J'ai perdu mon invincibilité en septembre 2010, couchée sur une table d'examen au département de radiologie. Ce jour-là je passais un écho et je voyais sur une télé mon intérieur. Le médecin a fait des cercles à l'écran en m'expliquant que ce qu'il encerclait, c'est une tumeur au niveau du petit intestin. "regardez madame, on voit les vaisseaux sanguins !!! ".
Comme ça, il a dit à la technicienne..."regarde, c'est extraordinaire, c'est super rare qu'on voit ça" fin de sa citation et de son excitation ! Je lui ai demandé c'est quoi les autres cercles à l'écran et je me suis fait répondre..."ah ça...vous avez des p'tites masses sur le foie et sur les reins". Y'a viré les talons...pouffff...parti le monsieur. Votre médecin va vous contacter, va falloir opérer ça rapidement. Ok next....suivant...on passe à un autre appel...
Je suis sortie de l'hôpital comme une zombi et pris ma voiture pour rentrer à la maison. En roulant sur le p'tit boulevard à deux rues de chez-moi, j'ai vu défiler les arbres et j'ai eu l'impression que ceux-ci étaient plus gros que d'habitude. Les feuilles étaient magnifiques, il y en avait des jaunes, des rouges, des vertes, des orangées. Leurs beautés détonnaient d'avec ma peine. Dans ma tête les mots du médecin revenaient sans cesse et je me disais...p'tites masses au foie et aux reins...on appelle-tu ça des métastases ???? Pis là je me suis mise à penser...heille...c'est peut-être mon dernier automne....c'est peut-être la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur. Quand les feuilles vont tomber, quand les feuilles vont être mortes, je vais peut-être être morte moi aussi.
C'est assez freakant ça mes zamis !!! C'est difficile à expliquer le sentiment de non-invincibilité. L'impression profonde que la fin approche... peut-être, que je vais retourner poussière, que la route va s'arrêter et que la terre va continuer à tourner sans moi. L'impossible devient possible.
Quand j'ai eu les résultats de la biopsie après l'opération, on m'a dit que la tumeur n'avait pas de cellules cancéreuses....après avoir passé 3 mois avec un diagnostique d'adénocarcinome du grêle, c'est assez déroutant !!! être suuuuuper contente tout en étant en crisssss...ça aussi c'est déroutant ! Je ne sais pas si j'avais le goût d'embrasser le chirurgien ou bedon de le frapper ! Mais c'est pas de sa faute, c'est une tumeur rare. Et pour le foie et les reins, ce sont finalement des kystes bénins ! C'était le 14 décembre. J'ai passé par le même chemin aux arbres sans feuilles et me suis dit que je les reverrais changer de couleur l'automne prochain. Le 23 décembre, je suis allée à mon rendez-vous chez mon médecin et là on m'a légèrement pété ma balloune en m'annonçant qu'une patiente du même âge que moi a eu le même diagnostique de tumeur à cellules non cancéreuses et qu'elle venait tout juste de décéder 11 mois plus tard de métastases au foie !!! Joyeux Noël !!! Chimio à vie en comprimés...pour s'assurer de conserver intacte la tuyauterie.
Comme cadeau de Noël cette année-là, j' me suis payée un TEP-scan. C'est comme une autopsie de son vivant pour voir si dans le corps il y a des traces de cancer. Tout était beau....yesssss....
Alors là....aujourd'hui même, en ce samedi 28 juillet 2012 à 2 heures du matin, je sens une paix en moi. J'me dis que ça aurait pu être pire. Mon cancer dans le milieu de ma face, j'aurais pu l'avoir aux poumons, au coeur, au foie, dans le sang, aux reins allouettes...j'ai comme le moins pire du pire. On dit qu'on a les épreuves à la hauteur de ce que l'on peut supporter....J'haïs cette phrase-là...c'est ou qui faut écrire pour aviser le grand chef que j'en ai eu mon lot, que ma cour est pleine, que j'en ai ras le pompon. J'ai compris,,,c'est assez, je vais faire attention à ma santé, à mon corps, je vais bien manger, m'entrainer, être une bonne citoyenne, et vivre un jour à la fois...promis juré...
Écrire c'est tellement libérateur, et à force d'écrire, je vais finir par l'accepter. Après ça par exemple lâchez-moi, frappez à une autre porte svp...y'a toujours ben des limites.
Hélène, romancienne et autobiographe...
RépondreSupprimer... je te lis et t'entends parler... t'exprimer sur ton ressentis, sur les sentiments que te procurent ta situation, si complexe et multiple dans ces diverses pathologies... avec une chance dans le déroulement et l'évolution de celles-ci, que je te comprends totalement et suis d'accord avec toi sur les différentes étapes de ta vie...
... j'ai aussi passé par des moments identiques que toi, comme celui de se croire invincible, puis plus, et de parler, toi d'écrire tant, que finalement on accepte la situation avec un certain recul qui fait penser que ce n'est finalement pas la plus mauvaise situation, que l'on à même évité le pire...
... le tout fait que l'on arrive à la date de l'intervention, prête et confiante, heureuse que rapidement ce soit derrière et que l'on pense à la convalescence...
... il faut une dose de force que l'on cultive au fond de soi-même, une énergie que l'on cueille aussi dans les siens, et une demande à tous de nous montrer de l'optimisme, un soutien bien-venu pour continuer le chemin de guérison... c'est vrai que tout-celà est un jardin qui se prépare, et tu le fais fort bien...
... il est sûr que la puissance de conviction vient de toi, que tu es la force vive de ton entourage, qui sans ton humour, ta vivacité, ta joie de vivre et ta confiance, qui aurait peine à faire face... de l'extérieur, il y a une forme d'impuissance, quand à l'aide physique à fournir...
... les docs n'ont pas toujours la répartie adéquate, pour dire ou annoncer les choses, les attentes sont si diverses de la part des patients... mais zut, il devrait être interdit d'avoir de mauvaises nouvelles à annoncer hein ?...
... c'est vrais, je pense que tu es du bon côté, que tout va bien se passer, tu connais la musique, les salles d'op, les traitements etc... et tu seras à nouveau sur pieds pour les fêtes de fin d'année, tu vas voir et vivre encore de belles saisons, et qui sait, peut-être que je passerais te voir... pour t'encourager de vive voix, t'apporter mes amitiés et un peu d'air de mon chez-moi dans une fiole hein ?!
.... j'ai lu ton message, ci-dessus à mon conjoint, il était ému, et te trouve vaillante...
... Hélène, garde ton esprit de lutte, il te sert à merveille, profite de faire tout ce qui te plaît, c'est de l'or en réserve pour les moments difficiles qui te semblerons longs...
... merci de nous confier tes pensées, c'est précieux... avec toute mon affection, gros bisous à tout bientôt...
Anna