courir après sa santé pour devenir une princesse !

Il y a 3 ans déjà , vêtue d'une jolie jaquette-à-craque, étendue de tout mon long sur une table au papier ciré qui fait crounch crounch du département de radiologie, on m'annonçait sans gant blanc, sans émotion et le plus bêtement du monde la présence d'une tumeur dans mon intestin... 

 Ce midi, par hasard en regardant dans mon dossier médical, je me suis rendue compte qu'il y a 1 an , 1 an jour pour jour, à la même date et presqu'à la même heure, je recevais les résultats de ma biopsie du cancer du nez, et par le fait même, on me confirmait que j'aurais besoin d'une reconstruction faciale avec greffe. Je n'avais JAMAIS réalisé que ça tombait la même date pile-poil ! Spécial hein ???

On dit quoi ??? Joyeux anniversaire ??? Mes sympathies ???  Pôôôôôvre-toi ???   Oh que non !!! Je suis sympathique mais pas pôôôôôvre pantoutte, au contraire ! Je suis devenue riche, très riche. Bon appelez-moi pas pour m'emprunter de l'argent ... désolée de péter votre balloune mais je parle ici de la richesse intérieure ...

On dit souvent qu'on ne voit plus la vie de la même façon à la suite d'une maladie. J'ai pas vraiment senti cette illumination après le tourbillon de la tumeur à l'intestin. Mon quotidien a tranquillement repris son cours. Je ne suis pas partie faire le tour du monde en winnebago, j'ai rien virer de bord ni fait de chambardement majeur. Je ne me suis pas retrouvée avec le sourire béat de gratitude à temps plein non plus. Ben non. Mon quotidien a repris le dessus assez vite. Une chose a changé par contre... mes automnes ne seront plus jamais les mêmes. J'ai raconté l'histoire cent fois, vous la connaissez déjà, je radottttte ... bon ok ...  je vais la raconter une cent une-ième fois si vous insistez !!!

Quand on m'a annoncé que j'avais une masse à l'intestin, le docteur-pas-de-classe a aussi dessiné des ronds à l'écran de tv ou jouait une émission mettant en vedette l'intérieur de mon body. " Ces ronds-là ce sont des masses au foie et aux reins madame " fin de la joyeuse discussion alors que médecin-sans-jugeotte quitta la salle juste sur une patte pour aller voir un autre patient. Résultats: je suis sortie de la salle en me disant que j'étais finie. Des masses au foie et aux reins ... quand on t'annonce une tumeur de l'intestin, ben dans ma tête à moi ça sonne pas mal " métastases " pis ça ... c'est pas très chouette comme image. Je suis montée en zombi dans ma voiture. J'ai pas vu grand chose de la route. Rendue sur le chemin à 2 rues de chez-moi, route bordée de gros arbres feuillus une journée de fin d'été ou le vent froid nous rappelle que l'automne est à nos portes ... j'me suis comme réveillée. J'me rappelle de m'être dit :
"j'peux pas croire que c'est la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur". Je n'ai jamais eu aussi fort se sentiment d'effleurer la mort, Ma propre mort à moi. La fin.

Chaque fin d'été, aux premières froideurs  du matin, en passant sur le chemin Bas-de-Sainte-Thérèse ... je revie exactement l'émotion ressentie profondément dans chaque cellule de mon corps le jour du fameux test. Avoir le privilège d'assister au grand miracle de la transformation des millions de feuilles vertes en teintes rouges, oranges, jaunes, ça me fait sentir tellement vivante alors je ne peux faire autrement que de remercier le ciel d'être encore là. Surtout quand on a eu la merveilleuse idée de me dire qu'une dame du même âge que moi, avec la même tumeur, est décédée onze mois après le diagnostique !!! C'est drôle ce qui peut nous passer par la tête rendue au dixième mois !!! Et au treizième, on se dit ouffff ... voici un autre automne !!! Mais mon quotidien, ma p'tite vie, elle, n'a pas changé. Maison-boulot-dodo. Le temps de se virer de bord, j'ai traversé deux autres automnes. On prend pour acquis nos paysages. Dans quelques semaines, quand vous direz " wouaw minou r'garde si c'est beau le paysage ... prenez le temps d'ouvrir grand les yeux, et imaginez-vous votre dernier automne. Vous ne le verrai plus jamais de la même façon j'vous le dis !!!



Durand mes mois de convalescence, j'ai réussi à convaincre mon chum de ne pas attendre sa retraite pour suivre ses cours d'ébénisterie. Je l'ai en quelque sorte poussé à vivre sa passion ici et maintenant. Parce que demain, c'est une boite à surprise minou. Mon chum a réellement trouvé sa passion, c'est tellement beau de le voir aller, je suis tellement fière de lui. Il a suivi des cours en trippant comme un ti-cul de 10 ans ! Bon je le perds de vue de temps en temps mais je sais ou le trouver !!! Ça c'est l'atelier en devenir de l'homme de la maison :

J'ai réalisé l'importance de vivre ses passions mais j'ai oublié de l'appliquer à moi-même. Et c'est pas parce que je ne pouvais pas, j'avais juste pas trop d'intérêt.

Mon "big bang " je l'ai vécu 2 ans plus tard quand j'ai reçu un cancer en pleine face... alors que je ne savais même pas qu'un tel carnage dans un visage pouvait exister. J'en suis aujourd'hui seulement 6 mois après ma quatrième et dernière opération de reconstruction. Je peux dire que cancer-là a transformé ma vie ! J'ai fait le tour du monde en émotions : J'ai été forte, courageuse, tenace, positive, négative, brisée, défaite, découragée, défigurée, rapiécé de tous bords tous côtés. Heureusement que j'ai un don pour la cicatrisation !!! Bon ... à la demande générale, un rappel de mon joli minois en post-chirurgie le 21 décembre 2012 alors que le haut de mon front est devenu le bout de mon nez ! :

Parfois la vie nous mets des maudites épreuves à la con sur notre route et comme on n'a pas grand choix, ben on suit le chemin du mieux qu'on peut !!! Et tout-à-coup, comme ça ... poufffff ... au moment ou on ne s'en attend pas du tout du tout, quelque chose de merveilleux se pointe là, et on ne peut que remercier le ciel de nous avoir mené vers ce passage obligé. Mon Dieu, j'me relie pis j'me trouve pas mal poète !!! Mon coup de grâce, je l'ai vécu pendant ma convalescence. Un peu comme une p'tite boule de neige qui dévale une pente et qui grossit, grossit, grossit ... j'ai décidé de faire quelque chose pour moi, me développer une passion.

Le hasard ... est-ce qu'il existe vraiment ? Ben en tout cas, par hasard le hasard m'a mené sur un article de Karine Champagne !. Je ne connaissais Karine que par l'écran de la TV alors qu'elle coanimait LCN matin. Je trouvais qu'elle avait l'air tellement sympathique, heureuse. Je la trouvait belle Karine. J'ai su un jour que Karine avait passé à travers une dépression par le sport. Je me rappelle avoir été surprise ... une dépression ??? elle miss parfaite !!! Sa façon de passer à travers a été l'entrainement. Mon cerveau a enregistré ce fait à quelque part et a refermé la porte. Ce n'est qu'en convalescence, alors que j'étais cloitrée entre mes 4 murs en attendant de retrouver un semblant de visage que la p'tite porte s'est soudainement ouverte. J'me suis dit,  " heille peut-être que si je m'entraine moi aussi je vais finir par sécréter des hormones du bonheur et du même coup, me redonner une santé physique et mentale ", ce qui me semble bienvenu dans les circonstances !!!

  ... c'est elle la belle Karine !

Alors pendant ma convalescence, j'me suis pilée sur le cœur, sur mon orgueil aussi, et je suis allée m'inscrire au gym. Le gym a été ma première sortie en public. J'y allait 1 heure avant la fermeture les jours ou c'est moins achalandé puis j'ai fini par me dire d'la chnoutte, j'y va quand ça me tente ! J'ai commencé par marcher. Puis à courir 15 secondes en alternance avec 3 minutes de marche !!! J'ai pensé mourir le jour ou j'ai commencé à courir des intervalles de 30 secondes. Courir sans but c'est tellement plate. Je me rappelle avoir envoyé un p'tit mot à Karine sur Facebook pour lui dire qu'elle m'avait beaucoup inspiré... et je pense que j'ai perdu connaissance quand elle m'a répondu !!! Alors j'ai "googlé" Karine pour me rendre compte qu'il y avait pas mal d'articles sur son cheminement. C'est là que j'ai senti " l'appel" et que j'ai décidé de me lancer un défi : faire le 5 km au marathon de Montréal en septembre. J'vas arrêter de me pâââââmer sur les gens qui font du jogging. Parce que moi depuis que je suis toute petite, j'ai toujours trouvé ça beau et admiré les gens qui courent. Ça m'impressionne tellement, surtout quand je coure 100 mètres et que j'ai l'impression que je vais faire un arrêt cardiaque ! Ben c'est décidé, je vais cesser de les envier secrètement et je vais devenir une joggueuse !

Étape 1 : embarquer mes chums de filles dans ma galère ! J'ai convaincu Jennifer et Annie, pas juste des collègues de travail mais 2 super amies avec qui j'ai trop de fun. Et ça a marché ! en fait, ça a pris une nano seconde pour les convaincre. On s'est inscrit au 5 km du Marathon de Montréal le 22 septembre 2013... alors pas le choix, faut s'entrainer...pis s'entraider ! On s'est partie un groupe sur Facebook pour suivre notre évolution de super athlète : Les gazelles ! Au départ j'aurais voulu appeler le groupe "les hippopotames " mais je savais qu'on deviendrait rapidement des gazelles !



 Les trois super gazelles !


La rousse, la blonde et la brunette !!! what a team !

Puis Karine a décidé de partir son groupe de course :  Karine et ses Mères-Veilleuses  !!! Là j'me peux pu !!! Je rentre dans tous les critères ... je suis mère et j'me couche toujours très tard !!! Ben non j'vas le dire haut et fort : JE SUIS MERVEILLEUSE ... alors j'me suis embarquée pour la course des femmes à Québec le 21 septembre 2013. Ben ouiiiiiiii 2 courses dans le même week-end ... je suis en feu ! Course à Québec le 21 et marathon le 22 ... why not ??? Une Mère-veilleuse un jour pis une gazelle le lendemain, moi ça me comble de bonheur, j'ai les endorphines dans le plafond !!! Je ne remercierai jamais assez mes gazelles pour le support, fous rire, niaiseries, entraide. Et que dire du groupe de mères-veilleuses, on ne s'est pas encore vue mais  le grand jour approche à grand pas. Ça va être comme un gros partyyyy à Québec ! Tous les jours on s'écrit sur Facebook pour s'encourager, écrire nos déboires de joggueuse et suivre notre évolution. Je n'aurais JAMAIS aussi bien réussi sans la gang ! Chacune a sa propre histoire, son cheminement, certaines plus avancées que d'autres ... mais avec le même but, le dépassement de soi !

J'ai décidé de voir grand, de voir loin. Je veux devenir une princesse !!! Ouiiiiiiiii je vais faire le demi-marathon des princesses à Orlando en février 2015. J'ai besoin de buts à court-moyen et long terme. alors mon but à long terme, devenir une princesse, rien de moins. Ce marathon-là se fait entre Epcot et Magic Kingdom à Disney. Et la ligne d'arrivée se fait au château de cendrillon ... trrrrrrop excitant !!! Alors au château, je vais être officiellement couronnée " princesse " !!! Je suis déjà à la recherche d'un tutu pour la course !

Et vous, avez-vous une passion dans votre vie, une passion juste pour vous ... qui vous donne des ailes ou une couronne ? Qui fait en sorte que chaque jour devient une fête. Bon là j'exagère un peu, la vie n'est pas juste un gros party mais se donner en cadeau une passion, ça rend vivant. J'viendrai vous parler de mon objectif à long long terme avec chiri, pour nos cinquante ans dans moins de 4 ans : Le chemin des châteaux dans les pyrénées... une semaine de marche en fôrêt avec mon homme, de château en château ... main dans la main. Ben ouiiiiiiii, ça va de soi puisque je vais être une princesse !!!

Voici ma face du jour 8 mois post-chirurgie de reconstruction de la joggeuse-presque-professionnelle-futur-princesse  :

L'attente...l'appel ...le résultat...la réaction!

Voici ce que ça a l'air une journée d'attente de résultat de biopsie. Le 17 juin, on m'a fait une biopsie pour une récidive possible du cancer de mon nez. J'ai réussi à être zen depuis 2 semaines mais aujourd'hui jeudi 4 juillet 2013, je suis en attente de l'appel de ma chirurgienne-oncologue.

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Il est 14 heures en ce beau jeudi. Je suis assise sur le téléphone et j'attends. On dit qu'il ne faut pas vivre dans l'attente mais là, ça ne s'applique pas vraiment à moi pour le moment. Mon chien me tient compagnie mais lui, contrairement à moi, il est suuuper relax ! Je suis assise sous mon gazébo et mon fils dans la piscine chante des chansons d'enfants de 2 ans et ça me tape royalement sur les nerfs. Surtout qu'il a presque 15 ans !!! mature l'ado...mature svp. N'en pouvant plus et pour éviter une crise, je viens de rentrer dans la maison. Ben tabarouette, qu'est-ce que ça fait quand une môman rentre dans la maison... ben les ti-nenfants suivent la môman ! Lui il est tout heureux, une joie de vivre sur deux pattes, un tsunami d'allégresse à temps plein. Tant mieux, je devrais me réjouir, il a hérité du gène du bonheur facile !

La raison de mon babounage intensif ? Je devais en théorie recevoir mes résultats de biopsie lundi prochain. Mais hier, j'ai pensé que ma chirurgienne ne fait pas de bureau le lundi. Alors j'ai téléphoné à la secrétaire pour lui demander quand elle sera là. Réponse :"vos résultats de biopsie sont entrés ce midi, alors la chirurgienne va vous téléphoner demain"... et aujourd'hui ben, on est le demain d'hier vous comprenez ?

J'ai téléphoné à 13h pour m'assurer que la chirurgienne va bien me téléphoner car on sait que les messages ne suivent pas toujours. La secrétaire m'a répondu que si on m'a dit hier qu'on m'appellerait, ben elle peut me téléphoner jusqu'à 16 heures. Alors je ronge mes ongles et j'attends en me disant que si le message est rendu aux oubliettes, comment la chirurgienne va se souvenir qu'elle doit me rappeler ?

J'me sens ... j'me sens comment ??? J'me sens pu ... Ben à part d'en avoir assez d'attendre, d'en avoir ras-le-pompon de me sentir assis sur une bombe à retardement, tannée de me sentir à la merci d'un téléphone ... En fait, le mot positif et négatif n'ont tellement pas la même portée quand tu fais une biopsie ou un test de grossesse ! Aujourd'hui même, quelqu'un va se faire dire : " c'est positif " et va sauter de joie alors que le même mot va provoquer l'effondrement d'un autre sujet.

Je sens que ma vie est arrêtée, en stand by, sur le hold. Temporairement ... ça ne durera pas indéfiniment. Tantôt, je vais danser ou je vais pleurer, selon. Je vais sortir de ma torpeur. Dans le fond, en ce moment, je suis peut-être mieux ainsi que ce que je serai tantôt. Ou au contraire, il y aura peut-être un gros OUFFFFF ! J'veux un OUFFFFF !

J'veux pu d'opération, de perte de salaire, de douleur, de charcuterie, de rendez-vous, de salle d'attente, d'incertitude, d'anesthésie, de stress inutile. Je commence à accepter mes cicatrices, j'en ai assez... ma cour est pleine.C'est quoi le numéro du grand boss que je l'appelle pour l'engueuler. J'ai pu d'ongles, je suis rendue à l'os. Sonne maudit téléphone qu'on en finisse, que je puisse fêter ou me relever les manches, selon ta volonté.

Il est 14h42. Je ferme boutique. Je reviendrai tantôt. Croisez vos doigts, vos orteils. Pour que le téléphone sonne enfin, et que le mot "négatif " fasse partie de la première phrase...ou la deuxième.

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15h15.   Toujours pas de nouvelles et la chirurgienne quitte à 16h. Je viens de compulser dans un sac de chips. On s'en fou. C'est mon antidépresseur du jour. Je dois quitter la maison dans une demie heure pour le rendez-vous chez l'orthodontiste de ma fille qui a mangé des jujubes en cachette... pas génial avec des broches ! Je prendrais bien une brosse aux jujubes moi là ! Le stress ne me coupe pas l'appétit, oooh que non ... au contraire. Mon chien dort sur le plancher... dans une prochaine vie, j'veux être un chien.

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16h15 ... Appel de ma chirurgienne ...... J'ai sauté sur le téléphone pis en répondant, une p'tite voix me dit :
 " Allo Hélène comment ça va ? "  
" ben je l'sais pas ... comment j'vas docteur ??? "
" Vous allez bien... c'est NÉGATIF... c'est juste une infection !!!


YYYYYYYYYYYYYYeeeeeeeeeSSSS !!!!!!
PAS DE CANCER !  WouuuuuOuuuu  la madame est trop trop trop trop contente ! C'est de loin dans ma vie le plus grand OUFFFFF, une tonne de pression qui relâche d'un seul coup !
En fait c'est une infection des tissus probablement causée à mon opération, mais zéro cellule cancéreuse.

Aujourd'hui, c'est moi la plus chanceuse du monde.

J'vas recommencer à vivre drrrret là ! Ce soir, je vais aller courir et pis m'entrainer sans chialer, en fait, je ne chialerai pu jamais de ma vie ! Faire ma course de Québec avec les Mères-Veilleuses et aussi le ti-boutte de marathon avec mes girly girlz... c'est mon objectif pis je suis certaine que l'an prochain, je fais le demi-marathon... !!! Je suis telllllllllllllllllllement heureuse ! J'me traiterai pu jamais de mammouth pis j'adooooooore mes cicatrices, je suis vraiment parfaite comme je suis.

 

 

22 heures : Finalement, je ne suis pas allée courir, j'ai comme frappé mon mur, trop de stress qui relâche d'un seul coup, je suis vidée. Ce que ça peut drainer des énergies... chaque fois c'est la même chose, j'me dis qu'il faut que j'arrête de me stresser avant d'avoir les résultats. Tellement facile à dire, on connait la théorie par cœur, reste à apprendre à mettre ça en pratique. Ce soir je vais me coucher en me disant... je remercie qui ??? J'ai tu vraiment "kequ'un" à remercier... !!! Merci quand même, merci merci merci merci ... ça finit bien une journée ça mes zamis ! je pense à refaire ma "bucket list" ! Je vais dormir là-dessus !

 

 

 

 

Focus sur mes p'tits bonheurs !

Ooooooh ça fait un p'tit bout que je n'ai pas donné de nouvelles hein ? Pas loin d'un mois j'cré ben !
En ce moment je suis en vacances avec ma gang à Blue Mountains en Ontario, petit coin de paradis
au pied de la montagne. Voici ce que ça a l'air une fin de journée sur mon balcon  ....

En regardant la photo, je ne peux faire autrement que de trouver la cicatrice sur mon front assez visible merci. C'est quand je vois ces images-là que je me rappelle d'où je viens et ou je ne veux surtout pas retourner ! Il y a des jours ou mes cicatrices sont plus visibles, d'autres à peine... tout dépend de l'enflure du moment. Mais ça ne me dérange plus, presque plus, disons que je focus beaucoup moins là-dessus. Mon chirurgien me dit que j'en ai encore pour 6 mois avant que ma figure ne revienne à la normale. J'ai souvent l'impression d'avoir le mot "Cancer " d'écrit dans la face, comme un espèce de tatou ( mais un papillon c'est tellement plus mignon ! ).

J'essaie de vivre chaque instant de mes vacances dans le moment présent et ce n'est pas toujours facile mais tout de même, j'me surprends à vivre mon p'tit bonheur au quotidien. Moi qui pensais être descendue de mes montagnes-russes pour un p'tit bout... ben non, j'me tape un autre p'tit tour ! J'espère juste en redescendre bientôt, je commence à trouver ça pas mal étourdissant. Malgré tout, j'ai décidé de me concentrer sur mes nouveaux défis, ma nouvelle passion, la course à pied. Quand je me donne des objectifs, comme là je me suis inscrite à une course de 5 km à Québec le 20 septembre et le lendemain, je fais le 5 km au marathon de Montréal... ça me pousse à transformer mon quotidien, à travailler fort tout en me redonnant une nouvelle santé. Bon là y'a "santé" et "santé" ... y'a la bonne forme physique et mentale qui vient avec un régime de vie plus sain ... et y'a un boutte de la "santé " qu'on n'a pas vraiment d'emprise dessus... à part de limiter les dégâts en étant plus en forme pour passer à travers l'épreuve qui nous rebondit dans la face !

Il y a une douzaine de jours, j'ai rencontré ma nouvelle dermato car vous vous souvenez, mon gentil papa-dermato a pris sa retraite, a fermé boutique sans transférer ses dossiers à un autre médecin ...
" Arrangez-vous avec vos troubles ! " devrait être le nouveau slogan du collège des médecins. Par chance... du moins c'est ce que je croyais, ma gastro-entérologue m'en a trouvé une. Alors pour faire changement, me revoilà assise dans la salle d'attente par un beau mercredi matin, le 12 juin 2013 plus exactement. Un monsieur est appelé dans le bureau de la nouvelle-dermato... jusque-là, y'a rien de ben ben palpitant ... mais ooooh surprise ! il en ressort exactement 180 secondes plus tard. J'me demande si c'est pas moins !!! Le moustachu est pas content wouuuuu ... y'a d'la boucane qui sort de ses oreilles, c'est pas beau à voir du tout du tout ! J'ai juste eu le temps d'entendre sa femme lui dire ... " t'as pas vu le médecin hein ??? " et son mari lui grogner un vilain chapelet de mots pas tous très jolis, voilà qu'on m'appelle dans le bureau.

C'est difficile d'écrire les mots entendus dans le bureau de ma nouvelle doc ... my god, ça s'peut pas parler vite-vite-vite-vite-vite de même !!! Ma gastro-entérologue m'a fait avoir ce rendez-vous là pour 2 raisons. Premièrement, on a du cesser le médicament que je prenais car il est possiblement responsable, en partie du moins, de mon cancer du nez et du cancer de peau de ma tempe, joyeux effet secondaire bien établi dans la littérature... Bon là j'ai un léger malaise ... j'essaie à chaque fois de ne pas écrire "MON" cancer et dire plutôt  "LE" cancer car je sais que je ne suis pas un cancer, qu'il ne m'appartient pas ... mais ça fait pas beau dans ma phrase alors ce soir, je m'en permets large ok ! C'est vrai que mon nez m'appartient alors je pourrais dire " LE cancer de MON nez" !!! Donc ma gastro veut savoir si je peux recevoir un médicament biologique avec le type de cancer dont j'ai souffert ( souffert... ouiiii j'ai souffert, ça je peux le dire). Deuxièmement, mon papa-dermato a demandé un suivi aux 3 mois car le cancer sur la tempe a surpris tout le monde par son agressivité et sa capacité de ramper dans tous les sens sous la peau. Plus de 70 points de suture en 3 étages de profondeur sur la tempe alors que ça devait être une p'tite banalité de routine, c'est pas vraiment cool comme dirait mes 2 ados. Surtout que le cancer s'est arrêté à environ 3 millimètres de l'œil, on niaise pas avec ça. Petit souvenir du 18 février 2013 :

En entrant dans le bureau, mon premier bonjour a été ... "J'vous connais pas vous (à dire avec un air bête en brassant rapidement des feuilles invisibles) ??? "
Alors je lui ai rappelé que ma gastro avait demandé ....
J'ai pas eu le temps de finir ma phrase, madame doctoresse se rappelait tout d'un coup
" ah oui, votre gastro, ben c'est pas à moi de décider si votre gastro doit vous donner ou non un médicament, j'suis dermato moi pas gastro "
- " ah ben ma gastro, elle, dit qu'elle n'est pas dermato donc ne sait pas si elle peut me donner le médicament... on fait quoi avec ça ? On se croirait dans une partie de ping pong !

Bon là je vous épargne le reste car ça vient trop me chercher. Je vais passer le boutte ou j'me suis retenue à 2 mains car mes jambes voulaient passer la porte, j'avais telllllement l'impression de la déranger ! Moi me faire dire :  " quoi ??? vous suivre aux 3 mois ??? non non non, ça va être aux 6 mois madame, je fais aucun suivi aux 3 mois ! ( à lire avec un p'tit sourire fendant, comme si mon papa-dermato de 45 ans d'expérience était un imbécile ).

Elle s'est levée pour regarder la résultante de mes 4 chirurgies faciales et pour réussir à la faire lever, je lui ai dis que j'avais une rougeur qui me fatiguait... mais j'ai même pas réussi à finir ma phrase qu'elle était debout devant mon nez. En discutant avec elle, j'me suis rendue compte qu'elle ne comprenait pas pantoutte comment le chirurgien avait fait son travail. Elle a sorti sa loupe ... me l'a pointé dans le visage et m'a lancé et je cite :

-Moi quand j'hésite plus de 10 secondes je fais une biopsie...
-Paaaaardon ????
-Je vois la rougeur sur le bout de votre nez et j'ai un gros doute après seulement 2 secondes, je pense que le cancer de votre nez est possiblement de retour. Alors je vais vous faire une biopsie.

- Là là ???? Une biopsie là, tout de suite bing bang de même ??? J'suis pas prête à ça là ! Je travaille demain, ça peux-tu attendre à mes vacances en juillet ?

En fait, tout ce que je voulais, c'est me pousser en courant. C'était trop pour ma p'tite tête. J'me suis dit, wouow madame, tu me connais depuis 2 minutes, tu me joueras pas dans la face comme ça sur un doute.

Alors elle m'a dit " prenez vos affaires et suivez-moi " ... je l'ai donc suivi en courant derrière elle qui marchait plus vite que moi je cours !!!
On s'est arrêté au comptoir de la secrétaire. Elle lui a dit " donnez-lui un rendez-vous le 25 juillet pour une biopsie "

Elle a viré les talons et a lancé " Monsieur chose à mon bureau svp " !!!

La docteur-pas-de-classe vient de me larguer là, comme une vulgaire chaussette !!! Kesséça s't'affaire-là ??? J'avais des questions, elle ne m'a même pas regardé ailleurs que le bout de mon nez. En fait, j'ai bien l'impression qu'elle a trouvé comment me sortir de son bureau en douce. pas de ."bonjour" ni de  "ne vous inquiétez pas avec ça" ... elle était déjà rentrée dans son bureau et probablement sur le point de finir sa nouvelle consultation !

J'me suis rendue à ma voiture comme le monsieur moustachu, en maudit, en sacrant, sans connaissance ! Tu parles d'une façon de traiter son patient. Y'a pas un cours sur le savoir vivre à l'université ? Un cours sur le gros bon sens. C'est donc ben pas fin, ça se fait pas ça. Je suis sans mot. J'ai téléphoné à mon chum. Je lui ai demandé ce qu'il pensait que j'aille chercher une deuxième opinion au privé, même si je sais que ça n'a pas d'allure de payer pour cette consultation-là. Il m'a répondu qu'on venait de payer 350$ pour notre chien alors on pourrait certainement me payer une consult. !!! Ça fait bien du sens !

Il m'est venue une brillante idée... écrire à ma chirurgienne-oncologue, celle-là même qui a fait deux de mes 4 opérations. Elle m'a bien avisé qu'elle ne voit ses patients qu'avec un rapport de biopsie positif. Mais moi j'veux pas faire la biopsie, j'veux juste qu'on me dise " ben non, c'est rien ça, c'est juste des p'tits vaisseaux insignifiants". Qui risque rien n'a rien, je lui ai donc écrit les détails de mon speed-rendez-vous, de mes inquiétudes, de mon désirs d'avoir l'opinion d'une personne qui connait mon dossier et surtout, mon cheminement des quatre dernieres opérations dont l'inoubliable greffe avec lambeau frontal...  Tient tient, voici un p'tit souvenir de ma défunte trompette, photo prise le 17 janvier 2013 :

 

 

J'ai donc faxé ma lettre le lendemain soit le jeudi, en me disant qu'au pire, ce sera "non". Et bien 2 heures plus tard, sa secrétaire me téléphonait pour me dire que la chirurgienne voulait me voir lundi matin 9h !!! Je l'adoooooore !

 

Lundi matin, j'attends honteusement dans son bureau avec la peur d'une p'tite fille de 5 ans qui va se faire dire qu'elle dérange pour des niaiseries. La chirurgienne, qui soit dit en passant est un canon de la beauté, est entrée dans la salle avec son plus beau sourire en me demandant droit dans les yeux

" comment ça va ??? ". C'est trop de gentillesse d'un seul coup, je suis troublée. Ce médecin-là te fait sentir comme sa grande chum de fille, tout un contraste d'avec miss speedy Gonzales

 

 

 

 

 

Je lui explique mon film d'horreur. Elle s'installe et regarde attentivement avec sa loupe. Puis elle sort ses yeux de piteux pitou. Elle me dit qu'effectivement, il y a un doute qui plane et que malheureusement, ça va prendre une biopsie. Venant d'elle, ça prend un tout autre sens. Elle fait ça à la journée longue. L'organisation des vaisseaux et la rougeur... le doute plane et je vois que ça lui fait beaucoup de peine. La biopsie risque de laisser une cicatrice, une de plus. Alors elle me propose de faire une petite intervention afin de minimiser les dégâts.

 

"est-ce que ça peut attendre à mes vacances de juillet docteur ???"

 

- Réponse qu'on ne veut pas entendre : " non, ça ne peut même pas attendre à demain ".

 

C'est ainsi que je me suis retrouvée à nouveau étendue sur la table de charcuterie. Je lui ai demandé ce qui m'attendrait si le cancer de mon nez était de retour... Elle n'a pas voulu répondre, elle m'a dit qu'on s'en reparlerait mais que d'ici là, il faut se croiser les doigts et les orteils, faut que la biopsie soit négative. J'ai lu cette semaine qu'il y a un nouveau traitement de chimio pour les cancers comme j'ai eu en décembre ( carcinome multi-nodulaires infiltrant ) et qu'on le réserve pour les cancer inopérable. Mais avant de chercher le traitement, on va attendre les résultats qui arriveront le 8 juillet. En partant, ma gentille docteur m'a dit de venir la voir n'importe quand, dès que j'ai un doute. C'est tellement rassurant et en même temps, j'veux pu venir ici, surtout dans ce département... ok pour la revoir au resto, entre deux allées chez IGA, au cinéma ou sur la piste cyclable... mais pas ici... surtout pas. Ma nouvelle dermato n'avait donc pas tort quant à ses craintes, mais ça la rend pas plus sympathique, même pas une nano-fraction de plus.

 

J'ai passé une semaine assez rock and roll psychologiquement. J'ai pris 1 semaine de congé car j'avais la face un peu trop maganée à mon goût ! Cette semaine, je suis en vacances donc ça me donne en tout 2 semaines avant mon retour au travail. Aujourd'hui, 8 jours post biopsie, j'ai repris l'entrainement. La course à pied, c'est rendu une vrai drogue. C'est rare qu'une drogue est aussi une thérapie mais pour moi, c'est ça le jogging ! J'essaie de ne pas me laisser envahir par la peur, de ne pas en faire une montagne et de ne pas dramatiser ma situation. Chaque fois que je me regarde dans le miroir, mon reflet me rappel que je suis en stand by pour un résultat qui se doit d'être négatif. Il le faut. Pis si c'est positif, ben on fera avec...

 

Aujourd'hui, c'est aujourd'hui. Il y a la Baie Georgienne et la chasse aux fossiles ...

 

 

J'ai fait un souhait, je l'ai dis à la roche... je sais qu'elle peut tenir un secret !

 Je l'ai balancé dans la Baie ...

Voici mon moment présent, juste là ... un chemin pour marcher, une montagne pour grimper, un balcon pour admirer ...

 



 

Ce soir, la vue de mon balcon est trop magnifique ! Demain on recommence une nouvelle journée, un nouveau 24 heures. Je me rends compte que j'ai le choix de focusser sur mes peurs ou de focusser sur mes p'tits bonheurs. Ben j'pense que j'vas prendre mes p'tits bonheurs ! Un jour à la fois ...



 

 



 



Affronter le soleil, un autre défi !

Ce matin, c'est une p'tite journée de congé de routine. Le lundi, je ne travaille jamais alors je me lève tôt pour faire les lunchs de ma gang puis je vais reconduire mes 2 ados à l'école. J'ai toujours rêvé de me lever super tôt pour aller faire mon jogging au lever du soleil... mais moi, la levée du corps a toujours été pénible. J'me dompte pas... soit que je me couche trop tard, soit que je fais de l'insomnie ou que ma fille vient cogner à ma porte à 3 heures du matin suite à ses terreurs nocturnes qui reviennent un peu trop souvent à mon goût !

Mais là ce matin, je suis en feu ! J'ai mis ma lotion solaire FPS-60, sortie ma casquette et mes lunettes soleil à la Francine Grimaldi, accrochée ma nouvelle montre IronMan à mon poignet ... j'ai les deux pieds sur le bord de la porte et suis incapable de sortir. J'me suis tout-à-coup mise à trembler comme une feuille, de façon incontrôlable,  comme ça... pouffffff ... sans raison. Pourtant j'ai déjeuné ce matin ? J'ai peut-être pas assez mangé ? Alors pour me calmer j'ai sorti le lait de soya au chocolat ... j'ai mangé quelques noix ... et pris un verre de clamato. Méchant mélange, pas certaine que ça va toute toute toute ensemble mais bon, les goûts ça se discutent pas !

 

Là y'a de quoi qui me fatigue et si je fais ma psy-à-cincennes , je dirais que c'est la peur qui me fait trembler à ce point. Ben oui chose, je suis terrorisée de sortir au soleil. Pour moi j'fais une crise de panique. Malgré le fait que j'ai mis trois pouces d'épais de crème solaire, que j'me suis badigeonnée les babines, le nez, et les cicatrices avec de l'extrême zone sensible FPS-turbo-60, que j'ai mis avant ça un "primer-silicone-protection-à-l'épreuve-des-tsunami-de-sueur", que ma casquette me fait de l'ombre jusqu'au nombril et que mes lunettes couvrent la moitié de ma face ... j'ai peur de sortir. Avoir compris ça quelques minutes plus tôt j'aurais pas bu du jus de tomates-au-lait-de-soya ! Le mal étant fait, j'ai eu la brillante idée d'aller voir sur le site de météomédia l'indice UV en temps réel et ma foi... l'indice est pas pire pantoute. Faut dire qu'il fait 8 degrés !!!

Je dois m'habituer à sortir au soleil et faire confiance à toute l'artillerie lourde que je mets en place pour me protéger. J'ai beau dire que je focus sur le fait que j'ai 50% de chance de ne pas avoir de récidive de cancer, aujourd'hui c'est le 50% de chance de me retrouver là ou j'étais il y a 5 mois qui me hante. "focus sur tes rêves Hélène ... focus sur tes rêves" , j'me la répète en boucle dans ma tête ! Mon rêve... arriver à faire le 5 km au marathon sans perdre connaissance !!! Alors à 10h, je me suis lancée ... j'ai pris mon courage à deux mains pis je suis partie faire mon parcours de 4,5 km.



 
Je suis suuuuuper contente de l'avoir fait, heureuse d'être sortie malgré mes peurs, mes inquiétudes, mes angoisses, mes traumatismes ! J'ai une relation amour-haine avec le soleil... difficile à expliquer. Moi, le soleil est en parti responsable du cancer qui m'a défiguré un certain temps et quand je sors dehors, j'me sens comme ... euhhhhh ... comme une personne avec le cancer du poumon qui fumerait 10 cigarettes en même temps ! La comparaison est pas vraiment bonne mais on se comprend. Depuis le début, je m'entraine à la noirceur à partir de 21 heures , moment ou je me sens le plus en sécurité. Mais sortir le matin et entendre le chant des p'tits zoizeaux, ça c'est le comble du bonheur, ça ne se décrit pas, c'est en dedans que ça se passe !!!

Y'a quelque chose qui m'embête, mais qui fait mourir de rire mon chum et mes enfants : quand je transpire, ma crème solaire me donne un joli teint jaune, comme si j'avais sniffé des pissenlits !!! J'ai aucune idée pourquoi ça fait cette réaction, j'ai vraiment l'air d'avoir la jaunisse !!! C'est peut-être parce que j'en met trop épais !!! Ça me donne un drôle de look !

J'avais pris la décision de rester tout l'été en dedans, de ne pas partir en vacances, de rester à la maison pour ne pas m'exposer au soleil. Si je pouvais, je sortirais avec un gazébo sur la tête ! Je me suis parlée ce week-end et j'ai finalement réservé une semaine de juin en pleine nature ! J'peux pas m'empêcher de vivre au cas ou ... je vais me protéger du mieux que je peux. Le bonheur, c'est la montagne alors je vais aller m'en grimper une !!! ou deux ! Et il y a sur place un gym et des sentiers alors je vais en profiter pour parfaire mon cardio qui fait pas mal pitié en ce moment !!!

Mon dermatologue prend sa retraite ce mois-ci. Je suis allée chercher mon dossier et ma requête pour en trouver un nouveau. Je dois être suivie aux 3 mois et on me donne mon dossier comme ça, voilà madame, débrouillez-vous pour vous trouver un nouveau doc ! Heureusement, ma gastro-entérologue m'a trouvé une dermato à l'hôpital et ça s'adonne que c'est une dermato que j'avais déjà contacté. Elle avait vu mon fils à l'urgence et je souhaitais vraiment l'avoir comme médecin. Elle ne prenait plus de nouveaux patients et j'avais tellement été déçue. Par hasard, c'est elle ma nouvelle dermato ! Je la vois dans 2 semaines ... et c'est là que va commencer les rendez-vous sous la loupe afin de surveiller les récidives. Qu'est-ce que je peux faire de plus ??? Pas grand chose ... à part peut-être lancer la mode des sombreros ...

Le p'tit quotidien reprend du service

Aujourd'hui, c'était journée de congé. Levé du corps à 7 heures, préparation des 3 lunchs pour ma gang, réveille mon grand une fois ...  deux fois ... trois fois ... MAAAAAXXXX  J'TE  L'DIS  PU LÀ ... DEBOUT SINON TU PRENDS L'AUTOBUS !!!   Ça marche à tout coup !  Je vais porter mes 2 ados gâtés à l'école puis retour à la maison. SI-LEN-CE  ... le bonheur !

J'ai besoin de silence. Mais pas trop longtemps, je finis toujours par m'ennuyer de mes amours. Ce matin, c'était tellement magique de prendre mon p'tit café tranquille avec comme bruits de fond les p'tits oiseaux qui gazouillent. J'ai passé les trois jours du long week-end à quatre pattes dans mes plates bandes à arracher, diviser, replanter, désherber, tailler, fertiliser, bichonner mes plants. J'ai aussi fait mes boîtes à fleurs et creusé 140 trous pour mettre mes annuelles trônant sur la devanture de la maison.... sur une partie seulement car ce week-end, je récidive car j'en ai manqué !!! Après la zoothérapie avec mon Bobby, voici la thérapie par les plantes !!!

 

 

Je suis allée au gym faire un mini entrainement de musculation mais je commençais un mal de tête alors j'ai pas trop poussé la machine. Une p'tite demi-heure et j'étais de retour à la maison. Je ne sais pas si c'est à cause de l'humidité ou de la température ... mais j'ai le sourcil enflé. Suite à mon opération, de temps en temps l'artère qui passe par le sourcil se met à enfler et par le fait même, mon œil aussi, ce qui donne l'impression que j'ai un œil qui sort de son orbite ! Ce que ça a l'air m'importe peu ... c'est plus ce que je ressens qui m'embête. Ça donne un mal osseux, comme si l'os du front se sépare en deux, tout juste derrière l'œil. Moi qui pensait que les maux de tête étaient chose du passé... Le médecin m'a dit que ça prendrait 1 an à revenir à la normale. Au moins j'ai des pauses, ça faisait un bout que je n'avais pas ressenti cette douleur particulière.

J'ai fait venir les rapports de biopsies et d'opérations. Je comprends mieux mes douleurs. Ils ont même fait des dessins pour illustrer le cancer et la technique utilisée. Lire des détails de l'intervention et la façon dont on s'est pris pour prendre la peau de mon front afin de reconstruire mon nez ... ouffff !!! Y'a un passage qui explique comment on a fait pour "gratter" l'os de mon front, ça donne une p'tite idée de l'origine de ma douleur !!!

Mon après-midi se résume à mal de tête ... épicerie ... mal de tête ... défait l'épicerie ... mal de tête ... va chercher les enfants à l'école ... mal de tête ... commence le souper ...  vive les fours avec minuterie automatique ! Quand c'est prêt, ça se met tout seul sur le mode réchaud alors je suis allée coucher mon mal de tête. Vive les BBQ car moi je ne touche pas à ça, c'est dans le département de mon chiri !!!

Après le souper, mon homme et moi avons décidé d'aller faire un tour pour se relaxer le pompon dans la piscine. Arrivé dehors, le ciel nous est tombé sur la tête... orage, pluie torrentielle ... j'ai mis ma robe de chambre et assis mon mal de crâne.

À 21h30, j'en avais assez de ma tête du jour ! J'ai mis mon nez dehors pour me rendre compte qu'il ne pleuvait plus. Alors, malgré l'alerte météo d'orage violent toujours en vigueur, j'ai décidé d'aller juste marcher, prendre l'air ... je manque peut-être juste d'air dans mon cerveau. Au cas ou, je me suis habillée avec tout mon kit de la parfaite futur marathonienne. Voici ce que j'avais l'air à mon départ, photo gracieuseté de mon ado !

On dirait que mon œil va me sortir de la tête ! J'ai le visage enflé par la cortisone mais heureusement, j'ai commencé mon sevrage alors la p'tite face d'écureuil est temporaire ! Je suis donc partie marcher dehors à 21h30 ... et ça, c'est le paradis. Le soir y' pas un chat, c'est tranquille, en plus il faisait chaud ! J'ai comme eu un regain d'énergie en chemin ... j'ai fait mon 4,5 km d'entrainement marche-jogging en alternance. Pis j'ai amélioré mon temps. Pis mon mal de sourcil-en-folie est parti... pas toute toute toute là ... mais pas loin ! Aaaah la thérapie par le sport !!!

Vendredi dernier, je me suis inscrite au marathon de Montréal pour le 5 Km alors c'est officiel, coulé dans le béton, c'est mon nouveau défi pour me pousser vers la santé. J'ai besoin d'un défi, de me dépasser. Ça l'air banal comme ça un p'tit 5 km mais pour moi c'est un grrrrrrros défi. Et je suis contente de le relever avec mes amies gaz'ailes !!!

La pénible attente d'un résultat

On a beau dire que la maladie nous fait grandir, qu'on ne voit plus la vie de la même façon et qu'on prend ça un jour à la fois ... ben aujourd'hui, aucune nouvelle théorie n'a tenu le coup, même les plus vieilles bien ancrées, totalement acquises se sont effondrées !!!

Je m'étais promis de ne plus jamais retomber dans le panneau de m'énerver pour rien, ne plus naviguer à travers des scénarios catastrophes et encore moins entrevoir " l'impossible" avant le résultat. Aujourd'hui sincèrement, j'me suis fait peur. Honnêtement ... ça m'est passée par la tête de me dire que si on devait m'annoncer encore une mauvaise nouvelle, je ne passerais pas à travers celle-là.

Je suis certaine qu'aujourd'hui, assise dans ma voiture dans le stationnement de l'hôpital, je ne dois pas être la seule à s'être plongée la tête entre ses deux mains en maudissant sa grosse sacoche de ne pas avoir dans son fond un vieux sac de kleeneks.  À 15 minutes de mon rendez-vous, enfermée dans ma vieille sunfire, j'ai paralysé-là, massacré mon maquillage, rougit mes cicatrices, pris 300 inspirations pour ne pas finir noyée. J'ai téléphoné à mon chum. Je me suis ressaisie. Puis mon téléphone a chanté, c'est ma p'tite Sabi qui ne se sent pas bien... ça remmène une maman à l'ordre. Maman est là ma belle, sois courageuse, je vais venir te chercher après avoir vu le docteur. Une fois le cellulaire fermée, j'ai pensé à mes enfants, le quotidien ne prend pas de pause...

Je devais avoir les résultats de mon entéro-scanner seulement au début du mois de Juin. Ma gastroentérologue m'a téléphoné la semaine passée pour me demander de passer à son bureau cette semaine puisque la maladie de crohn donc je suis atteinte s'est réactivée. En juin, on a pris la décision de cesser le médicament que je prenais pour traiter cette maladie car l'effet secondaire possible est le développement de cancers de peau. Tiens tiens ... ça me rappelle quelque chose !  Depuis quelques mois, cet arrêt a provoqué une récidive du crohn mais là, depuis une semaine,  je me suis mise à avoir de terribles douleurs articulaires aux genoux, épaules, poignets. Le crohn et la polyarthrite rhumatoïde sont des maladies associées. C'est comme un deux pour un imposé. Mon corps ne comprend pas que mon système digestif et mes articulations m'appartiennent alors, mon système immunitaire l'attaque. La semaine passée, la Docteur a donc décidé de me remettre sur un protocole de cortisone et me revoir plus rapidement pour les résultats du scan. Lors de son appel, elle me demande d'obtenir au plus vite une copie de mon dossier du traitement du cancer du nez et de la tempe dont je viens d'être opérée.   - " C'est que j'ai été traitée dans 4 hôpitaux docteur ! ".
" Ben allez les chercher dans les 4 madame, ça me les prends au plus vite, essayer de pousser là-dessus" !

 J'ai tout plein de flash dans ma tête ... pourquoi elle devance mon rendez-vous ? pourquoi les notes et biopsies des cancers ? pourquoi a-t-elle de son plein gré été consulter une dermato de l'hôpital avec mon dossier ? Pourquoi si fort en cortisone ? Pourquoi elle est si gentille et avenante ?

Je marche dans le corridor de l'hôpital comme une condamnée à mort et je me trouve pathétique. J'arrête pas de dire que je suis forte et que ça va bien... mais là c'est quoi ça cette attitude de merde, je ne me reconnais pas. C'est comme un trop plein, un sentiment de déjà vu que j'ai pas envie de revivre. Je le sais que je m'énerve probablement pour rien mais j'en ai aucun contrôle. Je revis dans mon corps ce rendez-vous de 2010 ou assise dans la même salle d'attente, je savais qu'il y avait quelque chose de grave car, le médecin avait passé tous les patients avant moi. La salle était complètement vide et là, ce fut mon tour. La première phrase de ce même médecin a été :
" madame, je dois vous avouer que je suis très inquiète " !!! Elle qui me disait tout le temps que si je ne me sens pas bien, c'est probablement à cause du stress ! Là le ton avait changé. J'veux pas revivre ça. J'peux pas croire ... j'veux pas croire ...

Je marche en direction du même département qu'en 2010, avec les mêmes p'tites chaises droites, les mêmes portes alignées, les mêmes émissions de " juste pour rire " qui jouent en boucle depuis plus de 10 ans sur la vieille T.V suspendue au plafond.

Je marche dans le corridor qui n'en finit plus de finir. Une seconde ma tête est vide, une seconde ma tête est pleine. Je suis contente d'être toute seule. J'ai besoin de ma solitude, de ce moment dans ma bulle.


J'arrive à la porte du département de Gastro. J'entre. J'aperçois ma docteur qui est là, accotée au comptoir de l'accueil. Elle m'attend. Je suis sa seule patiente ? Je n'ai même pas le temps de penser que je me retrouve dans son bureau, la porte fermée.

- "C'est moins pire qu'on pensait "

J'espère seulement avoir bien entendu. Docteur pouvez-vous répéter svp ???

- " C'est moins pire qu'on pensait, l'inflammation n'est pas majeure, pour le moment ça va bien, pas d'opération en vue... et il n'y a aucune tumeur ! On va devoir prendre une décision concernant un nouveau traitement mais je ne peux pas prendre la décision toute seule. On va faire équipe avec la dermato et la rhumato et ça s'adonne qu'on travaille dans le même département alors ça va aller vite." En attendant, on commence un nouveau traitement temporaire, p'tite prise de sang, attente de tous les papiers et on se revoit aux 2 semaines pour 6 semaines. Pif paf poufff ...

Pour la première fois, j'ai l'impression que quelqu'un prend les guides, que ça s'organise sans que j'aie à tout coordonner moi-même. J'me sens prise en charge et on prend mon cas au sérieux. Pis j'ai pas de cancer... merci mon Dieu ! Ce que ça peut drainer des énergies ! Me semble que de me l'avoir dit  au téléphone :  "madame, tout est beau mais faut qu'on se voit pour votre médication...." , ça aurait été tellement plus sympathique pis moins dramatique. Mais tout de même ... quel soulagement ! Y'a pas de mot pour décrire ce sentiment de ne pas avoir le contrôle d'une situation, de se sentir à la merci de ce qui va sortir de la bouche de son Doc. Je me sens libérée d'un poids énorme pis je m'en veux de m'être laissée emportée par des émotions inutiles et destructrices. Mais bon, je suis novice en la matière, j'imagine que je vais m'habituer à passer des tests de contrôle et attendre des résultats.  Leçon de vie !!!

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 Pis aimeriez-vous ça voir ou j'en suis dans ma métamorphose !!! Tranquillement mais sûrement. Les maux de tête carabinés sont maintenant chose du passé... enfin ! Ça aura été le pire malaise physique par rapport à l'ensemble de la chirurgie de reconstruction. Je suis rendue à 5 mois après ma première chirurgie de Mohs pour le cancer de mon nez et 3 mois pour celui de la tempe :

 



14 mai 2013


Ma journée m'a épuisé. Mais je remercie le ciel de me permettre de poursuivre ma lancée vers une vie en santé. Je travaille fort et je vais continuer à mettre tous les efforts pour atteindre l'équilibre
entre le travail et les loisirs, entre la vie de mère, de conjointe et de femme. Je recommence mon entrainement tout doucement,  et ferai mon 5 km marathon à quatre pattes s'il le faut mais je le ferai !

J'ai une pensée ce soir pour tous ceux qui n'ont pas eu ma chance aujourd'hui, pour ceux qui ont vu leur vie basculée, bousculée par une mauvaise nouvelle. Une pensée pour ces gens qui vont entreprendre un traitement, une chimio, une chirurgie, ou encore une attente ... l'attente interminable de voir leur dossier pris en charge et ceux en attente de résultats.

Et j'ai une pensée toute particulière pour vous chère Suzanne, qui débuterai sous peu votre première chimio, votre première perte de cheveux. J'ai l'impression de vous connaître depuis des lunes, votre aura brille même à travers l'écran. Vous saurez ou me joindre si je peux vous être utile, et sachez que vous serez en permanence dans mon cœur et mes pensées.

Il faut profiter de l'instant présent, un jour à la fois ... ça va ben finir par me rentrer dans la tête !!!!!!

 

 

 

Le retour d'la p'tite jaquette

Ce matin j'étais pas mal stressée. C'était mon rendez-vous pour un entéro-scanner et je dois avouer que lorsque je l'ai passé il y a un peu plus de 2 ans, je suis restée traumatisée !!! Je l'ai passé en septembre 2010 et ce jour-là, j'étais découragée à l'idée de devoir ingurgiter 1500 ml d'un liquide au goût douteux. Primo, j'ai de la difficulté à boire une demie tasse d'eau et secondo, j'ai encore plus de problème quand le bon goût ne fait pas partie des options.

J'me vois encore en p'tite jaquette-à-craque-bleue en train de boire tout en me chantant des chansons dans ma tête... ou en essayant de me concentrer sur tout ce que je pouvais trouver comme pancarte ou mémo à lire, afin de ne pas vomir ma potion magique. Moi me faire dire : "madame, forcez-vous un peu" ... ça m'enrage ! Surtout quand on me dit de ne pas tenir de sac-au-cas-ou dans mes mains car ça dit à mon cerveau que je veux vomir. Ouiiii mais le plancher et les murs existent, demandez-leurs !!! Parce ce que sans sac, je vous laisse imaginer ce qui s'est passé après le premier verre !!! 

Donc, c'est avec en tête ce magnifique souvenir que ce matin je stress devant la quantité de bouteilles à boire, surtout que je suis à jeun depuis minuit la veille :
Total ... 6 verres, 1500 ml

 

 

Quand l'infirmière m'a donné les bouteilles en me disant de retourner dans la salle d'attente boire mes cocktails, j'avais envie de pleurer. Mais quand j'ai vu le nom du produit sur la bouteille, j'ai failli l'embrasser !!! Y'ont changé la solution au goût horrible par un liquide à la robe blanchâtre, faible en tanins mais riche en pseudo-noix-de-coco-sorbitol-magnésium-eau. J'irais pas jusqu'à dire que c'est un délice mais, quand même... j'ai vu pire. Je me suis donc installée dans la salle d'attente en ayant pris soin de mettre une jaquette-la-craque-par-en-arrière et aussi une jaquette-la-craque-par-en-avant , en trainant avec moi mon sac de vêtements, ma grosse sacoche qui doit bien peser 20 livres, le tout en essayant de ne pas arracher l'aiguille de soluté qui tient par la peur dans la seule veine disponible de mon bras. 

 

J'ai utilisé une nouvelle méthode afin de ne pas rejeter en jet mon délidouteux breuvage. Je mets mon Ipod à plein régime dans mes oreilles et, après avoir bu d'un trait le contenu de mon gobelet, j'me mets une pastille vicks dans la bouche. Ça enlève l'arrière goût d'hôpital. Pas folle la fille hein !!!

 

Finalement, on m'appelle dans la salle de scan. Je m'étends sur la minuscule civière et remerciant le ciel de ne pas souffrir d'un surplus de poids. Je viens de comprendre pourquoi on nous demande notre poids. Là, la madame technologue me dit avec son très très très discret sourire :

"Faut mettre vos 2 bras au-dessus de la tête, car quand l'injection de produit contraste va passer dans votre veine, il y a ÉNORMÉMENT de pression. "

 

Ça veut dire quoi ça.... ÉNORMÉMENT de pression ... j'ai comme soudainement peur d'exploser. Surtout qu'en entrant, j'ai entendu quelqu'un dire que le machin-bidule auto-injectable fonctionne mal. Ça aussi ça veut dire quoi "fonctionne mal" ???  J'ai comme plein d'images dans ma tête moi là là.

 

La madame-techno-joie-de-vivre m'avise avec son plus bel air bête que je vais ressentir une chaleur dans tout mon corps, que je vais avoir un drôle de goût dans la bouche et que je vais peut-être avoir des palpitations. C'est que j'en ai déjà des palpitation pis c'est même pas commencé. J'ai l'arrière goût de coconut dans bouche et je sue aussi. Mais bon, que la fête commence !!!

 

On m'enfourne dans le scan ... on prend une grande respiration... on retient ... on respire ....

Youhouuuuu .... je sens rien dans mes veines... je sens pas la grande chaleur ni le goût de métal ... je pense que la machine à injection est bloquée .... tout-à-coup que ça débloque d'un coup ... je commence à capoter ... Ma joyeuse madame-techno vient me voir. " maintenant on va faire le même test mais avec l'injection"

 ... Aaaaaah fiiiiiiou !!!

 

J'attends l'injection. C'est bizarre comment j'me sens. J'me sens comme un condamné à mort qui attend sa dose létale. Puis arrive la grande chaleur, c'est fou comme sensation dans tout le corps ... pis le goût de métal, pis les palpitations.... et y'a pas eu d'explosion dans ma veine, c'est rassurant. Après un allez-retour dans le scan, j'ai fini par voir la lumière au bout du tunnel, le test est terminé !!! J'ai réussiiiiii !!! Je suis fière de moi. Reste à voir la note que je vais avoir à mon examen !!! Ça, je vais le savoir mercredi prochain. Je mets ma switch à off parce que quand la cassette se fait aller, la spécialiste des scénarios catastrophes est capable de se créer dans sa tête toutes sortes de films d'horreur. J'essaie de contrôler mon p'tit côté hypochondriaque. En septembre 2010, j'ai eu une tumeur dans le petit intestin et je reste toujours avec une crainte de voir s'te bibitte-là refaire surface. J'essaie de ne pas vivre dans la peur et dans l'anticipation mais chaque test me rappelle par ou je suis passée.  Dans ma tête, je tente d'enlever les phrases qui commencent par  " tout-à-coup que ".

Des p'tites nouvelles de ma face ??? La guérison se porte bien. J'ai un visage un peu yoyo. Parfois ça enfle, puis ça désenfle. Il y a des périodes ou mes cicatrices sont plus visible, en particulier après 12 heures de travail à la pharmacie ou après avoir été jogguer.  Mais je m'assume de plus en plus. Voici ma plus récente photo :

 

 

 

Cette semaine, c'est l'été au printemps ! On a parti le chauffe-eau de la piscine et on a mis la toile solaire. Résultat : en revenant à la maison en fin de journée, la température de l'eau était rendue à

98 degrés Fahrenheit !!! C'est fou hein !!! C'est pas une erreur de frappe là ... 98 ! Maintenant, je dois m'habituer à porter des grands chapeaux et je déteste tellllllement. J'ai l'impression d'avoir un parasol sur la tête. Mais bon, dans la piscine au beau milieu de ma cours, ça passe ! Les lunettes soleil sont obligatoire mais ça, j'me plains pas !!! Le risque de récidive de cancer est de 50 % , c'est une statistique, une probabilité, mais pas une fatalité. J'me dis que je dois mettre toutes les chances de mon bord, ne pas jouer à l'autruche.  

 

 

 

J'ai commencé à faire du jogging et je trouve ça merveilleux. J'en suis à mes premiers pas mais avec le temps et la patience, je vais bien finir par jogguer comme les gens qui ont l'air de trouver ça tellement facile. Je fais mon parcours de 4,6 à 5 km lorsque le soleil se couche. Maintenant, j'ai un p'tit côté vampire, je sors m'entrainer seulement à la noirceur ! je fuis le soleil le plus possible. Le soleil me fait peur, va falloir que je l'apprivoise tranquillement... un jour à la fois !