tag:blogger.com,1999:blog-28394537148213029692024-03-24T23:09:32.134-07:00Hélène un jour à la foisHélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.comBlogger77125tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-76852497817749680752016-12-17T19:36:00.002-08:002016-12-18T10:17:32.448-08:00Aujourd'hui c'est la fête de mon nouveau-nez ... 4 ans déjà !Aujourd'hui, c'est une journée spéciale pour moi ! C'est la fête de mon nouveau-nez ! Déjà 4 ans... Ce que ça passe viiiiiiiiite. J'ai eu une tonne de messages me demandant des nouvelles. Mon blog, je l'ai volontairement négligé car j'avais un réel besoin de passer à autre chose. Laisser passer un peu de temps pour venir ensuite y faire une mise à jour. <br />
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Mais surtout, pour venir y mettre un message d'espoir. Il y a un après dans une épreuve... toujours ! Et souvent, cet après là n'est tellement plus pareil à l'avant. Et c'est ça la beauté de la chose !!! Il faut se donner beaucoup d'amour, de patience, de temps... et se dire que tout ça c'est temporaire. Non mais je vous l'ai quand même dit souvent ma phrase préférée... c'est temporaire ! <br />
<span style="color: red;"></span><b></b><br />
<span style="color: red;"><b>*** AVERTISSEMENT *** DES PHOTOS AVANT-APRÈS S'EN VIENNENT UN PEU PLUS BAS ET C'EST ASSEZ IMPRESSIONNANT VISUELLEMENT.</b></span> Je souhaite par mes photos montrer que lorsqu'on traverse une telle épreuve et qu'on pense rester comme ça pour la vie, il faut changer cette perception. Mes avant-après sont là pour ça, sont là pour toi qui passe par le même chemin de la cicatrice en plein visage... et aussi pour toi qui un jour, passera peut-être par là.<br />
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Alors voilà, pour un bref résumé, il y a 4 ans, un 17 décembre 2012 pour être plus précise, ma vie allait basculer. Après avoir été opérée le 14 décembre, donc 3 jours plus tôt, pour un carcinome multinodulaire infiltré en pattes d'araignées envahissant les structures de mon nez, je me suis retrouvée avec un trou béant en plein milieu du visage. On venait alors de m'enlever une partie de mon nez. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxiAsyyb7Y83Ft_KSxE8yLlqOx5Lco-_VI-B4hTK9EPccP84T0kOHPZ6nBsyK0trv6NSWJQTPR_RhG_dEEcv-U1a5wJyo7hPHFhsf0ENkIZ7rjZdt0sZf5rqBNTVGhlFFM_-Lqs_vQiQ0/s1600/IMG_0169.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxiAsyyb7Y83Ft_KSxE8yLlqOx5Lco-_VI-B4hTK9EPccP84T0kOHPZ6nBsyK0trv6NSWJQTPR_RhG_dEEcv-U1a5wJyo7hPHFhsf0ENkIZ7rjZdt0sZf5rqBNTVGhlFFM_-Lqs_vQiQ0/s320/IMG_0169.JPG" width="320" /></a></div>
3 jours plus tard, je me retrouvais pour la phase 2 d'une série de 4 opérations. Dans ma p'tite civière les pieds en avant de la porte de salle d'op, mon chirurgien ... adorable créature... m'avait lancé comme ça à 2 minutes de la reconstruction : Ma belle, on va être obligé de prendre une partie de ton front ... la largeur de 2 doigts en partant du haut de la racine des cheveux ... et te flipper cette bande de peau-là pour aller l'accrocher sur ton nez. On va laisser ça là quelques semaines le temps qu'un réseau sanguin se fasse pour la greffe ... ensuite on va opérer pour couper ce lambeau qu'on appelle trompette puis on va te rebâtir un nez tout neuf. En passant, l'aimes-tu ton nez? Parce que t'as comme une bouboule au bout qui retrousse, je pourrais te refaire le nez au complet. Il serait plus petit. Si tu veux je peux te donner 2 minutes pour y penser, je reviens dans pas long !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwPz1AxwK8FOyu9iZsU4Fp60FhcaSBGLtiXNYMThVp26MgXTSvn2V89UOEQtYSGCJ4Sim1-R6MVMJCWTW_q8d2YHqSYGo58cxmfH6n8ZbD1OQz6-6gI_p4WXOi5EEWarwljnar-1UD6AA/s1600/IMG_0955.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwPz1AxwK8FOyu9iZsU4Fp60FhcaSBGLtiXNYMThVp26MgXTSvn2V89UOEQtYSGCJ4Sim1-R6MVMJCWTW_q8d2YHqSYGo58cxmfH6n8ZbD1OQz6-6gI_p4WXOi5EEWarwljnar-1UD6AA/s320/IMG_0955.JPG" width="320" /></a></div>
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eeeeeeeeeeeeuh j'me suis jamais demandé si mon nez était beau là ? Je suis en jaquette à craque, un casse de douche sur la tête, une grosse catin sur le nez... j'me sens moche, j'ai de la peine, je viens de me faire dire que mon nez est pas cute cute PIS... j'ai 2 minutes pour penser à son sort! Ben j'vas prendre mon nez régulier docteur...sans façon merci ! J'aimerais ça me ressembler !</div>
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Voilà, chose dite, chose faite ! Ben disons que ça prenait beaucoup beaucoup d'imagination pour croire qu'un jour j'aurais l'air comme avant !!! </div>
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La technique de reconstruction par lambeau frontal en est une pour minimiser les cicatrices. C'est rien de convaincant dit vite de même mais moi, j'avais vu par hasard une femme aux USA avec la même opération sur YouTube et j'avais vu ses photos 1 an plus tard. Moi je pensais qu'on faisait pas ça au Québec, que c'était un cas extrême mais le fait de l'avoir vue avant ... C'est ce qui m'a permis de m'accrocher à la vie. Voila pourquoi j'ai décidé de faire un blog. Non pas pour exposer le côté sensationnel de la chose mais parce que je suis vraiment bien placée pour témoigner du peu sites pour se renseigner... et du peu d'espoir qu'on peut ressentir quand on se retrouve avec un cancer en plein visage. </div>
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J'ai eu ma trompette accrochée à l'artère de mon sourcil du 17 décembre au 1er février. 6 semaines c'est long longtemps. Quand je touchais le bout de mon nez, ça me chatouillait dans la racine des cheveux !!! Sujet de conversation de tous les trompettistes dans le corridor de déconstruction faciale ! On se comparait nos sensations du fait que le haut de la racine des cheveux est rendu flippé sur le bout de du nez, mais le tout encore connecté. Avec ça vient la touffe de toupette sur le bout du nez aussi !!! Ça aussi c'était assez particulier à comparer. Vive l'électrolyse ! </div>
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Donc le 1er février 2013, opération délivrance ! On coupe enfin le lambeau... </div>
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18 jours plus tard, retour sur la table d'opération pour une autre chirurgie de Mohs. C'est que ce type de cancer a tendance à causer des récidives... moi il a fait ça en même temps ! C'est comme un deux pour un. Je dois avouer que le jour de cette 4e opération, j'ai pensé me jeter en bas du 10e étage de l'hôpital. Vraiment là j'en avais ma claque. J'avais été forte, vraiment hot. Mais là, ce jour-là je me liquéfiait sur le plancher. J'ai eu droit à une infirmière flatteuse de tête et une autre, préposée au kleenex. Pendant les points de suture qui n'en finissait plus, j'avais vraiment l'impression de me transformer en monstre.</div>
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Ma dépression aura durée une journée. Je suis de même moi ... J'ai la chance d'avoir le gêne de la résilience et de me projeter dans l'avenir. Pour une fois que vivre dans le non-présent sert à quelque chose !!! </div>
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J'ai eu par la suite une série de traitements-choc Fraxel et VBeam afin de s'assurer de ne plus avoir de vilaines cellules cancéreuses et pour tenter d'atténuer les cicatrices. Ça parait pas comme ça que ça diminue l'apparence des cicatrices... ça en prend de l'imagination !!!</div>
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Aujourd'hui le résultat n'est pas parfait. On ne m'a quand même pas greffé un nouveau visage mur à mur. Les cicatrices sont là, mais ça s'atténue avec le temps. Alors voilà mon nouveau-nez aujourd'hui, 4 ans plus tard. </div>
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<span style="color: red;"><b> *Photo sans fond de teint ni cache cerne... Ma peau toute nue !</b></span></div>
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Au début, j'avais l'impression d'avoir le cancer tatoué dans ma face. Je me disais, quand les gens me regardent, c'est pas parce qu'on me trouve cute, c'est parce qu'on me trouve bizarre et on se demande si j'ai passé à travers la vitre de mon char... ou si je me suis fait attaquée par le maniaque à la tronçonneuse ! On m'a fait 2 plans. Soit celui de recevoir des injections de Botox-Restylane pour combler la cicatrice du front... environ 1500$ à 1800$ et ce n'est pas permanent. Ou encore une auto-greffe de tissus graisseux, ce que mon chirurgien souhaiterait faire mais pour ça, faudrait reflipper la peau de mon front...et ça... est-ce que ça vaut vraiment la peine ? J'ai tu vraiment envie de passer par là ?</div>
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J'ai pensé à tout ça. J'ai décidé à la place de prendre l'argent et me payer une course à Orlando. J'ai mis l'argent sur ma santé, mon body et j'ai commencé à m'entrainer. Moi la patate de sofa, j'ai décidé de mettre ma santé en premier plan, de me choisir. De mettre de la folie dans ma vie. Faut ben que ça serve à quelque chose un cancer. J'ai commencé à faire de la course à pied pendant ma convalescence. Le sport, ça donne vraiment des bonnes hormones. Je me suis inscrite au demi marathon des princesses à Orlando, une bulle comme ça dans mon cerveau ! Je me disais que ce cancer là se terminerait à la ligne d'arrivée... Je me suis entrainée, j'ai mis mon plus beau tutu et c'est ce que ça a donné ... un 1500$ bien investi ... et une espérance de laisser tout ça derrière la ligne !</div>
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J'ai pas eu le traitement de mon front... mais j'ai une maudite belle médaille !!! Pis ça pour moi ça vaut tous les fronts lisses du monde ! </div>
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Alors suite à ce cancer, j'ai décidé de faire des changements majeurs comme : </div>
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mettre plus de tutus dans ma vie ... </div>
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Plus de Folie</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEoiq4sMQCJeGb4NcMoyRobLnbGXy1C5GqqcJ_rgSXklyPoA1XJpbfiXZZ1Pxx-foX7cStIDOdxwpTjcQMjyInK6xj3cBwc5PawHCx9MfTb_r-Io3nEwm8Vh8vmiJEJgCkWrtmriul2Y4/s1600/nouveau-nez+pere-noel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEoiq4sMQCJeGb4NcMoyRobLnbGXy1C5GqqcJ_rgSXklyPoA1XJpbfiXZZ1Pxx-foX7cStIDOdxwpTjcQMjyInK6xj3cBwc5PawHCx9MfTb_r-Io3nEwm8Vh8vmiJEJgCkWrtmriul2Y4/s320/nouveau-nez+pere-noel.jpg" width="263" /></a></div>
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Plus de rose aussi</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZpDADLlZjg9c6uX4RhTPXpdoRsXTiZfR_LtoM2Z4dlS_tfgWDbu7-ahUQRgV3WpqY2XFUc4JHF2DxEy9S6QiJDsfYno74SoGE8bVe_oYRSPj6D_PihyZmxTfJJDctKvhuaM0ljlMu2u8/s1600/IMG_6288.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZpDADLlZjg9c6uX4RhTPXpdoRsXTiZfR_LtoM2Z4dlS_tfgWDbu7-ahUQRgV3WpqY2XFUc4JHF2DxEy9S6QiJDsfYno74SoGE8bVe_oYRSPj6D_PihyZmxTfJJDctKvhuaM0ljlMu2u8/s320/IMG_6288.JPG" width="320" /></a></div>
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mettre plus de plein air à mon horaire</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh45jjQk2Bokz0mXJFNJ2zQZiGH5Tsu41IwFCVo6pgaM32KbJiJ5VRqGfujcVB-iYWURdtoBgv6ETde0rqk-2dPrcIzdD2Drz346lFbSHKPTfpBl-iUBWHLDoE9Dje3BBTZPdMSq2rqPkg/s1600/IMG_0289.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh45jjQk2Bokz0mXJFNJ2zQZiGH5Tsu41IwFCVo6pgaM32KbJiJ5VRqGfujcVB-iYWURdtoBgv6ETde0rqk-2dPrcIzdD2Drz346lFbSHKPTfpBl-iUBWHLDoE9Dje3BBTZPdMSq2rqPkg/s320/IMG_0289.JPG" width="320" /></a></div>
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et à 49 ans ... j'ai décidé d'aller au bout de mes rêves en retournant à l'université faire un DESS en nutrition fonctionnelle !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk-oeq_B8T6KSU4zdG2b76u5uDTKnmLtVq9vpW90NklSf3c8GrlJM9w0tZLLeKyeHaLMToTI34KxYG2FZeGtYEgnHC_vLJd1qvaEqZpVuvT6_3rltY_ETQC1nvgvrmnkWpWvTsDM3WT6c/s1600/15622731_10154817928859719_1109398411341561696_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk-oeq_B8T6KSU4zdG2b76u5uDTKnmLtVq9vpW90NklSf3c8GrlJM9w0tZLLeKyeHaLMToTI34KxYG2FZeGtYEgnHC_vLJd1qvaEqZpVuvT6_3rltY_ETQC1nvgvrmnkWpWvTsDM3WT6c/s320/15622731_10154817928859719_1109398411341561696_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Malgré mon chemin en garnottes, j'ai décidé de voir la vie autrement. Mes cicatrices font maintenant partie de mon corps, de ce que je suis, de mon histoire de vie. C'est à travers ces chemins qu'autrement je n'aurais jamais empruntés que j'ai découvert de nouveaux paysages. Je vous jure qu'il y en a de magnifiques ... faut y aller un pas à la fois, faire confiance et se répeter à chaque situation pénible ... c'est temporaire ! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQAfPUhWDxnONiz3mbaCcRPq9cRbL9ekkPZCXJ_l_FUvsgV50SqSOdxX9PTevwLZ46AJQxY0u3Lro-nC96Sl0dChK8AIsEx2NPGKKyDQRYWwSS6VJH812_bIlyt7K_AHF4EoPkrOoZjDo/s1600/plus+belle+photo+parc+acadia+chemin+roche.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQAfPUhWDxnONiz3mbaCcRPq9cRbL9ekkPZCXJ_l_FUvsgV50SqSOdxX9PTevwLZ46AJQxY0u3Lro-nC96Sl0dChK8AIsEx2NPGKKyDQRYWwSS6VJH812_bIlyt7K_AHF4EoPkrOoZjDo/s320/plus+belle+photo+parc+acadia+chemin+roche.jpg" width="320" /></a></div>
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Je suis rendue à plus de 380 000 visites de mon blog... y'en a du monde caché le soir derrière leur ordinateur inquiet pour un p'tit bouton ou une tache. Et je reçois plusieurs messages de gens vivant dans la détresse, dans l'attente d'une chirurgie laissant des cicatrices. Pas toutes des chirurgies extrêmes mais un cancer en plein visage, c'est tellement bouleversant, peut importe la longueur ou la largeur. Peut importe le type de chirurgie. Le cancer de la peau c'est tout sauf banal : </div>
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Selon santé Canada : </div>
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En 2014, environ 76 100 Canadiens ont reçu un diagnostic de cancer de la peau autre que le mélanome malin, et 440 d'entre eux en mourront. Le cancer de la peau autre que le mélanome malin représente environ 28 % de tous les nouveaux cas de cancer au Canada.</div>
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<li>Le cancer de la peau autre que le mélanome malin se divise en deux principaux sous-types : le carcinome spinocellulaire (CS) et le carcinome basocellulaire (CB). Environ 77 % des cas de cancer de la peau autre que le mélanome malin sont des Carcinomes Basocellulaires et 23 % sont des C.Spinocellulaires. Le C.Spinocellulaire a tendance à être plus agressif que le Baso. </li>
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<li>1 Canadien sur 8 développera un Basocellulaire au cours de sa vie, et 1 Canadien sur 20 développera un Spinocellulaire</li>
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Le cancer de la peau est le cancer le plus fréquent au Canada et l'un des cancers qui progressent le plus rapidement; </div>
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Alors voilà la raison d'être de ce blog. Avoir en images et en mots les étapes d'une chirurgie majeur mais... qui n'est malheureusement pas si rare que ça. Allez faire un tour dans un centre de dermato-onco ou encore au département de l'ORL magicien de l'Hôtel-Dieu pour voir le nombre de gens enlignées dans le corridor. Ce n'est pas tout le monde qui se retrouveront avec une trompette mais la plupart en sortiront avec plusieurs points de suture. </div>
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La base de la base... la prévention. Vous vous posez des questions concernant un p'tit bobo qui ne guérit pas ou qui revient toujours au même endroit. Il y a dans les onglets dans le haut de ma page une vidéo de la société canadienne de dermatologie vraiment bien fait. Allez y jeter un coup d'œil.</div>
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Alors voilà, une drôle de fête hein ? la fête de la vie ! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAnb5NOYW3oDDx9tiWKdobW-zchRSfwdo-1LJxh4Zp6tdgqQuZICZsKhN8UQ0J9muJxkXvKji-9Kb7J4FbNz6irTntWZklSHeEvie56gy4D2Kg0hB7tTQnJyrlQJk43fv1q_T-auguNSg/s1600/Parc+Acadia+-+Mont+Cadillac++2015+-+127.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAnb5NOYW3oDDx9tiWKdobW-zchRSfwdo-1LJxh4Zp6tdgqQuZICZsKhN8UQ0J9muJxkXvKji-9Kb7J4FbNz6irTntWZklSHeEvie56gy4D2Kg0hB7tTQnJyrlQJk43fv1q_T-auguNSg/s320/Parc+Acadia+-+Mont+Cadillac++2015+-+127.JPG" width="320" /></a></div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-74426147288296762572014-02-03T12:06:00.001-08:002014-02-03T12:06:17.078-08:00vers la fin de mes traitements ...et le début de la saison du bonheur !Ça fait un p'tit bout hein ??? J'ai comme eu l'impression d'être redondante avec mes histoires de cancer-opération-reconstruction. J'ai fermé boutique. J'en avais un ras-le-pompon intensif. Mais en revenant cette semaine sur le site de mon blogue, j'ai eu la grande surprise de constater que plus de vingt-cinq personnes m'avaient écrit pour me dire que ma saga-trompette les avait aidé... soit à passer à travers le choc d'un diagnostique, soit à retrouver espoir dans la chirurgie de reconstruction, ou encore ... les réveiller à consulter au plus sacrant un dermatologue. On me demandait aussi des nouvelles... alors me voici, me voilà ! Plus en forme que jamais !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBGBWUQqkjV90vTCxe2tcGVZPlpjtLcVeZsxgi28NgICSYXig1hb_xtwGfgs-fKQq3Rp5YtXcqegQmdtFyEb3DSF_yFR8Q16pjdqpGezbNWMeea_E5g-z1LGGVzfxZHME65cbat5gpEHY/s1600/IMG_4251.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBGBWUQqkjV90vTCxe2tcGVZPlpjtLcVeZsxgi28NgICSYXig1hb_xtwGfgs-fKQq3Rp5YtXcqegQmdtFyEb3DSF_yFR8Q16pjdqpGezbNWMeea_E5g-z1LGGVzfxZHME65cbat5gpEHY/s1600/IMG_4251.JPG" height="240" width="320" /></a>Je cours toujours... dans le noir car le soleil n'est pas encore mon ami, mais je l'apprivoise tranquillement !</div>
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Aujourd'hui 3 février 2014, ça va bien. En fait, ça n'a jamais été aussi bien. En tout cas, ça va pas mal mieux qu'à pareille date l'an passé ! Le 1er février 2013, c'était ma chirurgie pour enlever le lambeau frontal trônant en plein milieu de mon minois. À ce moment-là, je craignais qu'il ne soit plus jamais joli, mais avec le temps, de la patience et beaucoup d'imagination, je savais que je passerais à travers. <br />
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Voulez-vous voir où j'en suis rendue un an plus tard? Voici en photos mon 1er février 2013, jour de l'opération de retrait du lambeau servant à faire la greffe de mon nouveau-nez ... après 7 semaines de trompette dans le milieu de la face ! Puis le 1er février 2014 ... soit avant-hier :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQiP4KAhGn2M3s2LmZer7XSe4uoSNBfXIOMiJIn8H5liL89ldSxrzoHFw4uWNOJp79qhvziLMJnXPc-YoYadNU7VuoAhO99dXg9kDwj2SgoYOCLYZsDcnMKnCuaWMqpTdHSBz2_8Ql6k/s1600/IMG_0941.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQiP4KAhGn2M3s2LmZer7XSe4uoSNBfXIOMiJIn8H5liL89ldSxrzoHFw4uWNOJp79qhvziLMJnXPc-YoYadNU7VuoAhO99dXg9kDwj2SgoYOCLYZsDcnMKnCuaWMqpTdHSBz2_8Ql6k/s1600/IMG_0941.JPG" height="240" width="320" /></a>Matin de la chirurgie...tellement pu capable!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1b1b1JmMFa1KkLAIQr2GDp_VObap4PBvBKkAsvYnQgVK_KtXUCOUXAkeDo4QwlJGoDxZaAIOQrag0sJwqvaCEzqU46Y4lBFaVrYHtwCKD1sJSf5129_zBDDmAV_5Tz0qyyiokOz3cUs/s1600/IMG_0974.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1b1b1JmMFa1KkLAIQr2GDp_VObap4PBvBKkAsvYnQgVK_KtXUCOUXAkeDo4QwlJGoDxZaAIOQrag0sJwqvaCEzqU46Y4lBFaVrYHtwCKD1sJSf5129_zBDDmAV_5Tz0qyyiokOz3cUs/s1600/IMG_0974.JPG" height="240" width="320" /></a>Le soir même de la chirurgie</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtuI3FltuCoPhjUum4aurSXyK6Il-9Ik75qcRY0JuQzDbKN58-uqEmfZxma-S30k3AIZRZeZppGnD8ofWjk6CPW3nz-0NIvm8CPg4EvrTL7X6EF8N0knaxL8OZt6-XB3fv3H0LViw7h8U/s1600/IMG_1008.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtuI3FltuCoPhjUum4aurSXyK6Il-9Ik75qcRY0JuQzDbKN58-uqEmfZxma-S30k3AIZRZeZppGnD8ofWjk6CPW3nz-0NIvm8CPg4EvrTL7X6EF8N0knaxL8OZt6-XB3fv3H0LViw7h8U/s1600/IMG_1008.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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Quand même hein ??? y'a de l'espoir dans le désespoir !!! <br />
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Je poursuis mes traitements en voyant poindre le printemps, et j'y vois au loin enfin la fin. Dans 4 dodos, ce sera mon quatrième traitement de peaufinage de ma reconstruction faciale. J'ai terminé les doubles traitements V-Beam + Fraxel ReStore et ça ne me fait pas de peine du tout ! Alors il ne me reste que deux ou trois Fraxel. Le V-Beam était le plus intense mais le plus rapide des traitements, ne nécessitant pas d'anesthésie. 3 minutes bing bang c'est fini ! Le Fraxel impose une anesthésie d'environ 1 heure - 1 heure 15 minutes. Ensuite on vous passe dans le visage un p'tit bidule le long de la région à traiter, dans mon cas le front et le nez. Ça donne comme feeling l'impression qu'on vous passe une brosse ronde mais au lieu d'avoir des p'tits poils doux, c'est comme une brosse-de-fakir avec un million de p'tites aiguilles! Un jet d'air est constamment soufflé afin de calmer l'effet-brûlure du laser. Dans une séance, on passe à 4 reprises avec le porc-épic sur la zone à traiter.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgECUfvJo0bxBkypLMt_GvCMtI1PsETNkJBnqEO2EQGqjuBAerTJA7mADZZxqJgON3_m-SRdBLDvYni8kuhG5EJPO08TgVtsHcQ32RzrGv-Ao676p3e-UfEWiW7gVDqY6q4FS7Zkg550Js/s1600/IMG_4075.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgECUfvJo0bxBkypLMt_GvCMtI1PsETNkJBnqEO2EQGqjuBAerTJA7mADZZxqJgON3_m-SRdBLDvYni8kuhG5EJPO08TgVtsHcQ32RzrGv-Ao676p3e-UfEWiW7gVDqY6q4FS7Zkg550Js/s1600/IMG_4075.JPG" height="240" width="320" /></a>ça...ça s'appelle une clinique privée ! Pas mal plus sympa qu'une salle d'hôpital...<br />
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Oui le 10 janvier dernier, je fêtais avec grand plaisir et quelques rougeurs mon dernier V-Beam !<br />
Voici ce que ça a l'air une fille en post V-Beam avec une tonne de gel anesthésiant dans le visage ...Quand même, c'est pas si pire que ça... On se fait souvent des images catastrophiques dans sa tête alors que la réalité est souvent tout autre ...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOGKWi5jc6-Ot27PxkMT4R2JK3ifrZMyrZkY78bc9TK0A4d7UvLSEPsMzy0EJGE3nr7-uPwddZUZ0GEuHHjlMTVcwwYxd-MwD7XQBHei9D8-n7u-ZDh_heDsbo9ZgM9QGgsTeupXm3Sz8/s1600/IMG_4041.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOGKWi5jc6-Ot27PxkMT4R2JK3ifrZMyrZkY78bc9TK0A4d7UvLSEPsMzy0EJGE3nr7-uPwddZUZ0GEuHHjlMTVcwwYxd-MwD7XQBHei9D8-n7u-ZDh_heDsbo9ZgM9QGgsTeupXm3Sz8/s1600/IMG_4041.JPG" height="240" width="320" /></a>ma face immédiatement en post V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJVoDDb80vJqEzhFmmOmrw_qmyfGHOqvwkLxqhZ3fQqnYNS5k13WPD1oDVHkANrVzxvMQcfR5fRfY-ZTXTLwJc9vYgptqIu5XWKJX3bKVEgzdaDx_tl0n44TvHBBiJY7E0nO5HaOiNQJ8/s1600/IMG_4032.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJVoDDb80vJqEzhFmmOmrw_qmyfGHOqvwkLxqhZ3fQqnYNS5k13WPD1oDVHkANrVzxvMQcfR5fRfY-ZTXTLwJc9vYgptqIu5XWKJX3bKVEgzdaDx_tl0n44TvHBBiJY7E0nO5HaOiNQJ8/s1600/IMG_4032.JPG" height="240" width="320" /></a>En attente du traitement Fraxel ReStore</div>
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Bon... faut dire qu'au tout premier traitement, j'ai comme eu un gros traumatisme en sortant de la clinique avec ma face de femme battue. Mais, ce bombardement ne se fait qu'au premier traitement. Une fois que tous les vaisseaux ont explosé, on ne répète pas ce joyeux processus... heureusement ! Pis heureusement aussi qu'on ne m'avait pas avisé avant que j'aurais l'air de ça ! Malgré que l'avoir su AVANT, j'aurais peut-être moins capoté APRÈS !!! Mais me connaissant, avoir su ... j'aurais ruminé mon stress pendant des jours et des lunes ... Tabouère qui faut être faite solide !!! Photo souvenir :</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivdU76b_8eBgfGs9CnO_dFHdpw5kUd5m3tVCfjqIk0BFyyZqqMJZXss5jAgFvtSmJtyIPfuBrQAfguglYsoW5tMHEOdPFKdrizdn2nzGNTVW7TrRt6NPXpJg2C2wcyQpN80kzSLrkLliU/s1600/IMG_3173.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivdU76b_8eBgfGs9CnO_dFHdpw5kUd5m3tVCfjqIk0BFyyZqqMJZXss5jAgFvtSmJtyIPfuBrQAfguglYsoW5tMHEOdPFKdrizdn2nzGNTVW7TrRt6NPXpJg2C2wcyQpN80kzSLrkLliU/s1600/IMG_3173.JPG" height="240" width="320" /></a>face de découragée au 1er V-Beam</div>
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C'est ça qui est ça. Bon on parles-tu de d'autres choses ! À part ma face qui prend pas mal de place dans mon quotidien, il y a aussi la course. Cette année, je me mets à l'horaire, c'est décidé et je poursuis ma lancée. Faut ben que le cancer serve à un p'tit quelque chose. Dans la vie tu as le choix, t'apitoyer sur ton bobo ou t'en servir comme excuse pour changer ta vie. </div>
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Ma belle amie Jennifer m'a fait une belle remarque dernièrement. Elle m'a fait réaliser que je ne me suis jamais pris autant en photos que depuis ma déconstruction faciale !!! Tabarouette, c'est tellement vrai ! Des photos de moi, j'en n'ai pas. Du moins dans mon ancienne vie. C'était moi la photographe, celle toujours derrière la caméra... la belle excuse pour ne me voir la face imprimée sur papier ! </div>
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Je pense que cette nouvelle manie de me prendre en photos un peu partout, ça vient du fait que le cancer m'a réveillé... ma poussée de mon divan, m'a forcé à prendre soin de moi, à me trouver une passion qui me procure du positif, à me mettre à l'agenda. Oui ce foutu cancer-là m'a poussé à me dépasser, à me choisir, à me réaliser, à cultiver des moments de bonheur pour ne pas couler avec ma peine. C'est comme un mode de survie. Trouve-toi un bonheur et accroche-toi ben fort.</div>
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Je suis en amour avec ma gang de Mères-Veilleuses qui chaque jour, me motive, me remonte le moral, me donne le courage de sortir à moins 40 pour aller courir ! Ce groupe-là m'a donné un but, nourrit ma passion, et fait en sorte que je bouge pour ma santé physique mais surtout mentale. </div>
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Je me prends en photos parce que maintenant je m'assume, avec ma différence, avec mes imperfections. Mais surtout, parce que j'ai développé un grande fierté. Je ne pensais pas qu'à 46 ans, j'accomplirais un tel exploit, courir un pied devant l'autre sans perdre connaissance, sans faire d'arrêt cardiaque !!! J'ai cessé d'envier les athlètes gambadant sur les routes ... maintenant, je me sens de plus en plus athlète. J'ai cessé de dire que je fais du jogging... je fais de la course, oui madame ! Et je suis fière de moi ! </div>
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Pis y'as-tu quelque chose de plus merveilleux que de courir en amoureux ! J'ai l'impression qu'à travers ma nouvelle passion, je redécouvre mon chum, ma vie de couple, ma vie de femme. Les enfants sont rendus des ados, on peut enfin sortir à deux, faire notre p'tit quarante minutes juste à nous !</div>
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Le bonheur, je l'ai trouvé dans mes espadrilles et tout ce qui l'entoure !!! Je me suis inscrite à la course des femmes du 4 mai prochain... pour mon premier 10 km. Moi qui en avril dernier courait 30 secondes et pensais en mourir. On est toute un grosse gang de notre groupe de course "les mères-veilleuses" à se rejoindre là-bas pour vivre l'expérience. Puis on ira en amoureux rejoindre cette belle gang pour le 10 km de nuit du grand défi Pierre Lavoie le 24 mai. Ce sera le premier 10 km de mon homme, et moi mon deuxième. On s'est aussi inscrit au 10km de Tremblant ... au color run Montréal au mois d'août, alors que toute la gang,on va courir en tutu rose... et puis il y aura le 10 km du marathon de Montréal. On sera aussi au 10 km de Rimouski ... Mon homme m'a parlé de son désir de faire le demi-marathon d'Hawaï ... non mais ça serait le top du top !!! On commence à penser à nos destinations vacances en fonction des courses qu'on peut y faire !!! Mon homme a la piqure, c'est tellement contagieux ce bonheur-là ! La course, c'est rendue notre religion !!!</div>
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Dans quelques semaines, j'aurai une décision à prendre à savoir si je vais en esthétique pour améliorer l'état de mon visage. La question du jour : Est-ce que je suis capable de m'accepter au quotidien avec les marques du cancer en permanence. Parfois je réponds oui... d'autres fois je réponds non ! Le médecin m'a suggéré des injections d'agents de remplissage pour ma cicatrice du front, mais ça coûte cher et les résultats ne sont pas permanents. J'hésite. Le prix d'un tel traitement est l'équivalent de l'inscription à 20 courses !!! Ou le prix du billet d'avion pour mon demi-marathon des princesses à Orlando dans un an. Ou le prix de l'hôtel pour la course d'Hawaï !!! Vu de même, le choix est pas mal facile à prendre... mais parfois quand je me vois sur une photo, ça me fatigue... et en même temps, je suis rendue accro aux médailles !!! Pis j'haïs les injections !</div>
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Je pense à tout ça ... je prendrai ma décision à la fin de tous mes traitements...</div>
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Toi ... ouiiiii toi là ... tu es une femme, maman d'un enfant, d'un chien, d'un poisson rouge ou d'un toutou, tu peux donc te joindre au merveilleux groupe des mères-veilleuses, groupe de soutien Facebook. On se donne des points de rencontre pour des courses partout au Québec. Que tu sois débutante, que tu cours 15 secondes en alternance avec 20 minutes de marche ou que tu sois une Ironwoman, tu as ta place dans ce super groupe ! Vient faire un tour sur le site internet des MVet si par la suite le cœur t'en dit, alors ne te gêne surtout pas et fais la demande pour te joindre à nous !<br />
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<a href="http://www.jesuismere-veilleuse.com/">www.jesuismere-veilleuse.com</a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEda5Uy8L7qiH_NHmt475kQFoB06xIjUlSXQWMz-wgkOkkHK7hSqx5t8rVzSl4XuYPn5alMma23t6F7oO2FbTnNvM9ClZvLnLW94-alWAnjm4IDbUuLFHWDIiDY-JWWh-YXk1KUfOa448/s1600/DSC_0368.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEda5Uy8L7qiH_NHmt475kQFoB06xIjUlSXQWMz-wgkOkkHK7hSqx5t8rVzSl4XuYPn5alMma23t6F7oO2FbTnNvM9ClZvLnLW94-alWAnjm4IDbUuLFHWDIiDY-JWWh-YXk1KUfOa448/s1600/DSC_0368.JPG" height="212" width="320" /></a></div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-49245810878963763322013-12-18T08:46:00.001-08:002015-07-17T07:37:15.791-07:00Mon nouveau-nez a 1 an déjà !!! rétrospective 2013...Ben oui c'est l'anniversaire de mon nouveau-nez ! Déjà un an. 365 jours ce sont écoulés depuis ma reconstruction faciale. Le 17 décembre 2012, à midi tapant, j'étais sur la table d'opération pour accoucher d'un nouveau nez.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTJhUFv1KXBe3V081AXkf1wPDXnPfoz0l_XSMehm63OnblQB3PUDmMr1Ity2WuACPUcJoRUMDTnG4S2oYmyIVx4Qdb6tJOsk4rYxvT8fFyIZUP0-zNO_8KZ46G-sjQ2mv6535Rek39yg8/s1600/IMG_0169.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTJhUFv1KXBe3V081AXkf1wPDXnPfoz0l_XSMehm63OnblQB3PUDmMr1Ity2WuACPUcJoRUMDTnG4S2oYmyIVx4Qdb6tJOsk4rYxvT8fFyIZUP0-zNO_8KZ46G-sjQ2mv6535Rek39yg8/s320/IMG_0169.JPG" width="320" /></a></div>
Est-ce que je vous ai déjà raconté l'histoire de la madame sur youtube. Ça se peut que je radote car avec toutes les anesthésies générales qui ont coulé dans mes veines au fil des ans, mes pertes de mémoires commencent sérieusement à me faire peur. Alors je vais la raconter quand même, au cas où !<br />
<br />
Quand j'ai su que j'avais un cancer et qu'on allait m'enlever une partie du nez, j'ai fait ce que je dis à tous mes patients de ne pas faire : aller faire promenade sur internet ! <br />
Combien d'heures j'ai pu passer sur le net, de jour, de soir, de nuit... j'aime autant ne pas en faire la compilation car je pense que ça serait gênant ! <br />
<br />
Mais lorsqu'on vous annonce une telle nouvelle, on ne peut pas rester les bras croisés sur son sofa à attendre le jour de son opération-charcuterie...<br />
C'est IM-POS-SI-BLE ! Chirurgie de Mohs, moi j'avais jamais entendu ce nom-là ... celui qui s'en rapproche le plus dans mon vocabulaire étant monsieur Moe dans les Simpson, fallait bien que je fasse mes p'tites recherches. J'étais contente d'avoir eu la brillance d'esprit de demander à mon médecin de m'épeler le nom de la chirurgie. Mais mon doc ne pouvait pas me dire à ce moment-là quel serait l'étendu des dégâts, que ce n'est qu'à la suite de cette chirurgie qu'on saurait le type de reconstruction nécessaire. Alors moi, je me suis retrouvée à voguer dans le néant. Pis le néant, j'aime pas ça pantoutte ... moi ça me prend du visuel, du concret. J'ai besoin de savoir à quoi m'attendre. Je déteste les boîtes à surprise. <br />
<br />
Et là j'ai eu le malheur de tomber sur une vidéo sur youtube. Une vidéo montrant une dame ayant eu une reconstruction après son Mohs. J'ai capoté. Vraiment, le mot est faible. Mais celle-ci venait des États-Unis et tout le monde autour de moi me disait que ça devait être un cas extrême. Voici la fameuse vidéo : <br />
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AVERTISSEMENT</div>
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***âmes sensibles s'abstenir***</div>
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Les images sont assez dures pour le cœur...mais c'est une réalité et personne n'est à l'abri d'un tel cancer. Au contraire, c'est assez épeurant de voir le nombre grandissant de cas de cancers de peau année après année. Et ça n'ira pas en s'améliorant, bien au contraire.</div>
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=QdTgs8qSg2Y">https://www.youtube.com/watch?v=QdTgs8qSg2Y</a></div>
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Merci à mon ange gardien d'avoir mis cette vidéo sur mon chemin. Car les médecins ne nous parlent pas de cette horrible possibilité de chirurgie. C'est pas l'fun à voir du tout, mais sortir de la salle de réveil avec une trompette dans l'front quand t'as jamais vu ça de ta vie, sans y avoir été préparée, je pense que j'aurais pas passer à travers. Ma copine de lit a eu la même opération sans avoir été préparée...elle a été en état de choc pendant des jours ! On a beau dire qu'il ne faut pas lire n'importe quoi sur internet, je pensais vraiment que cette vidéo faisait partie du "n'importe quoi". Mais juste le fait d'avoir vu la dame retrouver son visage après un an... ça m'a permis d'avoir de l'espoir une fois le fait accompli... de me dire : là ma poulette, ça va être toute une saga mais c'est temporaire ". Ça va finir par finir, comme la madame du vidéo. </div>
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Savez-vous quand j'ai su que j'aurais ce même type de chirurgie de reconstruction avec lambeau frontal et trompette entre les deux yeux que la dame du vidéo??? Je l'ai su alors que j'étais couchée sur ma civière avec mon ti-casse bleu en froufrou sur la tête, les 2 pieds accotés sur la porte de la salle d'opération. J'ai donc eu un gros 5 minutes pour me préparer mentalement. Pis la cerise sur le sunday... le doc m'a lancé : ah ouiiii, tu vas avoir les cheveux de ton toupettttte sur le nez car le bout de ton nez va maintenant être le haut de ton front. Voyant mes yeux sortis de leurs orbites, il m'a dit " c'est rien ça ma belle, t'auras juste à aller en électrolyse " ! Et hop ... on roule dans la salle d'opération ! J'ai comme plein d'images pas l'fun dans ma tête !</div>
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C'est pour ça mon blogue, les photos font peur, ne me mettent pas du tout à mon avantage, ressemblent un peu à du sensationnalisme. Mais je sais par vos commentaires que lorsqu'on tape sur Google "chirurgie de Mohs, reconstruction faciale ou J'en ai ras-le-pompon" ... ben on tombe peut-être sur mon blogue. En regardant le tout... après un certains chocs, on retrouve aussi un peu d'espoir ! Voir mon visage autant charcuté et par la suite, les résultats obtenus suite à la magie de mes chirurgiens, ça peut aussi redonner confiance en la médecine. Et aussi confiance en soi. </div>
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Voici en rafale mes photos-souvenirs de mon nouveau-nez... de ma nouvelle face, de l'espoir qui renaît... de la magie du bistouri et du chirurgien-magicien !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkXlE3XeeKqf4DKcR5vYJyl2pMJMpwyTQUKUXg2AkzVJsdlSuc1_9P8h64RSGKZ_CBzVHWprsTTfEFbTytRcciN3ppvGx-5XE3Kf8frwQpow880SnzGYIz61_0np71MXqS12AyKjXbKZQ/s1600/IMG_0171.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkXlE3XeeKqf4DKcR5vYJyl2pMJMpwyTQUKUXg2AkzVJsdlSuc1_9P8h64RSGKZ_CBzVHWprsTTfEFbTytRcciN3ppvGx-5XE3Kf8frwQpow880SnzGYIz61_0np71MXqS12AyKjXbKZQ/s320/IMG_0171.JPG" width="320" /></a> 17 décembre 2012</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuMIYjNLhbv4Hap552urTwWRlARg2DWmB-Vu4Mu2sHb82NRPVq0RyQXQgzwLOXPapbWD50EwVU1RpyxvwS4QZlr5Winl6Ss8Sjx6Xg-Np6x-HjyleL-OMipKxmzyFim77h70RqEEjjBkA/s1600/IMG_0313.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuMIYjNLhbv4Hap552urTwWRlARg2DWmB-Vu4Mu2sHb82NRPVq0RyQXQgzwLOXPapbWD50EwVU1RpyxvwS4QZlr5Winl6Ss8Sjx6Xg-Np6x-HjyleL-OMipKxmzyFim77h70RqEEjjBkA/s320/IMG_0313.JPG" width="320" /></a> 24 décembre 2012</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6rVfSfTgpfrgf56MCvPuZi691Q_G58L1Op4qNEahqztVJ0py0V8AKeuXLkrQkaSlLGhTe_gk4gUqRu3WxnvR4f3XFnbNOqUuBETNP2oGRG_CxIV1DNfvrW1ZSRHh5A4aLKhQ9sBIrpm4/s1600/IMG_0779.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6rVfSfTgpfrgf56MCvPuZi691Q_G58L1Op4qNEahqztVJ0py0V8AKeuXLkrQkaSlLGhTe_gk4gUqRu3WxnvR4f3XFnbNOqUuBETNP2oGRG_CxIV1DNfvrW1ZSRHh5A4aLKhQ9sBIrpm4/s320/IMG_0779.JPG" width="320" /></a> 20 janvier 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5ZmJY8ktRZNQziXk_lyQqXbi1PXdMG_ANd3C-QavUkTVnf4eboks6segO_InkawTZ3GqxSdDWpvD1yDPEvBCOqP4lNSn4ix-OV03h4S-ELP2X0rbOFjG__s2G5Ejq0mUqYZ9zRgRIjv8/s1600/IMG_0927.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5ZmJY8ktRZNQziXk_lyQqXbi1PXdMG_ANd3C-QavUkTVnf4eboks6segO_InkawTZ3GqxSdDWpvD1yDPEvBCOqP4lNSn4ix-OV03h4S-ELP2X0rbOFjG__s2G5Ejq0mUqYZ9zRgRIjv8/s320/IMG_0927.JPG" width="320" /></a> 31 janvier 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVCBT5N3cP6nKJQ0yfspNv4S22vH__bJR_TyEGEcMdRm4LibwvcyB2qge7WwfkAmMPk4OqGhW3ntRzjAm7H2SaErN3AlveTqSJUxcQcfgw4Sr1zpImjkPvTJTYYttoXd9KmP9yszYplGg/s1600/IMG_1199.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVCBT5N3cP6nKJQ0yfspNv4S22vH__bJR_TyEGEcMdRm4LibwvcyB2qge7WwfkAmMPk4OqGhW3ntRzjAm7H2SaErN3AlveTqSJUxcQcfgw4Sr1zpImjkPvTJTYYttoXd9KmP9yszYplGg/s320/IMG_1199.JPG" width="320" /></a> 18 février 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwhD63MtS5_1_E_QJONUrKr9-jl-KicqwOiXQ1Wfcn24Hy8n8KvMDnPF_13JgAkjt9I56hMYgGzvun8Qf_TK7ewHnimVUrBrB_5cqMuv_gi6ZCoYijT4OyHF34Eni9gobxch3SQufVPqc/s1600/IMG_1219.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwhD63MtS5_1_E_QJONUrKr9-jl-KicqwOiXQ1Wfcn24Hy8n8KvMDnPF_13JgAkjt9I56hMYgGzvun8Qf_TK7ewHnimVUrBrB_5cqMuv_gi6ZCoYijT4OyHF34Eni9gobxch3SQufVPqc/s320/IMG_1219.JPG" width="320" /></a> 19 février 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK0fA3hZO9r2IX3uR-5isGqBe5MJ1lNUjN2tLEB1Riq8ipF87fOovQqEBVGwNQ5yO8OY4jdAwvZ3Aa6RSuSvMnb1BTuTvVCJwDFPWcW1DHP5MUM5lLs2cHgBGNYuTg7DtGzGVY3dsA70o/s1600/IMG_3212.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK0fA3hZO9r2IX3uR-5isGqBe5MJ1lNUjN2tLEB1Riq8ipF87fOovQqEBVGwNQ5yO8OY4jdAwvZ3Aa6RSuSvMnb1BTuTvVCJwDFPWcW1DHP5MUM5lLs2cHgBGNYuTg7DtGzGVY3dsA70o/s320/IMG_3212.JPG" width="320" /></a>8 novembre 2013</div>
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Moi aujourd'hui, un peu de maquillage et hop... magie !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOWEc3moR4PiChhFpetK7c3jcCFgOaitF2cobS8yy0-aPi5p3Y5gRBKVizkgu8AN3JwlxOhXsDiFuW9d0Ught7V1zppQNkeVR-g4uwhnBgqqJzrqg7qklP6TbzzY3NmMSUMDdW5KpEOnA/s1600/IMG_3613.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOWEc3moR4PiChhFpetK7c3jcCFgOaitF2cobS8yy0-aPi5p3Y5gRBKVizkgu8AN3JwlxOhXsDiFuW9d0Ught7V1zppQNkeVR-g4uwhnBgqqJzrqg7qklP6TbzzY3NmMSUMDdW5KpEOnA/s320/IMG_3613.JPG" width="320" /></a>14 décembre 2013</div>
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Peut-être que vous venez tout juste d'apprendre que vous devez subir une chirurgie de Mohs ou que vous portez présentement la trompette et êtes en état de choc. Sachez que peut importe le type de chirurgie, que ce soit une reconstruction avec points de suture seulement ou la totale comme dans mon cas, il faut se donner du temps, de la patience , beaucoup d'amour et s'accrocher au fait que, même si cela semble si loin, les cicatrices s'atténuent avec le temps. Le corps humain peut faire des p'tits miracles. 1 an ça passe tellement vite même si par bout... ça ne va pas assez vite à mon goût !</div>
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Je terminerai mes traitements en mai 2014. Encore un p'tit bout de chemin et j'ose espérer que tout cela sera derrière moi, même si je sais que les risques de récidives sont très élevés. Je bois ma crème solaire au coucher et j'en beurre mes toasts le matin ! La prévention.... il s'en fait si peu. Si toi tu me lis avec ta belle peau de pêche, protège-là ! Pas juste quand tu vas faire le bacon sur la plage, protège en tout temps.... prévenir au lieu de guérir, c'est tellement plus agréable !!!</div>
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<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-79273862580874096592013-12-07T14:20:00.001-08:002013-12-08T12:35:57.337-08:00c'est juste temporaire ! À lire jusqu'au bout...ça pourrait changer des vies !Je vous demande un p'tit quequ'chose aujourd'hui ... c'est de lire jusqu'à la fin ... ça pourrait transformer votre vie ! La vie nous emmène des épreuves et ne me dites pas que c'est à la hauteur de ce qu'on peut supporter... j'veux pu l'entendre ! Mais à travers l'insupportable, on fait parfois de surprenantes découvertes. La première dans mon lot : apprendre que chaque situation merdique est TEMPORAIRE :<br />
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Ben ouiiiii c'est juste temporaire, y'a rien de permanent là-dedans, ça va finir par finir ! Presque toutes les situations de la vie sont temporaires. Sauf quand on est mort, mais tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir ! Même quand on pense que ça ne finira jamais, vient le jour ou sans crier gare, on se retrouve à la croisée d'un chemin. Mais pour se rendre vers un nouveau chemin, il faut quand même bouger un peu, à la limite, faire un p'tit pas ... parce que si on reste assis à se gratter le bobo, ça va peut-être prendre un peu plus de temps !<br />
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Quand tu regardes l'horizon et que tu trouves ça pas beau du tout, voire même horrible, si tu restes assis là à contempler la laideur du monde, c'est assez certain que ça va rester laid un p'tit bout de temps. Mais y'a une chose que j'ai appris cette année, c'est qu'un horizon c'est pas coulé dans le béton !!! Pis j'vous jure que j'ai rien fumée !!! Je suis à jeun totalement.<br />
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Exercice du jour : Sors dehors, tiens toi debout et regarde au loin l'horizon. Là ... avance de 100 mètres... tu vois ???? L'horizon a bougé !!! Ben oui chose, j'te l'avais dit l'horizon est pas coulé dans le béton !!! Alors vous venez de comprendre d'où me viens la passion de la course à pied !!! Je cours après ma croisée des chemins, j'en cherche un où il n'y a pas de bouette, pas de chnoutte, pas de garnottes pis pas d'autres substances malodorantes !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBd9Rc1_E5zlRVBYzIa-N1iPL_9I5cwBhES_mvvQfRlYiibenNFW46sLevTznnkYW_Ypxgi-aQJH1nkByn6RY5uCcUOcwiO1SbOlkI9AcMGGW5ijg8OKKCJvQRys5tr5zVe9bV-DuyA6I/s1600/IMG_3058.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBd9Rc1_E5zlRVBYzIa-N1iPL_9I5cwBhES_mvvQfRlYiibenNFW46sLevTznnkYW_Ypxgi-aQJH1nkByn6RY5uCcUOcwiO1SbOlkI9AcMGGW5ijg8OKKCJvQRys5tr5zVe9bV-DuyA6I/s320/IMG_3058.JPG" width="320" /></a>Je coure 5 km aux 2 soirs avec Minou...on pense avoir trouvé notre chemin !</div>
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Moi ça va faire 1 an dans 7 dodos que je vis une situation temporaire avec le cancer qui a élu domicile dans le milieu de ma face. Le mois dernier, c'était le tout début de mon premier traitement V-Beam et disons que le bombardement laser dans mon visage m'a laissé un peu traumatisée pour le deuxième traitement à venir. Surtout que là je devais hier me taper un double traitement soit un V-beam et aussi un Fraxel re:store Dual. Ouiiii je suis sortie le mois passé assez poquée... photo souvenir :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_BeLnpG0ynZm7QBeaPBH8TaPaYc9M2LQbEZ4rVdMlmo5qjSIelkBUHW5xXCaWvgQ79e9fM6vuINnvTwOs8HRIjfh1VA1IPTpiHy6H_CDhjHr5hI35WKFFBlOfFgGCxN1XJ5oCbpTWPSE/s1600/IMG_3173.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_BeLnpG0ynZm7QBeaPBH8TaPaYc9M2LQbEZ4rVdMlmo5qjSIelkBUHW5xXCaWvgQ79e9fM6vuINnvTwOs8HRIjfh1VA1IPTpiHy6H_CDhjHr5hI35WKFFBlOfFgGCxN1XJ5oCbpTWPSE/s320/IMG_3173.JPG" width="320" /></a>...moi il y a un mois !</div>
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Donc hier matin j'anticipais légèrement un cataclysme. Je me suis dit que si j'avais l'air de ça après un traitement ne demandant aucune anesthésie... je devrais avoir l'air de quoi après ce même traitement suivi d'un autre demandant l'application d'une anesthésie locale une heure avant ! Je suis demeurée dans un p'tit local au fond de la clinique de charcuterie avec mon magazine Véro pour passer le temps, pour ne pas penser je devrais dire... en attendant que ça vienne mon tour.</div>
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Docteur répare-cancer est telllllllement adôôôrable. Il prend toujours le temps de me faire jasette même si je sais que dans chaque p'tite salle une p'tite madame attend son traitement en se retenant pour ne pas ronger ses faux ongles !!! ça coûte cher des faux ongles !!! Et là il a dit la phrase de rêve, celle que j'attendais secrètement les doigts et les orteils croisés ... le bombardement des cellules... on n'a plus besoin de le faire !!!!!!! Non mais j'ai tu bien entendu docteur de mes rêves ??? fini le Hiroshima bombing !!! whooooouuu houuuu !!! Alors c'est le cœur léger que j'ai installé les p'tites lunettes protectrices noires sur mes yeux ... et que le traitement commence ! </div>
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Traitement numéro uno tchek . Préparation du numéro 2 : application de l'anesthésie locale. Après une heure à mijoter sous la crème de lidocaïne, ce fut le tour du deuxième traitement.</div>
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Flign flagn 5 minutes et c'était déjà la fin. Tappochage de l'artère de mon sourcil = festival du mal de cerveau déjà bien installé mais je peux vivre avec...pour le moment ! Histoire de finir ça en beauté, j'ai décidé de m'acheter un fond de teint traitant qui aide à la cicatrisation et camouffle les rougeurs ... mais qui fait fondre le porte-monnaie... un p'tit cadeau de nowell avant le temps... 110$ ... plus la facture de 500$ qui m'attend patiemment à la caisse. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhREDjrreWElBAlqfd0dygMhXreHdaiiIEezsFCVfX2zobgm1TjAvQGfjBJJeh9vR5vSHx2QdIKjUXK68FIXC9laYeOdQgF9D2jaLfS1rHsGXoeI_6VEoa6tSDeRgVW21ISQzwLKi8JUBU/s1600/IMG_3493.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhREDjrreWElBAlqfd0dygMhXreHdaiiIEezsFCVfX2zobgm1TjAvQGfjBJJeh9vR5vSHx2QdIKjUXK68FIXC9laYeOdQgF9D2jaLfS1rHsGXoeI_6VEoa6tSDeRgVW21ISQzwLKi8JUBU/s320/IMG_3493.JPG" width="240" /></a> ... tchic-e-tchic ... $$$</div>
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D'ici 1 an, l'inflammation de l'artère de mon sourcil devrait s'estomper ... mais là je dois composer avec et le retour à la maison fut un vrai cauchemar. Chaque traitement en active l'inflammation une coche de plus et me fait souffrir à vouloir m'arracher la tête. Mon p'tit papa est tellement patient, il m'accompagne à chaque traitement. Et je sais qu'il se sent bien impuissant devant sa fille et son sac à vomis sur ses genoux. On n'a pas parlé pendant le chemin du retour, j'me concentrais à ne pas crever sur mon siège ! Mais pas besoin de parler pour sentir tout l'amour de son papa, sa tristesse de voir sa fille ainsi ...</div>
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Rendu à la maison, j'ai vomi ma vie ... pis après j'ai pris mon bain ... pour me trainer dans mon lit avec mes 2 amis gravol ! Je me suis réveillée dans la brume à 17h30, quand minou est arrivé avec du poulet Saint-Hubert... yé tellement gentil minou ! Et là ce fut un moment magique... mes enfants se sont exclamés : " té pas allée à ton traitement maman ???" .... Ben ouiiiii mes ti-loups je suis allée ! </div>
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" aaah ben t'es maquillée alors ??? " - meuuuuu non je ne suis pas maquillée !!! Je suis allée me voir dans le miroir et franchement, à part l'enflure c'est tellement rien comparé au mois dernier !!!</div>
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Photo du jour, le premier soir de mon deuxième traitement :</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmeKZ2n3DKBDZa013goFmFxNkWNxKP7smfitQ3Gr2dwuRyy3zew1mpIxWJF3fnWQDSHVvqGZDJ42GQaROztmtc1mGSFeUP6eS-wRm-GRIoiYUkjtk6pHX0x0ZmIiwjdqOVG1yY9R8lkro/s1600/IMG_3409.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmeKZ2n3DKBDZa013goFmFxNkWNxKP7smfitQ3Gr2dwuRyy3zew1mpIxWJF3fnWQDSHVvqGZDJ42GQaROztmtc1mGSFeUP6eS-wRm-GRIoiYUkjtk6pHX0x0ZmIiwjdqOVG1yY9R8lkro/s320/IMG_3409.JPG" width="320" /></a> cover girl en devenir </div>
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C'est hot hein ??? Mille fois moins pire que je pensais. Avoir su je ne me serais pas énervée autant. Mais cette fois-ci je me suis stressée 12 heures d'avance seulement au lieu d'anticiper pendant 2 semaines alors j'me trouve pas mal bonne !!! J'ai dormi en position assise pour ne pas faire descendre l'enflure dans mes yeux. Ce soir aussi je dormirai encore dans cette position. Dans les 2 ou 3 jours à venir, je devrais avoir une réaction d'enflure, de la rougeur et la peau va probablement peler et avoir une texture de papier sablé ! par la suite une nouvelle peau régénérée va apparaître comme par magie ! Mon mal de crane va finir par me lâcher aussi... et ça c'est le pire en ce moment. Prochain double traitement le 10 janvier 2014. Ensuite on va enligner les traitements de fraxel re:store aux 4 semaines sans le V-Beam. Les cellules pré-pas-fines seront détruites et mes cicatrices seront pas mal atténuées, juste à temps pour ma première course de la saison !</div>
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Voici ma face ce matin, jour 2 post double-traitement ... je dois me badigeonner d'onguent pour ne pas me retrouver comme un serpent :</div>
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Alors la journée de samedi a été pas mal tranquille ... dodo assis, repos. Ma princesse est chez sa Loulou et son papi, mon fils est dans sa grotte et mon homme est dans son habitat naturel : son atelier ! Chacun de son bord, un p'tit quotidien tranquille aujourd'hui. Des fois ça fait du bien d'être obligé de prendre une pause, de prendre le temps de prendre son temps !!! Ça me rappelle Fred Pellerin, le conteur, qui commence son histoire en disant : c'était dans l'temps où du temps y'en avait !!! On coure tellement après sa queue qu'on oublie de vivre tout simplement... </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibRKVaKDloRyfSlYLzZL5Ev5QmJhAt8kxIxzLpiWs41sOzQtKPovbwBjZ_npGxn1tQi3j3sD5pj2wJ-yj-qTdgyiP2DTzacNl5o2kg08JzrrC1EdbXFhSy6RbruBGmrKtaFN0UEY5clik/s1600/IMG_3431.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibRKVaKDloRyfSlYLzZL5Ev5QmJhAt8kxIxzLpiWs41sOzQtKPovbwBjZ_npGxn1tQi3j3sD5pj2wJ-yj-qTdgyiP2DTzacNl5o2kg08JzrrC1EdbXFhSy6RbruBGmrKtaFN0UEY5clik/s320/IMG_3431.JPG" width="320" /></a> Minou heureux</div>
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Le repos du guerrier sortant de sa grotte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzYGCLVF0_BU3bG98N2NITdc_Zj0bZnRNc9PduaJjpyk8O-K2Tk0eaZOkMCwNsdYDVdoVFJek_6fkNfzN0MOcOPj6M2c4x8YGP1z-y41aWzfyndlIXShXpPzSazJsiVXOV_l3nZr-FKkA/s1600/IMG_3443.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzYGCLVF0_BU3bG98N2NITdc_Zj0bZnRNc9PduaJjpyk8O-K2Tk0eaZOkMCwNsdYDVdoVFJek_6fkNfzN0MOcOPj6M2c4x8YGP1z-y41aWzfyndlIXShXpPzSazJsiVXOV_l3nZr-FKkA/s320/IMG_3443.JPG" width="320" /></a> </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt8eh94PzH2_p0qv1KVIwURU6INax_Sss_blMKjxBfJCcLOuTpS8ZWq8ZW-31r3RKFvmP1VzXycDUUuHdNoSCnJk0Hdnr_93Ak3y5aVknR5bZaqjlI0gRAjKVARMOiwV4ycuZ97zhS5gY/s1600/IMG_3467.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt8eh94PzH2_p0qv1KVIwURU6INax_Sss_blMKjxBfJCcLOuTpS8ZWq8ZW-31r3RKFvmP1VzXycDUUuHdNoSCnJk0Hdnr_93Ak3y5aVknR5bZaqjlI0gRAjKVARMOiwV4ycuZ97zhS5gY/s320/IMG_3467.JPG" width="320" /></a>moment de solidarité !</div>
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Et vous ... comment allez-vous aujourd'hui? Peut-importe le moment difficile à passer, il faut s'accrocher à ses passions, à ses rêves. Le gros problème est que plusieurs n'en n'ont justement pas ! On travaille, on s'occupe des enfants, de la maison... et on finit par s'oublier là-dedans. Comme si ça allait de soi, comme si c'était normal de se mettre en veilleuse pendant quelques années. Alors il n'est jamais trop tard pour faire le bilan de ce qui vous allume. Cette année, pour passer à travers ce sale cancer, je me suis lancée dans la course à pied, moi la pas sportive pour cincenne, moi la patate de sofa depuis plus de 25 ans minimum! Je me suis jointe à un merveilleux groupe, Karine et ses mères-veilleuses. Pas besoin d'être maman, juste d'être une femme et de vouloir changer son quotidien !!! Se prendre en main, se sortir du tourbillon de la vie, se choisir quoi, ne serait-ce qu'un p'tit 20 à 30 minutes aux 2 jours. Et pas loin loin là... juste le temps de parcourir quelques rues du voisinage !!! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLWko_mdsv7LRnsOaRFokW_g7ZVXamUMQjtfABBAGzITVhjYhZ4V-J1cJDASrjNWkuzxazmeqDF3t0pJ6vUmBOikgtwwT1qJ34Kf1bgNTyd9ytuohc4lFZbLQ0Iah4spQ76Dm_8FDz5Xg/s1600/DSC_0385.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLWko_mdsv7LRnsOaRFokW_g7ZVXamUMQjtfABBAGzITVhjYhZ4V-J1cJDASrjNWkuzxazmeqDF3t0pJ6vUmBOikgtwwT1qJ34Kf1bgNTyd9ytuohc4lFZbLQ0Iah4spQ76Dm_8FDz5Xg/s320/DSC_0385.JPG" width="320" /></a> le groupe des mères-veilleuses à la course pour les femmes de Québec, 21 septembre 2013</div>
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Notre petit groupe de 50 mères-veilleuses en Août, a dépassé le cap des 1000 membres aujourd'hui ! L'objectif : rassembler 25 000 femmes de toutes les régions et courir pour se sortir du p'tit quotidien ! Pour sa santé mentale ! pour se donner de bonnes hormones ! Alors tiens tiens... je vous invite à venir voir le nouveau site internet de Karine Champagne, instigatrice de ce merveilleux mouvement. Et si le cœur vous en dit, demandez à vous joindre à notre groupe Facebook en cliquant sur le lien en haut de la page : " devenir une MV ". C'est gratuit, mais le site Facebook des MV est sur invitation donc demandez à vous joindre à notre super belle gang ! Il n'y a qu'une seule obligation ... se mettre de la crème solaire !!! Bon c'est pas dit officiellement mais je viens de décréter ce règlement. Il faut se protéger des rayons et ça ... tous les jours. Je vais être ben fatigante là-dessus ! Peut importe l'endroit où vous demeurez, les mères-veilleuses se donnent rendez-vous quotidiennement sur Facebook. On se fait jasette, on s'encourage, on se donne des trucs, on se fait des défis et on participe aussi à des courses... pour le plaisir mais ce n'est pas une obligation. Pas de compétitions, juste de la belle entraide et de l'amitié !!! Y'en a qui font de la marche rapide, d'autres qui font de l'alternance course-marche, certaines réussissent à courir 1 km et d'autres des demi-marathons voire même un au complet. C'est pas ça l'important, ce qui compte, c'est de se développer une passion, de sentir ce sentiment de fierté envers soi-même, tout en étant en lien avec tout plein de femmes d'ici et d'ailleurs ! Même si je suis toute seule pour sortir courir un soir, je sais qu'il y a derrière moi des centaines... et bientôt des milliers de femmes prêtes à m'encourager en un seul clique ! C'est beau hein ??? Ça vous donne le goût !!! Moi ça a complètement changé ma vie... et par le fait même, ça rend contagieux. Ouiiiiii contagieux, Minou a décidé de s'entrainer avec moi. Même ma fille ! Non ils ne font pas parti du club sélect des mères-veilleuses mais ils m'accompagnent dans ma démarche et même dans nos rassemblements! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2RsT73z4uKncV1eajdEWciXLPxgjGH_2PtEeoi18c4VMAUGU21pcZ_2ZZhJmtDIsRaDf2PvjspPN0pqkX4e7fGSWWEBckUFXNnuehExHh13ocXgr-1LwVoHO0OONSDYgsM34Z_UYNUjc/s1600/IMG_3101.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2RsT73z4uKncV1eajdEWciXLPxgjGH_2PtEeoi18c4VMAUGU21pcZ_2ZZhJmtDIsRaDf2PvjspPN0pqkX4e7fGSWWEBckUFXNnuehExHh13ocXgr-1LwVoHO0OONSDYgsM34Z_UYNUjc/s320/IMG_3101.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://jesuismere-veilleuse.com/">http://jesuismere-veilleuse.com/</a></div>
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Allez ... venez voir ! </div>
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Courir a fait en sorte de me réaliser, de me sortir de mon tourbillon -hôpital-traitement-cancer-douleur-fatigue-grosse peine-manque d'estime, épuisement, découragement...</div>
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en décembre dernier jusqu'à aujourd'hui, voici un p'tit résumé de ma vie en photos, et de mon entrée dans l'univers des mères-veilleuses ...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimBa1bjRBmVzccturZIaEAmvcKLoLjGkXNp3T3ZfmiLmXk9LxLVLZE199JIF2CvLjAQF8Lna0Qa9uFcmQ5QAMjKjp19L_Dagw8nDkjyPKXDoGTHwKlGC_Ftr7sanWxD8obfmH4H47euZo/s1600/IMG_0211.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimBa1bjRBmVzccturZIaEAmvcKLoLjGkXNp3T3ZfmiLmXk9LxLVLZE199JIF2CvLjAQF8Lna0Qa9uFcmQ5QAMjKjp19L_Dagw8nDkjyPKXDoGTHwKlGC_Ftr7sanWxD8obfmH4H47euZo/s320/IMG_0211.JPG" width="320" /></a></div>
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21 décembre 2012 ... 2e opération de reconstruction faciale suite à la résection du cancer</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOIwMlBfwP7c81H3pu-SYEhAae_r4AHR8C_Qf-6uX7WVst1UlH0QhrZ6dbCG4w6CZ1fzjCVTo-hAOKNshFQPyItiSNwKTnPR6AP0hVZp_eIu47A4U-9GLKkhD43HfsTfWJWW_sYmEXd5w/s1600/IMG_1232.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOIwMlBfwP7c81H3pu-SYEhAae_r4AHR8C_Qf-6uX7WVst1UlH0QhrZ6dbCG4w6CZ1fzjCVTo-hAOKNshFQPyItiSNwKTnPR6AP0hVZp_eIu47A4U-9GLKkhD43HfsTfWJWW_sYmEXd5w/s320/IMG_1232.JPG" width="320" /></a></div>
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20 février 2013 ... 4e opération de reconstruction faciale</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMqOqcO8rU5pUSU92It2_ifFJQzojzHLvcT2R-cptah0mC3bjaheoIvPekhimTh7IDjVhssE2rS0qSPlBTQo4fMWFyHTvecGywafmD3GHoNjOYEUFngG08a2VTo3pmyYjyVXeE6ltKfXg/s1600/IMG_1398.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMqOqcO8rU5pUSU92It2_ifFJQzojzHLvcT2R-cptah0mC3bjaheoIvPekhimTh7IDjVhssE2rS0qSPlBTQo4fMWFyHTvecGywafmD3GHoNjOYEUFngG08a2VTo3pmyYjyVXeE6ltKfXg/s320/IMG_1398.JPG" width="320" /></a></div>
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14 mars 2013 ... en convalescence ... début de mon premier entrainement !</div>
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16 mars 2013 ... 2e jour d'entrainement au gym</div>
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15 avril 2013 ... début de la course extérieure ...la première fois de ma vie d'adulte que je coure 30 secondes en alternance avec 2 minutes de marche... une p'tite confidence : je pense que je vais mourir !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUdSHshbQ6WAPAIUh1oGH3nAsDhorjP45uEDib2IndsBCXjdIB4SZNxPFItRc9hyphenhyphen5Sx62ngvDX_EWluefJNMTBnCZpOZWbAsBs1dLQLg98pAtGQLvTX0eqFw2JxpCwW7YEqneFCny12iU/s1600/IMG_1856.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUdSHshbQ6WAPAIUh1oGH3nAsDhorjP45uEDib2IndsBCXjdIB4SZNxPFItRc9hyphenhyphen5Sx62ngvDX_EWluefJNMTBnCZpOZWbAsBs1dLQLg98pAtGQLvTX0eqFw2JxpCwW7YEqneFCny12iU/s320/IMG_1856.JPG" width="320" /></a></div>
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3 juin 2013, je fais officiellement partie du groupe de Karine et ses mères-veilleuses !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZjdzBp2m6rZ_up5Q8S3Dah1UYq9MXdjRpfbvF2v8Tk_OWeqbfn1hBn46YxRHj49e_JWx6-v6mGAgdrSpazB2wDbIAsQFHHFZa1SUbdmgW-2bV5aEV_NlxHvvfFudvy-ttjppq17kGpjY/s1600/DSC_0285.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZjdzBp2m6rZ_up5Q8S3Dah1UYq9MXdjRpfbvF2v8Tk_OWeqbfn1hBn46YxRHj49e_JWx6-v6mGAgdrSpazB2wDbIAsQFHHFZa1SUbdmgW-2bV5aEV_NlxHvvfFudvy-ttjppq17kGpjY/s320/DSC_0285.JPG" width="320" /></a></div>
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21 septembre 2013 à Québec, premier rassemblement des mères-veilleuses à la course pour les femmes ! C'est la première fois qu'on se voit en vrai la binette ! Et c'est mon premier 5 km ... pas de médaille pour cette course mais nous avons reçu un bracelet "courez inspirez" que je trouve très significatif !</div>
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22 septembre 2013 : 5 km au marathon de Montréal... et la première médaille de ma nouvelle collection !!! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ1GxC22E352_TORwV9qA0UbJ8RNkAOGHkBpWSEaHAVX8ZImhr8XWwMWVepPQoZA38rmju10XZU7q2vrjN6rDXghPa9m1S2z2CQW3jJy3GKfDjhIe_q0Vi0JggJ5eLrgSg7TCKhH97fyE/s1600/IMG_3099.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ1GxC22E352_TORwV9qA0UbJ8RNkAOGHkBpWSEaHAVX8ZImhr8XWwMWVepPQoZA38rmju10XZU7q2vrjN6rDXghPa9m1S2z2CQW3jJy3GKfDjhIe_q0Vi0JggJ5eLrgSg7TCKhH97fyE/s320/IMG_3099.JPG" width="320" /></a></div>
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3 novembre 2013 : 5 km course d'Oka ... magnifique course en sentier... deuxième médaille de ma collection ! Plusieurs MV y étaient !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmKX75YsWnG-MLVjHIfuJTLtnA2C2R5pfQ__pVcSb06sG6qZcETMoTUVm-ZBb-8hO1J957OIp9HrTbaU1uwRbJZH3c5SMo88yLRZXrlPEjNTvHdpKT8-iZIV6Kp3Ix08dh32cA1661vLQ/s1600/IMG_0984.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmKX75YsWnG-MLVjHIfuJTLtnA2C2R5pfQ__pVcSb06sG6qZcETMoTUVm-ZBb-8hO1J957OIp9HrTbaU1uwRbJZH3c5SMo88yLRZXrlPEjNTvHdpKT8-iZIV6Kp3Ix08dh32cA1661vLQ/s320/IMG_0984.JPG" width="320" /></a></div>
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Minou et moi un dimanche après-midi au Parc du Domaine Vert : je suis contagieuse !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QIHsg_KpFF0pzYoVYB0-dKP7bMHH3hgiPVp59RhyphenhyphenrToOEquCywXgUu8_r-22UYC6EhuyKnWJWwjk3D2k4jUFzSrIa9WEwFBtKwnfx-Pq47hXHEwHgiJH6LKWZM5tPiU_7oJSumuL6LY/s1600/IMG_3179.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QIHsg_KpFF0pzYoVYB0-dKP7bMHH3hgiPVp59RhyphenhyphenrToOEquCywXgUu8_r-22UYC6EhuyKnWJWwjk3D2k4jUFzSrIa9WEwFBtKwnfx-Pq47hXHEwHgiJH6LKWZM5tPiU_7oJSumuL6LY/s320/IMG_3179.JPG" width="320" /></a></div>
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8 novembre 2013 : début des traitements qui s'étalonneront de novembre 2013 à mai 2014 ... il paraît que c'est le pire ... j'espère ! Mais ça ne m'empêchera pas de courir ... de soir ! Oooh que non ! Je me rends compte que c'est tellement plus facile de faire face aux traitements quand on a une passion dans sa vie. Bon, ça ne m'enlève pas complètement mes moments de découragement mais je passe plus vite à un autre appel !!! L'appel de mes running shoes !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpCIgfEsTxpAFVlqb8NIzxaDDtZmV9J8_oQJkWB8Vh1TCw5JxBiZLvxV64TiLTO32suVBuC06ED9SuYqAZBw2KMFw9AEz1AicGfgydKwods0UEmG-pGhE3y0CYFoVOY4lCR-sAzaN9zHg/s1600/IMG_3386.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpCIgfEsTxpAFVlqb8NIzxaDDtZmV9J8_oQJkWB8Vh1TCw5JxBiZLvxV64TiLTO32suVBuC06ED9SuYqAZBw2KMFw9AEz1AicGfgydKwods0UEmG-pGhE3y0CYFoVOY4lCR-sAzaN9zHg/s320/IMG_3386.JPG" width="320" /></a></div>
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2 décembre 2013 course sous les flocons... totalement féérique !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0TuFl8okA_4wNOn4w9Actfx8ZXkkyaeA7IDkfGdQ_gPhSoEAvU5e8syxnarg3oYEl8vB_xuy00yRA019GTBmtIG4YUwexrz0mfyclvz8qNNC_TTyV_9ecvFD6wGyNDR0dKx5B9NV1pe0/s1600/IMG_3427.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0TuFl8okA_4wNOn4w9Actfx8ZXkkyaeA7IDkfGdQ_gPhSoEAvU5e8syxnarg3oYEl8vB_xuy00yRA019GTBmtIG4YUwexrz0mfyclvz8qNNC_TTyV_9ecvFD6wGyNDR0dKx5B9NV1pe0/s320/IMG_3427.JPG" width="320" /></a></div>
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7 décembre 2013 lendemain de mon deuxième traitement. Chaque fois je me répète à l'infini que c'est temporaire... que ça ne va aller qu'en s'améliorant... la récompense ultime que je me paye pour fêter la fin de tout ça, ce sera mon demi-marathon des princesses à Orlando en février 2015 ! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8GXy7Kv3558zviNukqMAKgOB-15sT7WlevtugNx99dOv8HSECzKlUTG8Ee5f0BSP68sBSGo8dfxOwH46lHFlXKNBKoAcIg80P1Dx6p22rC8vDoGj2EikU98RewpxDsEMHGGxNQlIeDq8/s1600/IMG_3005.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8GXy7Kv3558zviNukqMAKgOB-15sT7WlevtugNx99dOv8HSECzKlUTG8Ee5f0BSP68sBSGo8dfxOwH46lHFlXKNBKoAcIg80P1Dx6p22rC8vDoGj2EikU98RewpxDsEMHGGxNQlIeDq8/s320/IMG_3005.JPG" width="320" /></a>mon objectif long-terme !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh80Me_-BncJrfdQIpzIjfQX3rW35FxGEhFgrHwS5NdPYPdwz5HOaTrVa6ryfinjf3HoZ0lHiRm-ea2YHSdRYBVYvOtKaX_J39_h_rMnEoBKipz0oYMGVY1mqtTCcaqtZv06IAnw26TVdA/s1600/IMG_2229.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh80Me_-BncJrfdQIpzIjfQX3rW35FxGEhFgrHwS5NdPYPdwz5HOaTrVa6ryfinjf3HoZ0lHiRm-ea2YHSdRYBVYvOtKaX_J39_h_rMnEoBKipz0oYMGVY1mqtTCcaqtZv06IAnw26TVdA/s320/IMG_2229.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai trouvé ce dessin par hasard dans le sac d'école de ma princesse. Elle ne sait même pas que je le cache dans mon tiroir ! Un devoir où elle devait illustrer un moment de sa vie. C'est écrit dans le bas du dessin : tout peut changer dans la vie... il faut être positif !!! Au-dessus des sapins elle a aussi écrit : nous sommes positif dans notre famille.</div>
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J'ai pleuré ma vie en regardant ce dessin, et je suis tellement fière de voir qu'à travers mon besoin de me réaliser, je transmets de belles valeurs à mes enfants, sans m'en rendre compte, sans le savoir. </div>
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Entre les deux visages... il y a mon nez avec un pansement dessus !!! c'est trop cuuuute !!! c'est tellement touchant... et ça déculpabilise la môman de prendre 40 minutes le soir pour elle, pour se réaliser, pour aller courir, pour rayonner par la suite dans sa casa !!!</div>
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<a href="http://www.jesuismere-veilleuse.com/">www.jesuismere-veilleuse.com</a></div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-17115864898010484492013-11-22T19:21:00.003-08:002013-11-22T19:21:59.989-08:00Technique de camouflage 101Je vais aller droit au but, sans flafla ni broderie, sans détour et sans demi mot, non... je n'irai pas par quatre chemins et je vais vous le dire dretttt là : tabarouette que j'me trouve bonne d'endurer autant d'agressions sur mon corps. J'aurais peut-être du choisir une greffe de visage au complet, un "full face", me semble que ça aurait été moins compliquée !!! <br />
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Quelques jours avant mon premier rendez-vous, combien d'heures j'ai pu passer sur youtube afin de dénicher LA vidéo me montrant ce que j'aurais l'air en sortant de mon traitement V-Beam. Moi qui pensait avoir la peau assez rouge, irritée, je m'imaginais sortir de la salle de traitement ressemblant un peu plus à une grande brûlée qu'une grande battue ! Mon premier traitement laser V-Beam a eu lieu vendredi le 8 novembre. Cinq autres traitements suivront à raison d'une visite par mois. La prochaine fois, ce qui veut dire dans deux semaines, j'aurai droit à un double traitement soit le V-Beam et le Fraxel re:store. Une fois sur deux je vais donc me taper un combo ! C'est le Fraxel qui va s'attaquer aux cellules en phase précancéreuse et juste pour ça, je suis prête à endurer. J'ai tellement peur des récidives qui soit dit en passant, sont de l'ordre de plus de 50% .<br />
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Voici en images la semaine de chnoutte que je me suis tapée ! Excusez mon français approximatif et parfois de mauvais goût mais en voyant les images, je suis certaine que vous allez comprendre et accepter mon phrasé !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7m3XJp3AuCUJ6VLDBlPmhU6tuUOY2wfw7U_Bs_MLQCPg_SnZkz_rzsapPfI1HEPvtiGtrnK0Hn5jS3wqPRK1Yp3xjDjN6t_6gwbxMpW2Xoe8foP2iD67dqnObn0um8BctgG9KHmOzCVA/s1600/IMG_2531.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7m3XJp3AuCUJ6VLDBlPmhU6tuUOY2wfw7U_Bs_MLQCPg_SnZkz_rzsapPfI1HEPvtiGtrnK0Hn5jS3wqPRK1Yp3xjDjN6t_6gwbxMpW2Xoe8foP2iD67dqnObn0um8BctgG9KHmOzCVA/s320/IMG_2531.JPG" width="320" /></a></div>
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c'est moi AVANT le traitement V-Beam</div>
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11 mois après ma reconstruction faciale</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4TyOfHIGcVkk6uQYPE0CtW1pn9AhM_4EvvX7yLbF3NEoOI1QZOorGbCvwqDYlfpIMSXQtEe49aDIOReIISo7tpCkrlTlMs5wrgIpOCmFfNr3yffrHf23wGoF61ACOAuLhuBJItq7w9lI/s1600/IMG_3129.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4TyOfHIGcVkk6uQYPE0CtW1pn9AhM_4EvvX7yLbF3NEoOI1QZOorGbCvwqDYlfpIMSXQtEe49aDIOReIISo7tpCkrlTlMs5wrgIpOCmFfNr3yffrHf23wGoF61ACOAuLhuBJItq7w9lI/s320/IMG_3129.JPG" width="320" /></a></div>
Cicatrice de mon front AVANT V-Beam<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvJnEMoMyaDSVtX4jfJnRrlojIL8IhBLSHpksYEwnxktE_2CNazOjl8jNADK3y_C9z1qpMz1vQHOuOrvHolNPIwIHxuV7oakroYwnnMXFyL72qeOhabK-rGFQkCXFZHD-1bTjgOaYBWg/s1600/IMG_3117.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvJnEMoMyaDSVtX4jfJnRrlojIL8IhBLSHpksYEwnxktE_2CNazOjl8jNADK3y_C9z1qpMz1vQHOuOrvHolNPIwIHxuV7oakroYwnnMXFyL72qeOhabK-rGFQkCXFZHD-1bTjgOaYBWg/s320/IMG_3117.JPG" width="320" /></a></div>
Côté greffe avant V-Beam (une partie de mon front a été greffée sur le nez en déc. 2012) <br />
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Jour 1 : 2 heures post-traitement V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWMaay7UXSjxw1VdCzr_hpwsYUxFBUX_vFdLpaDanc5AnoOQHuw2qP3mvUqY-l0h6dO225h5B0nHoX8Ezj7I_xXjz_Ga-S-Oc95KIhhLnAEe_NzaSC_FlK1B20kXd3_O8Y66Y2TfYHdDE/s1600/IMG_3171.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWMaay7UXSjxw1VdCzr_hpwsYUxFBUX_vFdLpaDanc5AnoOQHuw2qP3mvUqY-l0h6dO225h5B0nHoX8Ezj7I_xXjz_Ga-S-Oc95KIhhLnAEe_NzaSC_FlK1B20kXd3_O8Y66Y2TfYHdDE/s320/IMG_3171.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSaCELXj1HClX7x4IQpFo9djT1KQZeIipqToC7tmTZb9pRG-cN6_kZQI9zMTozR0qroaVGc2TMqt_TLV9Re3589JiHX1ngdudjmQp8cz7dqrzDnpneBK0zlxiGOFms_PGA_1kUknr0uEU/s1600/IMG_3157.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSaCELXj1HClX7x4IQpFo9djT1KQZeIipqToC7tmTZb9pRG-cN6_kZQI9zMTozR0qroaVGc2TMqt_TLV9Re3589JiHX1ngdudjmQp8cz7dqrzDnpneBK0zlxiGOFms_PGA_1kUknr0uEU/s320/IMG_3157.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 2 post-traitement V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYabDKgyt2VuNK-zxPg38NuWLxpyBF_1P1ZNd9dEUJwQix8Uji-dAgFJcPpCYwj4AFn6JQscAeUiLp3Vbtp1pNrGPvOZFmN8EwlnoBwpZzG6utSHE0mVZ29aq-G5tc-uLcwRP7tXJgdbw/s1600/IMG_3194.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYabDKgyt2VuNK-zxPg38NuWLxpyBF_1P1ZNd9dEUJwQix8Uji-dAgFJcPpCYwj4AFn6JQscAeUiLp3Vbtp1pNrGPvOZFmN8EwlnoBwpZzG6utSHE0mVZ29aq-G5tc-uLcwRP7tXJgdbw/s320/IMG_3194.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCHUmEFRhylmjNMD-xLOqrKPISOI6xJ5o-3pY_Qr56Wo24CJnLC_FqSBok0EJR1B7WFtMdFMMtlHynPDInAvh0ZbeUU7W6b2hyETzWQZlayrHbttPuYYkDi35IUCIyGFkmXczUH2eDtU4/s1600/IMG_3185.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCHUmEFRhylmjNMD-xLOqrKPISOI6xJ5o-3pY_Qr56Wo24CJnLC_FqSBok0EJR1B7WFtMdFMMtlHynPDInAvh0ZbeUU7W6b2hyETzWQZlayrHbttPuYYkDi35IUCIyGFkmXczUH2eDtU4/s320/IMG_3185.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 4 post-traitement V-Beam</div>
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On m'a dit qu'après 4 jours je pourrais retourner au travail sans problème avec un peu de maquillage.</div>
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Je suis DÉ-COU-RA-GÉE !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgov3eEXCoRA283Xrdy1c92axxivx45lgc72M03xrxHCYKosPlgsBGAzVMdHYSDQl1EO3zWNl-9so1vXWAgsiVozI6OsBfioinNhf-l_Y00JgWld-GOj45Jtp_1zxVakP80c_qgTnXTJak/s1600/IMG_3211.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgov3eEXCoRA283Xrdy1c92axxivx45lgc72M03xrxHCYKosPlgsBGAzVMdHYSDQl1EO3zWNl-9so1vXWAgsiVozI6OsBfioinNhf-l_Y00JgWld-GOj45Jtp_1zxVakP80c_qgTnXTJak/s320/IMG_3211.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNwWwJ1ut7bXHZ0rRe51iKAvRZI1shsS2dwfrNRb4xhfnS-Gxn4x78Xd1qSnreFk5CLmppiZSKi60lAxTCoz2nWm8Za2HeYUfy_9ugR83LXt018sFeE8SfW9YZgFtX8ipfyN_eBeiMu6E/s1600/IMG_3212.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNwWwJ1ut7bXHZ0rRe51iKAvRZI1shsS2dwfrNRb4xhfnS-Gxn4x78Xd1qSnreFk5CLmppiZSKi60lAxTCoz2nWm8Za2HeYUfy_9ugR83LXt018sFeE8SfW9YZgFtX8ipfyN_eBeiMu6E/s320/IMG_3212.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 5 post-traitement V-Beam</div>
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Je recommence à travailler demain !!!</div>
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Je CA-PO-TE !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6NWSKyzyjQcC45mBM8nvBiuel_7niedSuuvjpaYVfi3uzkcDyUuzh-kaAAv6rCUaKjpAjNcr1c88psA9gVkvpfWSJERWvO8HQMP-H-ShVebGYfHYJn5TKlcqJnEzokERZLs-TJ3wzFmw/s1600/IMG_3232.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6NWSKyzyjQcC45mBM8nvBiuel_7niedSuuvjpaYVfi3uzkcDyUuzh-kaAAv6rCUaKjpAjNcr1c88psA9gVkvpfWSJERWvO8HQMP-H-ShVebGYfHYJn5TKlcqJnEzokERZLs-TJ3wzFmw/s320/IMG_3232.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpI84j80MZU7UX-5XCB6-OdzU21htcsZy3EefkAB8MqAKu-VT3alDKZ7pzvVnOOBQAscxFQ8feHrZvRALFIAGQIcPQmVxje1c6Wq0LFAQbgcXa8SZ4bDuPbXFETQnPly1asfS3uhPY8YY/s1600/IMG_3227.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpI84j80MZU7UX-5XCB6-OdzU21htcsZy3EefkAB8MqAKu-VT3alDKZ7pzvVnOOBQAscxFQ8feHrZvRALFIAGQIcPQmVxje1c6Wq0LFAQbgcXa8SZ4bDuPbXFETQnPly1asfS3uhPY8YY/s320/IMG_3227.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 6 Post-traitement</div>
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retour au travail</div>
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Le miracle du camouflage !!!</div>
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voici le avant-après maquillage... magie !!! J'ai l'air un peu plâtré mais tellement plus présentable !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBYNOgeDY98r3xW-yEjkhF5ioODNT70TTbabDdoTO5cwJsX7b11CHy-vliuzeh5PX_zku7NkUGCrJg3-0BBy1RCe0UadaV4hLyVBx2N4ItPcO2jevqcHV-3jWThDfMa6h5PzhWME0pjwg/s1600/IMG_3261.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBYNOgeDY98r3xW-yEjkhF5ioODNT70TTbabDdoTO5cwJsX7b11CHy-vliuzeh5PX_zku7NkUGCrJg3-0BBy1RCe0UadaV4hLyVBx2N4ItPcO2jevqcHV-3jWThDfMa6h5PzhWME0pjwg/s320/IMG_3261.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPudVClYZnQpnbFZwGITwHyOm8JDDbFJh-To9puBmeUIMGQ_XeCNDBcGn1R0oLyGtZeqsdyZ5SscvqnUh1KCvPVLI7ZOMyAMjL9ChuOX-nGyD6UhGVeT6dYBFMYF8rIuqf8fkIpMgNvks/s1600/IMG_3158.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPudVClYZnQpnbFZwGITwHyOm8JDDbFJh-To9puBmeUIMGQ_XeCNDBcGn1R0oLyGtZeqsdyZ5SscvqnUh1KCvPVLI7ZOMyAMjL9ChuOX-nGyD6UhGVeT6dYBFMYF8rIuqf8fkIpMgNvks/s320/IMG_3158.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbKnum6vwBkXaIPG0ubVyLUFp3xeO19YUdHDw8iuNf-G2p3-TNXKr4WEaXw_YaLXmQ70FD0Tcn0tLk9KpgYB0uVWoJnzhYMaz2H19u3bpa1XD50NPDVE_fel0-y7WJOot1g1W9PkF5Kls/s1600/IMG_3248.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbKnum6vwBkXaIPG0ubVyLUFp3xeO19YUdHDw8iuNf-G2p3-TNXKr4WEaXw_YaLXmQ70FD0Tcn0tLk9KpgYB0uVWoJnzhYMaz2H19u3bpa1XD50NPDVE_fel0-y7WJOot1g1W9PkF5Kls/s320/IMG_3248.JPG" width="320" /></a> C'est fou hein !!!</div>
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Jour 10 post-traitement V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYHHdD7Oy4dOEH7_G6h0g1-d03eD2TtRryhJmFY1XET3qq39EE6lHggfze4tZpmdslhkmZEsZDgvTASbOYmKea-bIlLX7v0F-TQU1jgPjNVlTc-uTnTQbNxDv5a8-c2QsUe-1M3FRrVE/s1600/IMG_3299.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYHHdD7Oy4dOEH7_G6h0g1-d03eD2TtRryhJmFY1XET3qq39EE6lHggfze4tZpmdslhkmZEsZDgvTASbOYmKea-bIlLX7v0F-TQU1jgPjNVlTc-uTnTQbNxDv5a8-c2QsUe-1M3FRrVE/s320/IMG_3299.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3WR-AAIEAB_7c__oB3K30HaKf7O7EE6XSNd0KUbvgYNCc57J7UcpmHTbP4XAonc2wy-hTH4RacXuikCx_z4RvDGeSt3BiGf-SkXpnNkyVgc0hc-aObEYj4CEJV9elsjbhRNDz_5Fs4HQ/s1600/IMG_3301.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3WR-AAIEAB_7c__oB3K30HaKf7O7EE6XSNd0KUbvgYNCc57J7UcpmHTbP4XAonc2wy-hTH4RacXuikCx_z4RvDGeSt3BiGf-SkXpnNkyVgc0hc-aObEYj4CEJV9elsjbhRNDz_5Fs4HQ/s320/IMG_3301.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 12 post-traitement V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSIEfJbMeHw5kBmTX2A99aj9KOKszyCuRyJgPn7FItuCN-WKItYXbqMY10meJeoEXxDEDtv9OuoGCWXRdrLa-Fauy-RSSaveZuhxYkQUa7YLXX1RGBr_Ig4AMorUMHm2NZ4rYOtOKqW4Y/s1600/IMG_3333.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSIEfJbMeHw5kBmTX2A99aj9KOKszyCuRyJgPn7FItuCN-WKItYXbqMY10meJeoEXxDEDtv9OuoGCWXRdrLa-Fauy-RSSaveZuhxYkQUa7YLXX1RGBr_Ig4AMorUMHm2NZ4rYOtOKqW4Y/s320/IMG_3333.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 13 post-traitement V-Beam</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6dGjxJDNHiU9j5oNmLhOdQfJbb91-_wmWP2jjF3R2uSEjmEnwcsK5g66rLsUrMqtfdxm6QYvcuI81yVhJbo5kXeQVnIziTFWdC8Nj9100RXlq5V3Z8hyphenhyphenqjyqP9eQfZQE9gq09DwYgxLM/s1600/IMG_3334.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6dGjxJDNHiU9j5oNmLhOdQfJbb91-_wmWP2jjF3R2uSEjmEnwcsK5g66rLsUrMqtfdxm6QYvcuI81yVhJbo5kXeQVnIziTFWdC8Nj9100RXlq5V3Z8hyphenhyphenqjyqP9eQfZQE9gq09DwYgxLM/s320/IMG_3334.JPG" width="320" /></a></div>
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Jour 14 post traitement V-Beam</div>
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C'est quelque chose hein ??? Je remercie le ciel d'être venue au monde avec deux chromosomes X. Une chance que le maquillage existe! T'as beau te répéter que c'est temporaire, que ça va aller en s'améliorant, c'est difficile sur l'égo. Je suis rendue avec autant de p'tits pots de crème, de maquillage et pinceaux que mon chum a d'outils !!! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKZgo9ygXDQ-bp7ZL2ZFOELWdVa6xJby0DzZ4FpMgvZ9qqd8i_AKST69k2CYBmPvo0hN7TNRM-uTFzFr61XdoBa0MRAsv1q4NRJAtf38X1RJrPVAaQiAqFv4Lp_2XgPfPyHHOzlsh23CA/s1600/IMG_3347.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKZgo9ygXDQ-bp7ZL2ZFOELWdVa6xJby0DzZ4FpMgvZ9qqd8i_AKST69k2CYBmPvo0hN7TNRM-uTFzFr61XdoBa0MRAsv1q4NRJAtf38X1RJrPVAaQiAqFv4Lp_2XgPfPyHHOzlsh23CA/s320/IMG_3347.JPG" width="320" /></a></div>
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voici mes produits chouchou et</div>
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ça, c'est juste la p'tite base !!!</div>
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En passant, grâce à votre support, je fais partie des finalistes dans le top 10 des MiB Awards !!! J'en reviens pas !!! À cette étape-ci, ce n'est plus le public qui vote mais un jury. Je suis déjà grande gagnante. Mon blogue, je l'écris comme thérapie et pour aider mon prochain à ne pas se rendre là ou j'en suis. Car le cancer de peau, ça se prévient dès le tout jeune âge. Par la suite, quand les dommages sont faits, il reste la prévention en se protégeant et en consultant rapidement lorsqu'un p'tit bobo ne guérit pas ou qu'il change d'aspect. Allez voir la vidéo à l'onglet " vidéo dépistage du cancer de peau". J'ai aussi ajouté de l'information à l'onglet chirurgie de Mohs, technique permettant de retirer complètement un cancer avec le moins de dommages possibles.</div>
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<a href="http://www.mibawards.ca/2013/environnement-sante/"><img src="http://www.mibawards.ca/wp-content/uploads/mib-awards/images/928.png" /></a>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-85001682027865241682013-11-09T12:14:00.002-08:002013-11-11T07:29:26.989-08:00début des traitements ... voir plus loin que le bout de son nez !Il est 3h30 du matin. Je rêvais que j'avais un clou planté dans l'œil et en me réveillant, j'ai compris assez vite qu'un de mes cils gambadait joyeusement hors de son domicile fixe ! Direction salle de bain pour attraper l'intrus ... ooooooooooh boy !!! Je ne me rappelais plus du tout de ma journée d'hier moi là ... méchant choc !!! Hier c'était mon premier traitement post-chirurgie-de-cancer-de-chnoutte. Pas assez d'avoir subi quatre opérations de déconstruction-reconstruction de ma face cette année, je viens de me payer mon premier traitement laser dont le but est de limiter les dégâts du cancer tout en prévenant la mutation d'une potentielle cellule pré-maudite. <br />
<br />
Le but ultime du traitement : se maganner pour mieux se reconstruire.<br />
<br />
Voici donc en primeur le résultat de mon premier traitement ... d'une série qui devrait se terminer autour de fin avril 2014, juste à temps pour ma première course de la saison.<br />
<br />
On commence ici avec un gros plan de la madame non maquillée tout juste avant son départ pour le premier traitement. Non mais j'avoue que mon chirurgien a fait une pas-mal-pas-pire job de reconstruction... Ça prend du courage pour retourner se faire maganner temporairement le portrait. Je sais que c'est temporaire... je l'sais parce que je me le répète en boucle dans ma tête depuis .... depuis 11 mois !!! <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbmGO0at4RpiNWPs0tWi4Fib1MUUmnL6xe_aF9qXRd3AEe6RJiV4kjEXQ6TIvxsb4pRDTaYa7ro8wJ6isLjEDPw2pOu4mh5gyYAE_RdukhuXd74QzEhv9s3o6V7k4TfV7VAj6hQmnLUNs/s1600/IMG_3137.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbmGO0at4RpiNWPs0tWi4Fib1MUUmnL6xe_aF9qXRd3AEe6RJiV4kjEXQ6TIvxsb4pRDTaYa7ro8wJ6isLjEDPw2pOu4mh5gyYAE_RdukhuXd74QzEhv9s3o6V7k4TfV7VAj6hQmnLUNs/s320/IMG_3137.JPG" width="320" /></a></div>
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Bon ... je vous averti ... la prochaine photo fait un peu mal au cœur mais ... c'est temporaire.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdOvDs_EJfrglDoJLxnnz7EV6FRc2RKC7b4nohqJJgwYYpiwhYI0NbTG88nRgsCeADPZsWQ20n_XSnu1eSqJ_AQEJKDKgLELLNyUzbK_E01hy9c2GiJHSe4nT5GmK8P6CrtMdyuhYfimU/s1600/IMG_3162.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdOvDs_EJfrglDoJLxnnz7EV6FRc2RKC7b4nohqJJgwYYpiwhYI0NbTG88nRgsCeADPZsWQ20n_XSnu1eSqJ_AQEJKDKgLELLNyUzbK_E01hy9c2GiJHSe4nT5GmK8P6CrtMdyuhYfimU/s320/IMG_3162.JPG" width="320" /></a> jour 1- 1 heure post-traitement</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFkHIjgNRHH28n7QXjuR1_QzCjj22EUDyl0IjOhCcojAygrK1_zp5Bwt-wyO2OjKvI6AIwyS4uMW6bvHViEloaTKGB4zumHdcSpquRFGygLxYvF3hOctIOGMd8Ucj64v8dmJGio-ZOZFQ/s1600/IMG_3161.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFkHIjgNRHH28n7QXjuR1_QzCjj22EUDyl0IjOhCcojAygrK1_zp5Bwt-wyO2OjKvI6AIwyS4uMW6bvHViEloaTKGB4zumHdcSpquRFGygLxYvF3hOctIOGMd8Ucj64v8dmJGio-ZOZFQ/s320/IMG_3161.JPG" width="320" /></a></div>
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Confortablement étendue sur la chaise longue de luxe... ben disons que le confort du mobilier est directement proportionnel à l'argent qui sort de ton porte-monnaie... j'attends docteur-cancer en priant de toutes mes forces pour ne pas vomir sur le plancher. On dirait que mon corps ne veut plus, ne peut plus en prendre. Mon cerveau a cette capacité de déterrer des vieux souvenirs. Mais c'est aussi peut-être le stress du jour combiné à ma demi-toast du matin sur fond de minuscule nuit de sommeil. Ou l'ensemble de l'œuvre ! On est loin d'une séance de massothérapie. Je me raisonne en me disant que ça peut pas être pire que la trompette trônant dans le milieu de ma face de décembre à février ! <br />
<br />
Alors docteur-cancer est arrivé accompagné de son plus beau sourire. Je ne l'ai pas vu longtemps car je me suis retrouvée avec des p'tites lunettes opaques noires de protection ... pour conserver mes yeux dans leur orbite je suppose ! J'me dis dans ma tête " détends-toi ma jolie... imagine-toi au marathon des princesses, dans ton plus beau tutu, courant dans l'allégresse, avec un pouls à 140 au vingtième kilomètre ...<br />
<br />
Est-ce que le traitement est douloureux ? Bof, c'est douloureux pour quiconque n'a traversé qu'un rhume dans sa vie mais rendue ou j'en suis, y'a plus grands choses à mon épreuve. Disons qu'à chaque coup de rayon, les orteils se retroussent et ça fait un méga flash dans les yeux... assez surprenant d'ailleurs ! C'est très tolérable mais pas super confortable. Surtout quand docteur-cancer me lance : <br />
<br />
-"là je vais faire éclater les vaisseaux !" ...<br />
-"ah ben c'est pas ça que vous venez de faire, là docteur ??????? "<br />
<br />
Ben non c'était pas ça ... parce que là j'ai le droit au bombardement... pas très long comme traitement mais assez intense ! Je sens soudainement le cochon brûlé ! Disons que je m'imagine un peu plus comme un méchoui qu'une princesse-à-tutu. Mais en tout et partout, ça a duré moins de 15 minutes alors comme séance y'a rien-là. C'est ultra tolérable. Je m'attendais à de grosses douleurs insupportables, c'est un peu comme si votre p'tit dernier s'amusait à vous pincer avec un élastique tiré à bout portant. Sauf que le p'tit dernier serait aller faire un tour dans sa chambre, pis l'élastique aurait pris l'bord assez vite merci !<br />
<br />
Depuis que je me suis fait ouvrir le front en décembre et plogué une trompette à l'artère du sourcil, j'ai une inflammation permanente de l'artère entre les 2 yeux. Le chirurgien m'a dit que ça prendrait plusieurs mois encore avant de se replacer. Résultat : le laser vient de me tapocher joyeusement le bobo alors bonjour le mal de tête d'enfer. mais je sais ... c'est temporaire ! Je sais que dans quelques jours, rien n'y paraîtra et que mes cicatrices vont s'atténuer tranquillement. Je travaille tellement ma patience. Ça doit être ça ma mission sur la terre !!! Cette nuit, je me suis "amusée" à trouver sur internet des photos d'avant-après laser, autres que celles des cliniques de dermato. Y'a pas grands choses alors si mon blogue peut aider des gens dans la même situation que moi, donner un peu d'espoir ! Malgré que là, avec mes photos un peu horribles, je fais peut-être le contraire et en décourage quelques-uns !!! Dans les prochains jours, je viendrai vous montrer l'évolution mais en attendant, voici ce que j'ai l'air au jour 1 : <br />
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Cicatrice du front avant le bombardement</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3kBDriU2CTVETop8J1yvwXsjrpTiZWO_shiJJLDI41UI6ikUJo-V26jvifSwRCrGPMDcTaaaejWCZqACAiHuhMLchTz12PklRfcIqQYIuLJoJltr_9-9ieUBRCVUex895CGugFqzRA8Q/s1600/IMG_3122.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3kBDriU2CTVETop8J1yvwXsjrpTiZWO_shiJJLDI41UI6ikUJo-V26jvifSwRCrGPMDcTaaaejWCZqACAiHuhMLchTz12PklRfcIqQYIuLJoJltr_9-9ieUBRCVUex895CGugFqzRA8Q/s320/IMG_3122.JPG" width="320" /></a></div>
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Front 1 heure après le bombardement </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidqt8-rCPibJ78AUkRUcIMKlf0EGUCtZZQjmz99jLfDg1TrKeXLjhAsmrcM5bpBsjymnlAkAyxsyM2a1pF5Cto8SV0HB7vJ_3jaCAzyzv-o-5_vtcIpn1bNk98eyRy2Zd7_RDVUGMcrgg/s1600/IMG_3144.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidqt8-rCPibJ78AUkRUcIMKlf0EGUCtZZQjmz99jLfDg1TrKeXLjhAsmrcM5bpBsjymnlAkAyxsyM2a1pF5Cto8SV0HB7vJ_3jaCAzyzv-o-5_vtcIpn1bNk98eyRy2Zd7_RDVUGMcrgg/s320/IMG_3144.JPG" width="320" /></a></div>
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Front sur la glace et dodo post-Hiroshima</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdr6qw1mRZuGaHZ7aQ8p_qx44CusJYa1XtNsGeKSTIyraRhqHhadlJ-4NTVEbwFw6YSX_o6qWlAwfhCObaaSxzoVOa0Fv0JthEel9B9pzuOkil8n284D1_1vXDkMEP8M8vb_sTMcnBdO0/s1600/IMG_3168.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdr6qw1mRZuGaHZ7aQ8p_qx44CusJYa1XtNsGeKSTIyraRhqHhadlJ-4NTVEbwFw6YSX_o6qWlAwfhCObaaSxzoVOa0Fv0JthEel9B9pzuOkil8n284D1_1vXDkMEP8M8vb_sTMcnBdO0/s320/IMG_3168.JPG" width="320" /></a></div>
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Cette fois-ci je n'ai pas eu besoin d'anesthésie locale mais le prochain : oui. Car dans un mois j'aurai un double traitement. Ce sera comme ça en alternance jusqu'à la fin avril. La jolie couleur mauve que vous voyez sur les photos, ce ne sont que des ecchymoses provoquées par l'éclatement des vaisseaux sanguins. Ma peau à l'extérieure est lisse lisse lisse. Le mois prochain devrait être différent car on ajoute le traitement Fraxel à celui-ci, procédé demandant une préparation anesthésique au moins une heure avant... pour diminuer la douleur. J'aime mieux pas y penser pour le moment... on s'en reparlera dans un mois ok ! <br />
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J'ai l'image de ma p'tite voisine en micro-mini-bikini se faisant bronzer cet été sur l'asphalte noire frais peint de son entrée pis j'me dis que je devrais peut-être aller cogner à sa porte, histoire de faire un peu de prévention de terrain ! Mais ça ne donnerais pas grand chose car l'hiver est à peine à nos portes et rendue à l'été, elle ne s'en rappellera plus. On dirait que ça arrive juste aux autres. Ben non !<br />
<br />
En passant, le soleil est là 24 heures sur 24, 365 jours par année. On devrait se protéger du soleil à l'année, pas juste l'été dans les grandes journées de canicule. C'est pas encore très à la mode de parler de cancer de peau mais un cancer de peau, ça peut vous tuer. C'est pas banal. Pis à défaut de vous tuer, ça peut vous dévisager ! Je suis dans la quarantaine et selon mon doc, ça fait plusieurs années que ce cancer-là est présent sur mon visage. Ça avait l'air tellement banal. Trop banal. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJvpgawrfNMIHK99pohecS1MlwzkTfXCQ2xL_SH3tYOrlMA7JZZaYLSTPWqQNEwyOsdlI7W14F37rDu-LaNr4qCk05M-VrmSIZtZDDgbSg53e8ezFLY60bw36RHsghx-PHGTiJ4FhQJqo/s1600/IMG_3093.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJvpgawrfNMIHK99pohecS1MlwzkTfXCQ2xL_SH3tYOrlMA7JZZaYLSTPWqQNEwyOsdlI7W14F37rDu-LaNr4qCk05M-VrmSIZtZDDgbSg53e8ezFLY60bw36RHsghx-PHGTiJ4FhQJqo/s320/IMG_3093.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
J'vous l'avais dit que je vous hanterais sur mon blogue, que vous alliez entendre parler de prévention ad nauseam !!! Le froid est de retour, mais le soleil est toujours là, c'est le vent pis le fond de l'air qui sont froids , ça camouffle les chauds rayons mais les UV sont présents même les jours sans soleil. Ça sera bientôt le temps du ski, de la raquette, du patin, de la glissade et pour ma gang de Mères-Veilleuses, la course à pied dans la neige !!! Wouuuuhouuuu !<br />
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Saviez-vous que la couleur blanche de la neige est plus néfaste que le "beige-jaunette" du sable ! Le sable absorbe en partie les rayons ultraviolets du soleil mais la neige réfracte la quasi totalité de ces rayons, soit dans une proportion de 85% sur la neige contre 17% sur le sable. C'est comme recevoir deux fois en pleine face les rayons : directement du ciel puis une deuxième fois en réverbération !!! Et là on parle de l'hiver.<br />
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Protégez-vous lorsque vous allez jouer dehors ... à chaque fois, hiver comme été ... toutes les saisons sans exception ! Pis là je parle pas juste de vos enfants là... je parle à vous droit dans les yeux. Crème solaire, lunettes de vedette, lâchez-vous lousse. Même toi qui roule sur la route au volant de ton bazou, la moitié du visage exposée au soleil, savais-tu que plusieurs patients patientent dans les corridors de l'hôpital avec un cancer sur le boutte de l'oreille. Ben ouiiiiiii ça s'peut. Pis non c'est pas rare. <br />
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Je viens de terminer l'onglet "Vidéo sur le cancer de peau " . Cet onglet se situe dans le haut de la page... allez faire un tour... vous m'en redonnerai des nouvelles <br />
<br />
Le plus beau de la patente, c'est qu'on peut diminuer les risques d'un tel cancer, on peut prévenir ... pis croyez-moi, c'est mieux de prévenir que guérir ! J'ai perdu une partie de mon nez, une partie de ma tempe, et j'ai été à 2 millimètres de perdre mon œil. J'ai aussi failli perdre la tête, mais je suis faite forte, pas mal forte ! Si je peux vous conscientiser à sortir votre FPS 60... j'aurai pas mis mes super photos de trompette sur mon blogue pour rien et j'aurai atteint mon but, faire de la prévention mon cheval de bataille !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9dC7zAczhhebcNfsqPjGJ2Mv3M6QYcNxuUE__Ajm-RLkEz5YPqHL0SqnIHoA_xjGCsD9eyckT-oyrK3ggoHqR-MgMk6dxW2KG9cigZfJnwiz_qpNu__guYe69LHsMe3UZjyxkv2iubvU/s1600/IMG_0634.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9dC7zAczhhebcNfsqPjGJ2Mv3M6QYcNxuUE__Ajm-RLkEz5YPqHL0SqnIHoA_xjGCsD9eyckT-oyrK3ggoHqR-MgMk6dxW2KG9cigZfJnwiz_qpNu__guYe69LHsMe3UZjyxkv2iubvU/s320/IMG_0634.JPG" width="320" /></a></div>
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Je viens tout juste de m'inscrire à un concours visant à faire connaître les différents blogues canadiens. J'y participe pour le plaisir, faire connaître mon blogue et par le fait même, faire un peu de prévention... alors si le cœur vous en dit, cliquez sur ce lien puis sur l'encadré "votez pour moi" ... c'est simple simple simple pis la madame va être contente !!!<br />
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<a href="http://www.mibawards.ca/2013/blog-426-20/">http://www.mibawards.ca/2013/blog-426-20/</a><br />
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Un jour à la fois prend tout son sens ! <br />
<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-69298777135526573682013-10-16T07:23:00.007-07:002013-10-16T11:02:30.883-07:00Quand le soleil dit bonjour au cancer ! Mise à jour de ma saga...Le 27 septembre dernier, je suis allée rencontrer docteur répare-cancer au département des miracles de sa clinique privée. Je voulais avoir son opinion concernant mes cicatrices laissées par le cancer de mon nez et de ma tempe et les nouvelles techniques utilisées. Les appareils de haute-technologie... ça rentre pas dans les hôpitaux car ça coûte des gros sous. Alors c'est la p'tite madame qui doit payer !<br />
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J'avais déjà entendu parler de ce médecin spécialiste, fondateur et directeur de la clinique privée. Ce n'est pas n'importe qui ... il est aussi directeur du département de dermato-oncologie de l'hôpital ou une partie de mon nez et le côté de ma face dorment dans le formol. C'est sa conjointe, dermato-onco-chirurgienne de Mohs elle aussi, qui m'a opérée le 14 décembre 2012. Si j'avais une médaille à donner au plus beau et sympathique couple de la planète, ben je le décernerais à ces deux-là sans hésitation ! Non mais quelle équipe ! Pas juste beaux pis sympathiques là ... les plus compétents de la galaxie aussi. Alors si j'ai à me faire jouer encore dans la face, c'est pas avec personne d'autre que ces deux-là ... voici mon corps livré pour vous !!! <br />
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Tient tient ... allons-y donc pour la photo du jour... voici ou j'en suis rendue dans mon processus de rétablissement post-massacre-au scalpel...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijAGjNpW-TvJVL8As1a4j5mVHzy0QUvA-SSCvuXEWyibiQxelq7ggF_sH3dlkmDIa_z0Z5vJJ93pASJBJhYA8d4baozZt9XMrE4m2qpcu-2UNjfovd8bMyKaNvf8P7uPk5-GgNGxkrI-8/s1600/IMG_2946.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijAGjNpW-TvJVL8As1a4j5mVHzy0QUvA-SSCvuXEWyibiQxelq7ggF_sH3dlkmDIa_z0Z5vJJ93pASJBJhYA8d4baozZt9XMrE4m2qpcu-2UNjfovd8bMyKaNvf8P7uPk5-GgNGxkrI-8/s320/IMG_2946.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg8Z8yxYSnBh8XNXkurmIYWWo-uw2Nb2QNyPbKZ1_mdfxS6yYCyt63ZpxNfVzcrizm0bvEUo5ygU3MGbKV-_7ws6uTDrYkD2YNLgq9c5Una3ILEIifmR5jSy0oSJ5iD0ICFm5tBPDA20Y/s1600/IMG_2945.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg8Z8yxYSnBh8XNXkurmIYWWo-uw2Nb2QNyPbKZ1_mdfxS6yYCyt63ZpxNfVzcrizm0bvEUo5ygU3MGbKV-_7ws6uTDrYkD2YNLgq9c5Una3ILEIifmR5jSy0oSJ5iD0ICFm5tBPDA20Y/s320/IMG_2945.JPG" width="320" /></a></div>
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Je me suis donc retrouvée seule, assise dans le grand bureau, à attendre docteur répare-cancer. Et là ça a fait BOUMMMMM dans chaque cellule de mon corps. Un tsunami de grosse peine refoulée, cachée dans le plus profond du profond. J'ai subi l'an passé avant Noël 2 opérations soit ma déconstruction faciale le 14 décembre et sa reconstruction le 17 décembre. Donc pour ne pas traumatiser mes 2 enfants et mon conjoint en pleine période des fêtes, je suis un peu sortie de mon corps, j'ai été pas mal zen, forte, sereine dans cette galère et j'en ai aussi perdu des grands bouttes, comme si mon cerveau avait effacer la majeure partie de ma convalescence et tout ce qui est venu avant-après. On dirait que c'est pas moi qui a vécu cette galère. Mais là dans le bureau, l'odeur d'hôpital, la table d'examen, la p'tite chaise vide en avant de moi ... j'ai revécu en accéléré les 5 mois de visites à répétition, le festival de la jaquette-à-craque, les injections, anesthésies... la charcuterie de mon visage, avec ses pansements, points de suture, douleur jusque dans le fin fond du cerveau.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYhvTy5wR6Ak78P1xEiHuRDFWebS8plKODbzBpuI9zztqsSS3dikzWpVH1cBdaIq-GEQNfwSlykzf6PZ_EJ34KiMl2BowqHwjCS9LgNkGWmvl8rPYkEotIy7g3Y8gUJNqfzovf3Py0FNw/s1600/IMG_0950.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYhvTy5wR6Ak78P1xEiHuRDFWebS8plKODbzBpuI9zztqsSS3dikzWpVH1cBdaIq-GEQNfwSlykzf6PZ_EJ34KiMl2BowqHwjCS9LgNkGWmvl8rPYkEotIy7g3Y8gUJNqfzovf3Py0FNw/s320/IMG_0950.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgqW-LKa70J9aOdWR5r_uFTMbZtXJuFAzijqIEwg5WvEoCXn6oGnQgoU5OCSseMLQH6dQvhkNapDk-VsFbJO7XF6PsnMqmFr8ESrAy856YK0K66ZYcB7o3N5frigXcQ-3EXY3Z90dEWDc/s1600/IMG_0956.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgqW-LKa70J9aOdWR5r_uFTMbZtXJuFAzijqIEwg5WvEoCXn6oGnQgoU5OCSseMLQH6dQvhkNapDk-VsFbJO7XF6PsnMqmFr8ESrAy856YK0K66ZYcB7o3N5frigXcQ-3EXY3Z90dEWDc/s320/IMG_0956.JPG" width="320" /></a></div>
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J'me suis dit... heille chose, as-tu vraiment besoin de ça dans ta vie... j'peux tu m'accepter comme je suis... <br />
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Pis juste avant de m'effondrer, me demandant si j'allais me garocher sous la table en position fœtale ou si je prenais la direction du corridor en courant, docteur répare-cancer est entré dans la salle. On a pris le temps de jaser... de mon parcours de combattante, de comment je me sens là-dedans, de ce que je désire, de ce qui est possible de faire. J'ai pas senti de pression, ni d'obligation. Il n'a jamais été question de me refaire la face au complet. On a jasé cicatrice et aussi, de ma plus grande préoccupation, LA RÉCIDIVE possible et disons-le, assez grande que le cancer vienne frapper à nouveau à ma porte. Le médecin qui fait mon suivi post-cancer m'a dit que j'avais de 30 à 70% de chances de récidive et comme j'ai eu 2 cancers dont un dans la forme la plus agressive, les probabilités sont à la hausse.<br />
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Ma hantise est mon nez. Avec les pansements et diachylons, plus ma peau fragile de rousse, j'ai des rougeurs et p'tites veinules qui sont apparues sur mon nez et sachant que le cancer se développe parfois dans les failles et faiblesses de la peau, j'ai toujours peur que le cancer se réveille et que je me retrouve avec un nez en silicone. Alors j'ai demandé si je fais un traitement avec un certain type de rayons sur tout le nez et le front, est-ce qu'il y aura un effet préventif sur une kératose ou une lésion pré-cancéreuse superficielle et la réponse est oui. Alors ma décision est prise. Je vais en traitements.<br />
Je veux mettre toutes les chances de mon bord et améliorer le plus possible la qualité de ma peau. J'ai l'impression d'avoir le cancer tatoué sur mon visage, mes rougeurs me stress au quotidien et chaque fois que j'ai un bouton je capote à l'idée qu'une cellule pourrait se décider à jouer la vilaine. Donc j'ai fixé mon premier traitement au 8 novembre car le 3 novembre, ce sera ma dernière course de la saison à Oka et j'y tiens mordicus.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXE5kMspRuvdR85GPpFY63JI74wCcy5gY8gU3PASED9nI7JaSofmbZvHbAHf3JHiHMsyFyLXA1rJ1gqtpRozE_NdeS6B3Fp0U4IyU9V3xESvqsqJ7ihzFyHrLk8gtuhyvUZgPEfCNDoWE/s1600/IMG_1004.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXE5kMspRuvdR85GPpFY63JI74wCcy5gY8gU3PASED9nI7JaSofmbZvHbAHf3JHiHMsyFyLXA1rJ1gqtpRozE_NdeS6B3Fp0U4IyU9V3xESvqsqJ7ihzFyHrLk8gtuhyvUZgPEfCNDoWE/s320/IMG_1004.JPG" width="320" /></a></div>
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Donc au menu, mon premier traitement sera un VBEAM suivi 4 semaines plus tard d'un double traitement VBEAM et Fraxel. Je vais alterner aux 4 semaines avec une fois 1 traitement et l'autre visite 2 traitements combinés. J'aurai probablement besoin de faire entre 4 à 6 cycles, ce qui fait qu'au mois de mai 2014, je devrais avoir complété le tout. Chaque traitement demande environ 4 jours de convalescence et les jours suivants, les marques devraient se camoufler avec le maquillage. Par la suite j'aurai une séance d'injections de cortisone afin de faire désenfler ma greffe puis j'aurai une autre séance d'injections de remplissage dans ma cicatrice frontale car celle-ci commence à creuser... comme si j'avais reçu un coup de hache dans l'front !<br />
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<span style="font-size: large;">*********** <strong>conseil du jour de la madame **************</strong></span><br />
<strong><span style="font-size: large;"></span></strong><br />
J'veux pas faire la morale à personne ni être miss alarmiste mais le soleil fait parti de notre quotidien même quand il pleut, même quand il neige et même à moins quarante ! Les rayons passent à travers les nuages pis aussi à travers la vitre de l'auto, à travers l'eau de la piscine ou du lac et même à travers certains vêtements. Pis à l'ombre, y'a moins de rayons mais y'en a quand même. Le cancer de peau est le plus fréquent au Canada et certains de ces cancers peuvent donner des métastases et causer la mort. Si certains cancers de peau ne sont pas mortels, ils peuvent vous dévisager au point de perdre un œil, un nez, une babine... et ce, pas seulement passé 80 ans je peux vous le dire !!! Vous devriez voir les corridors des départements de dermato-oncologie et de chirurgie-ORL... Chaque année au Canada, plus de 75 000 nouveaux cas sont diagnostiqués et ça ne tient même pas compte des mélanomes alors ... ça fait du monde ça mes amis ! Pis ça ira pas en s'améliorant.<br />
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J'ai une pensée particulière à ma gang de sportive, de course à pied, de marathoniennes, de triathloniennes, de demi-ironwomen et de iron-mères-veilleuses. Les filles, on capote sur notre secte de coureuses du bonheur, de chasseuses d'endorphines ... On coure dehors, on sue, on dégouline, printemps, été, automne, hiver ... de grâce, pensez à vous protéger du soleil... Pas besoin d'un FPS 300, un FPS 60 waterproof est suffisant ... mais faut en mettre ... et en remettre. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcY0jXlqMZacTfQa2N8_r8neew-7iGs34jjU4BkMYZdsmsujhpI6OohMyrSWohO94NmN-Nh-5D48tunZc8SHB2BYmzNTt2-970v0cEgm85CKpagOnTzNCUB6wcsYfN57MmLl92oOygy8I/s1600/IMG_2973.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcY0jXlqMZacTfQa2N8_r8neew-7iGs34jjU4BkMYZdsmsujhpI6OohMyrSWohO94NmN-Nh-5D48tunZc8SHB2BYmzNTt2-970v0cEgm85CKpagOnTzNCUB6wcsYfN57MmLl92oOygy8I/s320/IMG_2973.JPG" width="320" /></a></div>
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Casquette, lunettes de soleil, badigeonnez-vous mes poulettes, parce que personne n'est à l'abri d'un cancer dévastateur et notre sport nous rend encore plus à risque ... J'dis ça de même parce que j'vous aime trop, souhaitant qu'aucune ne passe par le chemin que j'ai emprunté. Pis de grâce, dans le doute d'un bobo ou d'une plaque qui va et vient toujours au même endroit, dans le doute consultez.<br />
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16 octobre 2013... j'en suis rendue 10 mois après ma première chirurgie d'amputation d'une partie de mon nez, alors que suivait de près 3 autres opérations dont une chirurgie d'une lésion de la tempe en apparence tellement banale mais Oooooh combien sournoise la p'tite maudite. Les 2 cancers de peau dont j'ai souffert sont en fait un carcinome basocellulaire de la tempe assez superficielle mais à pattes d'araignées s'infiltrant à l'intérieure de la peau. C'est un cas typique de cancer du soleil, moi la rouquine au teint blanc écarlate dont la crème solaire n'a fait son apparition dans ma vie que vers la vingtaine, à temps partiel bien sûr ! Quand j'étais jeune, la mode n'était pas du tout au badigeonnage de FPS 60 et le papier d'aluminium ne servait pas qu'à envelopper des patates mais aussi à transformer une pochette de 33 tours en lit de bronzage pour le visage !!!<br />
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À la demande générale, voici de quoi avait l'air la p'tite tache sur la tempe, ressemblant pas mal plus à une vulgaire plaque d'eczéma qu'un cancer à grandes pattes !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwTVEcnGCnI_04XkB-hg3vQ8i8zPTySEt6OIURK-uDHXrkBTTM1KEqWSP3oejSAsugUBiFsd02eCk_5QEW8YREfLI8_v67_UeNkk7cuON4t0zNa3HNl14ed_fRy3vr-aYYP-Jf06fWq3U/s1600/36833684.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwTVEcnGCnI_04XkB-hg3vQ8i8zPTySEt6OIURK-uDHXrkBTTM1KEqWSP3oejSAsugUBiFsd02eCk_5QEW8YREfLI8_v67_UeNkk7cuON4t0zNa3HNl14ed_fRy3vr-aYYP-Jf06fWq3U/s320/36833684.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrP2CVhRkO5XOGsgI4N7Zf51gzR7WdV0_TRs2WDujy3SXJSXKMt0RJDdO2gusKaZAsX2lvzVTCziKOGQTSOlCEw6Wdq6NbYhfyKVGAKoJpSgHqYGnAR4cp5fLYlitet0mCsdhlQ755TIA/s1600/IMG_0768.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrP2CVhRkO5XOGsgI4N7Zf51gzR7WdV0_TRs2WDujy3SXJSXKMt0RJDdO2gusKaZAsX2lvzVTCziKOGQTSOlCEw6Wdq6NbYhfyKVGAKoJpSgHqYGnAR4cp5fLYlitet0mCsdhlQ755TIA/s320/IMG_0768.JPG" width="320" /></a></div>
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Une p'tite tache qui part et qui revient, toujours à la même place. Parfois elle disparaissait complètement, un peu de cortisone en crème et bye bye la vilaine. Puis la plaque réapparaissait. Avec le temps, la rougeur s'accompagnait d'une plaque à la peau floconneuse. Le dermato de la clinique du coin m'a dit que c'était une tache de soleil qu'on nomme "kératose actinique". Une kératose actinique est une lésion pré-cancéreuse qui peut avec le temps se cancériser. Le doc m'avait dit qu'une lésion sur dix se cancérise donc on pouvait traiter <strong>si je le DÉSIRAIS, </strong>avec une p'tite crème, that's it. Mais moi j'étais pas bien avec ça et j'ai demandé une biopsie. Résultat : carcinome basocellulaire. C'était bel et bien un cancer. Ça a l'air banal hein ??? Voici ce que j'avais l'air après la chirurgie de la vilaine :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifQ05m8ZSpPqgO0WYxoGUqXk4rGrIOLnYNOeI4NM-dgrquk-9E6t2bjZSVh690JW5jZRwMpoMaVLwKKmZnFmHKaCmKrKHx45IhfyxGQhxBHIU-el0lHUkiwJOBu80wAfgXw6AJSuOTuY/s1600/IMG_1216.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifQ05m8ZSpPqgO0WYxoGUqXk4rGrIOLnYNOeI4NM-dgrquk-9E6t2bjZSVh690JW5jZRwMpoMaVLwKKmZnFmHKaCmKrKHx45IhfyxGQhxBHIU-el0lHUkiwJOBu80wAfgXw6AJSuOTuY/s320/IMG_1216.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguJGg0vELK7EXNzTSsx-GUEuzWGSwJ7UgAUrnLDLgAi9ibTX2qqwHXc7-Bf02m-OAxLHkxnxLv0n872tiBsCLGLnapzr8mZhisqHhNrwsT6D4UEiKXStckQBtFWWkwmQnBS4p4y8Q8HOk/s1600/IMG_1228.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguJGg0vELK7EXNzTSsx-GUEuzWGSwJ7UgAUrnLDLgAi9ibTX2qqwHXc7-Bf02m-OAxLHkxnxLv0n872tiBsCLGLnapzr8mZhisqHhNrwsT6D4UEiKXStckQBtFWWkwmQnBS4p4y8Q8HOk/s320/IMG_1228.JPG" width="320" /></a> à 3 millimètres de mon œil ! Je n'ose même pas m'imaginer les dégâts si je n'avais pas pris la décision de faire faire la biopsie ou pire, si j'avais décidé de ne pas traiter !</div>
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Le cancer du nez lui était un carcinome multinodulaire infiltrant tatoué. Le banal bouton sur non nez n'était en fait que la pointe de l'iceberg. Le médecin m'a expliqué que ce cancer a pris naissance dans les tissus de mon nez, puis a "émergé" vers l'extérieur tout en s'étendant dans les tissus intérieurs. Ce bouton guérissait mais revenait par moment toujours au même endroit, puis saignait de temps en temps pour guérir à nouveau. J'ai pris pendant 2 ans un médicament et son effet secondaire était d'augmenter les risques d'un tel carcinome. Mais même sans ce médicament, mon docteur-répare-cancer est d'avis qu'il était là dormant, et que le médicament n'a que fait précipiter les choses possiblement. Je remets encore la photo de mon méchant bouton ... pas pour vous écoeurer mais pour vous sensibiliser ... vous avez pas fini d'en entendre parler alors faites-vous à l'idée !!! C'est mon cheval de bataille, j'aurai pas passé par tout le processus sans que ça serve à quelque chose !!! <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil0uygVh1_S5JMJCK13wmV-rvLWkv_VtwTMtDk3tkXyToayHrOhR4AOg_EOJbPccwMxstLpDzWPe-xgqfpgwTzHfd2niHYocvfn7KdDJ0g1dhO6VDeqWrdBPJnRBr8qI5cZaPR0BU3SkU/s1600/37123713.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil0uygVh1_S5JMJCK13wmV-rvLWkv_VtwTMtDk3tkXyToayHrOhR4AOg_EOJbPccwMxstLpDzWPe-xgqfpgwTzHfd2niHYocvfn7KdDJ0g1dhO6VDeqWrdBPJnRBr8qI5cZaPR0BU3SkU/s320/37123713.JPG" width="320" /></a> bouton niaiseux sur le nez... dans son pire parce qu'il était plus discret que ça avant qu'il ne me sonne une cloche d'alarme !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizTBFEuFF734B2FKUEK2AKuf68gS1aa_9kpz-pv3_ErIqQ2ow8tmIGvzPx8dnJdIbvrWKDQX29qmGO48zS7SoV00E9m4ItKXub0l68-cQo2-dF7hqVgxZhvu1YYzm4_kMk6_K6zVsynsc/s1600/IMG_0316.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizTBFEuFF734B2FKUEK2AKuf68gS1aa_9kpz-pv3_ErIqQ2ow8tmIGvzPx8dnJdIbvrWKDQX29qmGO48zS7SoV00E9m4ItKXub0l68-cQo2-dF7hqVgxZhvu1YYzm4_kMk6_K6zVsynsc/s320/IMG_0316.JPG" width="320" /></a></div>
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C'est pas ma plus belle photo ... mais c'est pas ma pire. On a enlevé une partie du nez et on a pris une lisière de la peau du front pour former un lambeau de peau et la rabattre sur le nez afin de combler le trou laissé par le retrait du cancer et faire une greffe de peau. Attaché après l'artère du sourcil, le sang peut ainsi irriguer la nouvelle peau de mon front qui se greffera à mon nez. Je suis demeurée 7 semaines amanchée comme ça !!! 7 semaines plus tard, j'ai subi une troisième intervention chirurgicale pour couper le lambeau et me refaire un nez qui a plus d'allure !!! Dans le haut complètement de ma page-blogue, il y a l'onglet "photos-évolution" ... j'y ai mis l'ensemble de mon œuvre, soit les photos à partir de l'avant chirurgie jusqu'à aujourd'hui. Si ça peut vous encourager à vous protéger du soleil, allez faire un p'tit tour !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqrUMzOs3S4eEqVJyzMStsQ059q7aByzQdt50SlsQgwJAQQ-usFR1kIHwr3kPIVtp4NcU7q_m_mVSrWWqQmb9pXKIwyWFODxyW5Z6maNhAKeY-AIBdBdttNGGmkjhooUxUJkq_Eb0uYlA/s1600/IMG_0986.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqrUMzOs3S4eEqVJyzMStsQ059q7aByzQdt50SlsQgwJAQQ-usFR1kIHwr3kPIVtp4NcU7q_m_mVSrWWqQmb9pXKIwyWFODxyW5Z6maNhAKeY-AIBdBdttNGGmkjhooUxUJkq_Eb0uYlA/s320/IMG_0986.JPG" width="320" /></a></div>
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Chiri et moi, on a décidé de faire équipe et de se mettre en forme. On va s'inscrire ensemble au prochain marathon de Montréal et mon prince va venir avec moi à Orlando pour le demi-marathon des princesses. Avec l'investissement dans ma face... je devrais faire une maudite belle princesse !!!<br />
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La santé, c'est devenu une priorité dans ma vie. Trouver sa passion, se fabriquer du bonheur... le cancer m'aura poussée vers un chemin qu'autrement, je n'aurais jamais emprunté ...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiotDM6VV5agFzZbDs1vpY01lKv2LfGxwWiOexmUKI6pvWI8bOzbgrMav3msI16ojftFr-csAfgCB8k-Fu6kO0Z6T-8hlQpKmW-lPVUlobxFSKgROD1n_XG4xnKP7tJmKY8h2eKJChrkHU/s1600/IMG_2930.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiotDM6VV5agFzZbDs1vpY01lKv2LfGxwWiOexmUKI6pvWI8bOzbgrMav3msI16ojftFr-csAfgCB8k-Fu6kO0Z6T-8hlQpKmW-lPVUlobxFSKgROD1n_XG4xnKP7tJmKY8h2eKJChrkHU/s320/IMG_2930.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg89qiBoH82qQwbNDEg3ZzgtsIyUYkdR7mhrCeWwlHsyuLfnIiurxNE7cVyglN-9Jaex5RPc01EWdpbmgYmhNN09jS0VIU5HatnwLZqMlzzW6axtEpNYkygvxLa5SyG11_f4IQeDamG79M/s1600/IMG_2852.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg89qiBoH82qQwbNDEg3ZzgtsIyUYkdR7mhrCeWwlHsyuLfnIiurxNE7cVyglN-9Jaex5RPc01EWdpbmgYmhNN09jS0VIU5HatnwLZqMlzzW6axtEpNYkygvxLa5SyG11_f4IQeDamG79M/s320/IMG_2852.JPG" width="320" /></a> Vue sur le vieux Québec ...de ma fenêtre à 6h du matin !</div>
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Il est 6h00 du matin en ce samedi 21septembre 2013. Je suis au 25 ième étage de l'hôtel Loews Concorde de Québec et je me prépare pour ma première course à vie ! Tellement énervée la madame !!! Je suis là avec ma fille et mon homme, à réaliser un rêve que je croyais inaccessible. Je suis un gros paquet de nerfs car c'est la première fois que je vais rencontrer la gang des Mères-Veilleuses, groupe de course fondée le 3 juin 2013 par mon mentor, la belle Karine Champagne. Je n'ai jamais rencontré face à face Karine, ni la gang d'ailleurs ! Mais on s'écrit à peu près tous les jours sur notre page Facebook et j'ai l'impression de les connaître depuis longtemps. Y'a pas une journée depuis le 3 juin ou je ne vais pas lire ou écrire un mot d'encouragement, y coucher mes angoisses ou mon dernier record de course ! Hier, on a eu une rencontre de groupe à l'hôtel et je dois dire que ça m'intimidait pas mal. Je suis une timide par en-dedans moi !!! Mais c'est tellement inspirant et motivant un défi de groupe. Un défi face à moi-même, en compétition juste avec MOI, poussée par la force d'une belle gang ! Je suis là dans ma chambre, habillée comme un mime avec la fierté d'un paon... oui je suis fière d'accrocher pour la première fois mon dossard ... j'me sens comme une athlète olympique ! Je m'en vais courir mon premier 5 km à la course pour les femmes et pas n'importe ou ... autour des Plaines d'Abraham ! J'me peux pu !!! Alors je prends une grande inspiration et descend rejoindre ma gang en bas dans le Hall d'entrée .......<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYOsZS4O6GQaM4aMXieI7YaLQ8JC1W9cGgVuQLWqrk07ZLCLAdw5XabOPBOM_n0n7eXMVVQrUz7KoXRo20X5I8Dt-8cnkiDjgl_y-6qeOFTCGXL-r2sXcz2bGKrHWT-y5uodQW8rNpUgk/s1600/DSC_0283.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYOsZS4O6GQaM4aMXieI7YaLQ8JC1W9cGgVuQLWqrk07ZLCLAdw5XabOPBOM_n0n7eXMVVQrUz7KoXRo20X5I8Dt-8cnkiDjgl_y-6qeOFTCGXL-r2sXcz2bGKrHWT-y5uodQW8rNpUgk/s320/DSC_0283.JPG" width="320" /></a> Karine et moiiiii !!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhObaamatXX1Ar6_o59K6mVC22UK2c2Jwu79mN0FbjGbYm18NR4K0LnrbC9DwjgaX2jhvPi7k7pZsBrfvNzCFUCjvNt1wg2cuyK3_6SohlWb-ZolkuayN_z1a15IC3IZR9qHnhXjjBx_r8/s1600/DSC_0285.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhObaamatXX1Ar6_o59K6mVC22UK2c2Jwu79mN0FbjGbYm18NR4K0LnrbC9DwjgaX2jhvPi7k7pZsBrfvNzCFUCjvNt1wg2cuyK3_6SohlWb-ZolkuayN_z1a15IC3IZR9qHnhXjjBx_r8/s320/DSC_0285.JPG" width="320" /></a></div>
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Une partie du groupe des Mères-Veilleuses...<br />
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On va courir là ... à travers les magnifiques Plaines d'Abraham, Québec</div>
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Une course de 5 km ... ça a l'air tellement banal comme distance. Pour tous ceux et celles qui le pensent en silence ou haut et fort, je vous mets au défi ce soir d'enfiler vos godasses et d'aller le courir sans arrêt... on se rejasera après ! Jusqu'à l'âge de 16 ans, j'étais très sportive... sans talent exceptionnel mais tout de même, je bougeais tout le temps. Suite à un accident de voiture, j'ai cessé tout activité demandant un minimum de cardio. Même au CEGEP, à part un cours de danse à ma première session, je me suis ramassée dans les cours de relaxation ! Alors mon Kilimandjaro consistait à monter une dizaine de marches d'escalier. J'ai toujours admiré les sportifs, surtout ceux pratiquant la course à pied ou escaladant des montagnes mais juste à les regarder, j'étais essoufflée. Entre l'âge de 16 ans et 43 ans, le mot sport ne faisait plus vraiment partie de mon vocabulaire. C'est plutôt le mot " maladie " qui s'est installé dans ma vie. Mon coup de masse, celui qui m'a réveillé d'aplomb... c'est ce cancer en pleine face, un genre de Wake up call ... réveille ma grande ! Participe à ta santé, sors de ton divan ! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6Cb_qHVmVl0akpMFORv6jhz8-fK3PCYf_p-6pYT2aKadx_nRQCto29DTLEIHffJEZ5qaBBd2SWvq4FPiN7IPCDaxzdcwJU7Me5B8nxX70S2ee-GLek40gcyo4iUXIBxNJYn8KUdZTPjw/s1600/DSC_0301.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6Cb_qHVmVl0akpMFORv6jhz8-fK3PCYf_p-6pYT2aKadx_nRQCto29DTLEIHffJEZ5qaBBd2SWvq4FPiN7IPCDaxzdcwJU7Me5B8nxX70S2ee-GLek40gcyo4iUXIBxNJYn8KUdZTPjw/s320/DSC_0301.JPG" width="320" /></a></div>
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C'est là que je suis rendue. Ma première course de 5 km après avoir parcouru en moins de 4 mois plus de 250 km de jogging à travers les rues de mon quartier. Un pas à la fois, un jour à la fois. Ça a commencé par un 30 secondes de course en alternant avec 4 minutes de marche. Quand je suis passée à l'étape de courir une minute, j'ai pensé mourir mais j'ai persévéré... sans avoir vraiment de plaisir là-dedans. Courir, être essoufflée, avoir mal partout, ne penser qu'à une chose... ça va tu finir ! Mais on m'avait dit qu'un jour, il y aurait ce déclic qui vous transporte dans un espèce d'état de grâce ... Non mais je l'ai tu attendu longtemps le p'tit maudit !!! ... Puis un jour, après avoir sué l'équivalent d'une piscine olympique, j'ai atteint un niveau de fierté tellement fort que j'ai compris que je nageais dedans ! Mon entrainement n'a plus jamais été pareil ... je suis devenue accro aux endorphines, cette hormone du bonheur intense ! Et tout ça juste avec une paire de souliers de course et un peu de volonté ! <br />
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dossard 1034 ... c'est moi !!!</div>
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J'ai fait mon 5 km sans marcher... même pas pour boire le p'tit verre d'eau... qui a fini par se ramasser dans mon nez au lieu de ma bouche !!! Orgueilleuse la madame ! En passant, une plaine dans mon livre à moi c'est supposée d'être plat ... ben les plaines d'Abraham devraient être rebaptisées ... ouffff, méchantes montées ! Heureusement que tout ce qui monte doit redescendre ! Je suis arrivée avec toute ma fierté à la ligne d'arrivée, et quel moment magique... ça s'explique pas, faut le vivre ! </div>
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Et voici la gang de Karine et ses Mères-Veilleuses !!! Merci les filles pour votre support, vos encouragements, votre écoute, votre énergie, votre présence tout au long de mon entrainement !<br />
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C'est beau hein ??? Ben ça finit pas là ooooooooh que non !!! Parce qu'au départ de toute cette belle aventure-là, je devais m'inscrire seulement au 5 km du marathon de Montréal avec mes 2 super gazelles Jennifer et Annie. C'est mon chum qui m'a offert de m'inscrire à la course des femmes de Québec. Y'é fin mon homme ... il m'a proposé de m'accompagner sur les Plaines pour la course du samedi et revenir assez tôt dans l'après-midi pour me reposer et être prête pour la course du lendemain à Montréal... comme ça, je pourrais faire partie des 2 groupes.</div>
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Alors le lendemain matin, dimanche 22 septembre 2013, j'étais debout à 5h30 du matin pour épingler encore plus fièrement mon 2e dossard ... Je me sentais vraiment bien, pas de courbature, aucun p'tit bobo ! On est donc partie à trois, direction de Montréal sous un ciel assez moche, d'un gris épeurant. La pluie s'est mise de la partie environ 1 heure avant notre départ prévu pour 8h30. Pas juste la pluie, le grrrrrros froid aussi ! Mais y'a rien qui nous aurait fait perdre notre bonne humeur ce matin-là ! Que ce soit de la neige, de la pluie, de la bouette, du soleil ou un ciel noir charbon, on est trrrop heureuse d'être enfin rendue à notre objectif : faire partie du marathon.... heille c'est pas rien ça ! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR1Ke-wFixhNyIt_O6JAOUggUJrW_L2oPx_LMhLMn4HlfuqPMVf5YJMF33kVbk8W5ZmzOLI7ALgbXBlp4NXl6x-Xw-IaN29_3eh89aVqZg3l5BDOm_eQsUiE9PorMNNKOI7SeSobhlH1M/s1600/IMG_2880.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR1Ke-wFixhNyIt_O6JAOUggUJrW_L2oPx_LMhLMn4HlfuqPMVf5YJMF33kVbk8W5ZmzOLI7ALgbXBlp4NXl6x-Xw-IaN29_3eh89aVqZg3l5BDOm_eQsUiE9PorMNNKOI7SeSobhlH1M/s320/IMG_2880.JPG" width="320" /></a></div>
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Jennifer et moi, on courait en tant que débutante mais pour Annie, notre 5 km c'était comme une p'tite marche de santé pour elle !!! Fallait la voir gambader de reculons, faire des " jumping-jack " comme un enfant de 4 ans ... tellement drôôôôle !!! Un photographe du marathon a même pris une photo d'Annie les 2 bras dans les airs en train de nous "chearleader" !!! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh65nH0akx0sR8voSZTtx5Fj6cvRdtjXQBybgIR-mYKt_JyeSmn85uKX6EnJwlL4ljJvbPocM59-3tMnTW8OonJ_fZDb5J5KL_pvH2eWEmc9OqJOHdhNUSgJ_qsW6oovJQMJgdhke0mMj0/s1600/IMG_2881.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh65nH0akx0sR8voSZTtx5Fj6cvRdtjXQBybgIR-mYKt_JyeSmn85uKX6EnJwlL4ljJvbPocM59-3tMnTW8OonJ_fZDb5J5KL_pvH2eWEmc9OqJOHdhNUSgJ_qsW6oovJQMJgdhke0mMj0/s320/IMG_2881.JPG" width="320" /></a></div>
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Quand je regarde cette photo-là je capote. J'ai une médaille dans le cou .... whouuuuuuhouu !!! Pis ce qu'il y a de magique, c'est que j'ai partagé cet instant de bonheur avec 2 super girlz qui sont aussi mes copines de travail. Non mais la vie est belle ! On a tellement travaillé fort, on la mérite notre médaille !</div>
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Je vais continuer à m'entrainer. Prochain défi, la course d'Oka le 3 novembre prochain. Et chaque fois que je vais terminer une course, je vais m'inscrire à une prochaine. Pour me donner la motivation de continuer à prendre soin de moi, de travailler à mettre toutes les chances de mon côté afin de vivre le restant de ma vie le plus en santé possible. Et ce qu'il y a de merveilleux, c'est que mon chum vient de commencer à s'entrainer à la course à pied lui aussi ! C'est pas compliqué, une paire de souliers de course, un p'tit 45 minutes et bonjour les endorphines !</div>
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Des p'tites nouvelles de ma santé .... Je vais bien, tellement bien. J'peux pas croire qu'il y a 9 mois je subissais 4 opérations contre le cancer ! C'est comme un mauvais rêve. Vendredi le 27 septembre, je vais rencontrer le chef du département de dermato-oncologie de l'hôpital Juif de Montréal pour évaluer si je dois... ou si je veux subir de nouvelles interventions au visage afin d'atténuer mes cicatrices. J'ai l'impression d'être rendue ailleurs, pas certaine d'avoir envie de revivre ces agressions ! Est-ce que je m'accepte comme je suis, est-ce que je veux vraiment avoir cette intervention qui effacera les signes de cancer que j'ai en permanence dans le milieu du visage ??? Mon cœur balance... mais ce n'est plus une fixation, ni ma préoccupation première. J'ai juste envie de passer à autre chose... comme ma course de princesse à Orlando ;-)</div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-91496928088194263782013-08-26T08:29:00.001-07:002013-08-26T08:29:38.126-07:00courir après sa santé pour devenir une princesse !Il y a 3 ans déjà , vêtue d'une jolie jaquette-à-craque, étendue de tout mon long sur une table au papier ciré qui fait crounch crounch du département de radiologie, on m'annonçait sans gant blanc, sans émotion et le plus bêtement du monde la présence d'une tumeur dans mon intestin... <br />
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Ce midi, par hasard en regardant dans mon dossier médical, je me suis rendue compte qu'il y a 1 an , 1 an jour pour jour, à la même date et presqu'à la même heure, je recevais les résultats de ma biopsie du cancer du nez, et par le fait même, on me confirmait que j'aurais besoin d'une reconstruction faciale avec greffe. Je n'avais JAMAIS réalisé que ça tombait la même date pile-poil ! Spécial hein ??? <br />
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On dit quoi ??? Joyeux anniversaire ??? Mes sympathies ??? Pôôôôôvre-toi ??? Oh que non !!! Je suis sympathique mais pas pôôôôôvre pantoutte, au contraire ! Je suis devenue riche, très riche. Bon appelez-moi pas pour m'emprunter de l'argent ... désolée de péter votre balloune mais je parle ici de la richesse intérieure ... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9LB-1LQhRXWbbtk2VVlCxBpscilOCUmw76_kEvRApaRcNJExRdBXdYTi2YXajzbghQcFJhfH3a4HIciRzMTqi_mNTQS2Q9Ql55zwWGf1wU63QTw0CtY4DlsIdiqU5rnV0We4HIKDd6Bs/s1600/IMG_2746.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9LB-1LQhRXWbbtk2VVlCxBpscilOCUmw76_kEvRApaRcNJExRdBXdYTi2YXajzbghQcFJhfH3a4HIciRzMTqi_mNTQS2Q9Ql55zwWGf1wU63QTw0CtY4DlsIdiqU5rnV0We4HIKDd6Bs/s320/IMG_2746.JPG" width="320" /></a></div>
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On dit souvent qu'on ne voit plus la vie de la même façon à la suite d'une maladie. J'ai pas vraiment senti cette illumination après le tourbillon de la tumeur à l'intestin. Mon quotidien a tranquillement repris son cours. Je ne suis pas partie faire le tour du monde en winnebago, j'ai rien virer de bord ni fait de chambardement majeur. Je ne me suis pas retrouvée avec le sourire béat de gratitude à temps plein non plus. Ben non. Mon quotidien a repris le dessus assez vite. Une chose a changé par contre... mes automnes ne seront plus jamais les mêmes. J'ai raconté l'histoire cent fois, vous la connaissez déjà, je radottttte ... bon ok ... je vais la raconter une cent une-ième fois si vous insistez !!!<br />
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Quand on m'a annoncé que j'avais une masse à l'intestin, le docteur-pas-de-classe a aussi dessiné des ronds à l'écran de tv ou jouait une émission mettant en vedette l'intérieur de mon body. " Ces ronds-là ce sont des masses au foie et aux reins madame " fin de la joyeuse discussion alors que médecin-sans-jugeotte quitta la salle juste sur une patte pour aller voir un autre patient. Résultats: je suis sortie de la salle en me disant que j'étais finie. Des masses au foie et aux reins ... quand on t'annonce une tumeur de l'intestin, ben dans ma tête à moi ça sonne pas mal " métastases " pis ça ... c'est pas très chouette comme image. Je suis montée en zombi dans ma voiture. J'ai pas vu grand chose de la route. Rendue sur le chemin à 2 rues de chez-moi, route bordée de gros arbres feuillus une journée de fin d'été ou le vent froid nous rappelle que l'automne est à nos portes ... j'me suis comme réveillée. J'me rappelle de m'être dit :<br />
"j'peux pas croire que c'est la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur". Je n'ai jamais eu aussi fort se sentiment d'effleurer la mort, Ma propre mort à moi. La fin.<br />
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Chaque fin d'été, aux premières froideurs du matin, en passant sur le chemin Bas-de-Sainte-Thérèse ... je revie exactement l'émotion ressentie profondément dans chaque cellule de mon corps le jour du fameux test. Avoir le privilège d'assister au grand miracle de la transformation des millions de feuilles vertes en teintes rouges, oranges, jaunes, ça me fait sentir tellement vivante alors je ne peux faire autrement que de remercier le ciel d'être encore là. Surtout quand on a eu la merveilleuse idée de me dire qu'une dame du même âge que moi, avec la même tumeur, est décédée onze mois après le diagnostique !!! C'est drôle ce qui peut nous passer par la tête rendue au dixième mois !!! Et au treizième, on se dit ouffff ... voici un autre automne !!! Mais mon quotidien, ma p'tite vie, elle, n'a pas changé. Maison-boulot-dodo. Le temps de se virer de bord, j'ai traversé deux autres automnes. On prend pour acquis nos paysages. Dans quelques semaines, quand vous direz " wouaw minou r'garde si c'est beau le paysage ... prenez le temps d'ouvrir grand les yeux, et imaginez-vous votre dernier automne. Vous ne le verrai plus jamais de la même façon j'vous le dis !!! <br />
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<img class="rg_i" data-sz="f" name="Obin-VUD5NgumM:" src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQT9zwfebCZjugNolJjcQZWLewVZkzxegbcx3vkWUCPJivf3Rcj" style="height: 136px; margin-left: -8px; margin-right: -8px; margin-top: 0px; width: 241px;" /><br />
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Durand mes mois de convalescence, j'ai réussi à convaincre mon chum de ne pas attendre sa retraite pour suivre ses cours d'ébénisterie. Je l'ai en quelque sorte poussé à vivre sa passion ici et maintenant. Parce que demain, c'est une boite à surprise minou. Mon chum a réellement trouvé sa passion, c'est tellement beau de le voir aller, je suis tellement fière de lui. Il a suivi des cours en trippant comme un ti-cul de 10 ans ! Bon je le perds de vue de temps en temps mais je sais ou le trouver !!! Ça c'est l'atelier en devenir de l'homme de la maison :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwSsytPp-W1lzD8-peu4Ke6Ijtd__hyphenhyphenbyRZ3AYFFsYnU1OOslPHXoKFLPH7-YigdDJZcBxLtSPBDJtxv_wDCF0_z8R4ibsjXk9m_QK45k8gtm3incSVQ1eAJ4otp161_RsE_Ugnv1mugA/s1600/Garage_027.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwSsytPp-W1lzD8-peu4Ke6Ijtd__hyphenhyphenbyRZ3AYFFsYnU1OOslPHXoKFLPH7-YigdDJZcBxLtSPBDJtxv_wDCF0_z8R4ibsjXk9m_QK45k8gtm3incSVQ1eAJ4otp161_RsE_Ugnv1mugA/s320/Garage_027.jpg" width="320" /></a></div>
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J'ai réalisé l'importance de vivre ses passions mais j'ai oublié de l'appliquer à moi-même. Et c'est pas parce que je ne pouvais pas, j'avais juste pas trop d'intérêt.<br />
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Mon "big bang " je l'ai vécu 2 ans plus tard quand j'ai reçu un cancer en pleine face... alors que je ne savais même pas qu'un tel carnage dans un visage pouvait exister. J'en suis aujourd'hui seulement 6 mois après ma quatrième et dernière opération de reconstruction. Je peux dire que cancer-là a transformé ma vie ! J'ai fait le tour du monde en émotions : J'ai été forte, courageuse, tenace, positive, négative, brisée, défaite, découragée, défigurée, rapiécé de tous bords tous côtés. Heureusement que j'ai un don pour la cicatrisation !!! Bon ... à la demande générale, un rappel de mon joli minois en post-chirurgie le 21 décembre 2012 alors que le haut de mon front est devenu le bout de mon nez ! : <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJTU6-0siPNujdd2elfhh3FiL66C6yo3nFJy8gJC81mEl-vlZWq0FWv5HkHLLDqGE15GNJ9lz1N7LApPiwf13cydoq0s7z4cMW35-1Z8nTbd2IkY7fqKUYHX6yG6e9dYMAXwKtS-5rLnk/s1600/IMG_0194.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJTU6-0siPNujdd2elfhh3FiL66C6yo3nFJy8gJC81mEl-vlZWq0FWv5HkHLLDqGE15GNJ9lz1N7LApPiwf13cydoq0s7z4cMW35-1Z8nTbd2IkY7fqKUYHX6yG6e9dYMAXwKtS-5rLnk/s320/IMG_0194.JPG" width="320" /></a></div>
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Parfois la vie nous mets des maudites épreuves à la con sur notre route et comme on n'a pas grand choix, ben on suit le chemin du mieux qu'on peut !!! Et tout-à-coup, comme ça ... poufffff ... au moment ou on ne s'en attend pas du tout du tout, quelque chose de merveilleux se pointe là, et on ne peut que remercier le ciel de nous avoir mené vers ce passage obligé. Mon Dieu, j'me relie pis j'me trouve pas mal poète !!! Mon coup de grâce, je l'ai vécu pendant ma convalescence. Un peu comme une p'tite boule de neige qui dévale une pente et qui grossit, grossit, grossit ... j'ai décidé de faire quelque chose pour moi, me développer une passion. <br />
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Le hasard ... est-ce qu'il existe vraiment ? Ben en tout cas, par hasard le hasard m'a mené sur un article de Karine Champagne !. Je ne connaissais Karine que par l'écran de la TV alors qu'elle coanimait LCN matin. Je trouvais qu'elle avait l'air tellement sympathique, heureuse. Je la trouvait belle Karine. J'ai su un jour que Karine avait passé à travers une dépression par le sport. Je me rappelle avoir été surprise ... une dépression ??? elle miss parfaite !!! Sa façon de passer à travers a été l'entrainement. Mon cerveau a enregistré ce fait à quelque part et a refermé la porte. Ce n'est qu'en convalescence, alors que j'étais cloitrée entre mes 4 murs en attendant de retrouver un semblant de visage que la p'tite porte s'est soudainement ouverte. J'me suis dit, " heille peut-être que si je m'entraine moi aussi je vais finir par sécréter des hormones du bonheur et du même coup, me redonner une santé physique et mentale ", ce qui me semble bienvenu dans les circonstances !!!<br />
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<img alt="" aria-busy="false" aria-describedby="fbPhotosSnowliftCaption" class="spotlight" height="222" src="https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/28028_300037686773903_742823179_n.jpg" style="height: 222px; width: 222px;" width="222" /> ... c'est elle la belle Karine !<a data-ved="0CAUQjRw" href="https://www.google.ca/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&docid=xsFf26SsDuAyVM&tbnid=Q49-rPMgkCpfKM:&ved=0CAUQjRw&url=https%3A%2F%2Ffr-fr.facebook.com%2FkarinechampagneLCN%2Fmap%3Factivecategory%3DPhotos%26session_id%3D1334303458&ei=ypMaUo2OF8Wn4AO7toHQAg&bvm=bv.51156542,d.dmg&psig=AFQjCNEr2qGX2Nyib9CKhlFBJvswPyuGog&ust=1377559586307438" id="irc_mil" style="border: 0px currentColor;"></a><br />
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Alors pendant ma convalescence, j'me suis pilée sur le cœur, sur mon orgueil aussi, et je suis allée m'inscrire au gym. Le gym a été ma première sortie en public. J'y allait 1 heure avant la fermeture les jours ou c'est moins achalandé puis j'ai fini par me dire d'la chnoutte, j'y va quand ça me tente ! J'ai commencé par marcher. Puis à courir 15 secondes en alternance avec 3 minutes de marche !!! J'ai pensé mourir le jour ou j'ai commencé à courir des intervalles de 30 secondes. Courir sans but c'est tellement plate. Je me rappelle avoir envoyé un p'tit mot à Karine sur Facebook pour lui dire qu'elle m'avait beaucoup inspiré... et je pense que j'ai perdu connaissance quand elle m'a répondu !!! Alors j'ai "googlé" Karine pour me rendre compte qu'il y avait pas mal d'articles sur son cheminement. C'est là que j'ai senti " l'appel" et que j'ai décidé de me lancer un défi : faire le 5 km au marathon de Montréal en septembre. J'vas arrêter de me pâââââmer sur les gens qui font du jogging. Parce que moi depuis que je suis toute petite, j'ai toujours trouvé ça beau et admiré les gens qui courent. Ça m'impressionne tellement, surtout quand je coure 100 mètres et que j'ai l'impression que je vais faire un arrêt cardiaque ! Ben c'est décidé, je vais cesser de les envier secrètement et je vais devenir une joggueuse !<br />
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Étape 1 : embarquer mes chums de filles dans ma galère ! J'ai convaincu Jennifer et Annie, pas juste des collègues de travail mais 2 super amies avec qui j'ai trop de fun. Et ça a marché ! en fait, ça a pris une nano seconde pour les convaincre. On s'est inscrit au 5 km du Marathon de Montréal le 22 septembre 2013... alors pas le choix, faut s'entrainer...pis s'entraider ! On s'est partie un groupe sur Facebook pour suivre notre évolution de super athlète : Les gazelles ! Au départ j'aurais voulu appeler le groupe "les hippopotames " mais je savais qu'on deviendrait rapidement des gazelles !<br />
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<img alt="Photo: The gaz'ailes team!!!" class="scaledImageFitWidth img" height="504" src="https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/48006_10151397951163575_1147403150_n.jpg" style="top: -85px;" width="504" /><br />
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Les trois super gazelles !<br />
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<img alt="Photo" class="scaledImageFitWidth img" height="504" src="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/11825_10151389795759856_677862044_n.jpg" width="504" /><br />
La rousse, la blonde et la brunette !!! what a team !<br />
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Puis Karine a décidé de partir son groupe de course : Karine et ses Mères-Veilleuses !!! Là j'me peux pu !!! Je rentre dans tous les critères ... je suis mère et j'me couche toujours très tard !!! Ben non j'vas le dire haut et fort : JE SUIS MERVEILLEUSE ... alors j'me suis embarquée pour la course des femmes à Québec le 21 septembre 2013. Ben ouiiiiiiii 2 courses dans le même week-end ... je suis en feu ! Course à Québec le 21 et marathon le 22 ... why not ??? Une Mère-veilleuse un jour pis une gazelle le lendemain, moi ça me comble de bonheur, j'ai les endorphines dans le plafond !!! Je ne remercierai jamais assez mes gazelles pour le support, fous rire, niaiseries, entraide. Et que dire du groupe de mères-veilleuses, on ne s'est pas encore vue mais le grand jour approche à grand pas. Ça va être comme un gros partyyyy à Québec ! Tous les jours on s'écrit sur Facebook pour s'encourager, écrire nos déboires de joggueuse et suivre notre évolution. Je n'aurais JAMAIS aussi bien réussi sans la gang ! Chacune a sa propre histoire, son cheminement, certaines plus avancées que d'autres ... mais avec le même but, le dépassement de soi ! <br />
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J'ai décidé de voir grand, de voir loin. Je veux devenir une princesse !!! Ouiiiiiiiii je vais faire le demi-marathon des princesses à Orlando en février 2015. J'ai besoin de buts à court-moyen et long terme. alors mon but à long terme, devenir une princesse, rien de moins. Ce marathon-là se fait entre Epcot et Magic Kingdom à Disney. Et la ligne d'arrivée se fait au château de cendrillon ... trrrrrrop excitant !!! Alors au château, je vais être officiellement couronnée " princesse " !!! Je suis déjà à la recherche d'un tutu pour la course !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmeFrApEC-bSliuUk8-R6Q9aUtKYLO88LOi27aTJXarg9HkYLra4F1Kuytq41ibbOsoX02cXcdrm4b8R-Yy4y2fdNJBgm-4-Fb0vLxQRd001vJiadUSh0jglkpGYo1wWzl17-zR8-o8-w/s1600/IMG_2242.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmeFrApEC-bSliuUk8-R6Q9aUtKYLO88LOi27aTJXarg9HkYLra4F1Kuytq41ibbOsoX02cXcdrm4b8R-Yy4y2fdNJBgm-4-Fb0vLxQRd001vJiadUSh0jglkpGYo1wWzl17-zR8-o8-w/s320/IMG_2242.JPG" width="320" /></a></div>
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Et vous, avez-vous une passion dans votre vie, une passion juste pour vous ... qui vous donne des ailes ou une couronne ? Qui fait en sorte que chaque jour devient une fête. Bon là j'exagère un peu, la vie n'est pas juste un gros party mais se donner en cadeau une passion, ça rend vivant. J'viendrai vous parler de mon objectif à long long terme avec chiri, pour nos cinquante ans dans moins de 4 ans : Le chemin des châteaux dans les pyrénées... une semaine de marche en fôrêt avec mon homme, de château en château ... main dans la main. Ben ouiiiiiiii, ça va de soi puisque je vais être une princesse !!! <br />
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Voici ma face du jour 8 mois post-chirurgie de reconstruction de la joggeuse-presque-professionnelle-futur-princesse :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfjy29WgcEaEXglBryXboKnuNjHKaHTQvJU_8KItifL1hGFarp4_6WpAMOQjTCJUvurQmauUN_qlrJNGemsJwBG4X4fCmDsfe7smHfYlFN62UY0HtlgIAkbgw_kJCGxXMbQ8seKlC8m0Q/s1600/IMG_2531.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfjy29WgcEaEXglBryXboKnuNjHKaHTQvJU_8KItifL1hGFarp4_6WpAMOQjTCJUvurQmauUN_qlrJNGemsJwBG4X4fCmDsfe7smHfYlFN62UY0HtlgIAkbgw_kJCGxXMbQ8seKlC8m0Q/s320/IMG_2531.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-31029144174855983182013-07-06T05:23:00.001-07:002013-07-06T05:23:31.488-07:00L'attente...l'appel ...le résultat...la réaction!Voici ce que ça a l'air une journée d'attente de résultat de biopsie. Le 17 juin, on m'a fait une biopsie pour une récidive possible du cancer de mon nez. J'ai réussi à être zen depuis 2 semaines mais aujourd'hui jeudi 4 juillet 2013, je suis en attente de l'appel de ma chirurgienne-oncologue. <br />
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Il est 14 heures en ce beau jeudi. Je suis assise sur le téléphone et j'attends. On dit qu'il ne faut pas vivre dans l'attente mais là, ça ne s'applique pas vraiment à moi pour le moment. Mon chien me tient compagnie mais lui, contrairement à moi, il est suuuper relax ! Je suis assise sous mon gazébo et mon fils dans la piscine chante des chansons d'enfants de 2 ans et ça me tape royalement sur les nerfs. Surtout qu'il a presque 15 ans !!! mature l'ado...mature svp. N'en pouvant plus et pour éviter une crise, je viens de rentrer dans la maison. Ben tabarouette, qu'est-ce que ça fait quand une môman rentre dans la maison... ben les ti-nenfants suivent la môman ! Lui il est tout heureux, une joie de vivre sur deux pattes, un tsunami d'allégresse à temps plein. Tant mieux, je devrais me réjouir, il a hérité du gène du bonheur facile !<br />
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La raison de mon babounage intensif ? Je devais en théorie recevoir mes résultats de biopsie lundi prochain. Mais hier, j'ai pensé que ma chirurgienne ne fait pas de bureau le lundi. Alors j'ai téléphoné à la secrétaire pour lui demander quand elle sera là. Réponse :"vos résultats de biopsie sont entrés ce midi, alors la chirurgienne va vous téléphoner demain"... et aujourd'hui ben, on est le demain d'hier vous comprenez ?<br />
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J'ai téléphoné à 13h pour m'assurer que la chirurgienne va bien me téléphoner car on sait que les messages ne suivent pas toujours. La secrétaire m'a répondu que si on m'a dit hier qu'on m'appellerait, ben elle peut me téléphoner jusqu'à 16 heures. Alors je ronge mes ongles et j'attends en me disant que si le message est rendu aux oubliettes, comment la chirurgienne va se souvenir qu'elle doit me rappeler ?<br />
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J'me sens ... j'me sens comment ??? J'me sens pu ... Ben à part d'en avoir assez d'attendre, d'en avoir ras-le-pompon de me sentir assis sur une bombe à retardement, tannée de me sentir à la merci d'un téléphone ... En fait, le mot positif et négatif n'ont tellement pas la même portée quand tu fais une biopsie ou un test de grossesse ! Aujourd'hui même, quelqu'un va se faire dire : " c'est positif " et va sauter de joie alors que le même mot va provoquer l'effondrement d'un autre sujet.<br />
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Je sens que ma vie est arrêtée, en stand by, sur le hold. Temporairement ... ça ne durera pas indéfiniment. Tantôt, je vais danser ou je vais pleurer, selon. Je vais sortir de ma torpeur. Dans le fond, en ce moment, je suis peut-être mieux ainsi que ce que je serai tantôt. Ou au contraire, il y aura peut-être un gros OUFFFFF ! J'veux un OUFFFFF ! <br />
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J'veux pu d'opération, de perte de salaire, de douleur, de charcuterie, de rendez-vous, de salle d'attente, d'incertitude, d'anesthésie, de stress inutile. Je commence à accepter mes cicatrices, j'en ai assez... ma cour est pleine.C'est quoi le numéro du grand boss que je l'appelle pour l'engueuler. J'ai pu d'ongles, je suis rendue à l'os. Sonne maudit téléphone qu'on en finisse, que je puisse fêter ou me relever les manches, selon ta volonté.<br />
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Il est 14h42. Je ferme boutique. Je reviendrai tantôt. Croisez vos doigts, vos orteils. Pour que le téléphone sonne enfin, et que le mot "négatif " fasse partie de la première phrase...ou la deuxième.<br />
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15h15. Toujours pas de nouvelles et la chirurgienne quitte à 16h. Je viens de compulser dans un sac de chips. On s'en fou. C'est mon antidépresseur du jour. Je dois quitter la maison dans une demie heure pour le rendez-vous chez l'orthodontiste de ma fille qui a mangé des jujubes en cachette... pas génial avec des broches ! Je prendrais bien une brosse aux jujubes moi là ! Le stress ne me coupe pas l'appétit, oooh que non ... au contraire. Mon chien dort sur le plancher... dans une prochaine vie, j'veux être un chien. <br />
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<strong><span style="color: red;"></span></strong><br />
<span style="color: black;"><strong>16h15 ... </strong>Appel de ma chirurgienne ...... J'ai sauté sur le téléphone pis en répondant, une p'tite voix me dit :</span><br />
<span style="color: black;"> " Allo Hélène comment ça va ? " </span><br />
<span style="color: black;">" ben je l'sais pas ... comment j'vas docteur ??? "</span><br />
" Vous allez bien... c'est NÉGATIF... c'est juste une infection !!!<br />
<br />
<br />
<span style="color: black;">YYYYYYYYYYYYYYeeeeeeeeeSSSS !!!!!!</span><br />
PAS DE CANCER ! WouuuuuOuuuu la madame est trop trop trop trop contente ! C'est de loin dans ma vie le plus grand OUFFFFF, une tonne de pression qui relâche d'un seul coup !<br />
En fait c'est une infection des tissus probablement causée à mon opération, mais zéro cellule cancéreuse. <br />
<br />
Aujourd'hui, c'est moi la plus chanceuse du monde. <br />
<br />
J'vas recommencer à vivre drrrret là ! Ce soir, je vais aller courir et pis m'entrainer sans chialer, en fait, je ne chialerai pu jamais de ma vie ! Faire ma course de Québec avec les Mères-Veilleuses et aussi le ti-boutte de marathon avec mes girly girlz... c'est mon objectif pis je suis certaine que l'an prochain, je fais le demi-marathon... !!! Je suis telllllllllllllllllllement heureuse ! J'me traiterai pu jamais de mammouth pis j'adooooooore mes cicatrices, je suis vraiment parfaite comme je suis. <br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKgfHtU85Rl7oymvSjlJrkrD08N7tY4mkXkPj9TXd-II0a43-XGZCRT6Wf1Z-GcfNKjGuclGGcifNAFVs9iZxt2M6SCGnUVXnKJiDnTFCgTQuD-c-tiXHRO6cDtoUOmPY6rW7b6GY1TBc/s1600/IMG_2210.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKgfHtU85Rl7oymvSjlJrkrD08N7tY4mkXkPj9TXd-II0a43-XGZCRT6Wf1Z-GcfNKjGuclGGcifNAFVs9iZxt2M6SCGnUVXnKJiDnTFCgTQuD-c-tiXHRO6cDtoUOmPY6rW7b6GY1TBc/s320/IMG_2210.JPG" width="320" /></a></div>
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22 heures : Finalement, je ne suis pas allée courir, j'ai comme frappé mon mur, trop de stress qui relâche d'un seul coup, je suis vidée. Ce que ça peut drainer des énergies... chaque fois c'est la même chose, j'me dis qu'il faut que j'arrête de me stresser avant d'avoir les résultats. Tellement facile à dire, on connait la théorie par cœur, reste à apprendre à mettre ça en pratique. Ce soir je vais me coucher en me disant... je remercie qui ??? J'ai tu vraiment "kequ'un" à remercier... !!! Merci quand même, merci merci merci merci ... ça finit bien une journée ça mes zamis ! je pense à refaire ma "bucket list" ! Je vais dormir là-dessus !</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3QlNUdQB738VFDXuzQcVLrvX87YCZjonlOCKdMdznfiOUrmjRpW-xvi3cdkkqCx-8-6N9f1ffm9jvsnLzugHQToc3JSQKmEzmBOCTdetlR3koE_G4lwZvRrZ0EXXFzsmEUOhvQpBep4k/s1600/IMG_2037.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3QlNUdQB738VFDXuzQcVLrvX87YCZjonlOCKdMdznfiOUrmjRpW-xvi3cdkkqCx-8-6N9f1ffm9jvsnLzugHQToc3JSQKmEzmBOCTdetlR3koE_G4lwZvRrZ0EXXFzsmEUOhvQpBep4k/s320/IMG_2037.JPG" width="320" /></a></div>
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<strong><span style="color: red;"></span></strong><br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-23310019618288246832013-06-24T22:56:00.002-07:002013-06-25T00:38:08.414-07:00Focus sur mes p'tits bonheurs !<br />
Ooooooh ça fait un p'tit bout que je n'ai pas donné de nouvelles hein ? Pas loin d'un mois j'cré ben !<br />
En ce moment je suis en vacances avec ma gang à Blue Mountains en Ontario, petit coin de paradis<br />
au pied de la montagne. Voici ce que ça a l'air une fin de journée sur mon balcon ....<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrD-ySu7d19z0qEp85yN8EwnFas2BcexVrwKVtVL1p8TpMT5FA3EsORxcN8yz17U17t7QrmhB9bV8knmdT7_yNm8uk6T0DvgyaFzeZgjrAGP5X6a0MwpW63hR8_ix7SGKQhQZxTzkkGVo/s1600/IMG_1899.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrD-ySu7d19z0qEp85yN8EwnFas2BcexVrwKVtVL1p8TpMT5FA3EsORxcN8yz17U17t7QrmhB9bV8knmdT7_yNm8uk6T0DvgyaFzeZgjrAGP5X6a0MwpW63hR8_ix7SGKQhQZxTzkkGVo/s320/IMG_1899.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
En regardant la photo, je ne peux faire autrement que de trouver la cicatrice sur mon front assez visible merci. C'est quand je vois ces images-là que je me rappelle d'où je viens et ou je ne veux surtout pas retourner ! Il y a des jours ou mes cicatrices sont plus visibles, d'autres à peine... tout dépend de l'enflure du moment. Mais ça ne me dérange plus, presque plus, disons que je focus beaucoup moins là-dessus. Mon chirurgien me dit que j'en ai encore pour 6 mois avant que ma figure ne revienne à la normale. J'ai souvent l'impression d'avoir le mot "Cancer " d'écrit dans la face, comme un espèce de tatou ( mais un papillon c'est tellement plus mignon ! ).<br />
<br />
J'essaie de vivre chaque instant de mes vacances dans le moment présent et ce n'est pas toujours facile mais tout de même, j'me surprends à vivre mon p'tit bonheur au quotidien. Moi qui pensais être descendue de mes montagnes-russes pour un p'tit bout... ben non, j'me tape un autre p'tit tour ! J'espère juste en redescendre bientôt, je commence à trouver ça pas mal étourdissant. Malgré tout, j'ai décidé de me concentrer sur mes nouveaux défis, ma nouvelle passion, la course à pied. Quand je me donne des objectifs, comme là je me suis inscrite à une course de 5 km à Québec le 20 septembre et le lendemain, je fais le 5 km au marathon de Montréal... ça me pousse à transformer mon quotidien, à travailler fort tout en me redonnant une nouvelle santé. Bon là y'a "santé" et "santé" ... y'a la bonne forme physique et mentale qui vient avec un régime de vie plus sain ... et y'a un boutte de la "santé " qu'on n'a pas vraiment d'emprise dessus... à part de limiter les dégâts en étant plus en forme pour passer à travers l'épreuve qui nous rebondit dans la face ! <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3OBJO-FCwVivE_WY1jnq-dVcB0bGjoiE-uC_l1fzoL-GlsJxWyBMraMyhRNvHDUhyWNoB6oofPZEpi4KaOZLyMQp4-ot8jM3aAYO9mubyWBzkryRTYbZVBQwrCFIfBhKIAuRTaW-FZXY/s1600/IMG_2017.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3OBJO-FCwVivE_WY1jnq-dVcB0bGjoiE-uC_l1fzoL-GlsJxWyBMraMyhRNvHDUhyWNoB6oofPZEpi4KaOZLyMQp4-ot8jM3aAYO9mubyWBzkryRTYbZVBQwrCFIfBhKIAuRTaW-FZXY/s320/IMG_2017.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Il y a une douzaine de jours, j'ai rencontré ma nouvelle dermato car vous vous souvenez, mon gentil papa-dermato a pris sa retraite, a fermé boutique sans transférer ses dossiers à un autre médecin ... <br />
" Arrangez-vous avec vos troubles ! " devrait être le nouveau slogan du collège des médecins. Par chance... du moins c'est ce que je croyais, ma gastro-entérologue m'en a trouvé une. Alors pour faire changement, me revoilà assise dans la salle d'attente par un beau mercredi matin, le 12 juin 2013 plus exactement. Un monsieur est appelé dans le bureau de la nouvelle-dermato... jusque-là, y'a rien de ben ben palpitant ... mais ooooh surprise ! il en ressort exactement 180 secondes plus tard. J'me demande si c'est pas moins !!! Le moustachu est pas content wouuuuu ... y'a d'la boucane qui sort de ses oreilles, c'est pas beau à voir du tout du tout ! J'ai juste eu le temps d'entendre sa femme lui dire ... " t'as pas vu le médecin hein ??? " et son mari lui grogner un vilain chapelet de mots pas tous très jolis, voilà qu'on m'appelle dans le bureau. <br />
<br />
C'est difficile d'écrire les mots entendus dans le bureau de ma nouvelle doc ... my god, ça s'peut pas parler vite-vite-vite-vite-vite de même !!! Ma gastro-entérologue m'a fait avoir ce rendez-vous là pour 2 raisons. Premièrement, on a du cesser le médicament que je prenais car il est possiblement responsable, en partie du moins, de mon cancer du nez et du cancer de peau de ma tempe, joyeux effet secondaire bien établi dans la littérature... Bon là j'ai un léger malaise ... j'essaie à chaque fois de ne pas écrire "MON" cancer et dire plutôt "LE" cancer car je sais que je ne suis pas un cancer, qu'il ne m'appartient pas ... mais ça fait pas beau dans ma phrase alors ce soir, je m'en permets large ok ! C'est vrai que mon nez m'appartient alors je pourrais dire " LE cancer de MON nez" !!! Donc ma gastro veut savoir si je peux recevoir un médicament biologique avec le type de cancer dont j'ai souffert ( souffert... ouiiii j'ai souffert, ça je peux le dire). Deuxièmement, mon papa-dermato a demandé un suivi aux 3 mois car le cancer sur la tempe a surpris tout le monde par son agressivité et sa capacité de ramper dans tous les sens sous la peau. Plus de 70 points de suture en 3 étages de profondeur sur la tempe alors que ça devait être une p'tite banalité de routine, c'est pas vraiment cool comme dirait mes 2 ados. Surtout que le cancer s'est arrêté à environ 3 millimètres de l'œil, on niaise pas avec ça. Petit souvenir du 18 février 2013 :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvAOBugu342zZ8ca48jMTB9dW46UssBmnu_CztlGwYdC2uRd0dKSrTmWni2hjxEP97R6YiEP8XcZI6HGX_CwOHV7S_lHspnyFS1TxCj0IcFIV40Ybovnx1wXVDH8pWdskfg1fyAGutg6Q/s1600/IMG_1222.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvAOBugu342zZ8ca48jMTB9dW46UssBmnu_CztlGwYdC2uRd0dKSrTmWni2hjxEP97R6YiEP8XcZI6HGX_CwOHV7S_lHspnyFS1TxCj0IcFIV40Ybovnx1wXVDH8pWdskfg1fyAGutg6Q/s320/IMG_1222.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
En entrant dans le bureau, mon premier bonjour a été ... "J'vous connais pas vous (à dire avec un air bête en brassant rapidement des feuilles invisibles) ??? "<br />
Alors je lui ai rappelé que ma gastro avait demandé ....<br />
J'ai pas eu le temps de finir ma phrase, madame doctoresse se rappelait tout d'un coup <br />
" ah oui, votre gastro, ben c'est pas à moi de décider si votre gastro doit vous donner ou non un médicament, j'suis dermato moi pas gastro "<br />
- " ah ben ma gastro, elle, dit qu'elle n'est pas dermato donc ne sait pas si elle peut me donner le médicament... on fait quoi avec ça ? On se croirait dans une partie de ping pong !<br />
<br />
Bon là je vous épargne le reste car ça vient trop me chercher. Je vais passer le boutte ou j'me suis retenue à 2 mains car mes jambes voulaient passer la porte, j'avais telllllement l'impression de la déranger ! Moi me faire dire : " quoi ??? vous suivre aux 3 mois ??? non non non, ça va être aux 6 mois madame, je fais aucun suivi aux 3 mois ! ( à lire avec un p'tit sourire fendant, comme si mon papa-dermato de 45 ans d'expérience était un imbécile ). <br />
<br />
Elle s'est levée pour regarder la résultante de mes 4 chirurgies faciales et pour réussir à la faire lever, je lui ai dis que j'avais une rougeur qui me fatiguait... mais j'ai même pas réussi à finir ma phrase qu'elle était debout devant mon nez. En discutant avec elle, j'me suis rendue compte qu'elle ne comprenait pas pantoutte comment le chirurgien avait fait son travail. Elle a sorti sa loupe ... me l'a pointé dans le visage et m'a lancé et je cite :<br />
<br />
-Moi quand j'hésite plus de 10 secondes je fais une biopsie...<br />
-Paaaaardon ????<br />
-Je vois la rougeur sur le bout de votre nez et j'ai un gros doute après seulement 2 secondes, je pense que le cancer de votre nez est possiblement de retour. Alors je vais vous faire une biopsie.<br />
<br />
- Là là ???? Une biopsie là, tout de suite bing bang de même ??? J'suis pas prête à ça là ! Je travaille demain, ça peux-tu attendre à mes vacances en juillet ?<br />
<br />
En fait, tout ce que je voulais, c'est me pousser en courant. C'était trop pour ma p'tite tête. J'me suis dit, wouow madame, tu me connais depuis 2 minutes, tu me joueras pas dans la face comme ça sur un doute. <br />
<br />
Alors elle m'a dit " prenez vos affaires et suivez-moi " ... je l'ai donc suivi en courant derrière elle qui marchait plus vite que moi je cours !!!<br />
On s'est arrêté au comptoir de la secrétaire. Elle lui a dit " donnez-lui un rendez-vous le 25 juillet pour une biopsie "<br />
<br />
Elle a viré les talons et a lancé " Monsieur chose à mon bureau svp " !!!<br />
<br />
La docteur-pas-de-classe vient de me larguer là, comme une vulgaire chaussette !!! Kesséça s't'affaire-là ??? J'avais des questions, elle ne m'a même pas regardé ailleurs que le bout de mon nez. En fait, j'ai bien l'impression qu'elle a trouvé comment me sortir de son bureau en douce. pas de ."bonjour" ni de "ne vous inquiétez pas avec ça" ... elle était déjà rentrée dans son bureau et probablement sur le point de finir sa nouvelle consultation !<br />
<br />
J'me suis rendue à ma voiture comme le monsieur moustachu, en maudit, en sacrant, sans connaissance ! Tu parles d'une façon de traiter son patient. Y'a pas un cours sur le savoir vivre à l'université ? Un cours sur le gros bon sens. C'est donc ben pas fin, ça se fait pas ça. Je suis sans mot. J'ai téléphoné à mon chum. Je lui ai demandé ce qu'il pensait que j'aille chercher une deuxième opinion au privé, même si je sais que ça n'a pas d'allure de payer pour cette consultation-là. Il m'a répondu qu'on venait de payer 350$ pour notre chien alors on pourrait certainement me payer une consult. !!! Ça fait bien du sens ! <br />
<br />
Il m'est venue une brillante idée... écrire à ma chirurgienne-oncologue, celle-là même qui a fait deux de mes 4 opérations. Elle m'a bien avisé qu'elle ne voit ses patients qu'avec un rapport de biopsie positif. Mais moi j'veux pas faire la biopsie, j'veux juste qu'on me dise " ben non, c'est rien ça, c'est juste des p'tits vaisseaux insignifiants". Qui risque rien n'a rien, je lui ai donc écrit les détails de mon speed-rendez-vous, de mes inquiétudes, de mon désirs d'avoir l'opinion d'une personne qui connait mon dossier et surtout, mon cheminement des quatre dernieres opérations dont l'inoubliable greffe avec lambeau frontal... Tient tient, voici un p'tit souvenir de ma défunte trompette, photo prise le 17 janvier 2013 :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXnp67JYhs5ilWAFqD7hqo4kCRa-rKuw1vBadWUuewj_rEyFGBIzhTx9YDTZ-5rS-RUCpyqYOlHjVE0-txZRdBD4jq_PlHUDQ2NmRk5epiVLwowS2m6gBWmFlUEV6FoFP6d0R3dj0G2sU/s1600/IMG_0740.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXnp67JYhs5ilWAFqD7hqo4kCRa-rKuw1vBadWUuewj_rEyFGBIzhTx9YDTZ-5rS-RUCpyqYOlHjVE0-txZRdBD4jq_PlHUDQ2NmRk5epiVLwowS2m6gBWmFlUEV6FoFP6d0R3dj0G2sU/s320/IMG_0740.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai donc faxé ma lettre le lendemain soit le jeudi, en me disant qu'au pire, ce sera "non". Et bien 2 heures plus tard, sa secrétaire me téléphonait pour me dire que la chirurgienne voulait me voir lundi matin 9h !!! Je l'adoooooore ! </div>
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Lundi matin, j'attends honteusement dans son bureau avec la peur d'une p'tite fille de 5 ans qui va se faire dire qu'elle dérange pour des niaiseries. La chirurgienne, qui soit dit en passant est un canon de la beauté, est entrée dans la salle avec son plus beau sourire en me demandant droit dans les yeux </div>
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" comment ça va ??? ". C'est trop de gentillesse d'un seul coup, je suis troublée. Ce médecin-là te fait sentir comme sa grande chum de fille, tout un contraste d'avec miss speedy Gonzales</div>
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<img alt="" class="rg_hi uh_hi" data-height="174" data-width="289" height="174" id="rg_hi" src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRoHQaQxeQ2E22TrDfxhUVgad1WPGz1P0ox0bmpNMC2tg7Z_c5m" style="height: 174px; width: 289px;" width="289" /></div>
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Je lui explique mon film d'horreur. Elle s'installe et regarde attentivement avec sa loupe. Puis elle sort ses yeux de piteux pitou. Elle me dit qu'effectivement, il y a un doute qui plane et que malheureusement, ça va prendre une biopsie. Venant d'elle, ça prend un tout autre sens. Elle fait ça à la journée longue. L'organisation des vaisseaux et la rougeur... le doute plane et je vois que ça lui fait beaucoup de peine. La biopsie risque de laisser une cicatrice, une de plus. Alors elle me propose de faire une petite intervention afin de minimiser les dégâts. </div>
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"est-ce que ça peut attendre à mes vacances de juillet docteur ???"</div>
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- Réponse qu'on ne veut pas entendre : " non, ça ne peut même pas attendre à demain ".</div>
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C'est ainsi que je me suis retrouvée à nouveau étendue sur la table de charcuterie. Je lui ai demandé ce qui m'attendrait si le cancer de mon nez était de retour... Elle n'a pas voulu répondre, elle m'a dit qu'on s'en reparlerait mais que d'ici là, il faut se croiser les doigts et les orteils, faut que la biopsie soit négative. J'ai lu cette semaine qu'il y a un nouveau traitement de chimio pour les cancers comme j'ai eu en décembre ( carcinome multi-nodulaires infiltrant ) et qu'on le réserve pour les cancer inopérable. Mais avant de chercher le traitement, on va attendre les résultats qui arriveront le 8 juillet. En partant, ma gentille docteur m'a dit de venir la voir n'importe quand, dès que j'ai un doute. C'est tellement rassurant et en même temps, j'veux pu venir ici, surtout dans ce département... ok pour la revoir au resto, entre deux allées chez IGA, au cinéma ou sur la piste cyclable... mais pas ici... surtout pas. Ma nouvelle dermato n'avait donc pas tort quant à ses craintes, mais ça la rend pas plus sympathique, même pas une nano-fraction de plus.</div>
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J'ai passé une semaine assez rock and roll psychologiquement. J'ai pris 1 semaine de congé car j'avais la face un peu trop maganée à mon goût ! Cette semaine, je suis en vacances donc ça me donne en tout 2 semaines avant mon retour au travail. Aujourd'hui, 8 jours post biopsie, j'ai repris l'entrainement. La course à pied, c'est rendu une vrai drogue. C'est rare qu'une drogue est aussi une thérapie mais pour moi, c'est ça le jogging ! J'essaie de ne pas me laisser envahir par la peur, de ne pas en faire une montagne et de ne pas dramatiser ma situation. Chaque fois que je me regarde dans le miroir, mon reflet me rappel que je suis en stand by pour un résultat qui se doit d'être négatif. Il le faut. Pis si c'est positif, ben on fera avec... </div>
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Aujourd'hui, c'est aujourd'hui. Il y a la Baie Georgienne et la chasse aux fossiles ...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI9znloUk76FIcF2KXumjJl4sfDXyhwi67SloRKNmM9TK3LyaHJdW4ZibrTNhgvGYwqwADxC1f1AzcIMN_WVBi4z4frXwDHP0LyKWD0_qWDkGSKwrjedqoKs1rJaCf3TjswSTCku0aVzQ/s1600/IMG_1946.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI9znloUk76FIcF2KXumjJl4sfDXyhwi67SloRKNmM9TK3LyaHJdW4ZibrTNhgvGYwqwADxC1f1AzcIMN_WVBi4z4frXwDHP0LyKWD0_qWDkGSKwrjedqoKs1rJaCf3TjswSTCku0aVzQ/s320/IMG_1946.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai fait un souhait, je l'ai dis à la roche... je sais qu'elle peut tenir un secret !</div>
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Je l'ai balancé dans la Baie ...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCPgwOv21S6qFKKrY9l8oDyzDN96dZzsubxBhH10suB1303EX9J0rqZM31YVz4MFk5kUHyi8QAN11bI8V2CwWk7yJfwe5rjNvA6ia_0anMlBGSR4djINmtRB8Jo6U4_n19DWh7gwSTxEU/s1600/DSC_0021.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCPgwOv21S6qFKKrY9l8oDyzDN96dZzsubxBhH10suB1303EX9J0rqZM31YVz4MFk5kUHyi8QAN11bI8V2CwWk7yJfwe5rjNvA6ia_0anMlBGSR4djINmtRB8Jo6U4_n19DWh7gwSTxEU/s320/DSC_0021.JPG" width="320" /></a></div>
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Voici mon moment présent, juste là ... un chemin pour marcher, une montagne pour grimper, un balcon pour admirer ... </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi19vf8Tnmcboc5D7sqAGjFNEc0_3TJrr_MnrfQ6VQ_oSesp1G6GA5r6mXvVSN5xee8CsU5BgsdKdRuIqCjUOCFHB92nu8VxVAe2Jy7scxk0YjuzJW-Tkb0wJxp-4BYVNZimCCiijTSeuA/s1600/IMG_2044.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi19vf8Tnmcboc5D7sqAGjFNEc0_3TJrr_MnrfQ6VQ_oSesp1G6GA5r6mXvVSN5xee8CsU5BgsdKdRuIqCjUOCFHB92nu8VxVAe2Jy7scxk0YjuzJW-Tkb0wJxp-4BYVNZimCCiijTSeuA/s320/IMG_2044.JPG" width="320" /></a></div>
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Ce soir, la vue de mon balcon est trop magnifique ! Demain on recommence une nouvelle journée, un nouveau 24 heures. Je me rends compte que j'ai le choix de focusser sur mes peurs ou de focusser sur mes p'tits bonheurs. Ben j'pense que j'vas prendre mes p'tits bonheurs ! Un jour à la fois ...</div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-67664070605440673082013-05-27T21:12:00.002-07:002013-05-27T21:12:18.665-07:00Affronter le soleil, un autre défi !Ce matin, c'est une p'tite journée de congé de routine. Le lundi, je ne travaille jamais alors je me lève tôt pour faire les lunchs de ma gang puis je vais reconduire mes 2 ados à l'école. J'ai toujours rêvé de me lever super tôt pour aller faire mon jogging au lever du soleil... mais moi, la levée du corps a toujours été pénible. J'me dompte pas... soit que je me couche trop tard, soit que je fais de l'insomnie ou que ma fille vient cogner à ma porte à 3 heures du matin suite à ses terreurs nocturnes qui reviennent un peu trop souvent à mon goût !<br />
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Mais là ce matin, je suis en feu ! J'ai mis ma lotion solaire FPS-60, sortie ma casquette et mes lunettes soleil à la Francine Grimaldi, accrochée ma nouvelle montre IronMan à mon poignet ... j'ai les deux pieds sur le bord de la porte et suis incapable de sortir. J'me suis tout-à-coup mise à trembler comme une feuille, de façon incontrôlable, comme ça... pouffffff ... sans raison. Pourtant j'ai déjeuné ce matin ? J'ai peut-être pas assez mangé ? Alors pour me calmer j'ai sorti le lait de soya au chocolat ... j'ai mangé quelques noix ... et pris un verre de clamato. Méchant mélange, pas certaine que ça va toute toute toute ensemble mais bon, les goûts ça se discutent pas !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNtq1ksc8j9sgfixWSsdnFEEoX05Jn5Zwe0ntM7ubJsV0A7U2CHshBoJIxAKP6Ud327oJxFP1SN4rAWvx5ilNRsCGdVNOYBdwCqiWK0MWOArwQ-elfdedJQCCdr24aN914KvHHJ8CfPhM/s1600/IMG_1830.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNtq1ksc8j9sgfixWSsdnFEEoX05Jn5Zwe0ntM7ubJsV0A7U2CHshBoJIxAKP6Ud327oJxFP1SN4rAWvx5ilNRsCGdVNOYBdwCqiWK0MWOArwQ-elfdedJQCCdr24aN914KvHHJ8CfPhM/s320/IMG_1830.JPG" width="320" /></a> </div>
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Là y'a de quoi qui me fatigue et si je fais ma psy-à-cincennes , je dirais que c'est la peur qui me fait trembler à ce point. Ben oui chose, je suis terrorisée de sortir au soleil. Pour moi j'fais une crise de panique. Malgré le fait que j'ai mis trois pouces d'épais de crème solaire, que j'me suis badigeonnée les babines, le nez, et les cicatrices avec de l'extrême zone sensible FPS-turbo-60, que j'ai mis avant ça un "primer-silicone-protection-à-l'épreuve-des-tsunami-de-sueur", que ma casquette me fait de l'ombre jusqu'au nombril et que mes lunettes couvrent la moitié de ma face ... j'ai peur de sortir. Avoir compris ça quelques minutes plus tôt j'aurais pas bu du jus de tomates-au-lait-de-soya ! Le mal étant fait, j'ai eu la brillante idée d'aller voir sur le site de météomédia l'indice UV en temps réel et ma foi... l'indice est pas pire pantoute. Faut dire qu'il fait 8 degrés !!! <br />
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Je dois m'habituer à sortir au soleil et faire confiance à toute l'artillerie lourde que je mets en place pour me protéger. J'ai beau dire que je focus sur le fait que j'ai 50% de chance de ne pas avoir de récidive de cancer, aujourd'hui c'est le 50% de chance de me retrouver là ou j'étais il y a 5 mois qui me hante. "focus sur tes rêves Hélène ... focus sur tes rêves" , j'me la répète en boucle dans ma tête ! Mon rêve... arriver à faire le 5 km au marathon sans perdre connaissance !!! Alors à 10h, je me suis lancée ... j'ai pris mon courage à deux mains pis je suis partie faire mon parcours de 4,5 km. <br />
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<img alt="" aria-busy="false" aria-describedby="fbPhotosSnowliftCaption" class="spotlight" src="https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/401795_10151586052994719_1383737902_n.jpg" /><br />
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Je suis suuuuuper contente de l'avoir fait, heureuse d'être sortie malgré mes peurs, mes inquiétudes, mes angoisses, mes traumatismes ! J'ai une relation amour-haine avec le soleil... difficile à expliquer. Moi, le soleil est en parti responsable du cancer qui m'a défiguré un certain temps et quand je sors dehors, j'me sens comme ... euhhhhh ... comme une personne avec le cancer du poumon qui fumerait 10 cigarettes en même temps ! La comparaison est pas vraiment bonne mais on se comprend. Depuis le début, je m'entraine à la noirceur à partir de 21 heures , moment ou je me sens le plus en sécurité. Mais sortir le matin et entendre le chant des p'tits zoizeaux, ça c'est le comble du bonheur, ça ne se décrit pas, c'est en dedans que ça se passe !!! <br />
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Y'a quelque chose qui m'embête, mais qui fait mourir de rire mon chum et mes enfants : quand je transpire, ma crème solaire me donne un joli teint jaune, comme si j'avais sniffé des pissenlits !!! J'ai aucune idée pourquoi ça fait cette réaction, j'ai vraiment l'air d'avoir la jaunisse !!! C'est peut-être parce que j'en met trop épais !!! Ça me donne un drôle de look !<br />
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J'avais pris la décision de rester tout l'été en dedans, de ne pas partir en vacances, de rester à la maison pour ne pas m'exposer au soleil. Si je pouvais, je sortirais avec un gazébo sur la tête ! Je me suis parlée ce week-end et j'ai finalement réservé une semaine de juin en pleine nature ! J'peux pas m'empêcher de vivre au cas ou ... je vais me protéger du mieux que je peux. Le bonheur, c'est la montagne alors je vais aller m'en grimper une !!! ou deux ! Et il y a sur place un gym et des sentiers alors je vais en profiter pour parfaire mon cardio qui fait pas mal pitié en ce moment !!! <br />
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Mon dermatologue prend sa retraite ce mois-ci. Je suis allée chercher mon dossier et ma requête pour en trouver un nouveau. Je dois être suivie aux 3 mois et on me donne mon dossier comme ça, voilà madame, débrouillez-vous pour vous trouver un nouveau doc ! Heureusement, ma gastro-entérologue m'a trouvé une dermato à l'hôpital et ça s'adonne que c'est une dermato que j'avais déjà contacté. Elle avait vu mon fils à l'urgence et je souhaitais vraiment l'avoir comme médecin. Elle ne prenait plus de nouveaux patients et j'avais tellement été déçue. Par hasard, c'est elle ma nouvelle dermato ! Je la vois dans 2 semaines ... et c'est là que va commencer les rendez-vous sous la loupe afin de surveiller les récidives. Qu'est-ce que je peux faire de plus ??? Pas grand chose ... à part peut-être lancer la mode des sombreros ... <br />
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-69648622946597667932013-05-22T21:01:00.006-07:002013-05-22T21:01:51.549-07:00Le p'tit quotidien reprend du serviceAujourd'hui, c'était journée de congé. Levé du corps à 7 heures, préparation des 3 lunchs pour ma gang, réveille mon grand une fois ... deux fois ... trois fois ... MAAAAAXXXX J'TE L'DIS PU LÀ ... DEBOUT SINON TU PRENDS L'AUTOBUS !!! Ça marche à tout coup ! Je vais porter mes 2 ados gâtés à l'école puis retour à la maison. SI-LEN-CE ... le bonheur !<br />
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J'ai besoin de silence. Mais pas trop longtemps, je finis toujours par m'ennuyer de mes amours. Ce matin, c'était tellement magique de prendre mon p'tit café tranquille avec comme bruits de fond les p'tits oiseaux qui gazouillent. J'ai passé les trois jours du long week-end à quatre pattes dans mes plates bandes à arracher, diviser, replanter, désherber, tailler, fertiliser, bichonner mes plants. J'ai aussi fait mes boîtes à fleurs et creusé 140 trous pour mettre mes annuelles trônant sur la devanture de la maison.... sur une partie seulement car ce week-end, je récidive car j'en ai manqué !!! Après la zoothérapie avec mon Bobby, voici la thérapie par les plantes !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicpft2MXs5B_lkv-foQJDVSElJngoayjho8jdoGgi2vyBUqsnVS3R4H0sy-mS2Bp7f3M_lxiq49Gzgzbv2JzwQPFVoPqJY3HL3ts9o9iWHGZXkx7fOf4-iY27iu5h9PlxYAB05MeqZShk/s1600/IMG_1772.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicpft2MXs5B_lkv-foQJDVSElJngoayjho8jdoGgi2vyBUqsnVS3R4H0sy-mS2Bp7f3M_lxiq49Gzgzbv2JzwQPFVoPqJY3HL3ts9o9iWHGZXkx7fOf4-iY27iu5h9PlxYAB05MeqZShk/s320/IMG_1772.JPG" width="320" /></a></div>
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Je suis allée au gym faire un mini entrainement de musculation mais je commençais un mal de tête alors j'ai pas trop poussé la machine. Une p'tite demi-heure et j'étais de retour à la maison. Je ne sais pas si c'est à cause de l'humidité ou de la température ... mais j'ai le sourcil enflé. Suite à mon opération, de temps en temps l'artère qui passe par le sourcil se met à enfler et par le fait même, mon œil aussi, ce qui donne l'impression que j'ai un œil qui sort de son orbite ! Ce que ça a l'air m'importe peu ... c'est plus ce que je ressens qui m'embête. Ça donne un mal osseux, comme si l'os du front se sépare en deux, tout juste derrière l'œil. Moi qui pensait que les maux de tête étaient chose du passé... Le médecin m'a dit que ça prendrait 1 an à revenir à la normale. Au moins j'ai des pauses, ça faisait un bout que je n'avais pas ressenti cette douleur particulière.<br />
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J'ai fait venir les rapports de biopsies et d'opérations. Je comprends mieux mes douleurs. Ils ont même fait des dessins pour illustrer le cancer et la technique utilisée. Lire des détails de l'intervention et la façon dont on s'est pris pour prendre la peau de mon front afin de reconstruire mon nez ... ouffff !!! Y'a un passage qui explique comment on a fait pour "gratter" l'os de mon front, ça donne une p'tite idée de l'origine de ma douleur !!! <br />
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Mon après-midi se résume à mal de tête ... épicerie ... mal de tête ... défait l'épicerie ... mal de tête ... va chercher les enfants à l'école ... mal de tête ... commence le souper ... vive les fours avec minuterie automatique ! Quand c'est prêt, ça se met tout seul sur le mode réchaud alors je suis allée coucher mon mal de tête. Vive les BBQ car moi je ne touche pas à ça, c'est dans le département de mon chiri !!!<br />
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Après le souper, mon homme et moi avons décidé d'aller faire un tour pour se relaxer le pompon dans la piscine. Arrivé dehors, le ciel nous est tombé sur la tête... orage, pluie torrentielle ... j'ai mis ma robe de chambre et assis mon mal de crâne. <br />
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À 21h30, j'en avais assez de ma tête du jour ! J'ai mis mon nez dehors pour me rendre compte qu'il ne pleuvait plus. Alors, malgré l'alerte météo d'orage violent toujours en vigueur, j'ai décidé d'aller juste marcher, prendre l'air ... je manque peut-être juste d'air dans mon cerveau. Au cas ou, je me suis habillée avec tout mon kit de la parfaite futur marathonienne. Voici ce que j'avais l'air à mon départ, photo gracieuseté de mon ado !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJD2odkEMOjZgQGD5IhFIihGuAqJxorQnxxTF40WMK2OVvss3f2P1IrvPdaPP7_luOLdPjP4ZOT8Q-NZAbIDJaktO86O2sAvKn_HvM4C8uFvkLUQIlzf8TaC2E7Iwb4oKyls4VvZ-yEM/s1600/IMG_1805.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJD2odkEMOjZgQGD5IhFIihGuAqJxorQnxxTF40WMK2OVvss3f2P1IrvPdaPP7_luOLdPjP4ZOT8Q-NZAbIDJaktO86O2sAvKn_HvM4C8uFvkLUQIlzf8TaC2E7Iwb4oKyls4VvZ-yEM/s320/IMG_1805.JPG" width="320" /></a></div>
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On dirait que mon œil va me sortir de la tête ! J'ai le visage enflé par la cortisone mais heureusement, j'ai commencé mon sevrage alors la p'tite face d'écureuil est temporaire ! Je suis donc partie marcher dehors à 21h30 ... et ça, c'est le paradis. Le soir y' pas un chat, c'est tranquille, en plus il faisait chaud ! J'ai comme eu un regain d'énergie en chemin ... j'ai fait mon 4,5 km d'entrainement marche-jogging en alternance. Pis j'ai amélioré mon temps. Pis mon mal de sourcil-en-folie est parti... pas toute toute toute là ... mais pas loin ! Aaaah la thérapie par le sport !!!<br />
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Vendredi dernier, je me suis inscrite au marathon de Montréal pour le 5 Km alors c'est officiel, coulé dans le béton, c'est mon nouveau défi pour me pousser vers la santé. J'ai besoin d'un défi, de me dépasser. Ça l'air banal comme ça un p'tit 5 km mais pour moi c'est un grrrrrrros défi. Et je suis contente de le relever avec mes amies gaz'ailes !!! <br />
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<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-27412795565159102852013-05-15T22:33:00.002-07:002013-05-16T13:10:14.076-07:00La pénible attente d'un résultatOn a beau dire que la maladie nous fait grandir, qu'on ne voit plus la vie de la même façon et qu'on prend ça un jour à la fois ... ben aujourd'hui, aucune nouvelle théorie n'a tenu le coup, même les plus vieilles bien ancrées, totalement acquises se sont effondrées !!! <br />
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Je m'étais promis de ne plus jamais retomber dans le panneau de m'énerver pour rien, ne plus naviguer à travers des scénarios catastrophes et encore moins entrevoir " l'impossible" avant le résultat. Aujourd'hui sincèrement, j'me suis fait peur. Honnêtement ... ça m'est passée par la tête de me dire que si on devait m'annoncer encore une mauvaise nouvelle, je ne passerais pas à travers celle-là. <br />
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Je suis certaine qu'aujourd'hui, assise dans ma voiture dans le stationnement de l'hôpital, je ne dois pas être la seule à s'être plongée la tête entre ses deux mains en maudissant sa grosse sacoche de ne pas avoir dans son fond un vieux sac de kleeneks. À 15 minutes de mon rendez-vous, enfermée dans ma vieille sunfire, j'ai paralysé-là, massacré mon maquillage, rougit mes cicatrices, pris 300 inspirations pour ne pas finir noyée. J'ai téléphoné à mon chum. Je me suis ressaisie. Puis mon téléphone a chanté, c'est ma p'tite Sabi qui ne se sent pas bien... ça remmène une maman à l'ordre. Maman est là ma belle, sois courageuse, je vais venir te chercher après avoir vu le docteur. Une fois le cellulaire fermée, j'ai pensé à mes enfants, le quotidien ne prend pas de pause... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO2aOpL8hAu8mi5rWYQXCIhwTzLmSxiJ22FXo2bNqhgfdEtnR6YTLFB3uSmJYF6z90lbAv1lpgqIEhP2NoiagHiOR_F1eQBA_ClenbL_J5vz2HiHcKVRCTBgCEoLL4Gfv-Vt72F11xOC4/s1600/Camping+Lausanne-Juin08-N038.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO2aOpL8hAu8mi5rWYQXCIhwTzLmSxiJ22FXo2bNqhgfdEtnR6YTLFB3uSmJYF6z90lbAv1lpgqIEhP2NoiagHiOR_F1eQBA_ClenbL_J5vz2HiHcKVRCTBgCEoLL4Gfv-Vt72F11xOC4/s320/Camping+Lausanne-Juin08-N038.JPG" width="320" /></a></div>
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Je devais avoir les résultats de mon entéro-scanner seulement au début du mois de Juin. Ma gastroentérologue m'a téléphoné la semaine passée pour me demander de passer à son bureau cette semaine puisque la maladie de crohn donc je suis atteinte s'est réactivée. En juin, on a pris la décision de cesser le médicament que je prenais pour traiter cette maladie car l'effet secondaire possible est le développement de cancers de peau. Tiens tiens ... ça me rappelle quelque chose ! Depuis quelques mois, cet arrêt a provoqué une récidive du crohn mais là, depuis une semaine, je me suis mise à avoir de terribles douleurs articulaires aux genoux, épaules, poignets. Le crohn et la polyarthrite rhumatoïde sont des maladies associées. C'est comme un deux pour un imposé. Mon corps ne comprend pas que mon système digestif et mes articulations m'appartiennent alors, mon système immunitaire l'attaque. La semaine passée, la Docteur a donc décidé de me remettre sur un protocole de cortisone et me revoir plus rapidement pour les résultats du scan. Lors de son appel, elle me demande d'obtenir au plus vite une copie de mon dossier du traitement du cancer du nez et de la tempe dont je viens d'être opérée. - " C'est que j'ai été traitée dans 4 hôpitaux docteur ! ". <br />
" Ben allez les chercher dans les 4 madame, ça me les prends au plus vite, essayer de pousser là-dessus" !<br />
<br />
J'ai tout plein de flash dans ma tête ... pourquoi elle devance mon rendez-vous ? pourquoi les notes et biopsies des cancers ? pourquoi a-t-elle de son plein gré été consulter une dermato de l'hôpital avec mon dossier ? Pourquoi si fort en cortisone ? Pourquoi elle est si gentille et avenante ?<br />
<br />
Je marche dans le corridor de l'hôpital comme une condamnée à mort et je me trouve pathétique. J'arrête pas de dire que je suis forte et que ça va bien... mais là c'est quoi ça cette attitude de merde, je ne me reconnais pas. C'est comme un trop plein, un sentiment de déjà vu que j'ai pas envie de revivre. Je le sais que je m'énerve probablement pour rien mais j'en ai aucun contrôle. Je revis dans mon corps ce rendez-vous de 2010 ou assise dans la même salle d'attente, je savais qu'il y avait quelque chose de grave car, le médecin avait passé tous les patients avant moi. La salle était complètement vide et là, ce fut mon tour. La première phrase de ce même médecin a été : <br />
" madame, je dois vous avouer que je suis très inquiète " !!! Elle qui me disait tout le temps que si je ne me sens pas bien, c'est probablement à cause du stress ! Là le ton avait changé. J'veux pas revivre ça. J'peux pas croire ... j'veux pas croire ... <br />
<br />
Je marche en direction du même département qu'en 2010, avec les mêmes p'tites chaises droites, les mêmes portes alignées, les mêmes émissions de " juste pour rire " qui jouent en boucle depuis plus de 10 ans sur la vieille T.V suspendue au plafond.<br />
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Je marche dans le corridor qui n'en finit plus de finir. Une seconde ma tête est vide, une seconde ma tête est pleine. Je suis contente d'être toute seule. J'ai besoin de ma solitude, de ce moment dans ma bulle. <br />
<img class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQU6Swr7Fgsg6SGmOqIIHOCkVOwiRJjkEdwf2UNIqR9pNc03_FY" data-sz="f" name="mhIS5fT2kOjt6M:" src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQU6Swr7Fgsg6SGmOqIIHOCkVOwiRJjkEdwf2UNIqR9pNc03_FY" style="height: 168px; margin-left: 0px; margin-top: 0px; width: 300px;" /><br />
<br />
J'arrive à la porte du département de Gastro. J'entre. J'aperçois ma docteur qui est là, accotée au comptoir de l'accueil. Elle m'attend. Je suis sa seule patiente ? Je n'ai même pas le temps de penser que je me retrouve dans son bureau, la porte fermée. <br />
<br />
- "C'est moins pire qu'on pensait "<br />
<br />
J'espère seulement avoir bien entendu. Docteur pouvez-vous répéter svp ???<br />
<br />
- " C'est moins pire qu'on pensait, l'inflammation n'est pas majeure, pour le moment ça va bien, pas d'opération en vue... et il n'y a aucune tumeur ! On va devoir prendre une décision concernant un nouveau traitement mais je ne peux pas prendre la décision toute seule. On va faire équipe avec la dermato et la rhumato et ça s'adonne qu'on travaille dans le même département alors ça va aller vite." En attendant, on commence un nouveau traitement temporaire, p'tite prise de sang, attente de tous les papiers et on se revoit aux 2 semaines pour 6 semaines. Pif paf poufff ... <br />
<br />
Pour la première fois, j'ai l'impression que quelqu'un prend les guides, que ça s'organise sans que j'aie à tout coordonner moi-même. J'me sens prise en charge et on prend mon cas au sérieux. Pis j'ai pas de cancer... merci mon Dieu ! Ce que ça peut drainer des énergies ! Me semble que de me l'avoir dit au téléphone : "madame, tout est beau mais faut qu'on se voit pour votre médication...." , ça aurait été tellement plus sympathique pis moins dramatique. Mais tout de même ... quel soulagement ! Y'a pas de mot pour décrire ce sentiment de ne pas avoir le contrôle d'une situation, de se sentir à la merci de ce qui va sortir de la bouche de son Doc. Je me sens libérée d'un poids énorme pis je m'en veux de m'être laissée emportée par des émotions inutiles et destructrices. Mais bon, je suis novice en la matière, j'imagine que je vais m'habituer à passer des tests de contrôle et attendre des résultats. Leçon de vie !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgePA_4ho4XkFpWIjggjMm5AfBtVMxcIz-qjy7VkQ9wamnk9emigscIZjNsyY76Fb343Y9kI-LiZtidmP6ZZPLC9xEC4ETV0Ba6LqPCgazNjuf3zktvqRMXl695RGlhyphenhyphen17OJ5zOXTWEU_E/s1600/DSC_0955.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgePA_4ho4XkFpWIjggjMm5AfBtVMxcIz-qjy7VkQ9wamnk9emigscIZjNsyY76Fb343Y9kI-LiZtidmP6ZZPLC9xEC4ETV0Ba6LqPCgazNjuf3zktvqRMXl695RGlhyphenhyphen17OJ5zOXTWEU_E/s320/DSC_0955.JPG" width="320" /></a></div>
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Pis aimeriez-vous ça voir ou j'en suis dans ma métamorphose !!! Tranquillement mais sûrement. Les maux de tête carabinés sont maintenant chose du passé... enfin ! Ça aura été le pire malaise physique par rapport à l'ensemble de la chirurgie de reconstruction. Je suis rendue à 5 mois après ma première chirurgie de Mohs pour le cancer de mon nez et 3 mois pour celui de la tempe :<br />
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<strong>14 mai 2013</strong><br />
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Ma journée m'a épuisé. Mais je remercie le ciel de me permettre de poursuivre ma lancée vers une vie en santé. Je travaille fort et je vais continuer à mettre tous les efforts pour atteindre l'équilibre <br />
entre le travail et les loisirs, entre la vie de mère, de conjointe et de femme. Je recommence mon entrainement tout doucement, et ferai mon 5 km marathon à quatre pattes s'il le faut mais je le ferai !<br />
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J'ai une pensée ce soir pour tous ceux qui n'ont pas eu ma chance aujourd'hui, pour ceux qui ont vu leur vie basculée, bousculée par une mauvaise nouvelle. Une pensée pour ces gens qui vont entreprendre un traitement, une chimio, une chirurgie, ou encore une attente ... l'attente interminable de voir leur dossier pris en charge et ceux en attente de résultats.<br />
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Et j'ai une pensée toute particulière pour vous chère Suzanne, qui débuterai sous peu votre première chimio, votre première perte de cheveux. J'ai l'impression de vous connaître depuis des lunes, votre aura brille même à travers l'écran. Vous saurez ou me joindre si je peux vous être utile, et sachez que vous serez en permanence dans mon cœur et mes pensées. <br />
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Il faut profiter de l'instant présent, un jour à la fois ... ça va ben finir par me rentrer dans la tête !!!!!!<br />
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-51243340095603042292013-05-07T21:32:00.001-07:002013-05-11T20:29:04.546-07:00Le retour d'la p'tite jaquetteCe matin j'étais pas mal stressée. C'était mon rendez-vous pour un entéro-scanner et je dois avouer que lorsque je l'ai passé il y a un peu plus de 2 ans, je suis restée traumatisée !!! Je l'ai passé en septembre 2010 et ce jour-là, j'étais découragée à l'idée de devoir ingurgiter 1500 ml d'un liquide au goût douteux. Primo, j'ai de la difficulté à boire une demie tasse d'eau et secondo, j'ai encore plus de problème quand le bon goût ne fait pas partie des options.<br />
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J'me vois encore en p'tite jaquette-à-craque-bleue en train de boire tout en me chantant des chansons dans ma tête... ou en essayant de me concentrer sur tout ce que je pouvais trouver comme pancarte ou mémo à lire, afin de ne pas vomir ma potion magique. Moi me faire dire : "madame, forcez-vous un peu" ... ça m'enrage ! Surtout quand on me dit de ne pas tenir de sac-au-cas-ou dans mes mains car ça dit à mon cerveau que je veux vomir. Ouiiii mais le plancher et les murs existent, demandez-leurs !!! Parce ce que sans sac, je vous laisse imaginer ce qui s'est passé après le premier verre !!! <br />
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Donc, c'est avec en tête ce magnifique souvenir que ce matin je stress devant la quantité de bouteilles à boire, surtout que je suis à jeun depuis minuit la veille :<br />
Total ... 6 verres, 1500 ml<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwpnhNAR96M1boA__eWkK3LPKfx6YuVmjxCYAEf0huj1371bNh7mLW_rRui4nf7biPtzYjXfpBxb_V23yIlN4Dw6qqPeP70waoZxdqdm4aUgw53p4_2LFnHKmmqOuA5p5IGgK2vFg70b8/s1600/IMG_1716.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwpnhNAR96M1boA__eWkK3LPKfx6YuVmjxCYAEf0huj1371bNh7mLW_rRui4nf7biPtzYjXfpBxb_V23yIlN4Dw6qqPeP70waoZxdqdm4aUgw53p4_2LFnHKmmqOuA5p5IGgK2vFg70b8/s320/IMG_1716.JPG" width="320" /></a></div>
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Quand l'infirmière m'a donné les bouteilles en me disant de retourner dans la salle d'attente boire mes cocktails, j'avais envie de pleurer. Mais quand j'ai vu le nom du produit sur la bouteille, j'ai failli l'embrasser !!! Y'ont changé la solution au goût horrible par un liquide à la robe blanchâtre, faible en tanins mais riche en pseudo-noix-de-coco-sorbitol-magnésium-eau. J'irais pas jusqu'à dire que c'est un délice mais, quand même... j'ai vu pire. Je me suis donc installée dans la salle d'attente en ayant pris soin de mettre une jaquette-la-craque-par-en-arrière et aussi une jaquette-la-craque-par-en-avant , en trainant avec moi mon sac de vêtements, ma grosse sacoche qui doit bien peser 20 livres, le tout en essayant de ne pas arracher l'aiguille de soluté qui tient par la peur dans la seule veine disponible de mon bras. </div>
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J'ai utilisé une nouvelle méthode afin de ne pas rejeter en jet mon délidouteux breuvage. Je mets mon Ipod à plein régime dans mes oreilles et, après avoir bu d'un trait le contenu de mon gobelet, j'me mets une pastille vicks dans la bouche. Ça enlève l'arrière goût d'hôpital. Pas folle la fille hein !!!</div>
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Finalement, on m'appelle dans la salle de scan. Je m'étends sur la minuscule civière et remerciant le ciel de ne pas souffrir d'un surplus de poids. Je viens de comprendre pourquoi on nous demande notre poids. Là, la madame technologue me dit avec son très très très discret sourire :</div>
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"Faut mettre vos 2 bras au-dessus de la tête, car quand l'injection de produit contraste va passer dans votre veine, il y a ÉNORMÉMENT de pression. " </div>
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Ça veut dire quoi ça.... ÉNORMÉMENT de pression ... j'ai comme soudainement peur d'exploser. Surtout qu'en entrant, j'ai entendu quelqu'un dire que le machin-bidule auto-injectable fonctionne mal. Ça aussi ça veut dire quoi "fonctionne mal" ??? J'ai comme plein d'images dans ma tête moi là là.</div>
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La madame-techno-joie-de-vivre m'avise avec son plus bel air bête que je vais ressentir une chaleur dans tout mon corps, que je vais avoir un drôle de goût dans la bouche et que je vais peut-être avoir des palpitations. C'est que j'en ai déjà des palpitation pis c'est même pas commencé. J'ai l'arrière goût de coconut dans bouche et je sue aussi. Mais bon, que la fête commence !!!</div>
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<img class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSNpPnBsIxFVkAyumJo65-gbCrDcmzm7u4OhLiajaM8-vPFjMRgYQ" data-sz="f" name="4TPLHKDTCxCA7M:" src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSNpPnBsIxFVkAyumJo65-gbCrDcmzm7u4OhLiajaM8-vPFjMRgYQ" style="height: 183px; margin-left: 0px; margin-top: 0px; width: 276px;" /><br />
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On m'enfourne dans le scan ... on prend une grande respiration... on retient ... on respire ....</div>
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Youhouuuuu .... je sens rien dans mes veines... je sens pas la grande chaleur ni le goût de métal ... je pense que la machine à injection est bloquée .... tout-à-coup que ça débloque d'un coup ... je commence à capoter ... Ma joyeuse madame-techno vient me voir. " maintenant on va faire le même test mais avec l'injection"</div>
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... Aaaaaah fiiiiiiou !!!</div>
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J'attends l'injection. C'est bizarre comment j'me sens. J'me sens comme un condamné à mort qui attend sa dose létale. Puis arrive la grande chaleur, c'est fou comme sensation dans tout le corps ... pis le goût de métal, pis les palpitations.... et y'a pas eu d'explosion dans ma veine, c'est rassurant. Après un allez-retour dans le scan, j'ai fini par voir la lumière au bout du tunnel, le test est terminé !!! J'ai réussiiiiii !!! Je suis fière de moi. Reste à voir la note que je vais avoir à mon examen !!! Ça, je vais le savoir mercredi prochain. Je mets ma switch à off parce que quand la cassette se fait aller, la spécialiste des scénarios catastrophes est capable de se créer dans sa tête toutes sortes de films d'horreur. J'essaie de contrôler mon p'tit côté hypochondriaque. En septembre 2010, j'ai eu une tumeur dans le petit intestin et je reste toujours avec une crainte de voir s'te bibitte-là refaire surface. J'essaie de ne pas vivre dans la peur et dans l'anticipation mais chaque test me rappelle par ou je suis passée. Dans ma tête, je tente d'enlever les phrases qui commencent par " tout-à-coup que ".<br />
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Des p'tites nouvelles de ma face ??? La guérison se porte bien. J'ai un visage un peu yoyo. Parfois ça enfle, puis ça désenfle. Il y a des périodes ou mes cicatrices sont plus visible, en particulier après 12 heures de travail à la pharmacie ou après avoir été jogguer. Mais je m'assume de plus en plus. Voici ma plus récente photo : <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-4sNzdqTSdQ1l0GuDIgdqlP7Z0tekgRuQjTlH18vnQo-wU66dCcqa_fkcSJyiIQYo8BfXVD4L44U88u1rmZ-KskMfNEuvMMhFtKrpZtPbyo1KC-MKNnnFWvVYo5Yn9zLBxmLSshqNZqE/s1600/IMG_1663.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-4sNzdqTSdQ1l0GuDIgdqlP7Z0tekgRuQjTlH18vnQo-wU66dCcqa_fkcSJyiIQYo8BfXVD4L44U88u1rmZ-KskMfNEuvMMhFtKrpZtPbyo1KC-MKNnnFWvVYo5Yn9zLBxmLSshqNZqE/s320/IMG_1663.JPG" width="320" /></a></div>
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Cette semaine, c'est l'été au printemps ! On a parti le chauffe-eau de la piscine et on a mis la toile solaire. Résultat : en revenant à la maison en fin de journée, la température de l'eau était rendue à </div>
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98 degrés Fahrenheit !!! C'est fou hein !!! C'est pas une erreur de frappe là ... 98 ! Maintenant, je dois m'habituer à porter des grands chapeaux et je déteste tellllllement. J'ai l'impression d'avoir un parasol sur la tête. Mais bon, dans la piscine au beau milieu de ma cours, ça passe ! Les lunettes soleil sont obligatoire mais ça, j'me plains pas !!! Le risque de récidive de cancer est de 50 % , c'est une statistique, une probabilité, mais pas une fatalité. J'me dis que je dois mettre toutes les chances de mon bord, ne pas jouer à l'autruche. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaQ6KDX2CqJ9h1xqPt6bPiXjXa_nkcDHkIDWiS4HMTSpF39kjqc6h8ITP18DyzC0840UyZv2DRWzz6agpR1-fnc8ihdT6HVr4X_IBE5CfCBJ2wLPKw-Fywv27jhc8kWQ3ruZS0piqFcLM/s1600/IMG_1707.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaQ6KDX2CqJ9h1xqPt6bPiXjXa_nkcDHkIDWiS4HMTSpF39kjqc6h8ITP18DyzC0840UyZv2DRWzz6agpR1-fnc8ihdT6HVr4X_IBE5CfCBJ2wLPKw-Fywv27jhc8kWQ3ruZS0piqFcLM/s320/IMG_1707.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai commencé à faire du jogging et je trouve ça merveilleux. J'en suis à mes premiers pas mais avec le temps et la patience, je vais bien finir par jogguer comme les gens qui ont l'air de trouver ça tellement facile. Je fais mon parcours de 4,6 à 5 km lorsque le soleil se couche. Maintenant, j'ai un p'tit côté vampire, je sors m'entrainer seulement à la noirceur ! je fuis le soleil le plus possible. Le soleil me fait peur, va falloir que je l'apprivoise tranquillement... un jour à la fois !</div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-6842523626664517792013-04-27T01:05:00.004-07:002013-04-27T01:05:52.160-07:00No pain, no gain ...no fun, no run !Aujourd'hui j'étais tellement énervée à l'idée d'aller à mon premier entrainement, j'étais super contente et à la fois tristounette. Avec ma saga des 4 derniers mois, j'ai décidé d'agir et de travailler sur mon rêve ... réussir à faire de la course à pied et m'inscrire au marathon de Montréal. Je capote quand je vois une personne jogguer, ça m'impressionne tellement et je trouve ça beau. J'ai toujours pensé que c'était pas fait pour moi. À l'école, dans les sports, j'étais souvent la pouiche du groupe. Pas la pire, mais loin d'être dans le top 10. Quand on faisait les olympiades à chaque maudite année, je recevais tout le temps le p'tit ruban super laid de participation. Pour moi, c'était le ruban de la honte !!! J'étais suuuuper jalouse des médaillés. En sport, on dirait que j'ai pas de style. Y'en a qui coure et qui ont l'air de coureur. Moi je trottine et j'ai l'air d'une débutante. J'haïs ça être novice junior, peut importe l'activité ou le travail que je commence.. J'me permets difficilement de vivre ce sentiment de ne pas contrôler à la perfection ce que j'entreprends, alors je n'entreprends pas. Comme ça, je suis certaine qu'on ne me jugera pas. J'aurais dû être psycholoye hein !!! <br />
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J'ai fait pendant presque 10 ans du patin de vitesse. J'ai commencé à peine âgée de 5 ans. Mes parents nous avaient inscrit les 4 enfants dans un club de patin de compétition et j'adorais ça. Mes frères et sœur étaient de loin meilleurs que moi... et en bonus, y'avait du style. J'ai tout de même gagnée quelques médailles et fait 2 fois les jeux du Québec. À 7 ans j'ai fait mes premiers jeux à Jonquière. Dans une course j'ai du tomber 10 fois ... la dernière chute a été fatale ... j'me suis pétée le menton sur la glace... badaboummmm ... dans les gradins je suis certaines que plusieurs ont entendu mes dents s'entrechoquer. J'avais un tour de retard sur le groupe donc... le dernier tour je patinais toute seule comme un dinde qui glousse de douleur et de désespoir, ayant perdu mon égo à quelque part entre la ligne bleue et la ligne rouge !!! Je pleurais tellement fort que j'entendais mon écho de braillage me revenir en "rebond" !!! Dans les gradins tout autour de la patinoire, tout le monde s'est levé debout pour m'encourager et m'applaudir en retenant leur souffle pour pas que j'prenne dans le vent et que je tombe à nouveau. Je dois être la seule en patin de vitesse à avoir eu un standing ovation !!!<br />
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Alors ce soir, la rencontre était prévue pour 20h30. Je me suis parlée sérieusement. " Là tu vas arrêter de te rabaisser pis te mettre dans la tête que pour devenir une marathonienne, faut commencer quelque part et ce quelque part là, ben c'est ici que ça se passe. J'ai peur ... ben non j'ai pas peur ... je suis terrorisée !!! Là les filles vont voir à quel point je ne suis pas en forme et à quel point j'ai un style douteux quand je cours. En fait, je ne me suis jamais vue courir et c'est pas mal volontaire !!! J'veux pas voir ça !!! Bon ... ok ... ça va faire les pasfineries, les insultes de haut en bas et l'apitoiement. <br />
Je me prive de bien des p'tits bonheurs. Le défi en soi, le dépassement de soi, le mot le dit ... c'est juste pour soi et mon soi en a vraiment besoin.<br />
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<img alt="Photo" class="scaledImageFitWidth img" height="504" src="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/11825_10151389795759856_677862044_n.jpg" width="504" /><br />
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On est 3 filles. On travaille toutes les 3 ensembles et on s'adore. J'aime ma job parce qu'à la base, j'ai du plaisir avec ma gang. Il y a Annie, superbe blondinette, qui me fait mourir de rire avec ses faces de goofy : c'est notre entraineuse en chef, une super kinésiologue diplomée avec une maîtrise en clownerie. À la pharmacie, faut nous voir danser notre p'tite gigue irlandaise derrière notre comptoir !!! Je pourrais être sa mère mais j'aime mieux dire que c'est comme ma p'tite sœur, ça me vieillit moins !!! Annie n'a pas d'âge... Annie c'est mon amie ... <br />
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Il y a Jennifer, celle qui m'a empêché de sauter en bas du dixième lors de ma quatrième opération. C'est la sublime brunette au sourire pepsodent ! Notre sport préféré : le potinage du mardi matin avant le rush de 10 heures !!! Ça fait 8 ans qu'on travaille ensemble, qu'on s'échange des recettes de crock pot, qu'on se raconte nos vies, qu'on rit à se cacher plier en deux derrière le comptoir. Jennifer me connait tellement qu'elle finit mes phrases quand j'ai des blancs de mémoire... et ça me sauve la vie régulièrement. Jennifer, c'est mon amie ...<br />
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Et il y a moi, la rouquine qui commence à pratiquer sa pensée positive en remplissant ses bouteilles d'eau ... 20h 30 arrive, je vais à la rencontre du team des Gaz'ailes !!! Faut que j'me mette dans la tête qu'y'a pas de honte à être débutante. Direction tour de Fontainebleau... environ 5 km.<br />
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On a eu un entrainement de la mort !!! Attaboy, c'est prouvé que lorsqu'on s'entraine en groupe, l'égo nous pousse à se dépasser et à donner tout ce que ton p'tit body peut . C'était pas un p'tit jogging genre: je cours 1 minute puis je marche 2 minutes comme je fais dans mes entrainements par intervalles... oooooh que non ... Miss personnal trainer Annie a commencé le trajet avec des fentes, des squats, des pas avec les genoux qui touchent le front, des sauts de ouaouaron. Moi je jogguais en me disant que rendue au poteau, je marcherais ... ben non madame, au poteau faut faire un sprint ... de kessé ???? té-tu folle ??? en enfant docile j'ai écouté le maitre. La cuisse en guenille, les poumons qui crachent du feu, enwèèye té capable. On a fait un parcours d'environ 5 km. Rendu au dernier km, moi d'habitude je finis ça en marchant parce que j'en peux plus. Mamzelle Kiné-en-folie nous a lancé un défi : défense de marcher, on fait le dernier kilomètre en jog..... jusqu'à l'auto. Moi après une dizaine de pas je commençais à voir des p'tites étoiles, je ne pensais jamais être capable de me rendre. J'ai eu mes 2 cheerleaders pour m'aider à ne pas flancher et me rendre jusqu'au bout... sans marcher !!! OOOOOOOOOOh la fierté des gaz'ailes...c'était trop beau à voir. Ça c'est la photo prise dans la minute suivant la fin du parcours. Les madames sont contentes !!!<br />
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<img alt="Photo : Yeah! The girls are on fireeeee" class="scaledImageFitWidth img" height="504" src="https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/p480x480/381467_10151393945539856_1714726440_n.jpg" style="top: -27px;" width="504" /><br />
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Demain je vais mettre sur papier dans mon nouveau cahier mes objectifs. Je vais courir en solo ce week-end alors dimanche matin si mon body le veut.... ouiiiii je le veux....... j'aimerais me lever tôt et partir jogguer au levé du soleil et des oiseaux. Ça c'est le summum du bonheur ! Mais là avec mes 4 chirurgies et mes cicatrices tatouées dans ma face, faut que je fasse hyper attention à ne pas les exposer au soleil. Alors dans la catégorie obligatoire il y a... lotion solaire fps 60, lunettes de soleil, et bien sûr, la casquette et ça,.je ne trip pas du tout sur les chapeaux. Voici ce que j'aurai l'air ce week-end :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5sH9c_JQBoOK542eyraj2efqkKCryLPIjRTvWvjyevJqCbu4MbjWH8i3PI7T7FWYB4oY2CO1HWCGpzPkIwNU5324_0POlpBXS-RKZXMV38Z09L3-KQQBKZoLFO-zUhkdyUB3bwd7TVcE/s1600/IMG_1546.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5sH9c_JQBoOK542eyraj2efqkKCryLPIjRTvWvjyevJqCbu4MbjWH8i3PI7T7FWYB4oY2CO1HWCGpzPkIwNU5324_0POlpBXS-RKZXMV38Z09L3-KQQBKZoLFO-zUhkdyUB3bwd7TVcE/s400/IMG_1546.JPG" width="400" /></a></div>
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Je vis présentement un rêve, mon rêve et par-dessus tout, j'ai trouvé un team incroyable,,,<br />
Mes amies, ce soir j'ai touché au bonheur. Merci de partager ma folie, de me faire rire autant et d'être si bienveillante envers ma débutance !!! Je vous aime tellement les girlz, x0x0xx0Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-75658345403573797882013-04-22T08:47:00.004-07:002013-04-22T08:53:14.333-07:00C'est là que je suis rendue !Ça fait 4 mois. Est-ce que je devrais dire " déjà 4 mois ! " ??? <br />
<br />
J'ai perdu la notion du temps. Je me sens comme si hier débutais mon arrêt de travail et aujourd'hui, je recommence à travailler. Il n'y a rien entre les deux. Un grand vide. Je regardais mes photos prisent quotidiennement à partir du lendemain de ma première chirurgie et on dirait que ce n'est pas moi qui a traversé cet enfer-là. Un vague souvenir, comme lorsqu'on se réveille un matin et qu'on se souvient à peine de son rêve ... ou de son cauchemar !!!<br />
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On m'a dit que l'amnésie que je vis présentement serait en fait la résultante<br />
d'un stress post-traumatique.Vive le stress post-traumatique !!! J'ai eu une trompette pendant 7 semaines et j'me rappelle pas d'avoir eu ça dans ma face. Je me rappelle d'avoir vu une fille rousse avec une trompette habillée en mou mais j'peux pas croire que c'est de moi qu'il s'agit ! C'est fou hein ? J'ai eu 4 opérations ... je le sais parce que je l'ai écrit dans mon blogue !!! <br />
<br />
En écrivant mon blogue, j'ai l'impression d'avoir écrit l'histoire de quelqu'un d'autre. Peut-être que le fait d'avoir couché sur écran ma saga, j'ai fait une sorte de transfert-machin-truc pour ne pas virer folle. Ça serait très plausible ça ... c'est mon p'tit côté psycholoye-à-cincenne !!! <br />
<br />
Voici donc ce que la p'tite madame a l'air 4 mois après la chirurgie. Bon on va se remettre un peu dans le contexte avant-après, ça permet de mieux apprécier le "après " !!! <br />
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1 mois exactement après ma chirurgie</div>
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le 17 janvier 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFUI-tzLqJ-6nBHIi5YrVk4UIPoRyEEsMV0UIFS2INPOoLK_QzMC4sn7q0oKnMACWrPbcYhzKdIHyasYbjvvH0G2XnIHKF9e1SA6mnBLHccGAdXgQh1tN8qUTNYCTlwmSQ5Qz3Bh08KYk/s1600/IMG_0740.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFUI-tzLqJ-6nBHIi5YrVk4UIPoRyEEsMV0UIFS2INPOoLK_QzMC4sn7q0oKnMACWrPbcYhzKdIHyasYbjvvH0G2XnIHKF9e1SA6mnBLHccGAdXgQh1tN8qUTNYCTlwmSQ5Qz3Bh08KYk/s320/IMG_0740.JPG" width="320" /></a></div>
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3 mois plus tard, soit 4 mois après la chirurgie</div>
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le 21 avril 2013</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinNn1CXt2njXC9uYYjhkVEIRCboe1KFQCu_lokphyphenhyphenjtHI0Z3BhojXMTjgNJ4mCVzPa4nJV19KWKxQQeOROKMTFu3YEW6sL3ditmWfDR086KZ6ahgP9CP6MnKqrD03hzMqLGmblkze2LoM/s1600/IMG_1635.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinNn1CXt2njXC9uYYjhkVEIRCboe1KFQCu_lokphyphenhyphenjtHI0Z3BhojXMTjgNJ4mCVzPa4nJV19KWKxQQeOROKMTFu3YEW6sL3ditmWfDR086KZ6ahgP9CP6MnKqrD03hzMqLGmblkze2LoM/s320/IMG_1635.JPG" width="320" /></a></div>
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Ouffff ... la vie est bien faite quand même hein ? Ici, je parle de la perte de mémoire, pas du cancer ! Chose certaine, j'irai pas voir un psychologue pour tenter de percer le mystère de mon amnésie ... oooooh que non !!! Petite confidence : je vous avouerai que je suis allée en voir une le mois dernier. J'me suis payée 4 rencontres pour me préparer à affronter les regards ... Ça m'a permis de comprendre que je devais plutôt affronter mon propre regard face à ma nouvelle face !!! C'est stressant de retourner travailler dans le public et de se retrouver devant chaque client (que je connais à peu près tous par leur p'tit nom quand ma mémoire ne me fait pas défaut ) ... avec des réactions de surprise assez prévisibles ...</div>
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Mais j'ai survécu et ça s'est très bien passé. Je suis trop contente de revoir mes p'tites copines au travail, j'adooooore ma job ! En congé de maladie, on se considère comme une "malade" ... et là de retour au boulot, on dirait que du jour au lendemain on change de statut. Depuis dimanche, je suis officiellement guérit !!! </div>
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Je suis encore une patiente, mais une patiente non malade. Je suis allée voir mon chirurgien cette semaine et il y a toujours cette pancarte pour me le rappeler :</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5lPD-8h0EW6hcCjNAvZkQ0V7ZfGmycTZ1g0MMElteyQuksBaUuNoIWp6sGMtleWCcvuqJwy6mpGG1-HTCYCyjRRb9hP9mZc_jwkci9b4eqeRO8AQ2nnKIdVyPNXsTg1OnT33T6zOB0ZI/s1600/IMG_1608.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5lPD-8h0EW6hcCjNAvZkQ0V7ZfGmycTZ1g0MMElteyQuksBaUuNoIWp6sGMtleWCcvuqJwy6mpGG1-HTCYCyjRRb9hP9mZc_jwkci9b4eqeRO8AQ2nnKIdVyPNXsTg1OnT33T6zOB0ZI/s320/IMG_1608.JPG" width="320" /></a></div>
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On m'a dit que j'ai 50 % de chances de récidive. C'est pas très joyeux mais, vous vous souvenez de mon dernier message ? J'avais mis une photo d'un verre à moitié rempli. Alors j'ai décidé de mettre en pratique les enseignements que je donne à mes enfants et me dire que j'ai 50 % de chances de ne rien avoir pantoutte. Je fais de la prévention à temps plein : je bois de la crème solaire le matin pour déjeuner et j'en beurre mes toasts. Je mange bien et je fais de l'exercice ... </div>
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Ouiiiii je fais de l'exercice et en voici la preuve : </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieBT2fNl0-X6k8rNs9wKH0NkPYtUjRyuyf8oqzYSlRf1W0hZlUdXAkskccVaMv_D_OCr1bpyNtQMbDPbx_QS4rd7NnRgnZj-h3adhfUwiD8eLe2_Qd77BJU9Ulow84n_x0BManq6vz0F4/s1600/IMG_1576.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieBT2fNl0-X6k8rNs9wKH0NkPYtUjRyuyf8oqzYSlRf1W0hZlUdXAkskccVaMv_D_OCr1bpyNtQMbDPbx_QS4rd7NnRgnZj-h3adhfUwiD8eLe2_Qd77BJU9Ulow84n_x0BManq6vz0F4/s320/IMG_1576.JPG" width="320" /></a></div>
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Je fais maintenant partie du club sélect de course à pied " Les gaz'ailes " avec comme entraineuse rien de moins que super Annie, la meilleur kiné au monde ! On s'entraine pour faire une partie du marathon de Montréal en septembre... ça parait bien dans une conversation et dans un blogue !!! En tout cas, on va en faire un p'tit boutte pis si l'entrainement va trop bien, on décidera peut-être d'en faire un plus gros boutte !!!<br />
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C'est là que je suis rendue.<br />
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Un jour à la fois ...<br />
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-16027604933742498542013-03-30T18:06:00.002-07:002013-03-30T20:48:54.545-07:00J'ai le verre d'eau à moitié plein !Hier vendredi, mon ado de princesse de 13 ans était eeeeeeeeeeuh comment dire ....<br />
full-hormones-SPM-hyper-fru-les baguettes-en l'air. Je trouvais que ses propos étaient négatifs, un peu chialeuse sur les bords la mamouézelle. En tant que bonne maman, j'me suis dit que j'allais probablement en ajouter une couche en tentant une p'tite discussion mais j'en ai vu d'autres alors, " friday the thirteen, here I come ! "<br />
<br />
Je vais chercher un verre d'eau et le pose devant elle... Vous me voyez venir hein ... ben pas elle !<br />
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<img class="rg_i" data-sz="f" name="LPdIp2h3AKANhM:" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS-Erw9OQPE6JRRZKnUeDnFLpz_to00jx_lrZM488Z4icNspx3l" style="height: 194px; margin-left: 0px; margin-top: -6px; width: 194px;" /><br />
<br />
Je lui ai demandé : " Ma belle Sabi, pour toi, le verre est à moitié vide ou à moitié plein ?<br />
Elle m'a répondu " Bof, je trouve l'eau du robinet dégueu alors j'en boirai pas pis de toute façon j'ai pas soif ".<br />
<br />
Après avoir fait mes respirations profondes comme me l'a enseignée la gentille Nicole Bordeleau, le genre de respiration qui m'a plus d'une fois sauvé la vie, je lui ai expliqué que ...<br />
" c'est pour imager mon propos, OK LÀ !!! "<br />
Je respire, je respire ... <br />
<br />
Après notre " joyeuse et paisible discussion ", vantant l'importance de voir les beaux côtés de la vie et de mettre les efforts pour embellir son univers personnel (et un peu l'univers des autres autour), j'ai décidé d'aller au gym m'entrainer. J'avais commencé à faire un peu de jogging mais mes genoux ne veulent pas coopérer. Alors je me suis mise à l'elliptique. C'est le bonheur pour les genoux mais pour le cœur, c'est une autre affaire. À chaque fois que je vais au gym, je me donne comme objectif de battre mon dernier "record". Après avoir suer comme un cochon, ( c'est tellement laid cette expression-là mais en même temps ça me fait mourir de rire et l'image me décrit très bien !) ... j'ai terminé mon entrainement et me suis dirigée vers la boite de p'tites lingettes humides, les jambes en guenille en essayant de marcher le plus normalement possible sans barrer des genoux.<br />
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<img class="rg_i" data-src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTpR6jTO9Y4hRJ6j152tfDFU460DEf73S9_DK9RstSB0TrsjuIh" data-sz="f" name="fVro9EZ4EfvDLM:" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTpR6jTO9Y4hRJ6j152tfDFU460DEf73S9_DK9RstSB0TrsjuIh" style="height: 172px; margin-left: 0px; margin-top: 0px; width: 230px;" /><br />
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Quand on termine sur un appareil, on doit essuyer celle-ci avec la lingette, ça s'appelle la loi de l'hygiène ! Mais pour ça, faut laver la bonne machine ! <br />
<br />
Je suis là, à laver fièrement le tout quand une fois terminée, j'aperçois quatre elliptiques plus loin une serviette, un Ipod, une bouteille d'eau, " heille c'est MA bouteille d'eau ça !!! bref ... mon kit de la parfaite sportive trône au loin ! Je suis rouge comme une tomate par-dessus mon<br />
rouge-post-elliptique ! Je viens de laver un appareil qui n'est même pas à côté du mien !!! <br />
<br />
C'est de la faute aux multiples anesthésies ça ok. En tout cas, j'ai pas oublié que je venais de m'entrainer, ooooh que non !<br />
<br />
Mais je suis fière de moi, de ma persévérance. C'est vrai que s'entrainer ça donne des bonnes hormones. Et je m'améliore à chaque fois. Bon à chaque fois je pense que je vais crever sur ma machine mais ce qui me rassure, c'est qu'au gym ils ont un défibrillateur cardiaque alors j'me sens en sécurité côté cardiophobie! <br />
<br />
J'ai trop hâte de pouvoir m'entrainer pour la première fois dehors, en p'tit legging, sous le soleil, cheveux au vent, la face full crème solaire FPS 60 extrême et casquette à grande palette ! Mais en même temps, je souffre d'Héliophobie et va falloir que j'affronte mes démons. Après un cancer de peau et un méga cancer du nez, pas évident de remettre sa face dehors au soleil, mon ennemi. En ce moment à dix degrés celcius, c'est trop froid pour ma greffe et je ne supporte pas la douleur. J'ai l'impression qu'à 15 degrés ça va bien aller. Faut que j'me parle fort pour ne pas laisser mes phobies envahir ma vie. Ma phobie du soleil ne prendra pas le dessus. Hier je suis allée m'acheter une casquette. J'ai toujours détesté les chapeaux, je suis atteinte de capéophobie alors je commence ma désensibilisation tranquillement avec une casquette. <br />
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Mon Bobbychou n'en peut plus, il a trop hâte de venir courir avec sa maîtresse dehors. Il va m'aider à penser à autre chose qu'à mes phobies. En attendant, ma guidounne fait du stretching !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0QHPR9gNgZmy6RrH78Q9A1F4SivWF0nQpfVd5msTvAVGWohf_f280Q-sC8JS2eP6ZcvfTs9YCE0na49gRITcHPKSpfYkKf4Dz22xLMixnnhPnt_yfjWjYNJXVWgBqJAHHg_glA5KXkQQ/s1600/IMG_1457.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0QHPR9gNgZmy6RrH78Q9A1F4SivWF0nQpfVd5msTvAVGWohf_f280Q-sC8JS2eP6ZcvfTs9YCE0na49gRITcHPKSpfYkKf4Dz22xLMixnnhPnt_yfjWjYNJXVWgBqJAHHg_glA5KXkQQ/s320/IMG_1457.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai une autre phobie. La cancérophobie. Mais hier, en regardant mon verre d'eau, j'me suis dit que faudrait que j'mette en pratique mes grandes théories. J'ai vu ma gastroentérologue mercredi. J'ai une grosse décision à prendre concernant un prochain traitement qu'elle veut débuter le plus vite possible mais dont je ne suis pas certaine de vouloir commencer ça! Et puis mon doc a reçu des résultats d'un test et celui-ci n'est pas très joli alors mardi dans 3 dodos, je vais passer une joyeuse colonoscopie. Elle m'a dit avant de partir : " on va essayer de ne pas s'inquiéter". Ben c'est ça que j'vas faire doc ! J'ai passé un test de dépistage de cancer colorectal et il est sorti positif, mais c'est un test avec tout de même des chances de faux positifs. Faut pousser les tests et c'est cette semaine que ça commence. Moi je pense, et même je suis certaine que mes problèmes sont reliés à mes allergies alimentaires. Mais ça demeure fatigant. Mais j'ai pas envie de fatiguer. Alors je ne fatiguerai pas, that's it !<br />
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En fait, ma tumeur à l'intestin de 2010 est pas loin dans ma tête et mon cancer du nez je l'ai pas loin dans l'derrière !!! Alors je considère avoir donné suffisamment. Je focus donc sur les belles choses de ma vie et mes énergies, je les mets à me refaire une santé. Vive le jogging. Je me suis dealer de m'inscrire au marathon de Montréal en septembre ... wouow lààààà ... applaudissez pas tu-suite, je vais m'inscrire au 5 km !!! Non mais je pars de loin, on a beau chercher partout, j'ai perdu toute ma masse musculaire. Alors je dois me rebâtir un body d'enfer et une santé de béton. Si mon entrainement va bien, dans mes fantasmes les plus fous, je m'inscris au 10 km. Mais une étape à la fois, je vais commencer par me développer trois-quatre muscles.<br />
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Et la photo du jour ..... 104 jours après ma chirurgie de reconstruction faciale ... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZexVvKfh1jygk8ehDhtU4TEdkVinojF9vyEbJ_R6EgCK3gCiq6mOrXFBbxNj9VgZkcbNEfr2LnQpmwdKUz6w6lp0pz5C_ykq8ko4LgAXjatVqiG446PBo6aQbBnD6CflOCKvCuU9ymmo/s1600/IMG_1466.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZexVvKfh1jygk8ehDhtU4TEdkVinojF9vyEbJ_R6EgCK3gCiq6mOrXFBbxNj9VgZkcbNEfr2LnQpmwdKUz6w6lp0pz5C_ykq8ko4LgAXjatVqiG446PBo6aQbBnD6CflOCKvCuU9ymmo/s320/IMG_1466.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-34150039285351635572013-03-14T19:30:00.002-07:002013-03-14T19:49:38.742-07:00Une pilule dans l'fond d'une vieille sacoche, c'est pratique !Oooooh ça fait un p'tit bouttte que j'ai pas donné de nouvelles hein ??? Disons que j'avais pas tellement la force, la forme ni l'énergie pour écrire. Ça se résume à turbo mal de crâne, anémie ainsi que visite à temps plein de mon lit. Je ne pensais pas qu'il se cachait une zone aussi douloureuse derrière un sourcil.<br />
<br />
Tout juste avant le crash de mon body, je suis allée cinq fois ... ouiiiiii madame ... cinq fois au gym et la dernière fois, j'ai décidé qu'après ma marche, je ferais un dix minutes d'elliptique. Ça m'a tuer ! Le pire c'est que je cachais l'écran des appareils avec ma serviette pour que personne ne puisse voir que je ne mettais ni pente, ni résistance à mes machines-à-torture. C'est tellement dure sur l'égo de miss perfection. Avec mon inscription au gym, j'avais le droit à une séance avec une kiné pour me faire un programme de départ, mais mon rendez-vous n'était qu' aujourd'hui. <br />
<br />
J'ai été au lit jusqu'à midi. Mon rendez-vous était à 15 heures. Je suis allée reconduire les enfants à l'école ce matin et à mon retour, j'me sentais comme si j'avais été frappée par un autobus... ENCORE ! Disons que ça fait depuis jeudi passée que j'me fais "frapper par un autobus" à tous les jours !!! Je n'avais plus de médicament depuis jeudi ( faut ben être pharmacienne ) et là j'étais tellement désespérée que j'ai fouillé dans mes vieilles sacoches ( ben oui, je l'avoue... j'ai pris du retard dans mon ménage) en espérant trouver un comprimé ! Ben j'en ai trouvé un !!! C'est ben pratique une sacoche dans l'fond d'une garde-robes. Le p'tit problème, c'est que le comprimé avait comme date d'expiration AOÛT ... 2010 !!! J'suis comme un peu gênée là ... <br />
<br />
Je dois dire que j'ai trouvé le dit comprimé avant-hier mais je n'ai pas osé y toucher. Je n'ai pas osé non plus le jeter...alors je l'ai laissé trainer sur mon bureau au cas ou. Je ne voulais plus en prendre parce que je n'aime pas me sentir comme du jello pendant les 24 heures suivant la prise. Je prends ça quand je suis sur le point de rendre l'âme. Ce matin, j'étais pas mal pas loin d'un arrêt cardiaque, vilaine pharmacienne a pris son comprimé périmé. Je devais allée à la pharmacie ce matin mais j'me mourrais alors ... d'la chnoutte, faut pas faire ça, prendre des médicaments passés date ... faites ce que j' dis, pas ce que j'fais ok ! Ben tabarouette, j'me suis ressuscitée !!! Et je suis allée voir la kiné à <br />
15 heures comme prévu. Oooooh la madame était contente. <br />
Message à moi-même : parfois faut accepter de la prendre la p'tite pilule ... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSooa-kgvX8yv0GFL6ICve4V_BqmunjiYMQeIEu1mZu54pNRfQLIQA-PFlV_mwlOTaqyCGvho1aVWPiN83JLR_qywbAUZX1w1B_Ypenui-6h8-2VRBZ6Bq4mUtwMXr8Z-gkuMGOJeobQ8/s1600/IMG_1398.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSooa-kgvX8yv0GFL6ICve4V_BqmunjiYMQeIEu1mZu54pNRfQLIQA-PFlV_mwlOTaqyCGvho1aVWPiN83JLR_qywbAUZX1w1B_Ypenui-6h8-2VRBZ6Bq4mUtwMXr8Z-gkuMGOJeobQ8/s320/IMG_1398.JPG" width="320" /></a></div>
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Je commence mon entrainement, j'me boost aux vitamines-minéraux-pro-biotiques, je mange santé book-by-the-book ... je pense m'inscrire moi-même pour la médaille du gouverneur général puisque j'me sauve moi-même la vie !!! <br />
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Voici ou j'en suis dans l'évolution de mon nouveau moi temporaire ...<br />
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Ça c'est ce que j'ai l'air avec un peu de cache cernes sur mes cicatrices et un p'tit coup de crayon-mascara-poudre. J'ai décidé de ne pas mettre de fond de teint car je trouve que ça me donne un p'tit look embaumé. Tant qu'à ne pas me sentir bien, j'aime autant m'en passer.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiepdhvXsBSxs4s07RXWsZ36troytUXUsvUTM3ih5Khp36JPkOxP0ENpfEy4VjF9QDcRCBCwXIpspUC5GzZLlBW6G8k2F57wdGqg3rLMzy_UulqXA8tb4yZ0T-dBdmdk1nfkBuLe88KWSs/s1600/IMG_1372.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiepdhvXsBSxs4s07RXWsZ36troytUXUsvUTM3ih5Khp36JPkOxP0ENpfEy4VjF9QDcRCBCwXIpspUC5GzZLlBW6G8k2F57wdGqg3rLMzy_UulqXA8tb4yZ0T-dBdmdk1nfkBuLe88KWSs/s320/IMG_1372.JPG" width="320" /></a></div>
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Ça c'est ce que j'ai l'air avant mon maquillage. Si vous ne voyez pas l'enflure autour de mon œil situé à votre droite, et bien moi je la sens !!! C'est une enflure yoyo, parfois c'est léger et d'autres fois c'est plus important. Mon sourcil est un peu déformé mais d'ici un an, il devrait retrouver sa place. J'me sens comme si j'avais reçu un coup de hache dans l'front, parfois un peu, souvent beaucoup. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc4EzwipijyA1Vc3xRnMDd_4I3bk-KgvRcBFVnbG1qZy5XDwpjDhG44ji72DoW3erNJsKxaRIMezlcqYLNC-zfD4r95EMPWGMCn2_Nl4v4I8ZF_26PyMuni0RW2UcViYzYFGYAiUzX35w/s1600/IMG_1333.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc4EzwipijyA1Vc3xRnMDd_4I3bk-KgvRcBFVnbG1qZy5XDwpjDhG44ji72DoW3erNJsKxaRIMezlcqYLNC-zfD4r95EMPWGMCn2_Nl4v4I8ZF_26PyMuni0RW2UcViYzYFGYAiUzX35w/s320/IMG_1333.JPG" width="320" /></a></div>
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Ce soir ça va mieux ... je touche du bois ... Demain, c'est demain ... là j'me sens bien.<br />
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On oublie vite par ou on est passé et c'est tant mieux. Mais quand je déprime à cause de mon nouveau-look-en-transformation, je sors une p'tite photo du mois de Janvier pis je finis par me trouver pas mal canon !!! My god !!! J'peux pas croire ... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNLq6kQTZMU7crurps3cXrcKLDN40ku1t0fCXbqys4pKxNlyP_mHfejnS1YkqKgwcfSn0pZwz72M1CAt7gXX5oLgnQgB5wgEoL_jqgVB2er7Gxk5wYbSm3BToqqpOUkW7V48B-NLVrDY4/s1600/IMG_0716.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNLq6kQTZMU7crurps3cXrcKLDN40ku1t0fCXbqys4pKxNlyP_mHfejnS1YkqKgwcfSn0pZwz72M1CAt7gXX5oLgnQgB5wgEoL_jqgVB2er7Gxk5wYbSm3BToqqpOUkW7V48B-NLVrDY4/s320/IMG_0716.JPG" width="320" /></a></div>
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Ça fait des années et des années que je rêve de faire du jogging, que je jalouse les gens qui trottinent dans les rues avec l'aisance d'une gazelle alors que moi après une minute, j'ai besoin d'un défibrillateur. J'ai vu la vidéo d'un homme qui a commencé à faire des marathons à 70 ans alors à travers mon désespoir y'a de l'espoir !!! J'ai décidé de travailler sur mes rêves ... là j'en travaille deux ... retrouver ma santé et arriver à faire un 5 km de jogging "non stop" comme une jolie gazelle. Avec ma kiné on s'est donnée comme but d'y arriver d'ici septembre. Je pars de loin, mais au moins c'est un départ !Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-25761116262675747982013-03-03T17:12:00.001-08:002013-03-03T18:44:47.345-08:00Se donner un coup d'pied dans l'derrièreÇa fait quelques jours que je n'ai pas donné de nouvelles. Après un marathon de mal de tête et de fatigue intense, j'me suis rendue compte que si j'attends après la santé pour me prendre en main, je risque d'attendre longtemps !<br />
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Fiston ce jour-là n'est pas allé è l'école. Au dîner il m'a dit : "maman, t'es belle ... on fait une sortie ensemble, notre première. On va manger au McDo ! (C'est tellement ado !), yé temps que tu sortes d'la maison". J'voulais pas dire à mon fils que ça me tentait pas d'aller me montrer en publique. Quel exemple je donnerais à mon fils. Surtout après son poème qu'il m'a donné à la St-Valentin disant qu'il admirait ma force ! Alors j'ai dit oui en ce beau jeudi. Arrivée là, y'avait une gang de gars de la construction ... j'ai eu envie de me sauver en courant mais mon fils était tellement heureux de sortir avec sa mouman. Pour une fois je ne chicane pas mon fils de manger trop vite !<br />
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On est revenue à la maison. Je me suis couchée, épuisée. Quand j'me suis réveillée, je me suis dit que la forme viendrait pas cogner à ma porte un vendredi matin. Faut que j'me fouette, que je sorte de ma bulle de peur pis que j'affronte le grand monde. Alors le gym, c'est l'endroit tout indiqué pour se mettre en forme et affronter les regards, me désensibiliser.<br />
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Ça fait presque 3 mois que je suis entre mes 4 murs. Mon nouveau slogan : <br />
Énergie zéro ... Énergie cardio ! je suis donc partie jeudi soir 30 minutes avant la fermeture du gym pour faire mon inscription. À cette heure-là, j'me suis dit qu'il n'y aurait pas un chat donc c'est parfait pour moi !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgurDerIT5TIXE6TeVL72CZfI7kLSRZm3eMiuIMYFGEKuZxO2TUHwmZ13KaC1pVNgMgjJm-w6gqeaFgbj0s4HjT_ZdQW7pWdJIj5ApXnP15Q8IQIydsmaChKZ5dFPmQinLjhc1LqcRRGyw/s1600/IMG_1307.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgurDerIT5TIXE6TeVL72CZfI7kLSRZm3eMiuIMYFGEKuZxO2TUHwmZ13KaC1pVNgMgjJm-w6gqeaFgbj0s4HjT_ZdQW7pWdJIj5ApXnP15Q8IQIydsmaChKZ5dFPmQinLjhc1LqcRRGyw/s320/IMG_1307.JPG" width="320" /></a></div>
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Je suis arrivée là avec toute ma bonne volonté et un début de crise de panique. La salle était bondée de p'tites madames se déhanchant sur les différents appareils. J'me rappelle plus trop trop la suite, j'ai signé ici, puis là ... et encore là ... J'ai sorti ma carte de crédit ... j'me suis installée de côté, de mon profil le moins maganné pour la photo de ma carte d'abonnée. Tout le monde était ultra gentil, j'ai expliqué le pourquoi de mes cicatrices et personne ne semblait traumatisée ... à part moi. <br />
<br />
Je suis retournée à ma voiture et j'ai pleuré comme un bébé. J'vas finir par en r'venir un jour, à force de m'exposer la face. J'me suis parlée à moi-même, j'me suis chicanée ..." tu vas brailler toutes les larmes de ton corps, tu vas te taper une crise de panique mais là tu vas te donner un coup d'pied dans l'derrière pis faire un effort pour avancer." J'me suis ramassée moi-même à la p'tite cuillère, j'ai séché mes larmes puis je suis allée chez IGA chercher trois-quatres p'tites choses juste pour me prouver que je suis capable. Y'était 21h30 donc pas trop de monde à l'épicerie. J'ai survécu ! <br />
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Mais à l'épicerie, mon méga turbo mal de crâne est revenue me hanter et je me suis rendue compte que je ne respirais pas. Depuis combien de temps j'étais en arrêt respiratoire ? Problablement depuis mon départ pour le gym. Habituellement, quand je suis stressée, je fronce les sourcils, d'ou l'origine des 2 grands canyons entre mes 2 yeux. Mais depuis l'opération du cancer de mon nez, en prenant la peau du front pour faire la greffe et en "squeezzzant" cette peau du front vers le milieu pour la coudre ensemble, je suis comme une full over botoxée ... je n'ai plus un pli, plus une ride dans le front, ni entre les 2 yeux. Alors quand mon stress fait une tentative de plisser mon front, ça fait enfler le tout, irrite mon artère de sourcil et boummmm badaboummm ... Hola le mal de tête ! Alors je retourne à la maison en respirant à pleins poumons... en inspirant jusqu'à 5 et en expirant jusqu'à 8. <br />
Merci Nicole Bordeleau ! C'est elle qui m'apprend à relaxer mon pompon.<br />
Je suis épuisée mais fière de moi. C'est un début !<br />
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je suis arrivée à la maison et mon homme et moi, on s'est assis à table et on a eu une belle conversation. Je l'sais que c'est entre mes 2 oreilles que ça se passe. C'est une question d'attitude. Mais j'ai l'impression d'être marquée au fer rouge, comme un bétail, qu'il est écrit sur mon front que j'ai eu un cancer et que les gens devant moi ne voient que ça. <br />
So what ??? je suis pas la première ni la dernière. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOPLy__GDzoY-7XsRuBsAA3BB0UHgq0HJyyXFyj90tttYbSwbp58ZSuMzxLczJ51TAtAsci0sC7CTVz9A53BEemz5WKJHXcQ7gxuYKkWobtdUoQDxBop5HG-ahUPPnFMD8GJSPk8q5LRo/s1600/IMG_1296.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOPLy__GDzoY-7XsRuBsAA3BB0UHgq0HJyyXFyj90tttYbSwbp58ZSuMzxLczJ51TAtAsci0sC7CTVz9A53BEemz5WKJHXcQ7gxuYKkWobtdUoQDxBop5HG-ahUPPnFMD8GJSPk8q5LRo/s320/IMG_1296.JPG" width="320" /></a></div>
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Vendredi matin, après avoir passé une nuit blanche assise sur le divan, toujours à cause de mon cerveau qui me semble trop volumineux pour la peau qu'il me reste sur le front, j'ai tenté de me recoucher une fois la marmaille partie à l'école. Impossible de dormir. Alors j'ai pris mon p'tit courrage à deux mains, et suis allée prendre une marche... au gym. Rendu là, juste monter les marches d'escalier pour me rendre à l'étage, j'avais la langue à terre ! J'ai rencontré une connaissance, fait un léger arrêt cardiaque, me suis enfermée dans les toilettes pour pleurer... puis j'me suis "encore" ramassée et ... hop sur le tapis ! J'ai fait 20 minutes de tapis , mon body est pu capable ... mais j'me dis que c'est un commencement. Je suis retournée me coucher à la maison ... et j'ai dormi. La madame est contente.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinFoSXLXz9rMhSBuNsnFxj0upVLbYu2eJZp9QkUlGmjlr3Y0EOgJlmvazSZJGh0SwtFBh8zJHrkGh5AoAIlccmcrPUx3a6vxIb9a6OrtdolTOVQ1GhaQIO5MEHZCjTVgcN9F6UMQByUwg/s1600/IMG_1321.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinFoSXLXz9rMhSBuNsnFxj0upVLbYu2eJZp9QkUlGmjlr3Y0EOgJlmvazSZJGh0SwtFBh8zJHrkGh5AoAIlccmcrPUx3a6vxIb9a6OrtdolTOVQ1GhaQIO5MEHZCjTVgcN9F6UMQByUwg/s320/IMG_1321.JPG" width="320" /></a></div>
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Hier samedi, ma fille m'a demandé pour aller à la bibliothèque. Ouffff ! " Ben oui ma cocotte. On va y aller entre fille, juste toutes les deux !" En marchant vers la biblio, ma fille a pris ma main. </div>
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Wouaaaaw ... ça fait trois mois que j'ai pas marché main dans la main avec ma cocotte, c'est tellement merveilleux, j'avais oublié à quel point c'est un p'tit bonheur dans ma vie, sa p'tite main douce dans la mienne !!! Juste pour ça, ça valait la peine de sortir !</div>
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Arrivée là-bas on commence à bouquiner et v'là que la maman d'un ami de fiston se pointe devant moi. Arrêt cardiaque. "Tabarouette Hélène, t'as quand même pas la lèpre ni le scorbut, calme-toi le système cardiaque !" On a jasé un peu, j'ai senti qu'elle avait envie de savoir ce que j'avais mais n'osait pas ... Dans l'fond, j'aime autant qu'on me le demande, que ce soit direct... sans détour. Je suis retournée m'assoire avec mon ?&??%$ de mal de tête. Inspire, respire ...</div>
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Sabrina m'a regardé et m'a dit " oooooh boy maman, on dirait que ça file pas pantoutte, as-tu mal au front ?" Ben oui ma cocotte, qu'est-ce que tu dirais d'aller manger une soupe chez Tim. </div>
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"OUPSSS qu'est-ce que je viens de dire là moi ???" J'ai tellement mal au coeur, faut que je mange alors un autre coup de pied dans l'derrière et go ... on va manger une soupe. </div>
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Je suis revenue à la maison super fatiguée, avec l'impression que le front allait encore exploser, mais j'ai survécu ... hallelujah ! </div>
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Ce matin j'étais debout de bonne heure. Pourquoi ??? Pour aller au gym. Aujourd'hui, pas de larmes et pas de drame. C'est pas pire hein ??? Je suis contente, j'ai hâte de retrouver la forme et être capable de faire une journée normale, sans me sentir épuisée, sans douleur de crâne, et sans crise cardiaque. Un petit pas à la fois ... </div>
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Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-15469004629078702662013-02-26T20:39:00.002-08:002014-02-24T11:58:22.373-08:00Mes premiers pas dans la rue ... vers les chutes NiagaraAujourd'hui Voilà ou j'en suis dans ma saga cancer-de-chnoutte<br />
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-Il y a 75 jours on enlevait le carcinome de mon nez et par le fait même, je subissais ... parce que dans mon jargon à moi, j'appelle ça subir ... je subissais une amputation d'une partie de mon nez.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBe2zRlSLaFf9P-V2Q5aZtN1GmduI0Amo7wq4n74cVRIy_J9fz9pKYNxPaSSbgWEPtlsBDBONQFYIAwXpmgm-tO2_rrVZ7YI6Hxw248oPna5zW3VwHy5hA_3K69K4MgyquYFg8hGyyPt8/s1600/IMG_0162.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBe2zRlSLaFf9P-V2Q5aZtN1GmduI0Amo7wq4n74cVRIy_J9fz9pKYNxPaSSbgWEPtlsBDBONQFYIAwXpmgm-tO2_rrVZ7YI6Hxw248oPna5zW3VwHy5hA_3K69K4MgyquYFg8hGyyPt8/s320/IMG_0162.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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-Il y a 72 jours, j'ai eu le privilège d'avoir une reconstruction de mon nez avec un lambeau de peau de mon front affectueusement appelé "trompette" ( bon j'essaie d'être positive dans le choix de mes mots alors je n'emploie plus le mot subir.)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDK1M3MRC_isTll9EJTi17R9YAfVkt4fU6w7gDdx75hSEfJF5jpNeS845orQ20pi-W51bx3xvFAhRDUYtpTL1TbudB2kNeUL4WBQTC86GLzZ-VQ4r9B5RcGihMpxqGLhT5jI1bEHShes/s1600/IMG_0740.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDK1M3MRC_isTll9EJTi17R9YAfVkt4fU6w7gDdx75hSEfJF5jpNeS845orQ20pi-W51bx3xvFAhRDUYtpTL1TbudB2kNeUL4WBQTC86GLzZ-VQ4r9B5RcGihMpxqGLhT5jI1bEHShes/s320/IMG_0740.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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-Il y a 26 jours, j'ai eu la chance de me pointer à une troisième chirurgie afin d'enlever le lambeau trônant en plein milieu de mon visage depuis près de 7 semaines et permettre la mise en place de la greffe de peau et muqueuse.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoXjlrKLK53X-wsdcgLci-tbn3pygyw11Xs1O8oh29JJXIBeYvTKYIhm7xOy33gBL5Zft2ZY8oAaQIs2vep6SqTnMX3KmnsTZdliZEEGifb3zgeYmzd9XMjn8PGUTeOUSZtD-WSAcTc80/s1600/IMG_1070.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoXjlrKLK53X-wsdcgLci-tbn3pygyw11Xs1O8oh29JJXIBeYvTKYIhm7xOy33gBL5Zft2ZY8oAaQIs2vep6SqTnMX3KmnsTZdliZEEGifb3zgeYmzd9XMjn8PGUTeOUSZtD-WSAcTc80/s320/IMG_1070.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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-Il y a 8 jours, J'ai SUBI une quatrième chirurgie ( rendu à quatre on a le droit d'utiliser le mot "subi") pour un deuxième cancer, celui-là sur la tempe.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx7Vl-GwdTZvXSB_KoRK8ozYCR3oy50-5kZ4mfn7zDW3WkmuWelikHLGLk0od4WCg0cM8jKqB848W0xQT6khGGI0oLFvgaVlOQt_H4KbMilaqHlpmMmrkG58qFgJfvJ0h45dN3OlV2spI/s1600/IMG_1219.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx7Vl-GwdTZvXSB_KoRK8ozYCR3oy50-5kZ4mfn7zDW3WkmuWelikHLGLk0od4WCg0cM8jKqB848W0xQT6khGGI0oLFvgaVlOQt_H4KbMilaqHlpmMmrkG58qFgJfvJ0h45dN3OlV2spI/s320/IMG_1219.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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Et hier, c'était ENFIN mon rendez-vous pour enlever les points de suture ... ouffff ... yé temps que ça arrête !!! La job de découpage est terminée, reste juste la finition !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH32AzRLQS9Ea4O7BEPfAGMvE6LVI1KNYM-WrBUkr0ZRtA5UHYooxJRc6QaUDJdK8pdRLs8yLImskz2OhhWTkHi5hftnASFkl6JRigo_g7P1dqqVayORrjB0WLorgvnUZcLkJMVL4jenY/s1600/IMG_1257.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH32AzRLQS9Ea4O7BEPfAGMvE6LVI1KNYM-WrBUkr0ZRtA5UHYooxJRc6QaUDJdK8pdRLs8yLImskz2OhhWTkHi5hftnASFkl6JRigo_g7P1dqqVayORrjB0WLorgvnUZcLkJMVL4jenY/s320/IMG_1257.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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C'est là que je suis rendue. Me voilà au jour 1 de la nouvelle Hélène. C'est pas vrai que je suis la même... oooooh que nnnnnon !!! En tout cas, aujourd'hui c'était pas moi pantoutte. Moi la forte, la positive, la battante, la courageuse, j' me suis transformée en étrangère. Pourtant mon matin a bien commencé. J'ai pris ma douche, pris soin de mon nouveau-visage-temporaire avec tout ce que ça comporte de délicates manipulations, de nettoyant doux et d'hydratants qui coûtent plus cher quand y'a pas de parfum dedans que lorsque le mini pot de crème sent le rhododendron ou le patchouli !!!<br />
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Alors que mon body est en état de déshydratation relié à un sujet que je n'entrerai-pas-là-dedans-ça-serait-trop-long, de faiblesse suite à mes nombreuses interventions et un manque flagrant d'exercices physiques, j'ai décidé de tenter un léger camoufflage de cicatrices et de m'habiller un peu moins en mou. Le but ultime : sortir marcher jusqu'au bout de ma rue. Il fait 4 degrés celcius donc je peux me permettre de sortir ma greffe au grand air pour quelques minutes sans risquer la gangrène, chose que je n'ai pas faite depuis le 12 décembre 2012. Voici donc en image ce que ça donne :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2Zf1IxnFClYaOlVsEb8POWbWZnZbZ6Ztb1jKkM40b3hCZZuGV4CXeIz2zOBr4t9Vig3AkSDO2qOgXVvUQN8gy8r2UJWglaV_9b3ZBLGlnrKpbTYQDr4CCRHBnSYZ75K73dwxLIuOkMyo/s1600/IMG_1279.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2Zf1IxnFClYaOlVsEb8POWbWZnZbZ6Ztb1jKkM40b3hCZZuGV4CXeIz2zOBr4t9Vig3AkSDO2qOgXVvUQN8gy8r2UJWglaV_9b3ZBLGlnrKpbTYQDr4CCRHBnSYZ75K73dwxLIuOkMyo/s320/IMG_1279.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVSIXHzdeuCdJBzIOM7VccWlH-Hh6ZOgBMxZ_BAw4klIb0UO4JsSxjlbZfQjRQAPp7aUkUJZQ4YWzPnGHy-XhknmkEDHC7E7afdhyyaQlVuQ6WJdqVPakg3_-sHk5lHzyZ0_nT818CKEI/s1600/IMG_1290.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVSIXHzdeuCdJBzIOM7VccWlH-Hh6ZOgBMxZ_BAw4klIb0UO4JsSxjlbZfQjRQAPp7aUkUJZQ4YWzPnGHy-XhknmkEDHC7E7afdhyyaQlVuQ6WJdqVPakg3_-sHk5lHzyZ0_nT818CKEI/s320/IMG_1290.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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J'me suis prise en photo tout juste avant de traverser mon entrée... ça parait pas trop mais je commençais déjà ma crise de panique. <br />
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À 14h00, y'a pas un chat sur la rue, le monde est au travail, les enfants sont à l'école ou, si ils sont tout-petit, c'est le temps du dodo d'après-midi ... Je mets toutes les chances de mon bord pour ma première sortie la face à peine cachée par mes lunettes ! Le sourire, je garde ça pour la prochaine fois. Chaque chose en son temps ! <br />
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Comment ça s'est passé ? J'ai marché l'équivalent de 6 maisons quand tout-à-coup, j'ai entendu une voiture arriver derrière moi. Mon coeur s'est mis à battre comme si je terminais un marathon ! Le p'tit hamster dans ma tête a perdu connaissance, j'arrivais pu à penser. Je fais quoi si c'est mon voisin, si y'arrête à ma hauteur, si sa fenêtre est baissée, si y'a une voix qui me dit " Allo Hélèèèèene !!!" ??? J'ai pas encore rencontré personne depuis que j'ai à composer avec une face décomposée.<br />
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Aaaaah pis dites-moi le pas, je l'sais déjà ... J'exagèèèèère !!! Mais en situation de crise, tout prend une proportion disproportionnée ... je connais toute la théorie mais je ne suis pas encore dans la pratique. J' aimerais ici ouvrir une parenthèse pour mes voisins qui me lisent ... si vous passez en voiture et que je suis sur la rue, de grâce ... arrêtez à ma hauteur, baisser votre fenêtre et dites-moi Allo Hélèèène! Ça va me faire une sorte de thérapie ... pis non, ça va juste faire comme avant, that's it<br />
<br />
À deux maisons d'arriver au bout de la rue, un voisin et sa femme sont sortis de leur maison. J'ai paniqué, tournée les talons et rentrée chez-moi ... fin de la promenade. J'ai rangé mon manteau et sorti ma boite de mouchoirs ! Je l'sais que c'est niaiseux, que y'a pas personne qui va me dire que je suis monstrueuse, mais c'est difficile à contrôler ce sentiment de ne plus s'appartenir. J'ai l'impression d'affronter ma vie au lieu de juste la vivre. <br />
<br />
J'ai réussi à colmater la fuite pour le retour de l'école des enfants. Ma fille est entrée puis comme ça, elle a tendu les bras ... ma serrée en me disant "je t'aime". C'est pas trop dans les habitudes de mon ado alors j'ai fait un p'tit détour par la salle de bain pour pleurer ma joie, ma peine, mon désarroi, ma grande fatigue. Puis je me suis ressaisie. J'ai mis de la musique dans la cuisine et commencé mon souper. Entre deux étapes je suis allée à l'ordi pour voir mes emails et une amie qui passe par le même chemin que moi m'a écrit. J'ai lu une ligne... en gros ça disait que c'est pas mauvais de pleurer, ça fait juste une semaine ma nouvelle cicatrice ... j'me suis pas rendue plus loin et suis allée re-chercher ma boite de mouchoirs. Aaaaah y'a rien comme aller brasser son steak haché pour se ramener dans le moment présent. <br />
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Bon là j'étais correcte, j'me disais dans ma tête " c'est ben vrai ça ... ça fait juste 1 semaine tabarouette, ça fait pas 6 mois ! wouow madame ... calme-toi le pompon, donne-toi une p'tite chance " Et là mon homme est arrivé du travail. Il est venu me rejoindre dans la cuisine et m'a pris dans ses bras ... ah ben là ... les chutes Niagara ... Non mais je me tape sur les nerfs moi-même, ça vas-tu finir par finir, j'dois ben arriver dans le fond, y'a toujours ben des limites pour une sortie au coin de la rue ! Une chance que j'ai pas décidé d'aller à l'épicerie !<br />
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Pour faire une histoire courte de ma longue épopée, j'ai servi ma marmaille, on a jasé de tout et de rien ... puis mon fils nous a raconté sa rencontre avec l'orienteur. Il doit faire ses choix de cours en mars. Sa grrrrande passion : la géologie. Il nous en parle depuis qu'il a 3 ans. Le choix de son CEGEP, celui de Thetford. Ah ben ça mon ti-loup, ça veut dire que tu vas devoir rester sur le campus. Vous auriez dû lui voir les yeux brillants ... pis le grand sourire de fierté ... la môman trop émue a fait quoi ??? Ben ouiiiiiiii encore !!! Même si c'est juste dans 2 ans et demi !!! je suis pathétique !<br />
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La bonne nouvelle : ça fait 5 heures que je n'ai pas pleuré, que ma peine m'a quitté ... pour combien de temps ça je l'sais pas, mais aujourd'hui c'était comme ça, demain ça sera différent ! Je dois mettre en pratique ma théorie, ça va venir avec le temps. Je dois travailler sur ma perception que j'ai de moi-même, c'est pas compliqué .... ouan ... un peu quand même !<br />
<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-55752079875995916722013-02-21T12:51:00.000-08:002013-02-27T04:08:45.559-08:00Cicatrisation des cicatricesQuand je regarde l'ensemble de l'oeuvre, j'me demande comment j'ai fait pour passer à travers tout ça. Je ne pensais pas qu'un cancer pouvait être aussi envahissant, un cancer c'est déjà beaucoup trop, deux cancers c'est une mauvaise lotterie ... ou un message de la vie ? Chacun a ses propres hypothèses. Je réfléchis à ça, j'ai pas encore trouvé la mienne.<br />
<br />
Quand je suis allée pour mon opération lundi dernier, j'étais à des années lumière de penser que celui-là serait aussi étendu. Quand la chirurgienne a terminé de faire la soixantaine de points de suture, elle m'a donné un miroir avant de couvrir le tout d'un pansement. J'étais déjà en état de choc juste par le fait que le premier point de suture commençait au coin de l'oeil et qu'elle avait dû me couper une couette de cheveux. Soixante points de suture dans un visage, c'est énorme mais il y en a une trentaine dans le fond de la plaie donc qui ne paraît pas de l'extérieur. Oufff ! Y'en reste toujours ben une trentaine de visible à ajouter à ceux du front... ajouter à ceux du nez. Tous du même côté. Si deux personnes s'assoient sur un banc avec moi et que je me retrouve au milieu, celle à ma droite me trouve super normale et celle de gauche super amochée !!! J'ai comme deux profils !!!<br />
<br />
Hier soir c'était le moment de retirer les pansements. Je me suis déballée en me disant que j'aurais une surprise, une bonne ou une moins bonne. L'image est vague dans ma tête, j'me suis vue tellement vite à l'hôpital, j'avais en plus le miroir à 1 pouce de ma face pis j'était en état de choc ! Là je trouve ça pas mal stressant de m'enlever ça du visage, j'suis pas certaine de vouloir voir mon nouveau moi temporaire. Mon pansement est tellement gros que je me fais une moyenne idée de la grosseur de l'horreur qui se cache en dessous ! Je prends une grande respiration et c'est parti ... en route pour le grand dévoilement ... scrrrrrrrrrratch .... scrrrrrrrounch ... Oooooooohh my god !!!!!!!!!<br />
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C'est ben moins pire que je pensais !!! Mais c'est pas patoutte comme ça que j'ai vu ma cicatrice lundi. Moi je l'avais vu partir du coin de l'oeil en ligne droite jusque dans les cheveux puis remonter jusqu'au milieu du front en longeant le côté. Je trouve ça pas mal moins pire. C'est certain qu'une cicatrice c'est jamais très très beau. Vous allez peut-être capoter en la voyant mais entre l'image enregistrée dans ma tête et la réelle, y'a pour moi une grosse différence !<br />
Bon bon bon ... au lieu de la décrire j'vas vous la mettre en image ...<br />
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*** Ça , c'est ce que j'avais l'air mardi matin ***</div>
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le lendemain de ma chirurgie</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrjXediOsHgBZ_oPPxU6Qep5YO0yPuv7HinBByYPxMSPxqykl8wrrSh_8e3qvcgu1G3fY-GcK8oXc2CrmbMFUfQ8vm4z4iAFvEcZJ5yl0tTYdoF-rHsI1w3na9ypx8z5vSVMBN4Y5-kd8/s1600/IMG_1217.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrjXediOsHgBZ_oPPxU6Qep5YO0yPuv7HinBByYPxMSPxqykl8wrrSh_8e3qvcgu1G3fY-GcK8oXc2CrmbMFUfQ8vm4z4iAFvEcZJ5yl0tTYdoF-rHsI1w3na9ypx8z5vSVMBN4Y5-kd8/s320/IMG_1217.JPG" width="320" /></a></div>
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*** voici le résultat d'hier soir, mercredi ***</div>
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2 jours après ma chirurgie</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguJGg0vELK7EXNzTSsx-GUEuzWGSwJ7UgAUrnLDLgAi9ibTX2qqwHXc7-Bf02m-OAxLHkxnxLv0n872tiBsCLGLnapzr8mZhisqHhNrwsT6D4UEiKXStckQBtFWWkwmQnBS4p4y8Q8HOk/s1600/IMG_1228.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguJGg0vELK7EXNzTSsx-GUEuzWGSwJ7UgAUrnLDLgAi9ibTX2qqwHXc7-Bf02m-OAxLHkxnxLv0n872tiBsCLGLnapzr8mZhisqHhNrwsT6D4UEiKXStckQBtFWWkwmQnBS4p4y8Q8HOk/s320/IMG_1228.JPG" width="320" /></a></div>
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Bon ben là c'est assez, j'ai assez grandi, j'ai assez évolué, des défis j'en ai eu assez. Battre le record guiness du nombre de points de suture c'est pas mon but. On dit qu'on a les épreuves et la souffrance à la hauteur de ce que l'on peut supporter, ben c'est ça ... j'pense que ma limite est atteinte, même que j'cré ben que je l'ai dépassée. </div>
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J'en suis à l'heure de la cicatrisation, de la récupération. Let's go gang, on cicatrise ! La dernière étape, on enlève les points de suture dans 4 dodos. </div>
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J'ai décidé de m'offrir un abonnement au gym ... dans 2 semaines, je vais commencer tout doucement ... la doctoresse m'a donné le ok mais en me disant de pas faire de folies, d'y aller lentement. Mon énergie physique est à zéro, même peut-être à moins dix, alors même si je voulais faire des folies ... </div>
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4 chirurgies en 2 mois ça magane un body, et ça fragilise une âme de p'tite madame aussi. Ça laisse des cicatrices sur le coeur. Alors je sens vraiment que j'entre dans la période</div>
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" prends soin de toi ma chirie ". Et c'est exactement ce que je vais faire. </div>
Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-53629388892166564582013-02-19T11:43:00.001-08:002013-02-19T12:38:01.259-08:00Chirurgie numéro 4 : acharnement thérapeutiqueHier, c'était ma deuxième chirurgie de Mohs. Ma quatrième intervention depuis ce temps-là. J'ai eu la même procédure que le 14 décembre 2012 mais je partais pas mal plus confiante que la dernière fois. Le premier Mohs était pour le cancer du nez et après m'être tappée un lambeau frontal pendant 7 semaines, y'a pu grand chose qui me fait peur. Le médecin me l'a dit, ça va être une affaire de rien, c'est tout petit et pas profond ce cancer-là. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQol94Ge1u9-mV0bzInxfGZH_yZ4N5twdyZ3UI4N8_YDJl6pBJ1f9EdTKnS-WELj1rSuECELF4h5Xdnqk1VSI-LixV8T6SSJGDxLMhy4-fxpaFlnVWdZCxNTihojcLNkailIsAfisjF2A/s1600/IMG_1175.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQol94Ge1u9-mV0bzInxfGZH_yZ4N5twdyZ3UI4N8_YDJl6pBJ1f9EdTKnS-WELj1rSuECELF4h5Xdnqk1VSI-LixV8T6SSJGDxLMhy4-fxpaFlnVWdZCxNTihojcLNkailIsAfisjF2A/s320/IMG_1175.JPG" width="320" /></a></div>
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Je pensais que je faisais une plaque d'eczéma. À ma première rencontre, le dermato n'a même pas vu cette lésion en examinant mon nez. À la 2e rencontre, je lui ai dis que je voulais qu'il regarde ça. Il m'a dit que c'était une kératose actinique, que ce n'est pas cancéreux et que ça peut avec le temps le devenir. En fait il m'a dit que j'avais 10% des chances que ça se cancérise. À ma 3e rencontre, mon mini-bobo avait saigné pour la première fois alors j'en ai fait part au dermato. Il m'a conseillé de traiter la vilaine avec une crème qu'on prescrit pour les lésions pré-cancéreuse. Je lui ai alors demandé " est-ce que ça ne vaudrait pas la peine de faire une biopsie puisque je viens tout juste d'en passer une pour le nez et que je vais voir une chirurgienne...". Il m'a dit que c'est ce qui serait le mieux et qu'il hésitait dans sa tête entre la crème et la biopsie. <br />
<br />
Vous connaissez la suite ... Je me suis levée à 5h du matin pour mon rendez-vous de 7h30 à l'hôpital Juif de Montréal. Un p'tit rappel sur la technique de chirurgie de Mohs : Je me rends dans la salle d'opération, je m'étends sous les spots ( j'ai eu le temps de les compter, il y en a 72) et on place le champ stérile tout autour de moi. Mes bras sont emprisonnés en-dessous donc faut pas bouger. La chirurgienne commence par faire de multiples injections pour geler toute la région. Elle coupe ensuite la partie visible du cancer et envoie le tout à la congélation express. Quand c'est congelé, un spécialiste reçoit cette partie de peau-là et l'analyse sous microscope afin de s'assurer qu'il ne reste pas de cellules cancreuses tout autour. Le but : que de tous les bords et tous les côtés, dans le haut comme dans le bas, soient sans aucune trace de cancer. Objectif zéro vilaine cellule.<br />
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La chirurgienne me dit avoir bon espoir que tout soit enlevé du premier coup. Donc je retourne m'asseoir avec mon chum pour environ 1 heure dans la salle d'attente. J'espère ne pas avoir de 2e tour, que ça s'arrête ici au premier.<br />
<br />
1 heure plus tard, l'infirmière vient me chercher. La chirurgienne me dit ne pas avoir de bonnes nouvelles. Elle est vraiment surprise car elle n'a retiré que 25% du cancer. Le carcinome dont je suis atteinte s'est faufilé en-dessous de la peau et ce qui paraît à l'extérieur n'est que la pointe de l'iceberg. On commence donc la technique pour un deuxième tour ... Je suis découragée. Elle doit couper vers le front qui n'a plus son élasticité car, lors de l'opération avec lambeau, on a déjà pris la peau du front pour refaire mon nez et recousu le tout en rapprochant les 2 côtés de la peau du front pour les coudre ensemble. Ça devient comme impossible de refaire des points de suture sur le front, ma peau ne s'étire plus. Et je trouve qu'elle s'approche de mon oeil. Là je commence à trouver ça pas drôle du tout. Quand la chirurgienne te dit qu'elle va y aller très lentement pour s'assurer d'enlever le moins possible, c'est pas super encourageant. Une fois le prélèvement terminé, j'enlève mon ridicule bonnet bleu qui retient tant bien que mal mes cheveux ! Et on recommence l'attente pour le troisième tour. <br />
<br />
J'attends, j'attends, J'attends ... je suis rendue tellement bonne là-dedans !<br />
<br />
Bon la chirugienne veut me revoir ... mon coeur arrête de battre ... svp svp svp ... faites que ce soit terminé, que tout est beau, je promets de ne plus dire de gros mots, de faire du bénévolats, d'être plus patiente avec les enfants, de finir mon ménage de sacoches ...<br />
Re-re-mauvaise nouvelle. On doit refaire à nouveau la technique. Je mets mon bonnet bleu, mes bras sous le drap vert, la valse des injections commencent puis on me découpe ... je me sens comme un quartier de boeuf chez le boucher. La chirurgienne me dit qu'à partir du quatrième tour, elle va enlevé 1 millimètre à la fois. Je retourne pas mal moins joyeuse dans la salle d'attente. Encore 1 heure pour avoir le verdict. J'me sens comme un condamnée qui attend sa sentence... j'attends que le juge m'appelle dans la salle d'audience. <br />
<br />
On est rendu au quatrième tour ... l'infirmière m'appelle. Il ne se passe plus rien dans ma tête, je suis résignée car peut importe mes souhaits, ça se passe jamais comme ça. La chirurgienne m'annonce que tout est beau. Yéééééééé ... et on commence la reconstruction. Elle me demande si je veux voir le trou avant de recoudre ma face. Je prends le miroir.... oufffff, je ne pensais pas que ce serait aussi gros. J'ai peur que mon oeil et mon sourcil soient déphasés, que j'me retrouve avec un oeil sur la joue. Alors la gentille doctoresse ne dit qu'elle va me faire un lambeau ... QUOI !!! PAS UN LAMBEAU ! je viens de passer 7 semaines d'horreur avec un lambeau, j'ai atteint mon quotta ... <br />
<br />
J'veux pas pleurer, j'me retiens de toutes mes forces. Elle m'explique qu'elle va prendre un lambeau de peau mais qu'elle va le recoudre tout-de-suite donc il ne me pendra pas dans le visage. Ça me rassure juste un peu mais ça ne durera pas longtemps... elle m'avise qu'elle doit couper une couette de mes cheveux car les points de suture vont se rendre jusque dans le cuir chevelu à la hauteur de l'oeil. Après avoir pris sa voix de p'tite maman, elle me parle doucement près de mon visage pour me décrire se qu'elle doit faire. Elle doit faire le premier point de suture dans le coin externe de l'oeil et se rendre jusque dans mon cuir chevelu puis remonter par le côté du visage jusqu'au milieu du front !!!<br />
<br />
J'entends click click ... et je vois la poignée de cheveux dans ses mains. Je prends une grande respiration. Je me sens pris avec mes bras en dessous du champ stérile. Elle étire la peau près de mon oeil et commence son premier point de suture dans l'oeil. J'ai l'impression que je vais avoir l'air d'une vietnamienne mais juste d'un bord. <br />
<br />
Je ne m'attendais pas à ça. Pas du tout du tout. Jamais de ma vie. Jamais dans cent ans. J'écoute la chirurgienne discuté avec l'infirmière pendant qu'elle me fait les points et moi, j'me parle très fort dans ma tête, j'veux pas pleurer, faut pas que je pleure ... la doc est en train de me coudre l'oeil. Je me sens laide, j'me sens défigurée, je sens que mon positivisme a pris le bord à jamais et que je ne m'en remettrai pas. Il me passe par la tête qu'en ce moment je suis au 10e étage et j'ai une envie soudaine d'aller me jeter en bas. L'infirmière quitte la salle, je suis seule avec la chirurgienne.<br />
<br />
Elle me dit ... " Hélène, je l'sais que tu te retiens pour ne pas pleurer, faut pas faire ça, laisse-toi aller". J'ai éclaté ... j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps ... La chirurgienne a appelé une infirmière pour m'essuyer les yeux car je n'ai plus aucun contrôle, un vrai tsunami. L'infirmière a du rester tout le temps de l'intervention juste pour éponger mon déluge. J'ai eu envie de lui dire d'arrêter de coudre et de m'euthanasier à la place. J'en ai marre, j'en ai assez, y'a toujours ben un maudit boutte. Moi j'appelle ça de l'acharnement thérapeutique. À la fin, ma gentille docteur m'a donné un miroir. J'ai un record guiness de points de suture mais mon oeil est enligné, ça me rassure. Elle me dit que la cicatrice va se fondre dans mes pattes d'oie (pas certaine que c'est un compliment ça). D'ici 6 mois <br />
à 1 an, ça ne paraitra presque plus. On m'a dit ça aussi pour mon nez et mon front. Mais j'ai une vie d'ici là et va falloir que je trimballe mes coutures.<br />
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J'ai pleuré jusqu'à la maison. Mon chum me prend dans ses bras, il me dit qu'il m'aime. Je sens tellement dans ses yeux que rien n'a changé, qu'il va m'aimer peut importe la face que j'aie. Mais moi si je n'arrive pas à m'aimer ?<br />
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À 17 heures j'ai senti un déclic dans ma tête. Je suis allée voir mon chum et je lui ai annoncé que la drama queen venait de prendre le bord. J'ai fini ma dépression, ça va mieux. On va prendre ça un jour à la fois. Mes dépressions ne durent jamais longtemps. Je capote encore mais j'arrive à me parler, à me dire que c'est temporaire. Qu'un jour ça va s'atténuer, comme ma peine. <br />
<br />
Vous voulez voir ce que j'ai l'air ce matin ... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSnqHldYwMwXI5flCT9G1kDLcDbyTSx-lMHr9kEIMRxXnsiRXOW1tVXXY8ddLr-eDrKgTf83w8kpl7NOS8BSmriq3-zgwPNO_E8YLQkvGt4oepi3X-iJ0AuymGMFJQdobzpvg4V9Xp-SU/s1600/IMG_1212.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSnqHldYwMwXI5flCT9G1kDLcDbyTSx-lMHr9kEIMRxXnsiRXOW1tVXXY8ddLr-eDrKgTf83w8kpl7NOS8BSmriq3-zgwPNO_E8YLQkvGt4oepi3X-iJ0AuymGMFJQdobzpvg4V9Xp-SU/s320/IMG_1212.JPG" width="320" /></a></div>
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Ça prend de l'imagination pour se dire que ça va aller mieux. Mais toutes mes cicatrices vont guérir en même temps ... mercredi soir, je vais enlever le pansement. ben hâte de voir ça !Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-60293462814195118032013-02-14T16:13:00.000-08:002013-02-16T14:06:39.268-08:00Braver les regards, épreuve numéro 1... C'est la saint-valentin. Je me sens tout sauf sexy ... <br />
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Au début, quand on m'a enlevé la trompette, cet espèce de lambeau pendant entre mes deux yeux, ça m'a fait tellement de bien. Je trouvais que finalement, c'était pas si pire que ça mes cicatrices. C'est ben certain que tu te trouves pas mal plus jolie qu'avec ...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOsh9MBlM1AtGxOh6mGFU-gqT-lb1guP0YaRkq2RU7_lKvu7z-Hah4aMNmS6SdtFVZ7fnG2x9sJs1LJ7wQa1mWEhKzUd4-bidZYqkEzBpn9CkF2SWJIXJ-3qygTWaWDdYyjnhv_c42tEw/s1600/IMG_0840.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOsh9MBlM1AtGxOh6mGFU-gqT-lb1guP0YaRkq2RU7_lKvu7z-Hah4aMNmS6SdtFVZ7fnG2x9sJs1LJ7wQa1mWEhKzUd4-bidZYqkEzBpn9CkF2SWJIXJ-3qygTWaWDdYyjnhv_c42tEw/s320/IMG_0840.JPG" width="320" /></a></div>
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Mais avec le temps, on s'habitue à son reflet dans le miroir et on dirait que les cicatrices prennent plus de place. Y'a pas de mode d'emploi avec ma face... j'peux tu mettre mon hydratant sur la peau de la greffe ? c'est tu normal d'avoir des points de suture qui ressortent tout-à-coup d'on ne sait ou ? Et c'est normal d'avoir des rougeurs mais pendant combien de temps, c'est quand que je dois m'en inquiéter, c'est comme sans fin mes questionnements, à l'infini ...<br />
Voici ce que mon miroir projetait pour la journée...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-Shirq39cACbJZV3q19SfE9q5-4z33P7_kOdjypDLnJ1m8pgyg7B9OW3zA1pY04qadiQ3vLH52fkTNnlqxmO9mnOhwXpXEMgHVpBhlOkyxldw18ngFnrYDUxPKwDGHrh2CUP0h1p1f-8/s1600/IMG_1115.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-Shirq39cACbJZV3q19SfE9q5-4z33P7_kOdjypDLnJ1m8pgyg7B9OW3zA1pY04qadiQ3vLH52fkTNnlqxmO9mnOhwXpXEMgHVpBhlOkyxldw18ngFnrYDUxPKwDGHrh2CUP0h1p1f-8/s320/IMG_1115.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Alors ce matin, j'ai pris ma douche, placée mes cheveux, faite ce que j'ai pu avec ce que j'ai.<br />
Depuis le 14 Décembre, c'est mon chum qui fait toutes les commissions, l'épicerie, le taxi pour les enfants... Aujourd'hui c'est la saint-valentin. Je fais toujours un p'tit souper avec déco et p'tits coeurs en chocolat, pour mon homme et aussi pour les enfants. Hier soir, j'ai dit à mon chum<br />
" quand je vais aller mieux, on va se payer une belle sortie au resto juste toi et moi" . <br />
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Ce matin, j'me dis ça a pas d'allure, j'peux quand même pas envoyer mon fils au magasin acheter une carte pour mon chum et du même coup, s'en acheter une pour que je lui écrive un p'tit mot !!! C'est tellement commercial la saint-valentin, ça veut tellement rien dire... mais moi j'aime ça des fêtes, ça met un peu de folie dans notre quotidien. Je m'attache aux rituels, je trouve ça l'fun aussi de donner matière à souvenir pour mes ti-loups... et pour mon grand loup aussi !<br />
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Alors j'ai décidé de faire mon comming out... ma première sortie dretttt ce matin. Oooooh ça va bien dans ma tête tant que je suis entre mes quatres murs mais là, je m'en vais affronter la vie, la vrai vie là, avec du vrai monde, des gens qui vont me dévisager, des enfants qui vont dire " kessé qu'à l'a la madame " ... <br />
Est-ce que ça me tente vraiment de sortir... ouiiiiiiiii. Affronter le monde ..... nnnnnnnnon !!!!<br />
Mais qu'est-ce que je ne ferais pas par amour. J'ai pas le choix, j'peux quand même pas téléphoner à la pharmacie pour me faire livrer 3 coeurs en chocolat... quand j'ai quelque chose dans la tête, ça devient une fixation ... Je l'sais que c'est kétaine des coeurs en choco mais moi j'aime ça ces <br />
affaires-là bon ... <br />
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J'ai peur d'infecter ma greffe, d'attraper une bactérie dans ma peau qui est si fragile. J'ai peur des complications, j'veux en finir au plus sacrant. Une trompette une fois dans ma vie c'est assez. Pis j'me fais opérer dans 4 dodos, c'est pas le temps d'attraper un virus. La pharmacie est tout juste adjacente à une clinique médicale. Les gens qui ont des problèmes d'infection respiratoire doivent porter un masque. Comme l'attente est longue à la clinique, il y en a qui vont magasiner au Jean-Coutu déguisés avec ça dans l'visage alors je vais mettre un masque chirurgical, that's it. Ça tombe bien, j'en ai une pleine boite à la maison !!! Une pharmacienne, c'est équipée ! (pour mes amis d'outremer, un Jean-Coutu est une énorme pharmacie vendant toutes sortes de choses qui n'ont aucun rapport avec la santé ... non, c'est pas vrai ce que je viens de dire car il y a un tas de choses bonnes pour la santé mentale comme des bijoux, des cosmétiques, parfums, livres etc). Donc c'est avec un masque ou je ne sors pas. J'peux pas mettre un foulard à cause du frottement, c'est trop irritant pour ma greffe de peau sur le dessus de mon nez. Le masque c'est parfait. Ça protège des bactéries et virus pis j'peux placer la tige métallique pour que mon nez ne soit pas en contact le tissus.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtarLLwXGHYyg-3vROI6UQsHwqRBd9pLuKLHmxZe4y23FF4to7FCRmhzK8-chg04WsHKOGRDbmLbjeS8MqeIrQOS0o_FTHFiH7gIAWnk_oh8z8mJ8U-NnEcqVE7NlaNlCRaet6ohzdUfc/s1600/IMG_1137.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtarLLwXGHYyg-3vROI6UQsHwqRBd9pLuKLHmxZe4y23FF4to7FCRmhzK8-chg04WsHKOGRDbmLbjeS8MqeIrQOS0o_FTHFiH7gIAWnk_oh8z8mJ8U-NnEcqVE7NlaNlCRaet6ohzdUfc/s320/IMG_1137.JPG" width="320" /></a></div>
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Pouahhhhhh aaahhhh les gens en me voyant vont dire .... </div>
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wouaw...belle craque de ....... front !!!</div>
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J'avais pas pensé à ma cicatrice au-dessus du nez !!! Mais bon, entre les deux y'a des maudits beaux yeux alors c'est ça qui va être ça pour aujourd'hui. J'pense à ma gang, j'me donne un gros coup de pied dans l'derrière pis je fais chauffer la voiture afin d'éviter de me congeler la greffe. On dit qu'une cicatrice c'est sexy... </div>
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pas certaine certaine...</div>
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J'ai mis mon CD de Coeur de Pirate et j'ai roulé en direction de mon arrêt cardiaque. My god, je suis donc ben énervée... j'ai juste le goût de virer de bord mais j'veux faire une surprise à mon homme, qu'il soit fier de moi, j'veux voir le bonheur dans les yeux de mes enfants. Une boite en forme de coeur, les enfants capotent là-dessus !!! J'ai l'goût que mon chum me voit habillée, maquillée, coiffée, de bonne humeur, sans mal de tête... qu'on ait l'impression d'être comme avant... avant ce foutu voleur de temps. <br />
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Je regarde dans mon rétroviseur... bang.... je vois ma cicatrice en pleine face, en plein coeur, et <br />
ma chanson tristounette préférée de madame Pirate en toile de fond ... c'est trop, j'arrive pas à me retenir, j'ai comme un trop plein d'émotions, j'peux pas faire semblant que tout va bien. J'ai beau me parler, faire mes respirations, c'est là, ça ne s'effacera pas de ma vue ... J'veux pas pleurer, j'vas massacrer mon maquillage. J'pas pour aller à la pharmacie avec des yeux rouges pis le mascara dans mes sourcils. Assume ma grande ... pis change de chanson sur ton CD, ça va aider un peu ... <br />
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J'ai pris le temps de faire mes achats. Je me suis sentie bien une fois rendue dans le magasin. C'est ma première sortie grand public depuis 60 jours exactement. J'ai pris mon temps, rencontrée une éducatrice avec qui j'ai fait jasette, vous devinez le sujet de conversation, c'est correct... je suis contente qu'elle me pose LA question sans détour, je n'aime pas les semblants. Un cancer, c'est un cancer... mais je ne peux pas dire qu'avec les opérations, y'a pu de traces de cancer !!! Ça ne s'applique pas pour moi !!! Bref, je me suis dirigée à l'une des 3 caisses pour payer mes achats. Il y en a une au comptoir avant et une de chaque côté. En payant, j'ai vu la tête d'un joli jeune homme d'une trentaine d'année. On voyait à peine sa tête, probablement en chaise roulante. Très distingué le monsieur, en habit noir et cravate. Il m'a fait un signe de la tête pour me saluer, j'ai fait de même ... <br />
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En me rendant à ma voiture, je l'ai aperçu dans le stationnement face au mien. Il n'était pas en chaise roulante, c'est une petite personne, un nain dans un langage plus commun. Il m'a fait un signe de la main avec un sourire, j'ai fait de même, en souriant dans mon masque !!! Mais y'a du voir toute ma solidarité à travers mes yeux. Lui doit affronter les regards toutes sa vie, et ce, depuis sa naissance. Moi j'ai des cicatrices qui vont s'atténuer avec le temps, lui ses jambes ne pousseront pas. C'est drôle à dire mais pas avoir eu de cicatrice et de masque, je ne suis pas certaine qu'on se serait saluer. Il se développe une solidarité particulière entre gens différents. <br />
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J'ai survécu à ma première sortie. Viendra l'étape ou je sortirai sans masque. J'ai trop hâte et en même temps, juste d'y penser ça me terrorise. Une étape à la fois. Je ne pensais pas que je trouverais ça aussi difficile. Je mets toujours sur mon blogue des photos prisent à la même distance, même éclairage, même position. En voici une un peu plus réaliste :<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgscw1aHvE1se0h4ZdAW4NCGJedwj7jl705n5mHZWGEe2NPCR9iAV_oC_GiB74s3fq0QX_OV_tPR2QgCBn6Gn0aB8rc4ufWUd-cvHTKboyDAI1ixjUEoFceYoVegWJUGcuwSSlVf7IuYF0/s1600/IMG_1108.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgscw1aHvE1se0h4ZdAW4NCGJedwj7jl705n5mHZWGEe2NPCR9iAV_oC_GiB74s3fq0QX_OV_tPR2QgCBn6Gn0aB8rc4ufWUd-cvHTKboyDAI1ixjUEoFceYoVegWJUGcuwSSlVf7IuYF0/s320/IMG_1108.JPG" width="320" /></a></div>
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J'ai décoré la table, écrit un p'tit mot à mes amours ... retrouvé ma bonne humeur et attendu avec impatience ma troupe ! Ça vallait tellement le déplacement !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfaWURUxJM2Ntef_sVoZSRf0j_z0-VZt8BmSEwblOvaLJsNb7PbMRCvuaSPQR5JQtkGYHMH6aZLio1ot7pJLdO0RrHjl00CAaCRO24S1GErGrCq8O0ac7ZUF6tiFm8vqyy2Du_YQ9ALB4/s1600/IMG_1154.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfaWURUxJM2Ntef_sVoZSRf0j_z0-VZt8BmSEwblOvaLJsNb7PbMRCvuaSPQR5JQtkGYHMH6aZLio1ot7pJLdO0RrHjl00CAaCRO24S1GErGrCq8O0ac7ZUF6tiFm8vqyy2Du_YQ9ALB4/s320/IMG_1154.JPG" width="320" /></a></div>
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Mon fils est arrivé de l'école avec une rose ... et un p'tit mot qui m'a renversé. Il a 14 ans mon ado. Ça fait quelques années que je fréquente les hôpitaux, et j'ai toujours dédramatisé ces situations là. Mon grand est un sensible, un poète, il a le bonheur facile. Il est tellement gentil. Mon fils doit composer aussi avec une maladie depuis son tout jeune âge et je lui ai souvent dit que ça nous rendait plus humain, qu'on apprend a être plus ouvert aux différences. Voici ce qu'il m'a écrit intégralement, sans en changer une virgule... ah oui ... en passant, sortez vos mouchoirs...:<br />
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<strong>Chère Maman </strong><br />
<strong></strong><br />
<strong>Voici une rose symbolisant notre amitié des plus grandiose.</strong><br />
<strong>Cette rose, pour moi, te symbolise.</strong><br />
<strong>Tu es d'une beauté éclatante, tout comme celle-ci.</strong><br />
<strong>Elle vit à travers des épines mais, d'une grande beauté, nous le fait oublier.</strong><br />
<strong>Des fois, la vie est difficile.</strong><br />
<strong>Il y a toujours quelque chose de laid, mais aussi quelque chose de jolie.</strong><br />
<strong>Tu vis dans un tsunami d'épines mais toi, tu vois toujours le beau côté des choses</strong><br />
<strong>comme " Je vais pouvoir écrire un livre" ... " dans un an c'est fini".</strong><br />
<strong></strong><br />
<strong>Ces paroles me montrent que tu es une très bonne mère qui est capable d'oublier qu'elle s'est coupée avec toutes ces épines, à l'aide d'un plaster Hello Kitty !</strong><br />
<strong>Tout ça me montre que mon admiration pour toi est toujours présente et même plus.</strong><br />
<strong></strong><br />
<strong>Une chose te sépare de cette rose : elle se fanera un jour mais toi, jamais. </strong><br />
<strong></strong><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjghxNE0JXdUuUKZniKBWmIKIAC6yvzdV6W7QBgvIy0QOS0P5S-yjsPA0J6wnjjzEjaG7fxhuwcRBEV5OiMib5AZHsXK8-n8kaC83HbAsg493lADuAiQuLaSLuuCjzLnCLlff7HsXw3uLc/s1600/IMG_1159.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjghxNE0JXdUuUKZniKBWmIKIAC6yvzdV6W7QBgvIy0QOS0P5S-yjsPA0J6wnjjzEjaG7fxhuwcRBEV5OiMib5AZHsXK8-n8kaC83HbAsg493lADuAiQuLaSLuuCjzLnCLlff7HsXw3uLc/s320/IMG_1159.JPG" width="320" /></a></div>
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..... Je suis une maman comblée ... <br />
<strong></strong><br />
<strong></strong><br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2839453714821302969.post-88139198349498020752013-02-12T17:23:00.000-08:002013-02-12T17:24:12.437-08:00Poufff poufff la baguette dans le fond du navire, c'est ce qu'on appelle le lâcher prise !Il est 15h30, Je viens de sortir de mon lit. J'ai décidé d'écouter mon body alors je vis à son rythme. Hier j'étais plus en forme, aujourd'hui moins, demain est un autre jour. Ma vie est un feu roulant de surprises... je développe ma journée comme un cadeau !!! y'a des cadeaux qu'on aime, d'autres moins !<br />
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Tiens tiens ... pourquoi ne pas commencer par une photo ! Je l'ai pris hier matin, la madame était en feu ! C'est au jour 57 de ma chirurgie de reconstruction. J'aurais envie de dire que j'ai plus l'impression d'avoir été déconstruite que reconstruite mais bon, je ne le ferai pas parce que je tente de mettre le plus de positivisme possible dans ma vie ! Pour le moment, je m'en tiens au maquillage de mes yeux et de mes babines, mais d'ici 1 mois, je pourrai commencer le camoufflage des cicatrices. <br />
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<img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifUxJa9s8IGd3pDFVIr_qPLOJ9cTdUqWndcBzUsvNbfNPO4oenZdg0nTjsNr-nWf-Hyo1cdTJp8voyvBwektTRXbwXu6gTz3oYlAOuocq_XjWwTBcuwikeelJtXUFhptks8D5My7iGzmA/s320/IMG_1083.JPG" width="320" /></div>
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Dans 6 dodos, j'aurai une nouvelle cicatrice à ma collection. Parfois, juste à y penser ça me terrorise légèrement, alors je prends une grande inspiration et m'imagine avec une baguette magique et pouffffff ... la mauvaise pensée est chassée. C'est beau hein ??? Là vous ne le voyez pas mais ça fait 18 poufff pouffff que je fais parce que je viens de tomber dans la lune ... et sur la lune, en ce moment c'est assez peuplé !!! Dans les prochains jours, je vais commencer un traitement sur mes cicatrices. Il s'agit du produit Kelo-cote. Ce produit est un gel de silicone comme le Dermatix mais il est formulé pour peau sensible... ça tombe bien, je suis une grande sensible !!! Ça va aider à faire des belles cicatrices. J'pense pas que ça va aller jusqu'à me faire siffler sur la rue et d'entendre <br />
" wouawww non mais as-tu vu ses belles cicatrices !!! " ... mais quand même ... si ça peut aider moi j'le prends ! <br />
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<strong><u>J'ai reçu ce midi ce p'tit message d'Isabelle :</u></strong><br />
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"...1. sur les 1ères photos d'après, sans la trompette, tu rayonnes bien plus, c'est peut être pas encore le grand beau du plein été, mais c'est quand même l'éclaircie et ça fait plaisir à voir! <br />
2. des fois il y a des jours sans, il faut juste l'accepter et vivre avec en se disant ça ira mieux demain! Dans ces moments là je pense parfois à Isabelle Autissier, une navigatrice française, qui s'est retrouvée un jour lors d'une course en solitaire, en détresse dans les mers du sud, il n'y avait plus qu'à donner l'alerte, fermer tout et attendre les secours au fond du voilier impossible à manœuvrer... Je ne sais pas pourquoi mais cette image m'aide quand ce n'est pas la grande forme, parfois il faut tout fermer et attendre... Prendre soin de soi tout simplement! "<br />
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<span class="legende">... Je trouve ce p'tit mot MAGNIFIQUE, l'image tellement forte. Merci du fond du coeur Isabelle. Je mets cette belle histoire dans mon p'tit tiroir juste à côté de ma baguette magique.</span><br />
<span class="legende"></span><br />
<span class="legende">C'est un drôle de hasard car avant ma sieste, je me suis lavée le visage ... et ça c'est toute une cérémonie. J'ai passé, depuis environ 2 mois, plus de 600 gaz stériles juste pour me laver la face tellement j'ai peur d'infecter ma greffe. À mon rendez-vous de Vendredi dernier, le chirurgien Docteur-Nez m'a dit après avoir enlevé mes pansements : </span><br />
<span class="legende"></span><br />
<span class="legende">" mets de l'onguent antibiotique pour 2 ou 3 jours pis après c'est fini, tu ne mets plus rien." </span><br />
<span class="legende">Rendue à la maison j'me suis demandée ... 2 ou 3 jours ... on comptes-tu à partir d'aujourd'hui ou demain pour le jour 1 ??? Pour jouer "safe" , j'ai décidé de commencer à compter à partir du lendemain comme ça, ça me donne jusqu'à dimanche-lundi. Donc pour jouer "safe" encore une fois, j'me suis dit qu'on va y aller pour le lundi. Aujourd'hui c'est mardi, je suis devant le miroir et j'ai peur. Ça fait 2 mois que j'me badigeonne, que j'me tartine la face et là c'est terminado, j'arrête ça là là ??? J'ai peuuuuur !!!</span><br />
<span class="legende"></span><br />
<span class="legende">Dans ma tête y'a eu un défilé de "tout-à-coup" ... tout-à-coup que ça commence à s'infecter, </span><br />
<span class="legende"></span><span class="legende">tout-à-coup que ma greffe commence à sécher, tout-à-coup que j'ai mal compris ....</span><br />
<span class="legende">Poufffffffff pouffffffff c'est là que j'ai sorti ma baguette magique en me disant ça va faire, fait confiance, lâche prise, tout-à-coup que ça va super bien !!! À force de mettre de l'onguent j'vas finir par irriter ma peau. J'en ai assez de macérer dans le gluant, y'a dit 2 ou 3 jours...c'est fait, c'est fini. Fait confiance. Lâche-toi la face ! J'vous le dit, j'me suis vraiment parlée devant le miroir.</span><br />
<span class="legende"></span><br />
<span class="legende">C'est ça que je vais faire, faire confiance, j'peux pas faire plus. Je vais faire une Isabelle Autissier de moi-même aujourd'hui... et les jours ou ça ira moins bien. J'adooooooore l'image. </span><br />
<span class="legende"></span><br />
<span class="legende">Et maintenant, sur une note plus légère, j'ai occupé mon cerveau en fin d'après-midi, ouiiii mes zamis !!! Et qu'est-ce que la p'tite madame a fait ???</span><br />
<span class="legende"></span><br />
Quoi de mieux pour se divertir que de sortir ses vieux sacs-à-main ... ceux dont je dois faire le ménage parce que j'ai la mauvaise habitude de passer d'un sac à l'autre sans transférer le contenu. Parfois, c'est comme Noël, je redécouvre des objets perdus, je trouve de l'argent, je dois avoir<br />
15 kilos de p'tits changes ... et des heures de plaisir à remplir ma poubelle ! Mais comme j'ai pas beaucoup d'énergie, je vais faire ça par étape. Aujourd'hui c'était l'étape de les sortir du placard !!! À partir de demain, mon objectif est de faire le ménage d'une sacoche par jour en prenant off les week-ends. Si la cadence se maintien, j'aurai terminé dans un peu plus d'un mois. Et si je trouve assez d'argent, je vais peut-être m'en acheter une nouvelle !!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYgE-7Kw2Ywm9L0bxO_joETgsJoYJMiJh9bCzKeXA404nlTqCZvMJFVuluP2zYkG-Zzmzti1vL8us8TIjUYPgKGRLvHmc9HN_S96IGO3jr8KoVUeF2AaPyKrIXCV3I61oPwwc3uZh94xM/s1600/IMG_1114.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYgE-7Kw2Ywm9L0bxO_joETgsJoYJMiJh9bCzKeXA404nlTqCZvMJFVuluP2zYkG-Zzmzti1vL8us8TIjUYPgKGRLvHmc9HN_S96IGO3jr8KoVUeF2AaPyKrIXCV3I61oPwwc3uZh94xM/s320/IMG_1114.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Hélènehttp://www.blogger.com/profile/08184506716463549523noreply@blogger.com2