est passé à peu près comme je le pensais à l'exception d'un p'tit détail ... je vais avoir les résultats dans 4 semaines. Tabarouette 4 semaines, ça fait déjà plus de 2 mois que j'attends pour la biopsie et là un autre 4 semaines avant mon rendez-vous à l'hôpital !!!  On s'appelle pas patient pour rien.

Je me console en me disant que je vais être là pour le début d'année scolaire de mes ti-loups, bien les partir pour la rentrée. Finalement, ça fait mon affaire.

La chasse aux hamsters est ouverte

Comment  faire taire une colonie de hamsters qui tournent en rond dans sa tête ... en faisait du ménage et en magasinant ! Et je peux dire que c'est assez efficace surtout quand il s'agit de faire le ménage du bureau bordélique de fiston et puis du magasinage avec sa fille.

Demain c'est le rendez-vous pour ma biopsie. J'ai aucune espèce d'idée de ce qui va se passer dans le bureau. Le doc a seulement dit " on se revoit le 20 août pour la biopsie " et moi de répondre  " et qu'est-ce que vous allez faire exactement ? " et là j'ai eu droit à la réplique du siècle ... " ben euhhh j'vais vous faire une biopsie là"

On répond quoi à ça ??? Tout semble avoir été dit : y va me faire une biopsie c'est clair !

Je vais faire une François Legault de moi-même ... "on verra "

Je capote pour une chose, demain j'ai pas le droit de me maquiller. Ça l'air de rien mais le maquillage c'est mon camoufflage. je capote encore plus sur un détail, demain tous ceux qui vont au bureau du doc seront là pour une biopsie. Ça va être beau dans la salle d'attente. Je pense que je vais aller attendre devant le bureau de dépistage des MTS, ça va sûrement moins jaser de bobos, les gens sont plus discrets !!!

Ce soir au programme, baignade avec ma gang, bain chaud et bubulles, écoute des reprises en rafale de  l'émission " un gars une fille " à  artTV, 2 p'tites gravol et hop au dodo ! pour le reste ... ben on verra.

un bouton qui ne guérit pas c'est louche

Un cancer peut prendre différentes formes. Moi j'en avais vu des photos et des photos mais jamais une lésion comme la mienne. Pour moi, ça a commencé par un banal bouton, p'tit maudit bouton placé au beau milieu de la face comme on les déteste !!!

Le p'tit bouton a saigné, a fait une p'tite gale puis avant que la tache ne disparaisse complètement, la peau s'est refait par-dessus. Une peau mince laissant paraître la tache noire en dessous. J'avais juste l'air d'avoir un gros point noir. Puis à un moment donné, s't'affaire-là s'est remis à saigner, retour de la gale, enfin retour de la guérison. Ça a été "on and off " comme ça plusieurs fois. Je me sentais un peu ridicule d'aller voir le médecin pour un bouton sur le nez quand je venais tout juste de me faire enlever 4 pieds d'intestin. Mes priorités étaient comme un peu ailleurs disons.

Je l'ai montré quand même en faisant une blague à mon médecin en lui disant "manquerait plus que ce soit un cancer de la face". Il ne l'a pas trouvé vraiment drôle et m'a répondu d'arrêter de me regarder à la loupe. Ça avait juste l'air d'un p'tit bouton insignifiant. Mais un bouton, habituellement ça ne revient pas toujours au même endroit, y'en a un qui pousse là un jour, pis de l'autre bord un autre tantôt, pis dans l'front, allouette...

Maquillée, ça paraît moins.

Il y a près de 10 mois, j'ai revu mon doc. Diagnostique : c'est juste une p'tite veine, un vaisseau qui fuit, that's it on passe à un autre appel ...

Vous connaissez la suite. Mon atterrissage chez le dermato, mon diagnostique .... carcinome ... carcinome infiltrant multinodulaires du nez, profond, trop profond pour le laser, trop profond pour la p'tite crème. Si ça avait été pris au début, ça aurait été autrement. Regardez-vous de temps en temps le body. Un cancer, ça peut être sur un bras, sur une jambe, sur une fesse, au beau milieu de la face ... ça peut être partout. Un bobo qui ne guérit pas complètement, c'est louche. Et comme tout ce qui est louche, ça peut être inoffensif ... ou dangereux. Consultez. Et si on vous dit que ce n'est rien, assurez-vous que ça vient de la bouche d'un dermato. C'est lui le spécialiste. Encore faut-il réussir à en voir un. Je me suis trouvée une nouvelle mission, je ne laisserai pas entrer un foutu cancer en me taisant, en me laissant faire. Faut se donner une raison de vivre cette aventure-là. Ça servira au moins à quelque chose. Si une personne peut allumer en lisant mon blogue et se prendre à temps, réussir à s'éviter ce que je m'apprête à vivre, j'aurai atteint mon objectif.

Voici ce que ça a l'air mon carcinome démaquillé. Mais dites-vous que ça peut prendre différentes formes.

la montagne russe est en mode ascension

Ben oui ça va mieux, on dirait que ma grosse crise est passée. Ce week-end j'étais légèrement
drama-queen et ça doit être normal. La semaine prochaine je serai en congé. J'ai ma biopsie lundi matin et ça ne me tente pas de me faire poser des questions du genre " quessé qu'yé t'arrivé à ton nez, as-tu pris une débarque en vélo ? " Ça ne me tente pas alors j'ai pris une semaine. Mes plaquettes sont trop basses ce qui signifie que je ne coagule pas alors le plaster va rester un p'tit bout sur mon nez. C'est pas le plaster qui me dérange, c'est ce qui vient avec ! Les clients de la pharmacie sont comme des amis, je les connais par leur p'tit nom depuis l'ouverture alors il y a comme une familiarité entre nous et j'adore ça. C'est correcte qu'on me pause la question mais quand une centaine de clients se pointent dans une journée, c'est un peu désagréable de répéter aux 5 minutes la même histoire. Et là je me dis est-ce que je raconte la vérité ou si j'invente que je suis allée en safari au Kénya et que j'me suis faite attaquée par un troupeau de hyènes ...

Je savais qu'un cancer de peau n'est pas banal, mais je ne pensais pas que ça pouvait être aussi dévastateur. Je devais avoir des cellules pré-cancéreuses et probablement que le fait d'avoir pris un médicament a fait en sorte de diminuer mon système immunitaire alors c'est comme le coup de masse qui a déclenché le tout. Allez savoir ? Je suis rouquine en plus, joli cocktail. Moi je pensais qu'on traitait ça avec une p'tite crème ou encore un laser. C'est pas ça pantoute et j'me dis que si ça m'arrive à moi, ça peut arriver à toi aussi. Alors aussi bien utiliser mon expérience en la matière pour faire de la sensibilisation. Je vais au moins servir à quelque chose.

 La biopsie va permettre de dire si c'est un carcinome basocellulaire ou un carcinome spinocellulaire. Mais le traitement sera le même. Il y a deux traitement possible dans mon cas. La chirurgie de Mohs va enlever une première couche de peau. Ensuite aux 45 minutes, une mince couche sera enlevée jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de cellules cancéreuses. Comme il y a des vaisseaux sanguins dans ma lésion, il y aura possiblement greffe de cartilage pris dans l'oreille pour combler le trou puis c'est certain qu' il y aura greffe de peau. Si c'est trop étendu, je vais avoir une greffe en lambeau en prenant la peau du front, sinon ce sera la peau du sternum ou près de l'oreille, ça va se décider sur la table d'opération. Mais en ce moment la lésion est de la grosseur d'un 10 cents, peut-être un peu plus.

Je vous mets un lien des deux opérations, la première est celle d'un blogue ou une femme a un cancer avec chirurgie de mohs sans lambeau...la deuxième est la greffe en lambeau. Je vous avertis, c'est très spectaculaire mais le résultat final est tout de même acceptable. Si vous êtes une âme sensible, oubliez ça et ne cliquez pas sur le lien. Les images sont difficiles à regarder ... mais en même temps, ça vous donnera peut-être le goût de mettre de la crème solaire la prochaine fois que vous sortirez jouer dehors.

1)  http://shannandesh.blogspot.ca/2008/12/skin-cancer-as-it-happened-to-my-nose.html

2)  http://www.pbase.com/ckb/skin_cancer_weekly_progress

J'espère que ça servira de leçon ... tout le monde est concerné. Ça peut arriver à n'importe qui.

Les 5 étapes mon oeil ...

Depuis quelques jours je ne me reconnais plus, mon chum d'ailleurs m'en faisait la remarque hier. C'est que voyez-vous je pense être entrée dans la deuxième étape...et là je parle ici des supposément cinq étapes du deuil.

Parce que faire encore face à la maladie, y'a toujours ben un boutte ! je suis pas fâchée, je suis en maudit ... non c'est plus que ça, je suis enragée. C'est ce qui me fait dire que je suis en plein dans l'étape de la colère !!!

La première étape du deuil, parce qu'on peux-tu dire qu'apprendre que tu vas perdre une partie de ton visage et apprendre que c'est à cause d'un cancer ... c'est vivre un deuil. Donc la première étape c'est le choc, le déni. Bon, pour avoir eu un choc, j'en ai eu tout un alors oui ...
première étape : check ! On dit qu'avec le choc vient le déni. Moi j'me suis dit " c'est correct j'suis faite forte, j'vas passer à travers et l'important, c'est d'être en vie, la famille, l'amour et les enfants, je suis une femme comblée non ? Je vais m'entrainer, me mettre en forme, prendre du temps pour moi, regarder pousser mes fleurs, youplayelaye tiguidoulayededou, on va y arriver avec une p'tite touche d'humour ! Mais attention l'étape 2 s'en vient, celle de la colère.

Là vient ce que moi j'appelle l'étape pré-numéro 2, un pré-requis à l'étape 2 soit : je passe mon temps devant le miroir après avoir passée des heures devant l'ordi. Je crois fortement que c'est cette
 pré-étape qui mène à la colère, qui anéantie le peu d'espoir qu'il te reste et qui te pousse à regarder encore et encore tout ce qui se fait sur internet concernant LE sujet. Dans l'ère moderne de notre siècle, on devra inclure l'étape internet. Avant, fallait aller à la bibliothèque et y passer des heures pour trouver de la documentation sur le sujet. Aujourd'hui on tape quelques mots sur google et hop, la bibliothèque vient dans ton salon. Mais le pire, c'est le piton "image" car là tu peux voir et t'imaginer ce que tu auras l'air suite à la chirurgie, parfois sans discernement je l'avoue. Tout ça pendant que ton chum et tes enfants s'amusent dans la piscine et que toi, tu perds de précieuses minutes de ta vie sur l'autoroute des peut-être, des possibles et des extrêmes.

J'ai passé une fin de semaine dans ma tête, dans mes peurs, dans ma mauvaise humeur contagieuse, impatiente et pas très drôle. Là je suis pas mal tannée de l'étape 2 de la colère et je pense avoir traversé ce midi l'étape 3. Ben oui l'étape 3 c'est le marchandage ... la phase de négociation, genre j'ai pensé aller à m'asseoir à l'église, moi qui n'y met plus les pieds depuis longtemps. J'me suis dit dans ma tête ... heille, si je guéris, qu'un miracle se produit ici maintenant, je promets d'aller à l'église tous les dimanches de ma vie. Mais bon, ça a passé assez vite, j'ai décidé à la place de laver mon frigo pis de faire mon épicerie. Mais en lavant mon frigo, je me suis rendue compte que je ne crois en rien, je ne crois pas en Dieu, ni qu'il y a une vie après la mort. J'aimerais tellement ça croire en quelque chose mais j'ai beau me forcer, ça marche pas. J'me mentirais à moi-même de faire semblant d'y croire. Ça sera un autre débat ... mais j'aime bien brûler des lampions ... tout-à-coup que ...

La quatrième étape est la dépression. Ça me tente pas pantoutte. J'veux tellement pas être déprimée pis faire vivre ça à mon chum et mes enfants. J'veux pas achaler personne avec mes bobos et mes peurs alors vive les blogues ! J'exorcise mes craintes en écrivant. Plus les jours défilent, plus je vois s'approcher le 20 août et plus j'angoisse. Et le 20, c'est juste la biopsie ... ça va être quoi le lendemain de l'opération. Je ne suis pas dans l'étape de la dépression, je suis dans l'étape de la peur, je suis terrorisée, mais j'veux pas ... y faut pas ... parce que si je suis dans cet état, j'vas devenir désagréable pour mon p'tit monde autour de moi pis ça va devenir l'enfer pour tout le monde. En fait, j'aime mieux être en crisss qu'être déprimée ... ahhh pis non, j'aime mieux être de bonne humeur... ouan ... j'tu en train de marchander là, suis-je de retour à la première étape moi-là  ??? Je mêle toutes les étapes. D'la marde, je ferme boutique pis j'm'en vas m' baigner avec mon chum. Les enfants sont couchés, je travaille demain, un peu tard pour un p'tit bain de minuit mais anyway, je fais de l'insomnie. Y'ont oublié cette étape-là ... l'étape ou tu ne dors plus et que tu uses tes dents !

Après l'étape de la dépression il est prévu que ce soit la dernière étape : l'acceptation. Facile à dire. C'est toujours plus facile à accepter quand le problème te trône pas en plein milieu de la face. Bon ben là je vais faire l'étape d'aller rejoindre l'homme de ma vie dans la piscine pis après viendra l'étape d'aller me coucher.

La prochaine fois sur mon blogue, je vais mettre les liens des 2 opérations possibles et vous me direz dans quelle étape vous êtes après ça !!!

Étape de la zoothérapie

Bla bla bla bla bla ... y'en a marre !!!

Non mais y'a au moins une bonne nouvelle, ma journée est finie, j'me couche dans une heure pis demain je vais essayer de me lever sans mettre le pied gauche ... pis pour être certaine de mon coup, sans mettre le pied droit à terre non plus !!! Je suis en rechute, je m'avoue vaincu, j'ai pu de patience.

Quand j'entends les belles promesses d'un bord pis de l'autre venant de nos chers candidats, j'ai juste envie de faire une madame Paillé de moi-même pis de donner un p'tit cours de "réalité 101 " si c'est pas de " bullshit-moé-pas 101 " devant l'autobus de chacun des partis. Pour avoir un rendez-vous chez le dermato après deux ans de recherche, savez-vous ce que j'ai dû faire ???

J'ai menti à mon médecin ... que dis-je ... à mes médecins !!! pis aussi à deux secrétaires. J'ai téléphoné au dermato de mon adolescence pour savoir si c'était possible d'avoir un rendez-vous. Ça c'est après avoir passé le bottin au complet ou chaque fois on me répondait systématiquement la même chose : " on est complet jusqu'en juin 2072. Ma super maman a rappelé au bureau de mon dermato du temps de mes boutons d'ado et a insisté, a supplié la secrétaire de me trouver un rendez-vous. Finalement, il y a eu une cancellation ce jour-là alors je l'ai vu le jour même !

Arrivée au bureau la secrétaire me demande la requête de mon médecin en me disant " ah c'est vous la grande fille dont la mère est suuuuper inquiète, donnez-moi votre requête."  Euhhhhhh ....

Là j'ouvre une parenthèse pour vous dire que la maudite requête, ben j'en n'ai pas !!! J'en n'ai pas parce que ça fait deux ans que je parle de mon mes saignements de nez et que ça semble être causé par une p'tite veine, fin de la parenthèse.

Alors c'est là que j'ai menti, j'avais trop peur de me faire refuser mon "appointment" !!! Je lui ai baragouiné quequ'chose du genre " mon doc a mis la requête dans mon dossier et je devais venir la chercher mais son papa est décédé et il a fermé son bureau ! "  Alors la dame me répond qu'il n'y a pas de problème, de l'apporter le plus rapidement possible. Je recommence donc à respirer mais pas pour longtemps car ooooooh malheur, on entend dans le corridor la voix de la secrétaire du doc en deuil !!! Ben ouiii ils travaillent dans la même clinique. La secrétaire devant moi se lève d'un bond en déclarant " ahhh elle est là, je vais aller pour vous la chercher "...

-Nennnnnnon ... ben nnnnon dérangez-vous pas, j'y vais de ce pas. Zut et rezut, la secrétaire d'un docteur de famille, c'est comme un garde du corps. J'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée raconter un autre mensonge à l'autre bureau. Voyant que le doc endeuillé était enfermé dans son bureau, j'ai dit à la gardienne des lieux que le doc avait oublié de me donner la requête pour voir le dermato lors de mon dernier rendez-vous et que là j'avais l'unique chance de voir le dit spécialiste.

Ma vie est comme un Vaudeville, un mauvais théâtre d'été, c'est grossier mon affaire. Pensez-vous que j'vas aller en enfer ??? C'EST DÉJÀ L'ENFER !!!

Pour faire un histoire courte, elle m'a dit qu'elle s'arrangerait pour aller porter la requête en dermato dans l'après-midi ... ouffffff  j'ai comme une envie subite de me sauver chez-nous en courant, y'en a marre !

Ça, ça fait 2 mois. Deux mois de niaisage à attendre pour faire ma biopsie préparatoire au premier rendez-vous au département de dermato-oncologie de l'hôpital, rendez-vous que je n'ai pas encore pris car il faut attendre d'avoir les papiers de la biopsie avant de prendre le #$%?&* de rendez-vous. Ma biopsie est le lundi 20 août. Mais je me rappelle les paroles de la secrétaire quand elle m'a donné cette date. Elle m'a dit que le dermato faisait les biopsies tous les mercredis. Mais là je viens de me rendre compte que le 20 août, c'est un lundi, pas un mercredi !!! J'ai téléphoné au bureau, c'est fermé jusqu'au... 20 ! Et moi mon rendez-vous est à 8 heures le matin du 20. Ce qui me fait capoter, c'est la maudite attente. C'est comme le supplice de la goutte d'eau, ça joue sur mes p'tits nerfs. Je suis capable de dealer avec ce qui s'en vient, l'après chirurgie, peut importe ce qui arrivera, c'est de ne pas savoir ou je vais qui me donne des boutons.

Ce matin, j'ai saigné du nez ! J'ai fait une relaxation guidée en haut dans ma chambre tout en entendant en musique de fond mes enfants se picosser. J'ai eu la mèche courte une partie de la journée, j'aurais envie d'être dans ma bulle, d'écouter le silence.

Ce soir j'ai décidé de prendre soin de moi, de m'enfermer dans la salle de bain et me faire un p'tit traitement V.I.P . Mon chum s'est endormi sur le lit, ma fille vient de se coucher, mon ado est dans le fond de sa grotte et moi, j'écoute le silence et ça fait tellement de bien !

Mon karma sur cette terre ... la PATIENCE !

Ben ouiiiii ma Gastro-entérologue a été une p'tite môman avec moi aujourd'hui. Ouffff ... la p'tite fille de 5 ans cachée dans mon inconscient-conscient a pu se pousser en courant, aucun danger à l'horizon !

Je suis arrivée 6 minutes avant l'heure de mon rendez-vous après avoir passé par la mauvaise porte d'entrée.  En fait je suis entrée par la porte du sous-sol comme d'habitude mais fouille-moi pourquoi, j'ai pris le mauvais ascenseur. Ça fait au moins quatre-cents fois que je vais à cet hôpital et que je fais le même trajet voiture-clinique externe et allez savoir pourquoi, mon pilote automatique a fait défaut. Devinez ou j'ai atteri ....devant une affiche indiquant en gros " DÉPARTEMEMENT D'ONCOLOGIE " le département d'oncologie ... Ça fesse dans l'dash ça mes amis !!! C'est fou ce que deux petits mots, juste deux peut avoir comme impact sur un rythme cardiaque. Y'a des hasards bien drôlement placés sur nos routes parfois. Veut, veut pas ... ça va être ça d'ici quelques semaines, ça va être ma réalité ". Pis là j'me suis faite une p'tite joke dans ma tête histoire de dédramatiser le tout. J'me suis dit: - Une chance que c'était pas écrit quelque chose comme "département des amputations " ou encore "clinique des non-voyants " parce que je l'sais comment je suis mal faite, j'aurais pensée que c'est peut-être un signe !!!

Alors arrivée au département, j'veux dire au bon département, je me suis assise devant la télévision. Je connais parcoeur dans l'ordre et dans le désordre tous les épisodes des émissions " LES GAGS ". Mais là ohhh surprise, ce sont des nouveaux, la madame est contente !!! Je déteste les salles d'attentes mais quand il y a des niaseries à la T.V ça passe le temps et je me concentre moins sur ma tachycardie. Merci monsieur Rozon, ça me détend de regarder vos émissions et en même temps, ça évite que mon voisin de chaise me raconte ses bobos !

Ma best friend au grand coeur s'est offert pour m'accompagner, ma maman chérie aussi, mais quand je vais chez le médecin ou à un examen, je préfère y aller seule  car je n'ai jamais le goût de converser.  Je ne m'ennuis jamais car je m'enferme dans ma bulle et il y a tout un monde dans mon cerveau !!! Je peux passer des heures et des heures dans ma tête, c'est ce que j'ai fait tout le temps de mes études !!! 

Pour faire une histoire courte, je m'étais fait le scénario que ma madame médecin serait fâchée d'apprendre que j'ai cessé mon médicament sans son consentement et on sait ce que ça vaut les histoires toutes faites d'avance, c'est jamais ce qui arrive. Elle a été d'une écoute, d'une gentillesse, d'une empathie, c'est assez déroutant. Alors j'ai sa bénédiction, on arrête le méchant médicament le temps de l'opération et des traitements qui suivront puis on le reprendra par la suite. Ahhh ben zut, je pensais arrêter ça pour la vie moi ???  - "Oh que non mam'zelle, faut choisir ses batailles et y'a plus de bénéfices que de risques à long terme".  Heille parlons-en des bénéfices, y m'semble que j'ai pas beaucoup beaucoup de bénéfices depuis quequ'années. J'ai eu la chance de parler avec une dermatologue en sortant du département. La chance est un grand mot, je lui ai conté ce que j'ai vu sur internet et elle ne m'a pas contredit. Elle ne m'a pas dit " ben non madame poquée, c'est pas comme ça que ça se passe au Québec ". Elle m'a plutôt dit que ça me prendrait beaucoup de courage et de patience mais que la médecine est ultra-spécialisée dans ce domaine.

Faut être patient ... et c'est justement ça mon karma sur cette terre, je dois apprendre à travailler sur ma patience, à la développer et mettre en pratique cette qualité qui me fait légèrement défaut. Bon mon chum vous dirait qu'elle me fait légèrement plus défaut que légèrement mais là, on commencera pas à jouer sur les mots... quand même !!!

L'odeur d'hôpital dans le cerveau

Demain mercredi, rendez-vous à l'hôpital chez ma gastro. Juste à y penser je sens l'odeur de pouche-pouche désinfectant, d'eau de javel entremêlé de parfum de suppositoires. Demain c'est une visite surprise car mon médecin va avoir la surprise d'apprendre que j'ai cessé mes médicaments sans sa permission et j'imagine la face qu'elle va faire et ce, avant même de savoir le pourquoi ! Je ne sais pas la raison profonde mais lorsque je me retrouve assise devant elle, j'ai 5 ans ... et je ne sais pas si la doc sera de bonne humeur et maternante ou bedon si elle va avoir une baboune d'indifférence.

C'est tellement ridicule la jungle médicale. Quand j'ai appris que j'avais un cancer du milieu de la face, le dermato m'a dit que je devais revoir ma gastro car selon lui, le fait d'être immunosupprimée par un médicament de la classe des chimiothérapies, ça peut faire pousser mon cancer. Mais comme je prends ce type de médicament pour éviter une éventuelle complication de l'intestin et pour traiter une maladie chronique, si je l'arrête ça peut occasionner d'autres dégats. " parlez-en cette semaine à votre gastro " qu'il m'a dit avant que je me pousse de son bureau pour aller brailler dans mon auto.
Ça ... c'est à la mi-juin qu'on m'a dit ça. J'ai téléphoné au département de gastro le jour même pour faire devancer mon rendez-vous prévue le 15 août. La gentille secrétaire suuuuuuper empathique m'a alors devancé mon rendez-vous pour le ...........  8 août  !!!

8 août ???  YOUHOUUU madame, j'ai un cancer qui me pousse entre les deux yeux et c'est comme pas clair que mon médicament le nourrit. Y'as-ti in moyen de parler au doc, de la voir entre deux rendez-vous, y'a toujours des rendez-vous de cancellés dans un horaire ou les patients sont cordés aux 5 minutes, non mais j'peux pas croire qu'on peut pas devancer ça d'un peu plus qu'une semaine là ... genre... 1 mois peut-être ???   " Non madame c'est im-pos-sible " ... Et là moi de rétorquer à la sympathique incompétente ... " qu'est-ce que je fais en attendant, j'arrête mon médicament ??? " Ben la secrétaire, et je dis bien SECRÉTAIRE m'a répondu " ben euuuuh oui arrêtez-le " fin de la conversation.

Comment en vouloir à cette jeune fille dont la seule épreuve qu'elle a vécu dans sa vie est probablement une fracture ouverte d'un de ses faux ongles. C'est trop pathétique. Oupppssss je suis encore en train d'user mes canines, je pense que je vais aller relaxer ma mâchoire avant de me péter les palettes !!!

Demain, suite de mon pèlerinage au département de gastro ... à suivre !

la patiente impatiente

Un arbre...ça rentre pas dans mon frigo !

Aujourd'hui dimanche, j'ai passé la journée avec un ami indésirable nommé mal de tête carabiné. Pour me changer les idées, j'ai décidé de faire le ménage de mes armoires de cuisine. J'ai toujours mon mal mais au moins les tablettes sont propres pis les trois-cents plats de plastique sont empilés bien droits pour au moins 24 heures...en tout cas j'espère !!! Je pense que l'inventeur du jeu JENGA s'est inspiré de ces maudits plats qu'on ramasse ou qu'on garoche à bout de bras.

Bref après avoir torché ... on dit le mot " torcher " quand on lave avec plus ou moins de plaisir, ce qui fut mon cas...donc après avoir torché ma cuisine et replacé en ordre alphabétique

quatre-vingt-dix pots d'épices, je suis allée me détendre en faisant mon épicerie en priant pour que le ciel ne me tombe pas sur la tête. On annonce une possibilité de tornade, manquerait pu juste ça moi la chanceuse !!! iiiiiiiiii  faut pas que j'y pense trop fort, ça risque de m'arriver alors je chante dans ma tête ...LALALILALILALÈRE ...

Arrivée à la caisse, j'étale mes victuailles sur le p'tit tapis pis j'me  passe toujours la même remarque dans ma tête... heille le monde doit penser que j'ai dix enfants !!!  Cette semaine chez IGA on nous donne un pied de brocoli par tranche de 70$ d'achat donc la madame m'en met 3 pieds dans un sac. Selon mes calculs, 3 pieds de brocoli c'est à peu près l'équivalent de rentrer un arbre...

que dis-je ... c'est comme une forêt dans mon frigo. Comme je n'ai pas de frigo industriel et que la patience ne fait pas partie de mes projets immédiat,  j'ai décidé de faire un potage .... et devinez à quoi ????? Il fait 39 degrés avec l'humidex aujourd'hui et je fais de la soupe . J'aurais aimé mieux avoir de la crème glacée en gratuité mais bon, y paraît que c'est juste prévu pour janvier !!! Alors finallement le punch de l'histoire du jour est que je suis bien contente d'avoir congelé des p'tits plats de soupe de malade car l'opération arrive à grands pas et ça sera ça de moins à préparer. Même si je ne trip pas sur la soupe de brocoli c'est pas grave car je n'aurai plus de nez pour un p'tit bout donc je devrais moins goûter !!!

Comment stresser pendant une relaxation....

Ce matin je file tristounette. En cherchant sur internet le nom de la compagnie qui fabrique un fond de teint couvrant les cicatrices....parce que je me prépare mentalement et aussi cosmétiquement à l'après chirurgie .... je suis tombée sur une vidéo de chirurgie de Mohs et ça m'a comme rentrée dedans. Je l'sais faut pas regarder ça...je l'sais mais je ne m'écoute pas. Ce matin une infirmière est venue chez moi pour me faire ma prise de sang et on dirait que ça me remets devant les faits. Mercredi prochain je vais à l'hôpital rencontrer mon médecin et le branle-bas de combat est à ma porte. Ça commence à devenir plus concret. Alors la madame étant un tantinet stressée, j'ai décidé de m'installer dehors pour faire une relaxation guidée. J'ai plusieurs CD de relaxation guidée et j'adore .... quand j'ai le temps d'en faire une bien sûr !

Alors je sors ma méga chaise longue zéro gravité puis je l'installe sous le gazébo dans la cour. J'ai la relaxation intitulée " le sage du corps " sur mon Ipod alors je rentre dire à fiston de ne pas venir me déranger pour les prochaines 30 minutes. Donc je m'installe les écouteurs sur les oreilles et c'est parti mon kiki...à moi la détente et la zennneté !

Mais là pendant l'intro, j'entends kkkkriiiichhh    kkkkkriiiichh   kkkkkkrrrrichhh dans ma porte patio ...  c'est mon chien qui veut sortir voir sa mouman.  j'me lève, sort mon poilu, me recouche et on recommence. .....Vos paupières sont louuuuuurdes, vos jambes sont louuuuuuurdes....
ah ben bâtard, y fait dont ben frette en dessous du gazébo !!! J'arrête mon Ipod, rentre le chien qui finalement pioche dans la porte pour retourner dans la maison, je vais me chercher une doudou puis je reprends ma position. Inspire, expire, je vois la p'tite lumière orange qui passe par mon cerveau pour se rendre à mes orteils, je me concentre sur cette lumière relaxante et ......DRiiiiiiiing    DRiiiiiiiing....

Ben oui j'ai eu la bonne idée de sortir le téléphone dehors au cas ou !!! C'est que j'attends l'appel de ma Sabrina qui est partie coucher chez ses grands-parents chiiiiiris. Mais là c'est l'ami de mon ado au bout du fil et l'ado en question est dans la maison alors.....stop le Ipod, call Max qui est caché dans le fond de sa tannière puis referme la porte. Retour à ma " relaxation " légèrement exaspéré ... Pèse sur le piton et awaye ... relaxons bâââââtard ...

Je ne sais plus ce qui est arrivée en premier, ma mère qui m'a téléphoné ou bedon mon chien avec ses griffes pognées dans le moustiquaire de la porte patio....bref, j'ai garoché mon Ipod à bout de bras et au yable la relaxation, ça me stress plus que mon stress de base. J'abandonne, je jette les armes.

Bon ben quoi de mieux pour se remonter le moral que de se guidounner, s'habiller, se coiffer pour aller faire la vaisselle et rapailler la maison. Ensuite direction Fabreville pour aller chercher ma poulette, direction clinique pour aller chercher le fameux fond de teint camoufflage de clown pis après un p'tit détour à l'épicerie, un saut dans la piscine, retouche de maquillage ... je sors avec ma best ce soir !!! Yessssss .... ça fait trop longtemps un souper de filles. À notre retour, on va faire un p'tit tour dans la piscine toute la p'tite famille. Je vais coller mon chum, coller mes enfants, pis après ça, je vais me sentir suuuuuuper relax '

Pourquoi mes canines sont plates

Non mais drôle de titre hein !!! Pourquoi mes canines sont plates ?... c'est la question du jour. Ben oui j'ai les 2 canines carrées au lieu d'être pointues. Ça peut sembler banale mais je suis certaine que je ne suis pas la seule au monde. Ce soir avant de vous coucher, regardez-vous dans le miroir, tchecker vos dents deux munutes pis vous m'en donnerez des nouvelles. Sans vraiment m'en rendre compte, insidieusement, j'ai vécu pas mal de stress ces dernières années et mon réflexe inconscient... c'est de serrer les dents ! Je conduits les dents serrées, je dorts les dents serrées, je travaille la mâchoire barrée, pis de temps en temps, je bats la musique en claquant mes canines !

Des fois je me réveille la nuit et en me rendant au p'tit coin, je traverse ma chambre la bouche grande ouverte pour me slacker la mâchoire tellement je développe des raideurs à force de serrer les dents. Y'en a chez qui le stress provoque des ulcères ou des boutons, moi j'use mes canines !!!

Ce soir je suis allée faire mon 5 km en longeant le golf de Fontainebleau. C'est mon parcours favori. Je mets ma musique au boutte dans mes oreilles pis je regarde de temps en temps derrière moi afin de m'assurer de pouvoir chanter un peu tout bas sans que personne ne m'entende !!! Bref, c'est au son de Mark Anthony et J LO que je me suis rendue compte que je serrais encore les dents. Depuis que j'en prends conscience, je m'aperçois que ça peut me prendre n'importe ou cette maudite habitude. Alors je me suis arrêtée et j'ai changé de musique...

J'ai décidé de mettre .... de la musique classique. C'est drôle s'entrainer au son d'un Stabat Mater de Vivalvi....ohhh boy !!! Moi j'adoooooore les stabat mater. Vous savez la musique de castrats. Bon pour faire une histoire courte un castrat est un jeune homme qu'on a castré à la puberté afin de conserver son régistre dans les aigus, sa voix de p'tit garçon quoi ! Dans mon Ipod j'ai eu la brillante idée de mettre cette musique célestre, Vivaldi, Pergolési....splendeur de la musique italienne...

Alors je me suis mise à marcher en me disant...d'la marde, aujourd'hui je marche au son d'une opérette et je relaxe ma mâchoire. Et là la magie a opéré... j'ai commencé à me détendre, à sentir un grand bonheur m'envahir. Je marche et jog depuis longtemps sur ce parcours et c'est la première fois que je réalise que les maisons sont magnifiques, que les terrains sont remplies de fleurs de toutes sortes, de toutes les couleurs, que les rues ont des noms, que les lampadaires illuminent les rues...que la lune se dresse devant moi comme sa majesté la reine de l'univers.

Je me sens plus détendue maintenant...ça rendra pas mes canines plus pointues mais ça fait du bien au moral, ça endort le p'tit hamster dans mon cerveau et ça donne aussi des bonnes hormones. La musique, ça me transporte dans un autre monde, c'est thérapeutique !

Ah pis tiens, écoutez celle-là, on se croirait branché directement avec le paradis !