L'odeur d'hôpital dans le cerveau

Demain mercredi, rendez-vous à l'hôpital chez ma gastro. Juste à y penser je sens l'odeur de pouche-pouche désinfectant, d'eau de javel entremêlé de parfum de suppositoires. Demain c'est une visite surprise car mon médecin va avoir la surprise d'apprendre que j'ai cessé mes médicaments sans sa permission et j'imagine la face qu'elle va faire et ce, avant même de savoir le pourquoi ! Je ne sais pas la raison profonde mais lorsque je me retrouve assise devant elle, j'ai 5 ans ... et je ne sais pas si la doc sera de bonne humeur et maternante ou bedon si elle va avoir une baboune d'indifférence.

C'est tellement ridicule la jungle médicale. Quand j'ai appris que j'avais un cancer du milieu de la face, le dermato m'a dit que je devais revoir ma gastro car selon lui, le fait d'être immunosupprimée par un médicament de la classe des chimiothérapies, ça peut faire pousser mon cancer. Mais comme je prends ce type de médicament pour éviter une éventuelle complication de l'intestin et pour traiter une maladie chronique, si je l'arrête ça peut occasionner d'autres dégats. " parlez-en cette semaine à votre gastro " qu'il m'a dit avant que je me pousse de son bureau pour aller brailler dans mon auto.
Ça ... c'est à la mi-juin qu'on m'a dit ça. J'ai téléphoné au département de gastro le jour même pour faire devancer mon rendez-vous prévue le 15 août. La gentille secrétaire suuuuuuper empathique m'a alors devancé mon rendez-vous pour le ...........  8 août  !!!

8 août ???  YOUHOUUU madame, j'ai un cancer qui me pousse entre les deux yeux et c'est comme pas clair que mon médicament le nourrit. Y'as-ti in moyen de parler au doc, de la voir entre deux rendez-vous, y'a toujours des rendez-vous de cancellés dans un horaire ou les patients sont cordés aux 5 minutes, non mais j'peux pas croire qu'on peut pas devancer ça d'un peu plus qu'une semaine là ... genre... 1 mois peut-être ???   " Non madame c'est im-pos-sible " ... Et là moi de rétorquer à la sympathique incompétente ... " qu'est-ce que je fais en attendant, j'arrête mon médicament ??? " Ben la secrétaire, et je dis bien SECRÉTAIRE m'a répondu " ben euuuuh oui arrêtez-le " fin de la conversation.

Comment en vouloir à cette jeune fille dont la seule épreuve qu'elle a vécu dans sa vie est probablement une fracture ouverte d'un de ses faux ongles. C'est trop pathétique. Oupppssss je suis encore en train d'user mes canines, je pense que je vais aller relaxer ma mâchoire avant de me péter les palettes !!!

Demain, suite de mon pèlerinage au département de gastro ... à suivre !

la patiente impatiente

Un arbre...ça rentre pas dans mon frigo !

Aujourd'hui dimanche, j'ai passé la journée avec un ami indésirable nommé mal de tête carabiné. Pour me changer les idées, j'ai décidé de faire le ménage de mes armoires de cuisine. J'ai toujours mon mal mais au moins les tablettes sont propres pis les trois-cents plats de plastique sont empilés bien droits pour au moins 24 heures...en tout cas j'espère !!! Je pense que l'inventeur du jeu JENGA s'est inspiré de ces maudits plats qu'on ramasse ou qu'on garoche à bout de bras.

Bref après avoir torché ... on dit le mot " torcher " quand on lave avec plus ou moins de plaisir, ce qui fut mon cas...donc après avoir torché ma cuisine et replacé en ordre alphabétique

quatre-vingt-dix pots d'épices, je suis allée me détendre en faisant mon épicerie en priant pour que le ciel ne me tombe pas sur la tête. On annonce une possibilité de tornade, manquerait pu juste ça moi la chanceuse !!! iiiiiiiiii  faut pas que j'y pense trop fort, ça risque de m'arriver alors je chante dans ma tête ...LALALILALILALÈRE ...

Arrivée à la caisse, j'étale mes victuailles sur le p'tit tapis pis j'me  passe toujours la même remarque dans ma tête... heille le monde doit penser que j'ai dix enfants !!!  Cette semaine chez IGA on nous donne un pied de brocoli par tranche de 70$ d'achat donc la madame m'en met 3 pieds dans un sac. Selon mes calculs, 3 pieds de brocoli c'est à peu près l'équivalent de rentrer un arbre...

que dis-je ... c'est comme une forêt dans mon frigo. Comme je n'ai pas de frigo industriel et que la patience ne fait pas partie de mes projets immédiat,  j'ai décidé de faire un potage .... et devinez à quoi ????? Il fait 39 degrés avec l'humidex aujourd'hui et je fais de la soupe . J'aurais aimé mieux avoir de la crème glacée en gratuité mais bon, y paraît que c'est juste prévu pour janvier !!! Alors finallement le punch de l'histoire du jour est que je suis bien contente d'avoir congelé des p'tits plats de soupe de malade car l'opération arrive à grands pas et ça sera ça de moins à préparer. Même si je ne trip pas sur la soupe de brocoli c'est pas grave car je n'aurai plus de nez pour un p'tit bout donc je devrais moins goûter !!!

Comment stresser pendant une relaxation....

Ce matin je file tristounette. En cherchant sur internet le nom de la compagnie qui fabrique un fond de teint couvrant les cicatrices....parce que je me prépare mentalement et aussi cosmétiquement à l'après chirurgie .... je suis tombée sur une vidéo de chirurgie de Mohs et ça m'a comme rentrée dedans. Je l'sais faut pas regarder ça...je l'sais mais je ne m'écoute pas. Ce matin une infirmière est venue chez moi pour me faire ma prise de sang et on dirait que ça me remets devant les faits. Mercredi prochain je vais à l'hôpital rencontrer mon médecin et le branle-bas de combat est à ma porte. Ça commence à devenir plus concret. Alors la madame étant un tantinet stressée, j'ai décidé de m'installer dehors pour faire une relaxation guidée. J'ai plusieurs CD de relaxation guidée et j'adore .... quand j'ai le temps d'en faire une bien sûr !

Alors je sors ma méga chaise longue zéro gravité puis je l'installe sous le gazébo dans la cour. J'ai la relaxation intitulée " le sage du corps " sur mon Ipod alors je rentre dire à fiston de ne pas venir me déranger pour les prochaines 30 minutes. Donc je m'installe les écouteurs sur les oreilles et c'est parti mon kiki...à moi la détente et la zennneté !

Mais là pendant l'intro, j'entends kkkkriiiichhh    kkkkkriiiichh   kkkkkkrrrrichhh dans ma porte patio ...  c'est mon chien qui veut sortir voir sa mouman.  j'me lève, sort mon poilu, me recouche et on recommence. .....Vos paupières sont louuuuuurdes, vos jambes sont louuuuuuurdes....
ah ben bâtard, y fait dont ben frette en dessous du gazébo !!! J'arrête mon Ipod, rentre le chien qui finalement pioche dans la porte pour retourner dans la maison, je vais me chercher une doudou puis je reprends ma position. Inspire, expire, je vois la p'tite lumière orange qui passe par mon cerveau pour se rendre à mes orteils, je me concentre sur cette lumière relaxante et ......DRiiiiiiiing    DRiiiiiiiing....

Ben oui j'ai eu la bonne idée de sortir le téléphone dehors au cas ou !!! C'est que j'attends l'appel de ma Sabrina qui est partie coucher chez ses grands-parents chiiiiiris. Mais là c'est l'ami de mon ado au bout du fil et l'ado en question est dans la maison alors.....stop le Ipod, call Max qui est caché dans le fond de sa tannière puis referme la porte. Retour à ma " relaxation " légèrement exaspéré ... Pèse sur le piton et awaye ... relaxons bâââââtard ...

Je ne sais plus ce qui est arrivée en premier, ma mère qui m'a téléphoné ou bedon mon chien avec ses griffes pognées dans le moustiquaire de la porte patio....bref, j'ai garoché mon Ipod à bout de bras et au yable la relaxation, ça me stress plus que mon stress de base. J'abandonne, je jette les armes.

Bon ben quoi de mieux pour se remonter le moral que de se guidounner, s'habiller, se coiffer pour aller faire la vaisselle et rapailler la maison. Ensuite direction Fabreville pour aller chercher ma poulette, direction clinique pour aller chercher le fameux fond de teint camoufflage de clown pis après un p'tit détour à l'épicerie, un saut dans la piscine, retouche de maquillage ... je sors avec ma best ce soir !!! Yessssss .... ça fait trop longtemps un souper de filles. À notre retour, on va faire un p'tit tour dans la piscine toute la p'tite famille. Je vais coller mon chum, coller mes enfants, pis après ça, je vais me sentir suuuuuuper relax '

Pourquoi mes canines sont plates

Non mais drôle de titre hein !!! Pourquoi mes canines sont plates ?... c'est la question du jour. Ben oui j'ai les 2 canines carrées au lieu d'être pointues. Ça peut sembler banale mais je suis certaine que je ne suis pas la seule au monde. Ce soir avant de vous coucher, regardez-vous dans le miroir, tchecker vos dents deux munutes pis vous m'en donnerez des nouvelles. Sans vraiment m'en rendre compte, insidieusement, j'ai vécu pas mal de stress ces dernières années et mon réflexe inconscient... c'est de serrer les dents ! Je conduits les dents serrées, je dorts les dents serrées, je travaille la mâchoire barrée, pis de temps en temps, je bats la musique en claquant mes canines !

Des fois je me réveille la nuit et en me rendant au p'tit coin, je traverse ma chambre la bouche grande ouverte pour me slacker la mâchoire tellement je développe des raideurs à force de serrer les dents. Y'en a chez qui le stress provoque des ulcères ou des boutons, moi j'use mes canines !!!

Ce soir je suis allée faire mon 5 km en longeant le golf de Fontainebleau. C'est mon parcours favori. Je mets ma musique au boutte dans mes oreilles pis je regarde de temps en temps derrière moi afin de m'assurer de pouvoir chanter un peu tout bas sans que personne ne m'entende !!! Bref, c'est au son de Mark Anthony et J LO que je me suis rendue compte que je serrais encore les dents. Depuis que j'en prends conscience, je m'aperçois que ça peut me prendre n'importe ou cette maudite habitude. Alors je me suis arrêtée et j'ai changé de musique...

J'ai décidé de mettre .... de la musique classique. C'est drôle s'entrainer au son d'un Stabat Mater de Vivalvi....ohhh boy !!! Moi j'adoooooore les stabat mater. Vous savez la musique de castrats. Bon pour faire une histoire courte un castrat est un jeune homme qu'on a castré à la puberté afin de conserver son régistre dans les aigus, sa voix de p'tit garçon quoi ! Dans mon Ipod j'ai eu la brillante idée de mettre cette musique célestre, Vivaldi, Pergolési....splendeur de la musique italienne...

Alors je me suis mise à marcher en me disant...d'la marde, aujourd'hui je marche au son d'une opérette et je relaxe ma mâchoire. Et là la magie a opéré... j'ai commencé à me détendre, à sentir un grand bonheur m'envahir. Je marche et jog depuis longtemps sur ce parcours et c'est la première fois que je réalise que les maisons sont magnifiques, que les terrains sont remplies de fleurs de toutes sortes, de toutes les couleurs, que les rues ont des noms, que les lampadaires illuminent les rues...que la lune se dresse devant moi comme sa majesté la reine de l'univers.

Je me sens plus détendue maintenant...ça rendra pas mes canines plus pointues mais ça fait du bien au moral, ça endort le p'tit hamster dans mon cerveau et ça donne aussi des bonnes hormones. La musique, ça me transporte dans un autre monde, c'est thérapeutique !

Ah pis tiens, écoutez celle-là, on se croirait branché directement avec le paradis !

mon homme, mon phare

Un phare ...  je ne parle pas ici des phares de mon char ni du phare de mon vélo... mais bien du phare dans toute sa splendeur. Celui qui illumine les océans au clair de lune sous les étoiles et qui se dresse fièrement, bien droit et qui défi le temps. Contre vent et marée, on peut compter sur lui pour nous ramener dans le droit chemin et par-dessus tout, il est tellement beau. Sous un soleil de plomb comme sous un ciel gris, il est toujours là pour veiller, protéger.

Mon homme, c'est mon phare à moi. Toujours à mes côtés depuis 16 ans, si je me tiens debout aujourd'hui, si je vois la vie avec espoir, c'est grâce à sa vision de la vie et surtout grâce à sa façon de vivre l'instant présent, ici et maintenant, sans scénario catastrophe, sans tout-à-coup que, sans pourquoi ni comment, en ne vivant que la minute qui se dresse là à mes pieds.

Je sais qu'il m'aime pour ce que je suis, vraiment. Je l'ai vu dans ses yeux le soir de mon opération, le soir ou le chirurgien est venu dans ma chambre pour nous dire que ça s'était bien passé mais qu'il croyait possible que ce soit plus qu'un cancer de l'intestin, que ça semblait aussi être un cancer des ganglions mais que ça pouvait aussi être autres choses. J'ai senti dans les yeux de mon phare que ce n'était pas grave, que ce n'était qu'un peut-être, qu'un possible scénario parmi tant d'autres et que tant que les résultats de biopsies n'étaient pas devant nous, que ce n'est que le moment présent qui compte. Ici et maintenant.

J'ai surtout senti que quoi qu'il advienne, il serait là à mes côtés comme toujours. Et peu importe que je n'aie plus d'utérus,d'ovaires, d'intestin, de cheveux, de nez....ce n'est pas grave car on est ensemble, qu'on a deux beaux enfants et qu'on s'aime. On a le choix de s'enfermer dans un trou noir...ou de faire face à la lumière. Ce soir-là j'ai senti profondément l'amour que mon chum me portait, je me suis senti aimée comme jamais je n'ai été aimée.

Aujourd'hui je me suis demandée comment ça se fait que je me sens aussi heureuse en pleine tempête. C'est parce que mon phare est là à mes côtés et qu'il m'apprend chaque jour à vivre à la seconde près. Et tant que je ne suis pas passée sur la table d'opération, tout reste possible...le reste on fera avec. On traversera les étapes ensemble et la vie continue. C'est ça qui est ça...quoi ajouter de plus....à part que je t'aime André, je t'aime plus que tout, et je pense que j'ai compris.

Un hamster dans la tête

Ahhhh maudite insomnie, ça fait déjà quelques heures que je tourne en rond, que je me raconte des histoires dans ma tête, que je compte à reculons à partir de cent jusqu'à zéro...rien n'y fait ! Mon p'tit hamster est de retour dans mon cerveau !!! Je colle mon chum et l'écoute ronronner comme un p'tit minou. Je sais que je me suis endormie aux p'tites heures du matin, passé 5h30 car je ne dormais pas encore quand j'ai entendu le chant des oiseaux. Finalement, mon hamster a décidé de me sacrer patience et j'ai pu dormir un peu jusqu'à dix heures.

J'ai décidé de faire un grand ménage avant l'opération.  Là je fais le tri des vêtements à donner, à jeter, à conserver...l'inventaire de tout le matériel recyclable pour la prochaine année scolaire. Cette semaine, je veux terminer les achats pour la rentrée, achat des sacs d'école, des boites à lunch, les vêtements...toute le kitttt. Je veux être prête pour ne pas stresser avec les achats de dernières minutes mais finalement, je pense que je me stress à ne pas vouloir me stresser !!!

Alors ce midi, j'ai décidé de me faire un triathlon nouveau genre !!! Je suis allée avec ma belle Sabrina faire du vélo, puis je suis revenue à la maison chercher Max pour une joyeuse promenade en forêt et on a fini ça toute la gang dans la piscine !!! Je devrais dormir cette nuit !!! J'ai beaucoup discuté avec mon Max pendant qu'on suait à grosses gouttes en escaladant un semblant de montagne. La conversation a dévié sur mon nez et l'opération à venir. Il m'a dit " maman, tu demanderas au chirurgien de te faire le nez de Céline Dion !!!" Mon fils peut être tellement drôle...Je lui ai répondu
"va falloir trouver un nom au nouveau-nez "....alors on a choisi Britnez !!!

On en a profité pour faire quelques photos. Quand je regarde tous mes albums et aussi les milliers de photos qui trainent dans nos 3 appareils, je peux compter sur les doigts de ma main celle ou ma face apparaît dessus !!!  C'est moi qui prend les photos, j'ai toujours la belle excuse. Mais aujourd'hui, les enfants ont pris des photos de môman. C'est ben bizarre mais je sens qu'il va y avoir une maman avant et une maman après.

L'art de se sentir invincible !

Avez-vous l'habitude de vous sentir invincible ???  Vous dire dans le fin fond de votre fond  " ces affaires-là, ça n'arrivent qu'aux autres" ??? Ben pas moi !!! Moi j'ai l'impression que tout peut m'arriver. Des fois j'ose même pas penser parce que j'ai peur que si j'y pense trop fort, ça va m'arriver. Je sais ce que vous pensez... non, j'suis pas hypochondriaque là... j'me cherche pas des bobos en courant chez le médecin après avoir vu une émission sur les problèmes de prostate en pensant qui vient de m'en pousser une...quand même là...nnnnnenon....ce sont les bobos qui me courent après !!!
J'ai perdu mon invincibilité en septembre 2010, couchée sur une table d'examen au département de radiologie. Ce jour-là je passais un écho et je voyais sur une télé mon intérieur. Le médecin a fait des cercles à l'écran en m'expliquant que ce qu'il encerclait, c'est une tumeur au niveau du petit intestin. "regardez madame, on voit les vaisseaux sanguins !!! ".
 Comme ça, il a dit à la technicienne..."regarde, c'est extraordinaire, c'est super rare qu'on voit ça" fin de sa citation et de son excitation ! Je lui ai demandé c'est quoi les autres cercles à l'écran et je me suis fait répondre..."ah ça...vous avez des p'tites masses sur le foie et sur les reins". Y'a viré les talons...pouffff...parti le monsieur. Votre médecin va vous contacter, va falloir opérer ça rapidement. Ok next....suivant...on passe à un autre appel... 


Je suis sortie de l'hôpital comme une zombi et pris ma voiture pour rentrer à la maison. En roulant sur le p'tit boulevard à deux rues de chez-moi, j'ai vu défiler les arbres et j'ai eu l'impression que ceux-ci étaient plus gros que d'habitude. Les feuilles étaient magnifiques, il y en avait des jaunes, des rouges, des vertes, des orangées. Leurs beautés détonnaient d'avec ma peine. Dans ma tête les mots du médecin revenaient sans cesse et je me disais...p'tites masses au foie et aux reins...on appelle-tu ça des métastases ???? Pis là je me suis mise à penser...heille...c'est peut-être mon dernier automne....c'est peut-être la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur. Quand les feuilles vont tomber, quand les feuilles vont être mortes, je vais peut-être être morte moi aussi.


C'est assez freakant ça mes zamis !!! C'est difficile à expliquer le sentiment de non-invincibilité. L'impression profonde que la fin approche... peut-être, que je vais retourner poussière, que la route va s'arrêter et que la terre va continuer à tourner sans moi. L'impossible devient possible.
Quand j'ai eu les résultats de la biopsie après l'opération, on m'a dit que la tumeur n'avait pas de cellules cancéreuses....après avoir passé 3 mois avec un diagnostique d'adénocarcinome du grêle, c'est assez déroutant !!! être suuuuuper contente tout en étant en crisssss...ça aussi c'est déroutant ! Je ne sais pas si j'avais le goût d'embrasser le chirurgien ou bedon de le frapper ! Mais c'est pas de sa faute, c'est une tumeur rare.  Et pour le foie et les reins, ce sont finalement des kystes bénins ! C'était le 14 décembre. J'ai passé par le même chemin aux arbres sans feuilles et me suis dit que je les reverrais  changer de couleur l'automne prochain.  Le 23 décembre, je suis allée à mon rendez-vous chez mon médecin et là on m'a légèrement pété ma balloune en m'annonçant qu'une patiente du même âge que moi a eu le même diagnostique de tumeur à cellules non cancéreuses et qu'elle venait tout juste de décéder 11 mois plus tard de métastases au foie !!! Joyeux Noël !!! Chimio à vie en comprimés...pour s'assurer de conserver intacte la tuyauterie.

Comme cadeau de Noël cette année-là, j' me suis payée un TEP-scan. C'est comme une autopsie de son vivant pour voir si dans le corps il y a des traces de cancer. Tout était beau....yesssss....

Alors là....aujourd'hui même, en ce samedi 28 juillet 2012 à 2 heures du matin, je sens une paix en moi. J'me dis que ça aurait pu être pire. Mon cancer dans le milieu de ma face, j'aurais pu l'avoir aux poumons, au coeur, au foie, dans le sang, aux reins allouettes...j'ai comme le moins pire du pire. On dit qu'on a les épreuves à la hauteur de ce que l'on peut supporter....J'haïs cette phrase-là...c'est ou qui faut écrire pour aviser le grand chef que j'en ai eu mon lot, que ma cour est pleine, que j'en ai ras le pompon. J'ai compris,,,c'est assez, je vais faire attention à ma santé, à mon corps, je vais bien manger, m'entrainer, être une bonne citoyenne, et vivre un jour à la fois...promis juré...

Écrire c'est tellement libérateur, et à force d'écrire, je vais finir par l'accepter. Après ça par exemple lâchez-moi, frappez à une autre porte svp...y'a toujours ben des limites.