Parce que faire encore face à la maladie, y'a toujours ben un boutte ! je suis pas fâchée, je suis en maudit ... non c'est plus que ça, je suis enragée. C'est ce qui me fait dire que je suis en plein dans l'étape de la colère !!!
La première étape du deuil, parce qu'on peux-tu dire qu'apprendre que tu vas perdre une partie de ton visage et apprendre que c'est à cause d'un cancer ... c'est vivre un deuil. Donc la première étape c'est le choc, le déni. Bon, pour avoir eu un choc, j'en ai eu tout un alors oui ...
première étape : check ! On dit qu'avec le choc vient le déni. Moi j'me suis dit " c'est correct j'suis faite forte, j'vas passer à travers et l'important, c'est d'être en vie, la famille, l'amour et les enfants, je suis une femme comblée non ? Je vais m'entrainer, me mettre en forme, prendre du temps pour moi, regarder pousser mes fleurs, youplayelaye tiguidoulayededou, on va y arriver avec une p'tite touche d'humour ! Mais attention l'étape 2 s'en vient, celle de la colère.
Là vient ce que moi j'appelle l'étape pré-numéro 2, un pré-requis à l'étape 2 soit : je passe mon temps devant le miroir après avoir passée des heures devant l'ordi. Je crois fortement que c'est cette
pré-étape qui mène à la colère, qui anéantie le peu d'espoir qu'il te reste et qui te pousse à regarder encore et encore tout ce qui se fait sur internet concernant LE sujet. Dans l'ère moderne de notre siècle, on devra inclure l'étape internet. Avant, fallait aller à la bibliothèque et y passer des heures pour trouver de la documentation sur le sujet. Aujourd'hui on tape quelques mots sur google et hop, la bibliothèque vient dans ton salon. Mais le pire, c'est le piton "image" car là tu peux voir et t'imaginer ce que tu auras l'air suite à la chirurgie, parfois sans discernement je l'avoue. Tout ça pendant que ton chum et tes enfants s'amusent dans la piscine et que toi, tu perds de précieuses minutes de ta vie sur l'autoroute des peut-être, des possibles et des extrêmes.
J'ai passé une fin de semaine dans ma tête, dans mes peurs, dans ma mauvaise humeur contagieuse, impatiente et pas très drôle. Là je suis pas mal tannée de l'étape 2 de la colère et je pense avoir traversé ce midi l'étape 3. Ben oui l'étape 3 c'est le marchandage ... la phase de négociation, genre j'ai pensé aller à m'asseoir à l'église, moi qui n'y met plus les pieds depuis longtemps. J'me suis dit dans ma tête ... heille, si je guéris, qu'un miracle se produit ici maintenant, je promets d'aller à l'église tous les dimanches de ma vie. Mais bon, ça a passé assez vite, j'ai décidé à la place de laver mon frigo pis de faire mon épicerie. Mais en lavant mon frigo, je me suis rendue compte que je ne crois en rien, je ne crois pas en Dieu, ni qu'il y a une vie après la mort. J'aimerais tellement ça croire en quelque chose mais j'ai beau me forcer, ça marche pas. J'me mentirais à moi-même de faire semblant d'y croire. Ça sera un autre débat ... mais j'aime bien brûler des lampions ... tout-à-coup que ...
La quatrième étape est la dépression. Ça me tente pas pantoutte. J'veux tellement pas être déprimée pis faire vivre ça à mon chum et mes enfants. J'veux pas achaler personne avec mes bobos et mes peurs alors vive les blogues ! J'exorcise mes craintes en écrivant. Plus les jours défilent, plus je vois s'approcher le 20 août et plus j'angoisse. Et le 20, c'est juste la biopsie ... ça va être quoi le lendemain de l'opération. Je ne suis pas dans l'étape de la dépression, je suis dans l'étape de la peur, je suis terrorisée, mais j'veux pas ... y faut pas ... parce que si je suis dans cet état, j'vas devenir désagréable pour mon p'tit monde autour de moi pis ça va devenir l'enfer pour tout le monde. En fait, j'aime mieux être en crisss qu'être déprimée ... ahhh pis non, j'aime mieux être de bonne humeur... ouan ... j'tu en train de marchander là, suis-je de retour à la première étape moi-là ??? Je mêle toutes les étapes. D'la marde, je ferme boutique pis j'm'en vas m' baigner avec mon chum. Les enfants sont couchés, je travaille demain, un peu tard pour un p'tit bain de minuit mais anyway, je fais de l'insomnie. Y'ont oublié cette étape-là ... l'étape ou tu ne dors plus et que tu uses tes dents !
Après l'étape de la dépression il est prévu que ce soit la dernière étape : l'acceptation. Facile à dire. C'est toujours plus facile à accepter quand le problème te trône pas en plein milieu de la face. Bon ben là je vais faire l'étape d'aller rejoindre l'homme de ma vie dans la piscine pis après viendra l'étape d'aller me coucher.
La prochaine fois sur mon blogue, je vais mettre les liens des 2 opérations possibles et vous me direz dans quelle étape vous êtes après ça !!!
AhhA jeune fille...
RépondreSupprimer... ma très chère Hélène... tu t'exprimes au moins clairement dans toutes les étapes que tu vis... c'est vivant, simple à comprendre et certainement que ça te fait du bien... à moi, c'est un sentiment particulier qui me touche, j'ai l'impression d'être à côté de toi, de t'entendre et d'échanger...
... tu formules questions-réponses... le net a un avantage, la bibliothèque à portée de main.... un désavantage, on lit, voit, découvre toutes les facettes des maladies, sans tris, sans la parole d'un médecin, d'un spécialiste, d'un chir, avec qui il est permis d'espérer de la clairvoyance et tant soit peu de l'objectivité, mais probablement pas de réponses absolues sur la question qui nous intéresse...
... bien, cela permet de se préparer à toutes éventualités, positif ?! oui et non, car dans la balance il y a qu'humainement on pense aussi, aux suites négatives...
... le processus, tu l'exprimes justement, des phases que tu vis avec force, avec confiance ou avec dépit... puis avec espoir... le plus dur étant l'attente...
... j'aime te lire, te sentir vibrer dans tous tes états... c'est vrai, la force que tu puises en toi, dans les tiens est une réalité...
... la foi en Dieu une autre... en fait le plus souvent c'est en l'Eglise que le gens ne croient plus... alors allumer un lumignon pour demander à " la Vie " de t'aider, n'est pas si mal hein ?!
... la phase de dépression, est parfois juste une déprime, le temps de clarifier sa situation et avant de reprendre des forces... ben tu es humaine, et ne peux pas toujours avoir le moral au firmament ?!... tu es consciente également que ce n'est pas juste une chose banale qui qui t'arrive... alors tu fais le " tour " de la question...
... je suis comme toi, j'aime savoir, ça permet de mieux faire face et de s'aider, d'aider également " le corps médical " pour nous soigner, être patient-participant-actif,, autant que possible... ça fait passer par mille et une situations morales...
... bientôt, le jour J est là. La biopsie faite. Puis l'intervention.
Un jour à la fois... Hélène... un jour à la fois pour conserver ses forces, et se préparer le plus calmement possible... je suis là près de toi, avec toi, pour t'écouter et partager, tu vas vaincre, ton corps et ta tête le permet...
... et je vais, j'espère, venir te voir, avec une pierre de chez-moi... t'apporter ma part d'énergie, comme certainement ta famille et tes amis vont le faire, le font déjà...
... ben oui, c'est important...
Gros bisous affectueux, je te souhaite du soleil et de l'eau pour te "revigoter"... des rires et de la joie autour de toi pour te "requinquer", faire le plein de positif et se convaincre au max que ça va aller, à ce stade tous les espoirs sont permis ...
Anna de son coin de pays où il fait bon vivre:))) meilleures salutations à ta petite famille, et bonne rentrée scolaire à tes enfants :)) ( ici c'est le 20, la rentrée, après six semaines de vacances)