courir après sa santé pour devenir une princesse !

Il y a 3 ans déjà , vêtue d'une jolie jaquette-à-craque, étendue de tout mon long sur une table au papier ciré qui fait crounch crounch du département de radiologie, on m'annonçait sans gant blanc, sans émotion et le plus bêtement du monde la présence d'une tumeur dans mon intestin... 

 Ce midi, par hasard en regardant dans mon dossier médical, je me suis rendue compte qu'il y a 1 an , 1 an jour pour jour, à la même date et presqu'à la même heure, je recevais les résultats de ma biopsie du cancer du nez, et par le fait même, on me confirmait que j'aurais besoin d'une reconstruction faciale avec greffe. Je n'avais JAMAIS réalisé que ça tombait la même date pile-poil ! Spécial hein ???

On dit quoi ??? Joyeux anniversaire ??? Mes sympathies ???  Pôôôôôvre-toi ???   Oh que non !!! Je suis sympathique mais pas pôôôôôvre pantoutte, au contraire ! Je suis devenue riche, très riche. Bon appelez-moi pas pour m'emprunter de l'argent ... désolée de péter votre balloune mais je parle ici de la richesse intérieure ...

On dit souvent qu'on ne voit plus la vie de la même façon à la suite d'une maladie. J'ai pas vraiment senti cette illumination après le tourbillon de la tumeur à l'intestin. Mon quotidien a tranquillement repris son cours. Je ne suis pas partie faire le tour du monde en winnebago, j'ai rien virer de bord ni fait de chambardement majeur. Je ne me suis pas retrouvée avec le sourire béat de gratitude à temps plein non plus. Ben non. Mon quotidien a repris le dessus assez vite. Une chose a changé par contre... mes automnes ne seront plus jamais les mêmes. J'ai raconté l'histoire cent fois, vous la connaissez déjà, je radottttte ... bon ok ...  je vais la raconter une cent une-ième fois si vous insistez !!!

Quand on m'a annoncé que j'avais une masse à l'intestin, le docteur-pas-de-classe a aussi dessiné des ronds à l'écran de tv ou jouait une émission mettant en vedette l'intérieur de mon body. " Ces ronds-là ce sont des masses au foie et aux reins madame " fin de la joyeuse discussion alors que médecin-sans-jugeotte quitta la salle juste sur une patte pour aller voir un autre patient. Résultats: je suis sortie de la salle en me disant que j'étais finie. Des masses au foie et aux reins ... quand on t'annonce une tumeur de l'intestin, ben dans ma tête à moi ça sonne pas mal " métastases " pis ça ... c'est pas très chouette comme image. Je suis montée en zombi dans ma voiture. J'ai pas vu grand chose de la route. Rendue sur le chemin à 2 rues de chez-moi, route bordée de gros arbres feuillus une journée de fin d'été ou le vent froid nous rappelle que l'automne est à nos portes ... j'me suis comme réveillée. J'me rappelle de m'être dit :
"j'peux pas croire que c'est la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur". Je n'ai jamais eu aussi fort se sentiment d'effleurer la mort, Ma propre mort à moi. La fin.

Chaque fin d'été, aux premières froideurs  du matin, en passant sur le chemin Bas-de-Sainte-Thérèse ... je revie exactement l'émotion ressentie profondément dans chaque cellule de mon corps le jour du fameux test. Avoir le privilège d'assister au grand miracle de la transformation des millions de feuilles vertes en teintes rouges, oranges, jaunes, ça me fait sentir tellement vivante alors je ne peux faire autrement que de remercier le ciel d'être encore là. Surtout quand on a eu la merveilleuse idée de me dire qu'une dame du même âge que moi, avec la même tumeur, est décédée onze mois après le diagnostique !!! C'est drôle ce qui peut nous passer par la tête rendue au dixième mois !!! Et au treizième, on se dit ouffff ... voici un autre automne !!! Mais mon quotidien, ma p'tite vie, elle, n'a pas changé. Maison-boulot-dodo. Le temps de se virer de bord, j'ai traversé deux autres automnes. On prend pour acquis nos paysages. Dans quelques semaines, quand vous direz " wouaw minou r'garde si c'est beau le paysage ... prenez le temps d'ouvrir grand les yeux, et imaginez-vous votre dernier automne. Vous ne le verrai plus jamais de la même façon j'vous le dis !!!



Durand mes mois de convalescence, j'ai réussi à convaincre mon chum de ne pas attendre sa retraite pour suivre ses cours d'ébénisterie. Je l'ai en quelque sorte poussé à vivre sa passion ici et maintenant. Parce que demain, c'est une boite à surprise minou. Mon chum a réellement trouvé sa passion, c'est tellement beau de le voir aller, je suis tellement fière de lui. Il a suivi des cours en trippant comme un ti-cul de 10 ans ! Bon je le perds de vue de temps en temps mais je sais ou le trouver !!! Ça c'est l'atelier en devenir de l'homme de la maison :

J'ai réalisé l'importance de vivre ses passions mais j'ai oublié de l'appliquer à moi-même. Et c'est pas parce que je ne pouvais pas, j'avais juste pas trop d'intérêt.

Mon "big bang " je l'ai vécu 2 ans plus tard quand j'ai reçu un cancer en pleine face... alors que je ne savais même pas qu'un tel carnage dans un visage pouvait exister. J'en suis aujourd'hui seulement 6 mois après ma quatrième et dernière opération de reconstruction. Je peux dire que cancer-là a transformé ma vie ! J'ai fait le tour du monde en émotions : J'ai été forte, courageuse, tenace, positive, négative, brisée, défaite, découragée, défigurée, rapiécé de tous bords tous côtés. Heureusement que j'ai un don pour la cicatrisation !!! Bon ... à la demande générale, un rappel de mon joli minois en post-chirurgie le 21 décembre 2012 alors que le haut de mon front est devenu le bout de mon nez ! :

Parfois la vie nous mets des maudites épreuves à la con sur notre route et comme on n'a pas grand choix, ben on suit le chemin du mieux qu'on peut !!! Et tout-à-coup, comme ça ... poufffff ... au moment ou on ne s'en attend pas du tout du tout, quelque chose de merveilleux se pointe là, et on ne peut que remercier le ciel de nous avoir mené vers ce passage obligé. Mon Dieu, j'me relie pis j'me trouve pas mal poète !!! Mon coup de grâce, je l'ai vécu pendant ma convalescence. Un peu comme une p'tite boule de neige qui dévale une pente et qui grossit, grossit, grossit ... j'ai décidé de faire quelque chose pour moi, me développer une passion.

Le hasard ... est-ce qu'il existe vraiment ? Ben en tout cas, par hasard le hasard m'a mené sur un article de Karine Champagne !. Je ne connaissais Karine que par l'écran de la TV alors qu'elle coanimait LCN matin. Je trouvais qu'elle avait l'air tellement sympathique, heureuse. Je la trouvait belle Karine. J'ai su un jour que Karine avait passé à travers une dépression par le sport. Je me rappelle avoir été surprise ... une dépression ??? elle miss parfaite !!! Sa façon de passer à travers a été l'entrainement. Mon cerveau a enregistré ce fait à quelque part et a refermé la porte. Ce n'est qu'en convalescence, alors que j'étais cloitrée entre mes 4 murs en attendant de retrouver un semblant de visage que la p'tite porte s'est soudainement ouverte. J'me suis dit,  " heille peut-être que si je m'entraine moi aussi je vais finir par sécréter des hormones du bonheur et du même coup, me redonner une santé physique et mentale ", ce qui me semble bienvenu dans les circonstances !!!

  ... c'est elle la belle Karine !

Alors pendant ma convalescence, j'me suis pilée sur le cœur, sur mon orgueil aussi, et je suis allée m'inscrire au gym. Le gym a été ma première sortie en public. J'y allait 1 heure avant la fermeture les jours ou c'est moins achalandé puis j'ai fini par me dire d'la chnoutte, j'y va quand ça me tente ! J'ai commencé par marcher. Puis à courir 15 secondes en alternance avec 3 minutes de marche !!! J'ai pensé mourir le jour ou j'ai commencé à courir des intervalles de 30 secondes. Courir sans but c'est tellement plate. Je me rappelle avoir envoyé un p'tit mot à Karine sur Facebook pour lui dire qu'elle m'avait beaucoup inspiré... et je pense que j'ai perdu connaissance quand elle m'a répondu !!! Alors j'ai "googlé" Karine pour me rendre compte qu'il y avait pas mal d'articles sur son cheminement. C'est là que j'ai senti " l'appel" et que j'ai décidé de me lancer un défi : faire le 5 km au marathon de Montréal en septembre. J'vas arrêter de me pâââââmer sur les gens qui font du jogging. Parce que moi depuis que je suis toute petite, j'ai toujours trouvé ça beau et admiré les gens qui courent. Ça m'impressionne tellement, surtout quand je coure 100 mètres et que j'ai l'impression que je vais faire un arrêt cardiaque ! Ben c'est décidé, je vais cesser de les envier secrètement et je vais devenir une joggueuse !

Étape 1 : embarquer mes chums de filles dans ma galère ! J'ai convaincu Jennifer et Annie, pas juste des collègues de travail mais 2 super amies avec qui j'ai trop de fun. Et ça a marché ! en fait, ça a pris une nano seconde pour les convaincre. On s'est inscrit au 5 km du Marathon de Montréal le 22 septembre 2013... alors pas le choix, faut s'entrainer...pis s'entraider ! On s'est partie un groupe sur Facebook pour suivre notre évolution de super athlète : Les gazelles ! Au départ j'aurais voulu appeler le groupe "les hippopotames " mais je savais qu'on deviendrait rapidement des gazelles !



 Les trois super gazelles !


La rousse, la blonde et la brunette !!! what a team !

Puis Karine a décidé de partir son groupe de course :  Karine et ses Mères-Veilleuses  !!! Là j'me peux pu !!! Je rentre dans tous les critères ... je suis mère et j'me couche toujours très tard !!! Ben non j'vas le dire haut et fort : JE SUIS MERVEILLEUSE ... alors j'me suis embarquée pour la course des femmes à Québec le 21 septembre 2013. Ben ouiiiiiiii 2 courses dans le même week-end ... je suis en feu ! Course à Québec le 21 et marathon le 22 ... why not ??? Une Mère-veilleuse un jour pis une gazelle le lendemain, moi ça me comble de bonheur, j'ai les endorphines dans le plafond !!! Je ne remercierai jamais assez mes gazelles pour le support, fous rire, niaiseries, entraide. Et que dire du groupe de mères-veilleuses, on ne s'est pas encore vue mais  le grand jour approche à grand pas. Ça va être comme un gros partyyyy à Québec ! Tous les jours on s'écrit sur Facebook pour s'encourager, écrire nos déboires de joggueuse et suivre notre évolution. Je n'aurais JAMAIS aussi bien réussi sans la gang ! Chacune a sa propre histoire, son cheminement, certaines plus avancées que d'autres ... mais avec le même but, le dépassement de soi !

J'ai décidé de voir grand, de voir loin. Je veux devenir une princesse !!! Ouiiiiiiiii je vais faire le demi-marathon des princesses à Orlando en février 2015. J'ai besoin de buts à court-moyen et long terme. alors mon but à long terme, devenir une princesse, rien de moins. Ce marathon-là se fait entre Epcot et Magic Kingdom à Disney. Et la ligne d'arrivée se fait au château de cendrillon ... trrrrrrop excitant !!! Alors au château, je vais être officiellement couronnée " princesse " !!! Je suis déjà à la recherche d'un tutu pour la course !

Et vous, avez-vous une passion dans votre vie, une passion juste pour vous ... qui vous donne des ailes ou une couronne ? Qui fait en sorte que chaque jour devient une fête. Bon là j'exagère un peu, la vie n'est pas juste un gros party mais se donner en cadeau une passion, ça rend vivant. J'viendrai vous parler de mon objectif à long long terme avec chiri, pour nos cinquante ans dans moins de 4 ans : Le chemin des châteaux dans les pyrénées... une semaine de marche en fôrêt avec mon homme, de château en château ... main dans la main. Ben ouiiiiiiii, ça va de soi puisque je vais être une princesse !!!

Voici ma face du jour 8 mois post-chirurgie de reconstruction de la joggeuse-presque-professionnelle-futur-princesse  :