Biopsie check ... Une étape de faite !

Cette nuit je n'ai pas dormi. Pas une minute. Étourdissements, nausées, je pensais que je n'étais pas stressée mais dans le fin fond du fond, je devais l'être un ti-peu. J'haïs ça pas savoir dans les détails ce qui va se passer, surtout quand il s'agit du milieu de ma face. Dans ce temps-là je m'imagine toutes sortes d'affaires souvent pas rapport. Moi j'ai toute une vie dans mon cerveau, y s'en passe des aventures là-dedans c'est pas reposant ! Y'a des nuits ou je fais de l'insomnie parce que j'ai entendu dans la journée une chanson à la radio et je me la chante en boucle dans ma tête toute la nuit sans arrêt ... est-ce que c'est juste à moi que ça arrive des affaires de même ? Alors à 2 heures du matin je chantais pour ne pas m'entendre penser. Parce qu'une biopsie, même en ne sachant pas la procédure, on peut se l'imaginer ... aiguille, injection, douleur, scalpel, sang, p'tit bocal, gros yeux de médecin au-dessus d'un masque ... bref, un pur moment de plaisir !

Mon rendez-vous était à 8h15 ce matin. Je suis arrivée 20 minutes d'avance et après un chaleureux bonjour de la gentille secrétaire, on me présenta un petit bout de papier avec 30 dollars d'inscrit dessus ! " C'est pour les frais d'anesthésie ça madame " . Pardon ?????

 Quand les p'tits monsieurs se font vasectomiser, l'anesthésie est gratos mais pas pour une biopsie de cancer ... trouvez l'erreur. (bon mon cousin me rappel à l'ordre car semblerait que mes infos ne sont pas à jour et que depuis le temps, les p'tits monsieurs doivent payer donc ça vient défaire toute la belle mise en scène tragico-émotionnelle de mon exemple.)

Mon homme ayant pris congé aujourd'hui pour être à mes côtés a donc traversé la rue pour trouver un guichet automatique.

Finalement, ça c'est passé comme je l'imaginais mais un peu plus rapidement. Une injection à travers  le nez pour faire l'anesthésie, ça fait pas du bien ça mes amis. C'est drôle de faire une injection si douloureuse dans le but ultime d'empêcher de souffrir ! Quand il s'est avancé avec son scalpel, j'ai fermé les yeux alors pour les détails ça s'arrête là. Mais comme je n'ai pas de plaquettes, je ne coagule pas alors il a fallu cauthériser le tout à la torche ! Je sentais le cochon brûlé, pas très agréable comme sensation, l'injection n'ayant pas fait effet à 100%  ! Pour couronner le tout, un beau plaster beige au milieu de la face . J'imagine que les frais du plaster sont compris dans le 30 dollars.

J'ai en prime une deuxième lésions mais celle-là , située à une largeur de doigt de mon oeil gauche est une lésion pré-cancéreuse. On va la traiter avec une crème si la chirurgienne est d'accord. Car si elle se cancérise, ça donne un carcinome épidermoïde avec plus de chance de métastase aux organes comme les poumons et le foie alors let's go, on prend pas de chance, c'est rarement "métastable" mais on traite ça. Tant qu'à y être. Parce que pas traité, ça peut vous dévisager pis là je pense que je vais l'être assez !

À 9h15  j'étais de retour dans mon lit après avoir fait ma marinade pour les steaks du souper de ce soir et après avoir englouti un p'tit smoothies maison. Emmenez-en des vitamines !

Ben oui ça s'est passé à peu près comme je le pensais à l'exception d'un p'tit détail ... je vais avoir les résultats dans 4 semaines. Tabarouette 4 semaines, ça fait déjà plus de 2 mois que j'attends pour la biopsie et là un autre 4 semaines avant mon rendez-vous à l'hôpital !!!  On s'appelle pas patient pour rien.

Je me console en me disant que je vais être là pour le début d'année scolaire de mes ti-loups, bien les partir pour la rentrée. Finalement, ça fait mon affaire.

La chasse aux hamsters est ouverte

Comment  faire taire une colonie de hamsters qui tournent en rond dans sa tête ... en faisait du ménage et en magasinant ! Et je peux dire que c'est assez efficace surtout quand il s'agit de faire le ménage du bureau bordélique de fiston et puis du magasinage avec sa fille.

Demain c'est le rendez-vous pour ma biopsie. J'ai aucune espèce d'idée de ce qui va se passer dans le bureau. Le doc a seulement dit " on se revoit le 20 août pour la biopsie " et moi de répondre  " et qu'est-ce que vous allez faire exactement ? " et là j'ai eu droit à la réplique du siècle ... " ben euhhh j'vais vous faire une biopsie là"

On répond quoi à ça ??? Tout semble avoir été dit : y va me faire une biopsie c'est clair !

Je vais faire une François Legault de moi-même ... "on verra "

Je capote pour une chose, demain j'ai pas le droit de me maquiller. Ça l'air de rien mais le maquillage c'est mon camoufflage. je capote encore plus sur un détail, demain tous ceux qui vont au bureau du doc seront là pour une biopsie. Ça va être beau dans la salle d'attente. Je pense que je vais aller attendre devant le bureau de dépistage des MTS, ça va sûrement moins jaser de bobos, les gens sont plus discrets !!!

Ce soir au programme, baignade avec ma gang, bain chaud et bubulles, écoute des reprises en rafale de  l'émission " un gars une fille " à  artTV, 2 p'tites gravol et hop au dodo ! pour le reste ... ben on verra.

un bouton qui ne guérit pas c'est louche

Un cancer peut prendre différentes formes. Moi j'en avais vu des photos et des photos mais jamais une lésion comme la mienne. Pour moi, ça a commencé par un banal bouton, p'tit maudit bouton placé au beau milieu de la face comme on les déteste !!!

Le p'tit bouton a saigné, a fait une p'tite gale puis avant que la tache ne disparaisse complètement, la peau s'est refait par-dessus. Une peau mince laissant paraître la tache noire en dessous. J'avais juste l'air d'avoir un gros point noir. Puis à un moment donné, s't'affaire-là s'est remis à saigner, retour de la gale, enfin retour de la guérison. Ça a été "on and off " comme ça plusieurs fois. Je me sentais un peu ridicule d'aller voir le médecin pour un bouton sur le nez quand je venais tout juste de me faire enlever 4 pieds d'intestin. Mes priorités étaient comme un peu ailleurs disons.

Je l'ai montré quand même en faisant une blague à mon médecin en lui disant "manquerait plus que ce soit un cancer de la face". Il ne l'a pas trouvé vraiment drôle et m'a répondu d'arrêter de me regarder à la loupe. Ça avait juste l'air d'un p'tit bouton insignifiant. Mais un bouton, habituellement ça ne revient pas toujours au même endroit, y'en a un qui pousse là un jour, pis de l'autre bord un autre tantôt, pis dans l'front, allouette...

Maquillée, ça paraît moins.

Il y a près de 10 mois, j'ai revu mon doc. Diagnostique : c'est juste une p'tite veine, un vaisseau qui fuit, that's it on passe à un autre appel ...

Vous connaissez la suite. Mon atterrissage chez le dermato, mon diagnostique .... carcinome ... carcinome infiltrant multinodulaires du nez, profond, trop profond pour le laser, trop profond pour la p'tite crème. Si ça avait été pris au début, ça aurait été autrement. Regardez-vous de temps en temps le body. Un cancer, ça peut être sur un bras, sur une jambe, sur une fesse, au beau milieu de la face ... ça peut être partout. Un bobo qui ne guérit pas complètement, c'est louche. Et comme tout ce qui est louche, ça peut être inoffensif ... ou dangereux. Consultez. Et si on vous dit que ce n'est rien, assurez-vous que ça vient de la bouche d'un dermato. C'est lui le spécialiste. Encore faut-il réussir à en voir un. Je me suis trouvée une nouvelle mission, je ne laisserai pas entrer un foutu cancer en me taisant, en me laissant faire. Faut se donner une raison de vivre cette aventure-là. Ça servira au moins à quelque chose. Si une personne peut allumer en lisant mon blogue et se prendre à temps, réussir à s'éviter ce que je m'apprête à vivre, j'aurai atteint mon objectif.

Voici ce que ça a l'air mon carcinome démaquillé. Mais dites-vous que ça peut prendre différentes formes.

la montagne russe est en mode ascension

Ben oui ça va mieux, on dirait que ma grosse crise est passée. Ce week-end j'étais légèrement
drama-queen et ça doit être normal. La semaine prochaine je serai en congé. J'ai ma biopsie lundi matin et ça ne me tente pas de me faire poser des questions du genre " quessé qu'yé t'arrivé à ton nez, as-tu pris une débarque en vélo ? " Ça ne me tente pas alors j'ai pris une semaine. Mes plaquettes sont trop basses ce qui signifie que je ne coagule pas alors le plaster va rester un p'tit bout sur mon nez. C'est pas le plaster qui me dérange, c'est ce qui vient avec ! Les clients de la pharmacie sont comme des amis, je les connais par leur p'tit nom depuis l'ouverture alors il y a comme une familiarité entre nous et j'adore ça. C'est correcte qu'on me pause la question mais quand une centaine de clients se pointent dans une journée, c'est un peu désagréable de répéter aux 5 minutes la même histoire. Et là je me dis est-ce que je raconte la vérité ou si j'invente que je suis allée en safari au Kénya et que j'me suis faite attaquée par un troupeau de hyènes ...

Je savais qu'un cancer de peau n'est pas banal, mais je ne pensais pas que ça pouvait être aussi dévastateur. Je devais avoir des cellules pré-cancéreuses et probablement que le fait d'avoir pris un médicament a fait en sorte de diminuer mon système immunitaire alors c'est comme le coup de masse qui a déclenché le tout. Allez savoir ? Je suis rouquine en plus, joli cocktail. Moi je pensais qu'on traitait ça avec une p'tite crème ou encore un laser. C'est pas ça pantoute et j'me dis que si ça m'arrive à moi, ça peut arriver à toi aussi. Alors aussi bien utiliser mon expérience en la matière pour faire de la sensibilisation. Je vais au moins servir à quelque chose.

 La biopsie va permettre de dire si c'est un carcinome basocellulaire ou un carcinome spinocellulaire. Mais le traitement sera le même. Il y a deux traitement possible dans mon cas. La chirurgie de Mohs va enlever une première couche de peau. Ensuite aux 45 minutes, une mince couche sera enlevée jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de cellules cancéreuses. Comme il y a des vaisseaux sanguins dans ma lésion, il y aura possiblement greffe de cartilage pris dans l'oreille pour combler le trou puis c'est certain qu' il y aura greffe de peau. Si c'est trop étendu, je vais avoir une greffe en lambeau en prenant la peau du front, sinon ce sera la peau du sternum ou près de l'oreille, ça va se décider sur la table d'opération. Mais en ce moment la lésion est de la grosseur d'un 10 cents, peut-être un peu plus.

Je vous mets un lien des deux opérations, la première est celle d'un blogue ou une femme a un cancer avec chirurgie de mohs sans lambeau...la deuxième est la greffe en lambeau. Je vous avertis, c'est très spectaculaire mais le résultat final est tout de même acceptable. Si vous êtes une âme sensible, oubliez ça et ne cliquez pas sur le lien. Les images sont difficiles à regarder ... mais en même temps, ça vous donnera peut-être le goût de mettre de la crème solaire la prochaine fois que vous sortirez jouer dehors.

1)  http://shannandesh.blogspot.ca/2008/12/skin-cancer-as-it-happened-to-my-nose.html

2)  http://www.pbase.com/ckb/skin_cancer_weekly_progress

J'espère que ça servira de leçon ... tout le monde est concerné. Ça peut arriver à n'importe qui.

Les 5 étapes mon oeil ...

Depuis quelques jours je ne me reconnais plus, mon chum d'ailleurs m'en faisait la remarque hier. C'est que voyez-vous je pense être entrée dans la deuxième étape...et là je parle ici des supposément cinq étapes du deuil.

Parce que faire encore face à la maladie, y'a toujours ben un boutte ! je suis pas fâchée, je suis en maudit ... non c'est plus que ça, je suis enragée. C'est ce qui me fait dire que je suis en plein dans l'étape de la colère !!!

La première étape du deuil, parce qu'on peux-tu dire qu'apprendre que tu vas perdre une partie de ton visage et apprendre que c'est à cause d'un cancer ... c'est vivre un deuil. Donc la première étape c'est le choc, le déni. Bon, pour avoir eu un choc, j'en ai eu tout un alors oui ...
première étape : check ! On dit qu'avec le choc vient le déni. Moi j'me suis dit " c'est correct j'suis faite forte, j'vas passer à travers et l'important, c'est d'être en vie, la famille, l'amour et les enfants, je suis une femme comblée non ? Je vais m'entrainer, me mettre en forme, prendre du temps pour moi, regarder pousser mes fleurs, youplayelaye tiguidoulayededou, on va y arriver avec une p'tite touche d'humour ! Mais attention l'étape 2 s'en vient, celle de la colère.

Là vient ce que moi j'appelle l'étape pré-numéro 2, un pré-requis à l'étape 2 soit : je passe mon temps devant le miroir après avoir passée des heures devant l'ordi. Je crois fortement que c'est cette
 pré-étape qui mène à la colère, qui anéantie le peu d'espoir qu'il te reste et qui te pousse à regarder encore et encore tout ce qui se fait sur internet concernant LE sujet. Dans l'ère moderne de notre siècle, on devra inclure l'étape internet. Avant, fallait aller à la bibliothèque et y passer des heures pour trouver de la documentation sur le sujet. Aujourd'hui on tape quelques mots sur google et hop, la bibliothèque vient dans ton salon. Mais le pire, c'est le piton "image" car là tu peux voir et t'imaginer ce que tu auras l'air suite à la chirurgie, parfois sans discernement je l'avoue. Tout ça pendant que ton chum et tes enfants s'amusent dans la piscine et que toi, tu perds de précieuses minutes de ta vie sur l'autoroute des peut-être, des possibles et des extrêmes.

J'ai passé une fin de semaine dans ma tête, dans mes peurs, dans ma mauvaise humeur contagieuse, impatiente et pas très drôle. Là je suis pas mal tannée de l'étape 2 de la colère et je pense avoir traversé ce midi l'étape 3. Ben oui l'étape 3 c'est le marchandage ... la phase de négociation, genre j'ai pensé aller à m'asseoir à l'église, moi qui n'y met plus les pieds depuis longtemps. J'me suis dit dans ma tête ... heille, si je guéris, qu'un miracle se produit ici maintenant, je promets d'aller à l'église tous les dimanches de ma vie. Mais bon, ça a passé assez vite, j'ai décidé à la place de laver mon frigo pis de faire mon épicerie. Mais en lavant mon frigo, je me suis rendue compte que je ne crois en rien, je ne crois pas en Dieu, ni qu'il y a une vie après la mort. J'aimerais tellement ça croire en quelque chose mais j'ai beau me forcer, ça marche pas. J'me mentirais à moi-même de faire semblant d'y croire. Ça sera un autre débat ... mais j'aime bien brûler des lampions ... tout-à-coup que ...

La quatrième étape est la dépression. Ça me tente pas pantoutte. J'veux tellement pas être déprimée pis faire vivre ça à mon chum et mes enfants. J'veux pas achaler personne avec mes bobos et mes peurs alors vive les blogues ! J'exorcise mes craintes en écrivant. Plus les jours défilent, plus je vois s'approcher le 20 août et plus j'angoisse. Et le 20, c'est juste la biopsie ... ça va être quoi le lendemain de l'opération. Je ne suis pas dans l'étape de la dépression, je suis dans l'étape de la peur, je suis terrorisée, mais j'veux pas ... y faut pas ... parce que si je suis dans cet état, j'vas devenir désagréable pour mon p'tit monde autour de moi pis ça va devenir l'enfer pour tout le monde. En fait, j'aime mieux être en crisss qu'être déprimée ... ahhh pis non, j'aime mieux être de bonne humeur... ouan ... j'tu en train de marchander là, suis-je de retour à la première étape moi-là  ??? Je mêle toutes les étapes. D'la marde, je ferme boutique pis j'm'en vas m' baigner avec mon chum. Les enfants sont couchés, je travaille demain, un peu tard pour un p'tit bain de minuit mais anyway, je fais de l'insomnie. Y'ont oublié cette étape-là ... l'étape ou tu ne dors plus et que tu uses tes dents !

Après l'étape de la dépression il est prévu que ce soit la dernière étape : l'acceptation. Facile à dire. C'est toujours plus facile à accepter quand le problème te trône pas en plein milieu de la face. Bon ben là je vais faire l'étape d'aller rejoindre l'homme de ma vie dans la piscine pis après viendra l'étape d'aller me coucher.

La prochaine fois sur mon blogue, je vais mettre les liens des 2 opérations possibles et vous me direz dans quelle étape vous êtes après ça !!!

Étape de la zoothérapie

Bla bla bla bla bla ... y'en a marre !!!

Non mais y'a au moins une bonne nouvelle, ma journée est finie, j'me couche dans une heure pis demain je vais essayer de me lever sans mettre le pied gauche ... pis pour être certaine de mon coup, sans mettre le pied droit à terre non plus !!! Je suis en rechute, je m'avoue vaincu, j'ai pu de patience.

Quand j'entends les belles promesses d'un bord pis de l'autre venant de nos chers candidats, j'ai juste envie de faire une madame Paillé de moi-même pis de donner un p'tit cours de "réalité 101 " si c'est pas de " bullshit-moé-pas 101 " devant l'autobus de chacun des partis. Pour avoir un rendez-vous chez le dermato après deux ans de recherche, savez-vous ce que j'ai dû faire ???

J'ai menti à mon médecin ... que dis-je ... à mes médecins !!! pis aussi à deux secrétaires. J'ai téléphoné au dermato de mon adolescence pour savoir si c'était possible d'avoir un rendez-vous. Ça c'est après avoir passé le bottin au complet ou chaque fois on me répondait systématiquement la même chose : " on est complet jusqu'en juin 2072. Ma super maman a rappelé au bureau de mon dermato du temps de mes boutons d'ado et a insisté, a supplié la secrétaire de me trouver un rendez-vous. Finalement, il y a eu une cancellation ce jour-là alors je l'ai vu le jour même !

Arrivée au bureau la secrétaire me demande la requête de mon médecin en me disant " ah c'est vous la grande fille dont la mère est suuuuper inquiète, donnez-moi votre requête."  Euhhhhhh ....

Là j'ouvre une parenthèse pour vous dire que la maudite requête, ben j'en n'ai pas !!! J'en n'ai pas parce que ça fait deux ans que je parle de mon mes saignements de nez et que ça semble être causé par une p'tite veine, fin de la parenthèse.

Alors c'est là que j'ai menti, j'avais trop peur de me faire refuser mon "appointment" !!! Je lui ai baragouiné quequ'chose du genre " mon doc a mis la requête dans mon dossier et je devais venir la chercher mais son papa est décédé et il a fermé son bureau ! "  Alors la dame me répond qu'il n'y a pas de problème, de l'apporter le plus rapidement possible. Je recommence donc à respirer mais pas pour longtemps car ooooooh malheur, on entend dans le corridor la voix de la secrétaire du doc en deuil !!! Ben ouiii ils travaillent dans la même clinique. La secrétaire devant moi se lève d'un bond en déclarant " ahhh elle est là, je vais aller pour vous la chercher "...

-Nennnnnnon ... ben nnnnon dérangez-vous pas, j'y vais de ce pas. Zut et rezut, la secrétaire d'un docteur de famille, c'est comme un garde du corps. J'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée raconter un autre mensonge à l'autre bureau. Voyant que le doc endeuillé était enfermé dans son bureau, j'ai dit à la gardienne des lieux que le doc avait oublié de me donner la requête pour voir le dermato lors de mon dernier rendez-vous et que là j'avais l'unique chance de voir le dit spécialiste.

Ma vie est comme un Vaudeville, un mauvais théâtre d'été, c'est grossier mon affaire. Pensez-vous que j'vas aller en enfer ??? C'EST DÉJÀ L'ENFER !!!

Pour faire un histoire courte, elle m'a dit qu'elle s'arrangerait pour aller porter la requête en dermato dans l'après-midi ... ouffffff  j'ai comme une envie subite de me sauver chez-nous en courant, y'en a marre !

Ça, ça fait 2 mois. Deux mois de niaisage à attendre pour faire ma biopsie préparatoire au premier rendez-vous au département de dermato-oncologie de l'hôpital, rendez-vous que je n'ai pas encore pris car il faut attendre d'avoir les papiers de la biopsie avant de prendre le #$%?&* de rendez-vous. Ma biopsie est le lundi 20 août. Mais je me rappelle les paroles de la secrétaire quand elle m'a donné cette date. Elle m'a dit que le dermato faisait les biopsies tous les mercredis. Mais là je viens de me rendre compte que le 20 août, c'est un lundi, pas un mercredi !!! J'ai téléphoné au bureau, c'est fermé jusqu'au... 20 ! Et moi mon rendez-vous est à 8 heures le matin du 20. Ce qui me fait capoter, c'est la maudite attente. C'est comme le supplice de la goutte d'eau, ça joue sur mes p'tits nerfs. Je suis capable de dealer avec ce qui s'en vient, l'après chirurgie, peut importe ce qui arrivera, c'est de ne pas savoir ou je vais qui me donne des boutons.

Ce matin, j'ai saigné du nez ! J'ai fait une relaxation guidée en haut dans ma chambre tout en entendant en musique de fond mes enfants se picosser. J'ai eu la mèche courte une partie de la journée, j'aurais envie d'être dans ma bulle, d'écouter le silence.

Ce soir j'ai décidé de prendre soin de moi, de m'enfermer dans la salle de bain et me faire un p'tit traitement V.I.P . Mon chum s'est endormi sur le lit, ma fille vient de se coucher, mon ado est dans le fond de sa grotte et moi, j'écoute le silence et ça fait tellement de bien !

Mon karma sur cette terre ... la PATIENCE !

Ben ouiiiii ma Gastro-entérologue a été une p'tite môman avec moi aujourd'hui. Ouffff ... la p'tite fille de 5 ans cachée dans mon inconscient-conscient a pu se pousser en courant, aucun danger à l'horizon !

Je suis arrivée 6 minutes avant l'heure de mon rendez-vous après avoir passé par la mauvaise porte d'entrée.  En fait je suis entrée par la porte du sous-sol comme d'habitude mais fouille-moi pourquoi, j'ai pris le mauvais ascenseur. Ça fait au moins quatre-cents fois que je vais à cet hôpital et que je fais le même trajet voiture-clinique externe et allez savoir pourquoi, mon pilote automatique a fait défaut. Devinez ou j'ai atteri ....devant une affiche indiquant en gros " DÉPARTEMEMENT D'ONCOLOGIE " le département d'oncologie ... Ça fesse dans l'dash ça mes amis !!! C'est fou ce que deux petits mots, juste deux peut avoir comme impact sur un rythme cardiaque. Y'a des hasards bien drôlement placés sur nos routes parfois. Veut, veut pas ... ça va être ça d'ici quelques semaines, ça va être ma réalité ". Pis là j'me suis faite une p'tite joke dans ma tête histoire de dédramatiser le tout. J'me suis dit: - Une chance que c'était pas écrit quelque chose comme "département des amputations " ou encore "clinique des non-voyants " parce que je l'sais comment je suis mal faite, j'aurais pensée que c'est peut-être un signe !!!

Alors arrivée au département, j'veux dire au bon département, je me suis assise devant la télévision. Je connais parcoeur dans l'ordre et dans le désordre tous les épisodes des émissions " LES GAGS ". Mais là ohhh surprise, ce sont des nouveaux, la madame est contente !!! Je déteste les salles d'attentes mais quand il y a des niaseries à la T.V ça passe le temps et je me concentre moins sur ma tachycardie. Merci monsieur Rozon, ça me détend de regarder vos émissions et en même temps, ça évite que mon voisin de chaise me raconte ses bobos !

Ma best friend au grand coeur s'est offert pour m'accompagner, ma maman chérie aussi, mais quand je vais chez le médecin ou à un examen, je préfère y aller seule  car je n'ai jamais le goût de converser.  Je ne m'ennuis jamais car je m'enferme dans ma bulle et il y a tout un monde dans mon cerveau !!! Je peux passer des heures et des heures dans ma tête, c'est ce que j'ai fait tout le temps de mes études !!! 

Pour faire une histoire courte, je m'étais fait le scénario que ma madame médecin serait fâchée d'apprendre que j'ai cessé mon médicament sans son consentement et on sait ce que ça vaut les histoires toutes faites d'avance, c'est jamais ce qui arrive. Elle a été d'une écoute, d'une gentillesse, d'une empathie, c'est assez déroutant. Alors j'ai sa bénédiction, on arrête le méchant médicament le temps de l'opération et des traitements qui suivront puis on le reprendra par la suite. Ahhh ben zut, je pensais arrêter ça pour la vie moi ???  - "Oh que non mam'zelle, faut choisir ses batailles et y'a plus de bénéfices que de risques à long terme".  Heille parlons-en des bénéfices, y m'semble que j'ai pas beaucoup beaucoup de bénéfices depuis quequ'années. J'ai eu la chance de parler avec une dermatologue en sortant du département. La chance est un grand mot, je lui ai conté ce que j'ai vu sur internet et elle ne m'a pas contredit. Elle ne m'a pas dit " ben non madame poquée, c'est pas comme ça que ça se passe au Québec ". Elle m'a plutôt dit que ça me prendrait beaucoup de courage et de patience mais que la médecine est ultra-spécialisée dans ce domaine.

Faut être patient ... et c'est justement ça mon karma sur cette terre, je dois apprendre à travailler sur ma patience, à la développer et mettre en pratique cette qualité qui me fait légèrement défaut. Bon mon chum vous dirait qu'elle me fait légèrement plus défaut que légèrement mais là, on commencera pas à jouer sur les mots... quand même !!!