la montagne russe est en mode ascension

Ben oui ça va mieux, on dirait que ma grosse crise est passée. Ce week-end j'étais légèrement
drama-queen et ça doit être normal. La semaine prochaine je serai en congé. J'ai ma biopsie lundi matin et ça ne me tente pas de me faire poser des questions du genre " quessé qu'yé t'arrivé à ton nez, as-tu pris une débarque en vélo ? " Ça ne me tente pas alors j'ai pris une semaine. Mes plaquettes sont trop basses ce qui signifie que je ne coagule pas alors le plaster va rester un p'tit bout sur mon nez. C'est pas le plaster qui me dérange, c'est ce qui vient avec ! Les clients de la pharmacie sont comme des amis, je les connais par leur p'tit nom depuis l'ouverture alors il y a comme une familiarité entre nous et j'adore ça. C'est correcte qu'on me pause la question mais quand une centaine de clients se pointent dans une journée, c'est un peu désagréable de répéter aux 5 minutes la même histoire. Et là je me dis est-ce que je raconte la vérité ou si j'invente que je suis allée en safari au Kénya et que j'me suis faite attaquée par un troupeau de hyènes ...

Je savais qu'un cancer de peau n'est pas banal, mais je ne pensais pas que ça pouvait être aussi dévastateur. Je devais avoir des cellules pré-cancéreuses et probablement que le fait d'avoir pris un médicament a fait en sorte de diminuer mon système immunitaire alors c'est comme le coup de masse qui a déclenché le tout. Allez savoir ? Je suis rouquine en plus, joli cocktail. Moi je pensais qu'on traitait ça avec une p'tite crème ou encore un laser. C'est pas ça pantoute et j'me dis que si ça m'arrive à moi, ça peut arriver à toi aussi. Alors aussi bien utiliser mon expérience en la matière pour faire de la sensibilisation. Je vais au moins servir à quelque chose.

 La biopsie va permettre de dire si c'est un carcinome basocellulaire ou un carcinome spinocellulaire. Mais le traitement sera le même. Il y a deux traitement possible dans mon cas. La chirurgie de Mohs va enlever une première couche de peau. Ensuite aux 45 minutes, une mince couche sera enlevée jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de cellules cancéreuses. Comme il y a des vaisseaux sanguins dans ma lésion, il y aura possiblement greffe de cartilage pris dans l'oreille pour combler le trou puis c'est certain qu' il y aura greffe de peau. Si c'est trop étendu, je vais avoir une greffe en lambeau en prenant la peau du front, sinon ce sera la peau du sternum ou près de l'oreille, ça va se décider sur la table d'opération. Mais en ce moment la lésion est de la grosseur d'un 10 cents, peut-être un peu plus.

Je vous mets un lien des deux opérations, la première est celle d'un blogue ou une femme a un cancer avec chirurgie de mohs sans lambeau...la deuxième est la greffe en lambeau. Je vous avertis, c'est très spectaculaire mais le résultat final est tout de même acceptable. Si vous êtes une âme sensible, oubliez ça et ne cliquez pas sur le lien. Les images sont difficiles à regarder ... mais en même temps, ça vous donnera peut-être le goût de mettre de la crème solaire la prochaine fois que vous sortirez jouer dehors.

1)  http://shannandesh.blogspot.ca/2008/12/skin-cancer-as-it-happened-to-my-nose.html

2)  http://www.pbase.com/ckb/skin_cancer_weekly_progress

J'espère que ça servira de leçon ... tout le monde est concerné. Ça peut arriver à n'importe qui.

Les 5 étapes mon oeil ...

Depuis quelques jours je ne me reconnais plus, mon chum d'ailleurs m'en faisait la remarque hier. C'est que voyez-vous je pense être entrée dans la deuxième étape...et là je parle ici des supposément cinq étapes du deuil.

Parce que faire encore face à la maladie, y'a toujours ben un boutte ! je suis pas fâchée, je suis en maudit ... non c'est plus que ça, je suis enragée. C'est ce qui me fait dire que je suis en plein dans l'étape de la colère !!!

La première étape du deuil, parce qu'on peux-tu dire qu'apprendre que tu vas perdre une partie de ton visage et apprendre que c'est à cause d'un cancer ... c'est vivre un deuil. Donc la première étape c'est le choc, le déni. Bon, pour avoir eu un choc, j'en ai eu tout un alors oui ...
première étape : check ! On dit qu'avec le choc vient le déni. Moi j'me suis dit " c'est correct j'suis faite forte, j'vas passer à travers et l'important, c'est d'être en vie, la famille, l'amour et les enfants, je suis une femme comblée non ? Je vais m'entrainer, me mettre en forme, prendre du temps pour moi, regarder pousser mes fleurs, youplayelaye tiguidoulayededou, on va y arriver avec une p'tite touche d'humour ! Mais attention l'étape 2 s'en vient, celle de la colère.

Là vient ce que moi j'appelle l'étape pré-numéro 2, un pré-requis à l'étape 2 soit : je passe mon temps devant le miroir après avoir passée des heures devant l'ordi. Je crois fortement que c'est cette
 pré-étape qui mène à la colère, qui anéantie le peu d'espoir qu'il te reste et qui te pousse à regarder encore et encore tout ce qui se fait sur internet concernant LE sujet. Dans l'ère moderne de notre siècle, on devra inclure l'étape internet. Avant, fallait aller à la bibliothèque et y passer des heures pour trouver de la documentation sur le sujet. Aujourd'hui on tape quelques mots sur google et hop, la bibliothèque vient dans ton salon. Mais le pire, c'est le piton "image" car là tu peux voir et t'imaginer ce que tu auras l'air suite à la chirurgie, parfois sans discernement je l'avoue. Tout ça pendant que ton chum et tes enfants s'amusent dans la piscine et que toi, tu perds de précieuses minutes de ta vie sur l'autoroute des peut-être, des possibles et des extrêmes.

J'ai passé une fin de semaine dans ma tête, dans mes peurs, dans ma mauvaise humeur contagieuse, impatiente et pas très drôle. Là je suis pas mal tannée de l'étape 2 de la colère et je pense avoir traversé ce midi l'étape 3. Ben oui l'étape 3 c'est le marchandage ... la phase de négociation, genre j'ai pensé aller à m'asseoir à l'église, moi qui n'y met plus les pieds depuis longtemps. J'me suis dit dans ma tête ... heille, si je guéris, qu'un miracle se produit ici maintenant, je promets d'aller à l'église tous les dimanches de ma vie. Mais bon, ça a passé assez vite, j'ai décidé à la place de laver mon frigo pis de faire mon épicerie. Mais en lavant mon frigo, je me suis rendue compte que je ne crois en rien, je ne crois pas en Dieu, ni qu'il y a une vie après la mort. J'aimerais tellement ça croire en quelque chose mais j'ai beau me forcer, ça marche pas. J'me mentirais à moi-même de faire semblant d'y croire. Ça sera un autre débat ... mais j'aime bien brûler des lampions ... tout-à-coup que ...

La quatrième étape est la dépression. Ça me tente pas pantoutte. J'veux tellement pas être déprimée pis faire vivre ça à mon chum et mes enfants. J'veux pas achaler personne avec mes bobos et mes peurs alors vive les blogues ! J'exorcise mes craintes en écrivant. Plus les jours défilent, plus je vois s'approcher le 20 août et plus j'angoisse. Et le 20, c'est juste la biopsie ... ça va être quoi le lendemain de l'opération. Je ne suis pas dans l'étape de la dépression, je suis dans l'étape de la peur, je suis terrorisée, mais j'veux pas ... y faut pas ... parce que si je suis dans cet état, j'vas devenir désagréable pour mon p'tit monde autour de moi pis ça va devenir l'enfer pour tout le monde. En fait, j'aime mieux être en crisss qu'être déprimée ... ahhh pis non, j'aime mieux être de bonne humeur... ouan ... j'tu en train de marchander là, suis-je de retour à la première étape moi-là  ??? Je mêle toutes les étapes. D'la marde, je ferme boutique pis j'm'en vas m' baigner avec mon chum. Les enfants sont couchés, je travaille demain, un peu tard pour un p'tit bain de minuit mais anyway, je fais de l'insomnie. Y'ont oublié cette étape-là ... l'étape ou tu ne dors plus et que tu uses tes dents !

Après l'étape de la dépression il est prévu que ce soit la dernière étape : l'acceptation. Facile à dire. C'est toujours plus facile à accepter quand le problème te trône pas en plein milieu de la face. Bon ben là je vais faire l'étape d'aller rejoindre l'homme de ma vie dans la piscine pis après viendra l'étape d'aller me coucher.

La prochaine fois sur mon blogue, je vais mettre les liens des 2 opérations possibles et vous me direz dans quelle étape vous êtes après ça !!!

Étape de la zoothérapie

Bla bla bla bla bla ... y'en a marre !!!

Non mais y'a au moins une bonne nouvelle, ma journée est finie, j'me couche dans une heure pis demain je vais essayer de me lever sans mettre le pied gauche ... pis pour être certaine de mon coup, sans mettre le pied droit à terre non plus !!! Je suis en rechute, je m'avoue vaincu, j'ai pu de patience.

Quand j'entends les belles promesses d'un bord pis de l'autre venant de nos chers candidats, j'ai juste envie de faire une madame Paillé de moi-même pis de donner un p'tit cours de "réalité 101 " si c'est pas de " bullshit-moé-pas 101 " devant l'autobus de chacun des partis. Pour avoir un rendez-vous chez le dermato après deux ans de recherche, savez-vous ce que j'ai dû faire ???

J'ai menti à mon médecin ... que dis-je ... à mes médecins !!! pis aussi à deux secrétaires. J'ai téléphoné au dermato de mon adolescence pour savoir si c'était possible d'avoir un rendez-vous. Ça c'est après avoir passé le bottin au complet ou chaque fois on me répondait systématiquement la même chose : " on est complet jusqu'en juin 2072. Ma super maman a rappelé au bureau de mon dermato du temps de mes boutons d'ado et a insisté, a supplié la secrétaire de me trouver un rendez-vous. Finalement, il y a eu une cancellation ce jour-là alors je l'ai vu le jour même !

Arrivée au bureau la secrétaire me demande la requête de mon médecin en me disant " ah c'est vous la grande fille dont la mère est suuuuper inquiète, donnez-moi votre requête."  Euhhhhhh ....

Là j'ouvre une parenthèse pour vous dire que la maudite requête, ben j'en n'ai pas !!! J'en n'ai pas parce que ça fait deux ans que je parle de mon mes saignements de nez et que ça semble être causé par une p'tite veine, fin de la parenthèse.

Alors c'est là que j'ai menti, j'avais trop peur de me faire refuser mon "appointment" !!! Je lui ai baragouiné quequ'chose du genre " mon doc a mis la requête dans mon dossier et je devais venir la chercher mais son papa est décédé et il a fermé son bureau ! "  Alors la dame me répond qu'il n'y a pas de problème, de l'apporter le plus rapidement possible. Je recommence donc à respirer mais pas pour longtemps car ooooooh malheur, on entend dans le corridor la voix de la secrétaire du doc en deuil !!! Ben ouiii ils travaillent dans la même clinique. La secrétaire devant moi se lève d'un bond en déclarant " ahhh elle est là, je vais aller pour vous la chercher "...

-Nennnnnnon ... ben nnnnon dérangez-vous pas, j'y vais de ce pas. Zut et rezut, la secrétaire d'un docteur de famille, c'est comme un garde du corps. J'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée raconter un autre mensonge à l'autre bureau. Voyant que le doc endeuillé était enfermé dans son bureau, j'ai dit à la gardienne des lieux que le doc avait oublié de me donner la requête pour voir le dermato lors de mon dernier rendez-vous et que là j'avais l'unique chance de voir le dit spécialiste.

Ma vie est comme un Vaudeville, un mauvais théâtre d'été, c'est grossier mon affaire. Pensez-vous que j'vas aller en enfer ??? C'EST DÉJÀ L'ENFER !!!

Pour faire un histoire courte, elle m'a dit qu'elle s'arrangerait pour aller porter la requête en dermato dans l'après-midi ... ouffffff  j'ai comme une envie subite de me sauver chez-nous en courant, y'en a marre !

Ça, ça fait 2 mois. Deux mois de niaisage à attendre pour faire ma biopsie préparatoire au premier rendez-vous au département de dermato-oncologie de l'hôpital, rendez-vous que je n'ai pas encore pris car il faut attendre d'avoir les papiers de la biopsie avant de prendre le #$%?&* de rendez-vous. Ma biopsie est le lundi 20 août. Mais je me rappelle les paroles de la secrétaire quand elle m'a donné cette date. Elle m'a dit que le dermato faisait les biopsies tous les mercredis. Mais là je viens de me rendre compte que le 20 août, c'est un lundi, pas un mercredi !!! J'ai téléphoné au bureau, c'est fermé jusqu'au... 20 ! Et moi mon rendez-vous est à 8 heures le matin du 20. Ce qui me fait capoter, c'est la maudite attente. C'est comme le supplice de la goutte d'eau, ça joue sur mes p'tits nerfs. Je suis capable de dealer avec ce qui s'en vient, l'après chirurgie, peut importe ce qui arrivera, c'est de ne pas savoir ou je vais qui me donne des boutons.

Ce matin, j'ai saigné du nez ! J'ai fait une relaxation guidée en haut dans ma chambre tout en entendant en musique de fond mes enfants se picosser. J'ai eu la mèche courte une partie de la journée, j'aurais envie d'être dans ma bulle, d'écouter le silence.

Ce soir j'ai décidé de prendre soin de moi, de m'enfermer dans la salle de bain et me faire un p'tit traitement V.I.P . Mon chum s'est endormi sur le lit, ma fille vient de se coucher, mon ado est dans le fond de sa grotte et moi, j'écoute le silence et ça fait tellement de bien !

Mon karma sur cette terre ... la PATIENCE !

Ben ouiiiii ma Gastro-entérologue a été une p'tite môman avec moi aujourd'hui. Ouffff ... la p'tite fille de 5 ans cachée dans mon inconscient-conscient a pu se pousser en courant, aucun danger à l'horizon !

Je suis arrivée 6 minutes avant l'heure de mon rendez-vous après avoir passé par la mauvaise porte d'entrée.  En fait je suis entrée par la porte du sous-sol comme d'habitude mais fouille-moi pourquoi, j'ai pris le mauvais ascenseur. Ça fait au moins quatre-cents fois que je vais à cet hôpital et que je fais le même trajet voiture-clinique externe et allez savoir pourquoi, mon pilote automatique a fait défaut. Devinez ou j'ai atteri ....devant une affiche indiquant en gros " DÉPARTEMEMENT D'ONCOLOGIE " le département d'oncologie ... Ça fesse dans l'dash ça mes amis !!! C'est fou ce que deux petits mots, juste deux peut avoir comme impact sur un rythme cardiaque. Y'a des hasards bien drôlement placés sur nos routes parfois. Veut, veut pas ... ça va être ça d'ici quelques semaines, ça va être ma réalité ". Pis là j'me suis faite une p'tite joke dans ma tête histoire de dédramatiser le tout. J'me suis dit: - Une chance que c'était pas écrit quelque chose comme "département des amputations " ou encore "clinique des non-voyants " parce que je l'sais comment je suis mal faite, j'aurais pensée que c'est peut-être un signe !!!

Alors arrivée au département, j'veux dire au bon département, je me suis assise devant la télévision. Je connais parcoeur dans l'ordre et dans le désordre tous les épisodes des émissions " LES GAGS ". Mais là ohhh surprise, ce sont des nouveaux, la madame est contente !!! Je déteste les salles d'attentes mais quand il y a des niaseries à la T.V ça passe le temps et je me concentre moins sur ma tachycardie. Merci monsieur Rozon, ça me détend de regarder vos émissions et en même temps, ça évite que mon voisin de chaise me raconte ses bobos !

Ma best friend au grand coeur s'est offert pour m'accompagner, ma maman chérie aussi, mais quand je vais chez le médecin ou à un examen, je préfère y aller seule  car je n'ai jamais le goût de converser.  Je ne m'ennuis jamais car je m'enferme dans ma bulle et il y a tout un monde dans mon cerveau !!! Je peux passer des heures et des heures dans ma tête, c'est ce que j'ai fait tout le temps de mes études !!! 

Pour faire une histoire courte, je m'étais fait le scénario que ma madame médecin serait fâchée d'apprendre que j'ai cessé mon médicament sans son consentement et on sait ce que ça vaut les histoires toutes faites d'avance, c'est jamais ce qui arrive. Elle a été d'une écoute, d'une gentillesse, d'une empathie, c'est assez déroutant. Alors j'ai sa bénédiction, on arrête le méchant médicament le temps de l'opération et des traitements qui suivront puis on le reprendra par la suite. Ahhh ben zut, je pensais arrêter ça pour la vie moi ???  - "Oh que non mam'zelle, faut choisir ses batailles et y'a plus de bénéfices que de risques à long terme".  Heille parlons-en des bénéfices, y m'semble que j'ai pas beaucoup beaucoup de bénéfices depuis quequ'années. J'ai eu la chance de parler avec une dermatologue en sortant du département. La chance est un grand mot, je lui ai conté ce que j'ai vu sur internet et elle ne m'a pas contredit. Elle ne m'a pas dit " ben non madame poquée, c'est pas comme ça que ça se passe au Québec ". Elle m'a plutôt dit que ça me prendrait beaucoup de courage et de patience mais que la médecine est ultra-spécialisée dans ce domaine.

Faut être patient ... et c'est justement ça mon karma sur cette terre, je dois apprendre à travailler sur ma patience, à la développer et mettre en pratique cette qualité qui me fait légèrement défaut. Bon mon chum vous dirait qu'elle me fait légèrement plus défaut que légèrement mais là, on commencera pas à jouer sur les mots... quand même !!!

L'odeur d'hôpital dans le cerveau

Demain mercredi, rendez-vous à l'hôpital chez ma gastro. Juste à y penser je sens l'odeur de pouche-pouche désinfectant, d'eau de javel entremêlé de parfum de suppositoires. Demain c'est une visite surprise car mon médecin va avoir la surprise d'apprendre que j'ai cessé mes médicaments sans sa permission et j'imagine la face qu'elle va faire et ce, avant même de savoir le pourquoi ! Je ne sais pas la raison profonde mais lorsque je me retrouve assise devant elle, j'ai 5 ans ... et je ne sais pas si la doc sera de bonne humeur et maternante ou bedon si elle va avoir une baboune d'indifférence.

C'est tellement ridicule la jungle médicale. Quand j'ai appris que j'avais un cancer du milieu de la face, le dermato m'a dit que je devais revoir ma gastro car selon lui, le fait d'être immunosupprimée par un médicament de la classe des chimiothérapies, ça peut faire pousser mon cancer. Mais comme je prends ce type de médicament pour éviter une éventuelle complication de l'intestin et pour traiter une maladie chronique, si je l'arrête ça peut occasionner d'autres dégats. " parlez-en cette semaine à votre gastro " qu'il m'a dit avant que je me pousse de son bureau pour aller brailler dans mon auto.
Ça ... c'est à la mi-juin qu'on m'a dit ça. J'ai téléphoné au département de gastro le jour même pour faire devancer mon rendez-vous prévue le 15 août. La gentille secrétaire suuuuuuper empathique m'a alors devancé mon rendez-vous pour le ...........  8 août  !!!

8 août ???  YOUHOUUU madame, j'ai un cancer qui me pousse entre les deux yeux et c'est comme pas clair que mon médicament le nourrit. Y'as-ti in moyen de parler au doc, de la voir entre deux rendez-vous, y'a toujours des rendez-vous de cancellés dans un horaire ou les patients sont cordés aux 5 minutes, non mais j'peux pas croire qu'on peut pas devancer ça d'un peu plus qu'une semaine là ... genre... 1 mois peut-être ???   " Non madame c'est im-pos-sible " ... Et là moi de rétorquer à la sympathique incompétente ... " qu'est-ce que je fais en attendant, j'arrête mon médicament ??? " Ben la secrétaire, et je dis bien SECRÉTAIRE m'a répondu " ben euuuuh oui arrêtez-le " fin de la conversation.

Comment en vouloir à cette jeune fille dont la seule épreuve qu'elle a vécu dans sa vie est probablement une fracture ouverte d'un de ses faux ongles. C'est trop pathétique. Oupppssss je suis encore en train d'user mes canines, je pense que je vais aller relaxer ma mâchoire avant de me péter les palettes !!!

Demain, suite de mon pèlerinage au département de gastro ... à suivre !

la patiente impatiente

Un arbre...ça rentre pas dans mon frigo !

Aujourd'hui dimanche, j'ai passé la journée avec un ami indésirable nommé mal de tête carabiné. Pour me changer les idées, j'ai décidé de faire le ménage de mes armoires de cuisine. J'ai toujours mon mal mais au moins les tablettes sont propres pis les trois-cents plats de plastique sont empilés bien droits pour au moins 24 heures...en tout cas j'espère !!! Je pense que l'inventeur du jeu JENGA s'est inspiré de ces maudits plats qu'on ramasse ou qu'on garoche à bout de bras.

Bref après avoir torché ... on dit le mot " torcher " quand on lave avec plus ou moins de plaisir, ce qui fut mon cas...donc après avoir torché ma cuisine et replacé en ordre alphabétique

quatre-vingt-dix pots d'épices, je suis allée me détendre en faisant mon épicerie en priant pour que le ciel ne me tombe pas sur la tête. On annonce une possibilité de tornade, manquerait pu juste ça moi la chanceuse !!! iiiiiiiiii  faut pas que j'y pense trop fort, ça risque de m'arriver alors je chante dans ma tête ...LALALILALILALÈRE ...

Arrivée à la caisse, j'étale mes victuailles sur le p'tit tapis pis j'me  passe toujours la même remarque dans ma tête... heille le monde doit penser que j'ai dix enfants !!!  Cette semaine chez IGA on nous donne un pied de brocoli par tranche de 70$ d'achat donc la madame m'en met 3 pieds dans un sac. Selon mes calculs, 3 pieds de brocoli c'est à peu près l'équivalent de rentrer un arbre...

que dis-je ... c'est comme une forêt dans mon frigo. Comme je n'ai pas de frigo industriel et que la patience ne fait pas partie de mes projets immédiat,  j'ai décidé de faire un potage .... et devinez à quoi ????? Il fait 39 degrés avec l'humidex aujourd'hui et je fais de la soupe . J'aurais aimé mieux avoir de la crème glacée en gratuité mais bon, y paraît que c'est juste prévu pour janvier !!! Alors finallement le punch de l'histoire du jour est que je suis bien contente d'avoir congelé des p'tits plats de soupe de malade car l'opération arrive à grands pas et ça sera ça de moins à préparer. Même si je ne trip pas sur la soupe de brocoli c'est pas grave car je n'aurai plus de nez pour un p'tit bout donc je devrais moins goûter !!!

Comment stresser pendant une relaxation....

Ce matin je file tristounette. En cherchant sur internet le nom de la compagnie qui fabrique un fond de teint couvrant les cicatrices....parce que je me prépare mentalement et aussi cosmétiquement à l'après chirurgie .... je suis tombée sur une vidéo de chirurgie de Mohs et ça m'a comme rentrée dedans. Je l'sais faut pas regarder ça...je l'sais mais je ne m'écoute pas. Ce matin une infirmière est venue chez moi pour me faire ma prise de sang et on dirait que ça me remets devant les faits. Mercredi prochain je vais à l'hôpital rencontrer mon médecin et le branle-bas de combat est à ma porte. Ça commence à devenir plus concret. Alors la madame étant un tantinet stressée, j'ai décidé de m'installer dehors pour faire une relaxation guidée. J'ai plusieurs CD de relaxation guidée et j'adore .... quand j'ai le temps d'en faire une bien sûr !

Alors je sors ma méga chaise longue zéro gravité puis je l'installe sous le gazébo dans la cour. J'ai la relaxation intitulée " le sage du corps " sur mon Ipod alors je rentre dire à fiston de ne pas venir me déranger pour les prochaines 30 minutes. Donc je m'installe les écouteurs sur les oreilles et c'est parti mon kiki...à moi la détente et la zennneté !

Mais là pendant l'intro, j'entends kkkkriiiichhh    kkkkkriiiichh   kkkkkkrrrrichhh dans ma porte patio ...  c'est mon chien qui veut sortir voir sa mouman.  j'me lève, sort mon poilu, me recouche et on recommence. .....Vos paupières sont louuuuuurdes, vos jambes sont louuuuuuurdes....
ah ben bâtard, y fait dont ben frette en dessous du gazébo !!! J'arrête mon Ipod, rentre le chien qui finalement pioche dans la porte pour retourner dans la maison, je vais me chercher une doudou puis je reprends ma position. Inspire, expire, je vois la p'tite lumière orange qui passe par mon cerveau pour se rendre à mes orteils, je me concentre sur cette lumière relaxante et ......DRiiiiiiiing    DRiiiiiiiing....

Ben oui j'ai eu la bonne idée de sortir le téléphone dehors au cas ou !!! C'est que j'attends l'appel de ma Sabrina qui est partie coucher chez ses grands-parents chiiiiiris. Mais là c'est l'ami de mon ado au bout du fil et l'ado en question est dans la maison alors.....stop le Ipod, call Max qui est caché dans le fond de sa tannière puis referme la porte. Retour à ma " relaxation " légèrement exaspéré ... Pèse sur le piton et awaye ... relaxons bâââââtard ...

Je ne sais plus ce qui est arrivée en premier, ma mère qui m'a téléphoné ou bedon mon chien avec ses griffes pognées dans le moustiquaire de la porte patio....bref, j'ai garoché mon Ipod à bout de bras et au yable la relaxation, ça me stress plus que mon stress de base. J'abandonne, je jette les armes.

Bon ben quoi de mieux pour se remonter le moral que de se guidounner, s'habiller, se coiffer pour aller faire la vaisselle et rapailler la maison. Ensuite direction Fabreville pour aller chercher ma poulette, direction clinique pour aller chercher le fameux fond de teint camoufflage de clown pis après un p'tit détour à l'épicerie, un saut dans la piscine, retouche de maquillage ... je sors avec ma best ce soir !!! Yessssss .... ça fait trop longtemps un souper de filles. À notre retour, on va faire un p'tit tour dans la piscine toute la p'tite famille. Je vais coller mon chum, coller mes enfants, pis après ça, je vais me sentir suuuuuuper relax '