Promenade dans le sous-sol !

Treizième jour post-opératoire.

Aujourd'hui j'ai enfin pu mettre mes yeux ! Y'a pas personne qui m'a parlé de ce p'tit détail avant mon opération, aucune infirmière, pas même un médecin. Pourtant si y'a quelque chose d'important c'est bien la vue !!! J'me suis toujours rendue à mes rendez-vous avec mes lunettes sur le nez et j'en ai besoin autant pour voir de près que de loin. Personne ne m'a dit...
"Madame, oubliez les lunettes pour plusieurs semaines après l'opération, faudra une solution de rechange".
Ben ouiiiii comment on met ça des lunettes avec une trompette voulez-vous ben me l'dire ??? Impossible, à part si on a envie de scrapper sa greffe, ce qui n'est pas du tout mon souhait pour 2013. Alors moi la brillante créature, j'ai allumé 1 mois avant l'opération et me suis rendue faire une p'tite visite à mon optométriste, histoire d'essayer pour une cinquième fois à porter des verres de contact.

J'ai toujours détesté porter des lentilles, c'est tellement inconfortable, surtout quand on fait de l'astigmatisme et qu'on a les yeux secs. En fait, j'ai jamais été capable de les tolérer et pour dire vrai,  dans ma vie j'en ai porté en tout et partout environ 3 heures gros max !!! Mais  après 13 jours à voir embrouillée, je me suis décidée ce matin à les mettre et laissez-moi vous dire que c'est pas évident d'avance de se rentrer un corps étranger dans l'oeil... avec une trompette qui te barre le chemin. Je me suis surprise à les mettre du premier coup...et la lumière fut !!!



Ma trompette se porte bien. Je suis toujours sur les antibiotiques car j'ai une p'tite infection sur le bout du nez, mais ça n'a pas rapport avec la greffe, plus rapport au fait que je suis allergique à la colle des diachylons. J'pensais jamais un jour affirmer que je trouve belle la peau de ma trompette sur le nez !!! Hier soir je me suis tapée une migraine de la mort mais j'ai passé ma plus belle nuit depuis mes 2 opérations ...alors ce matin, je me sens plus en forme et bye bye la douleur.

Après m'être pomponnée du mieux que je peux dans les circonstances, je me suis habillée pour aller faire une belle promenade. J'ai pas le droit de faire aucun effort mais marcher j'ai le droit. Comme je ne peux pas sortir à l'extérieur, je suis allée faire une promenade dans mon sous-sol sur mon tapis roulant. Ça fait 2 semaines que j'alterne entre le sofa et ma chaise longue alors là je me sens prête à bouger un peu plus, graduellement.

Ce midi, j'ai marché 40 minutes d'un pas de tortue pour ne pas suer. Ma greffe est encore fragile donc je dois éviter d'augmenter la chaleur de mon corps,.éviter la transpiration et aussi l'augmentation de l'apport en sang dans les tissus par la dilation des vaisseaux sanguins. J'ai donc marché d'un pas normal, un pas de centre d'achat disons !!!  Et je ferai ma p'tite promenade tous les jours , c'est bon pour le moral et la foufounnne.

Aujourd'hui franchement je suis impressionnée de voir comment le corps humain a la possibilité de se regénérer. Même si je trouve que ça ne va pas assez vite à mon goût, seulement 13 jours me sépare de mon opération et la différence entre le jour 1 et le jour 13 est tout de même pas mal encourageante. Ça vous tente de voir ???? Si votre coeur sensible est incapable de supporter les photos de reconstruction, je vous dis merci de tout coeur d'être venu faire un p'tit tour et on se revoit plus tard. Faut savoir se respecter. Parfois les images sont assez dures et je ne veux  pas traumatiser personne.

Vous êtes encore là....alors je vous mets ma binette le lendemain de mon opération et une photo de la cover girl en devenir d'aujourd'hui au jour 13. Attttttention attttttention .........









....ben nooooon s't'une joke !!! C'est la belle Julia Roberts
                                                        est bonne hein !!!

Je recommence...... attention...........

Lendemain de l'opération
18 Décembre 2012 ..1er jour post-op

 

Le 21 Décembre 2012 ...4e jour post-op

 

 

 

 

Le 24 Décembre 2012, sans mes pansements au 7e jour post-op

 

Le 30 Décembre 2012, au 13e jour post-op

 

 

Ma greffe prend de plus en plus la couleur de mon nez. Seulement environ la grosseur d'un 25 cents, peut-être un peu moins sera gardée sur le bout de mon nez, le reste .... ben ouiiiii le reste va aller ou ???? ...on s'en fou !!! En passant, j'ai toujours pas trouvé l'accent à mettre sur le " U " du mot "ou " désignant un endroit ! Alors considérez que je l'ai mis ok !!!

 

Dans le prochain épisode de ma saga.... Hélène reçoit ses merveilleux parents pour le jour de l'an.....

et tente de ne pas faire brûler sa greffe en sortant le roti du four !!!



Comment va la trompette au douzième jour post-opératoire

12 jours... 12 jours que ma trompette me pend au bout du nez. Ma peau commence à se détendre un peu alors j'arrive à rire aux éclats sans avoir peur d'exploser. Ben ouiiiiii je suis encore capable de rire, assez surprenant hein ? Mais je ne peux pas bouger les sourcils alors ça me fait une drôle de face ! Aujourd'hui je me suis surprise moi-même à ignorer le fait que je suis défigurée, je m'impressionne à  ne pas jouer la drama queen, à ne pas sombrer dans une dépression majeure, à chanter entre deux migraines assez insupportables (attention de bien lire que c'est la migraine qui est insupportable et non la chanteuse) .
 Et là  je vous entends vous poser l'ultime question : "mais Hélènephanteau, quel est ton secret ???"

J'ai passé ma vie d'étudiante dans ma tête à me conter des histoires plus intéressantes que ma réalité, à vivre de folles aventures, une sorte de vie en parallèle. Sur les bancs d'écoles...et là je parle de la p'tite école parce que cette double vie là a débuté assez tôt dans mon enfance...je ne me suis jamais ennuyée. Quand un cours était trop plate, trop long ou trop banale à mon goût, pifff pafff poufff ... j'atterissais assez vite merci dans mon monde imaginaire. Ce que j'ai pu en avoir du fun sur ma planète ! Pas juste à l'école, n'importe ou... n'importe quand, plutôt que de vivre un moment indésirable du genre ennui mortel, je m'enlignais sur ma voie d'accotement direction ma bulle.

Encore aujourd'hui je suis comme ça. Attendre des heures à l'hôpital est pour moi un voyage sans valise...j'en ai pas besoin, j'ai toute toute toute dans ma tête, je suis suuuuuper équipée !!! Je réinvente mon monde ou je déplace des meubles, les possibilités sont infinies !

 

Mon art thérapie, talent naturel !!!   ;-)

 

Je pense que si aujourd'hui je suis capable de passer à travers cette épreuve de cancer de chnoutte, c'est en grande partie grâce à ma facilité à me raconter des histoires, à me projeter dans le plus tard, à embellir ma réalité à travers mon univers à la Franfreluchienne. Un psychiatre dirait probablement que j'ai des fuites (ou que j'ai un délire à tendance schizophrènique!!!). Des fuites positives, ça doit pas être ben ben mauvais docteur ? Moi dans ma tête j'me vois l'an prochain pis franchement, méchant pétard !!! Faut me laisser vivre ma vie dans le projet parce que sinon, ça devient insoutenable. Tu peux pas vivre sereinement le moment présent avec une trompette entre les deux yeux et un grand canyon dans l'front sans avoir au moins le droit à une porte de sortie vers l'avant.

Je suis renversée de voir à quel point mes 2 ados ne font pas de cas de leur maman éléphantesque. Idem pour le chum. Bon bon bon...je dois avouer que parfois, dans mon monde parallèle, tout n'est pas toujours hop la vie, j'ai des scénarios catastrophes par p'tits bouttes et oui, je m'attendais à traumatiser un tantinet ma progéniture. Ben non rien rien, niet, nada. Tout se passe super bien dans ma vrai vie alors pourquoi me réfugier dans mon monde parallèle ou là, ça se passe pas trop bien. Je suis une wise girl...j'ai le choix de prendre la voie la plus chouette...pas nounoune la madame !

Ce soir  j'ai joué aux cartes avec les enfants et on a vraiment eu du plaisir. J'ai demandé à Max comment il se sentait par rapport ma bibitte que je porte comme un piercing...
"ben là y'a rien là, ils vont te l'enlever bientôt, c'est plus jolie que je pensais...ramasse tes cartes s't'à ton tour môman " .... that's it...la vie continue.

La vie continue sauf que je peux pas sortir dehors pour aider à pelleter les 46,2 centimètres de neige que dame nature nous a offert en cadeau hier, record battu de la tempête du siècle de 1971 !  Pas le droit de mettre le nez dehors avant plusieurs mois...
Honnnnn c'est donc dôôôôôômmmmmage

La veille de Noël d'une convalescente....

Qu'est-ce qu'on fait la veille de Noël quand on est pognée avec une trompette plantée en plein milieu du front, j'vous la pose comme ça ?  Même si je sors ma plus belle p'tite robe noire à paillettes, même si j'me fais des beaux yeux charbonneux, même si j'mets mes mirobolants souliers à talons hauts suuuper sexy, que j'me parfume au Chanel no5 pis que mon décolleté plongeant fait miroiter ma chaine sertie de douze diamants ... j'ai toujours ben une trompette dans l'front. Alors cette année, je passe mon tour. J'ai décidé de rester seule à la maison et de me faire un pyjama party avec mon p'tit Bobby !

Mon bonheur ce soir, c'est de savoir que mes enfants fêtent Noël chez mes parents, avec les mononcles pis les matantes mais surtout, avec la gang de cousins-cousines.Savoir que mon chum est là aussi, pour rendre ce réveillon de Noël le plus normal possible. Ça, c'est mon plus beau cadeau. Je me reprendrai au party de l'an prochain...j'me suis promis un double budget pour ma robe !

Ça fait 1 semaine aujourd'hui que j'ai eu ma reconstruction...pis franchement, j'sais pas trop quoi dire... C'est comme un mélange de science fiction, de film d'horreur et de mauvaise comédie à la fois tout en sachant que le film...ben y va avoir une belle fin. Mais comme le film est très très très long pis que ça va prendre une éternité à aboutir, je tente de m'accrocher à l'histoire en restant positive et franchement, à date je suis pas pire pantoutte. Bon j'avoue que tantôt quand mon chum m'a téléphoné du party, j'ai tout fait pour ne pas pleurer mais essayez donc d'arrêter les chutes Niagara quand un bateau veut passer, faut faire avec... Mais disons que moi ma peine, c'est comme une averse de fin de journée à Punta Cana...très intense mais de courte durée !

Pis j'ai fait promettre à mon chum de ne pas revenir à la maison, la madame va prendre son bain avec en bonus triple ration de bubulles-chandelles et double magazines à potins.
 Finalement, j'ai laissé partir ma peine avec l'eau du bain puis j'ai fait ma désinfection de trompette. J'aurais aimé avoir des directives sur papier pour les soins post-opératoire. Maudit que ça fait dure. C'est quand même pas une verrue plantaire mon affaire, j'me sens un peu démunie dans mon improvisation. Le chirurgien m'a dit, " tout ce qu'il y a faire, c'est de mettre de l'onguent partout sur la trompette deux fois par jour" . Je lui ai demandé avec quoi on lave ça s'te bibitte-là... réponse : "avec rien, on touche pas, on met l'onguent, that's it." Sauf qu'à mon dernier rendez-vous, c'était plus tout à  fait le même discours parce que durant l'intervention, j'ai eu des problèmes de saignement donc une membrane a dûe être installée dans la greffe. Faut essayer d'enlever les plaques, mais pas trop, ok pour l'eau saline ou un peu d'eau sous la douche mais pas trop, pas fort, pas directement dessus...
DOCTEUR J'AI PEUR DE ME RETROUVER LA TROMPETTE À TERRE !!! Donc pour le moment, voici mon arsenal de ma routine du matin et du soir :

 

Y manque juste le contingent de pilules contre la douleur, les migraines, les nausées...

 

Marie ma meilleure amie m'a apporté cette semaine un toutou qui ne me quitte plus...

je vous présente Marie-Gudule ! C'est de la toutouthérapie ! Mon Bobby a la fâcheuse habitude de bouffer le nez de tous les toutous de mes enfants...Même notre mascotte de camping n'a plus de nez. Le nez...un thème central dans ma vie !!!

 

*** Avertissement : un peu plus bas il y a une photo de moi déguisée en processus de transformation de futur top-modèle, je préfère vous en aviser.

 

Me voici au jour 7 de ma greffe avec lambeau frontal. Non mais quand même... j'ai des beaux yeux hein ?.....pouahhhh ahhhh....j'me fais rire moi-même à mon pyjama party. Là je n'ai plus aucun pansement. Dans 1 mois on va garder que la peau qui se trouve dans la petite partie carrée blanche vers le bout du nez. Tout le reste sera enlevé car en dessous de la trompette c'est ma vrai peau normale,. Inquiétez-vous pas, la trompette est là seulement pour permettre la survie de la peau greffée sur le milieu du nez. J'aurai ensuite une dermabrasion puis possiblement du laser...pis y parait qu'après y'a presque pas de cicatrices. Il est grand le mystère de la foi !!!

 

 



C'est fou quand même ce qu'un cancer, si minuscule soit-il, peut causer comme dégats...

Heureusement,  il y a un côté "temporaire" à la situation. Ma greffe semble en parfaite santé ! c'est déjà une bonne nouvelle. C'était la citation positive du jour !

Assemblée de trompettes dans le département d'ORL

Je dors toujours assise sur le divan. Vive les fauteuils Elran ! Je peux étendre droit devant mes jambes en me "swignant" la tête vers l'arrière. Même à l'occasion, je me paye le luxe de m'étendre sur le sens de la longueur avec sous la tête 3 oreillers afin d'éviter le plus possible de faire de l'enflure...je suis coquette hein ???

Cette nuit, étendue sur mon grabat en me chauffant les pieds sous la bedaine de mon chien Bobby, je souhaitais vraiment deux choses. Premièrement, que mon mal de tête me lâche et deuxièmement, que les écoles soient fermées. Y'a des privilèges à faire de l'insomnie dans le salon. Je peux admirer à volonté la tempête de neige....si on peut appeler ça une tempête, disons les gros flocons qui dansent à plein ciel. Non mais y'a pas plus grand bonheur pour un ado que de se faire réveiller par sa mouman un matin d'école et d'entendre  
- " reste couché mon ti-loup, y'a pas d'école à matin !"

Donc un souhait sur 2 de réalisé. Ce matin, j'ai quitté la maison avec mon mal de tête vers 7h30 pour mon rendez-vous avec le chirurgien prévu à 9h45. On prend pas de chance, on part de bonne heure, j'veux être certaine de me faire enlever mes points de sutures et mes broches aujourd'hui car sinon, le département ferme ses portes jusqu'au 3 Janvier !

Le trajet a été pénible. Étourdissements, nausées, j'me sens vraiment comme si on m'avait frappé en plein milieu du front avec un bat de baseball. La chirurgie, on s'y fait. C'est pas tellement souffrant. Fatiguant mais pas souffrant. Douloureux un peu quand même, mais étrangement supportable. Le mal de tête je m'habitue pas. J'vous l'ai-tu dis j'ai maaaaaal à la têêêêête !!!



Alors me voici arrivée à l'hôpital Hôtel-Dieu de Montréal. Mon adorable chum m'a laissé à la porte d'entrée pour aller stationner la voiture. Je ne marche pas très solidement. Premièrement parce que ma trompe d'éléphant me passe devant l'oeil et deuxièmement, j'ai pas mes lunettes et je suis complètement étourdie. Arrivée à l'entrée, personne ne m'aide à ouvrir la porte...le monde se pousse en faisant semblant de ne pas me voir !!! Pourtant, en général un éléphant ça passe pas inaperçu... Rendue à la deuxième porte, j'ai vu un gentil monsieur partir du fond du hall d'entrée pour venir à mon secours. Nos regards se sont croisés et j'ai vraiment senti de l'empathie pour la top modèle en devenir que je suis. Merci monsieur pour tant de bonté, merci pour votre p'tit sourire gratuit ce matin. Et pour le gars derrière qui textait en ayant l'air de me prendre en photo avec son Iphone... vous...je vous emmerde !!!



André m'a enfin rejoint et je m'accroche à son bras pour me rendre en ORL au 4ième étage. Arrivée dans le département, y'a pas mal de monde malgré la tempête. Il n'est que 8h30 et mon rendez-vous est à 09h45. On se croirait dans une assemblée de trompettes. J'ai jamais vu ça s'te genre d'opération là,  jamais dans ma sainte vie et là me v'la dans un corridor rempli de gens pognées avec le même genre d'opération que moi !!! C'est bizarre la vie...

J'ai pas eu le temps de me rendre à ma chaise qu'on m'appelait au micro. La madame est contente.  Mon adorable chirurgien a enlevé les pansements, retiré presque toutes les broches et c'est ça qui est ça. Prochain rendez-vous le 3 janvier pour retirer les dernières broches laissées dans le haut de mon front..  Dans 2 jours je vais retirer complètement les pansements...un petit pas à la fois ! J'en revient pas de ma cicatrice sur le front, ça ne paraît presque pas. Je pensais avoir l'air d'une victime du maniaque à la hache...pantoutte... ça ne fait qu'une mince ligne.

Le chemin du retour a été un peu plus pénible. Je me suis couchée en arrivant, en espérant que ça passerait...mais nnnnnon, ça été pire au levé. Le doc a peut-être oublié son tournevis dans ma tête !!! Les heures ont passé, après un p'tit bain et démêlage de ma perruque, ça va mieux. Je me sens moins étourdie, probablement que l'effet de l'anesthésie se dissipe et que je m'habitue un peu sans mes lunettes.  C'est mon premier p'tit break de douleur depuis lundi, la douleur va et vient mais s'espace de temps en temps. Le bonheur tient à peu de chose dans des moments comme ça !

Le bonheur en ce moment, il se trouve dans mes bas en minou, dans ma robe de chambre reçue en cadeau et qui me sert en plus de doudou la nuit. C'est de tenir dans mes bras mon nouveau nounours que j'ai nommé Marie-Gudule en l'honneur de ma meilleure amie Marie. Le bonheur, c'est de voir que mes enfants ne sont pas traumatisés et de les entendre rire dans la maison.  Et mon bonheur ultime, sera de réussir à sortir de mon divan pour dormir collé sur mon chum dans notre lit, et ce bonheur est là tout près, pour bientôt!

La reconstruction...

4 heures du matin lundi, je suis debout et me prépare pour ce grand jour que j'attends et en même temps, j'espère qu'il n'arrivera jamais. Faut faire face à la musique. Ce week-end, j'ai fait 6 ou 7 hémorragies et mon pansement sur le nez ressemble étrangement à une couche de bébé trop pleine. À chaque saignement intense je dois faire une pression de 20 à 30 minutes directement sur le bobo alors j'en ai mare, je m'en vais à l'hôpital presque joyeuse. Je suis arrivée à 6 heures au département de la chirurgie d'un jour. Là le rituel commence, on met la jaquette la craque par en arrière, les p'tites pantouffles bleues pis on attend sur une civière déguisée en lit. ! C'est ce que ça donne...

En ce moment je ne le sais pas, je n'en suis pas consciente, mais je suis une reine de la beauté, comparé à ce qui s'en vient !

Je suis à jeun depuis minuit et j'ai faim. À mon arrivée, on me dit que je passe la première....yessssss... puis oupsssss, erreur.... je suis la dernière de 4 patients au programme ! On me fait venir pour 6h30 quand je suis la dernière de la liste, j'adooooore ! À midi trente, j'attends toujours mais avec un nouveau compagnon que je déteste, méga turbo mal de tête. Mon amie de vendredi est là, c'est elle qui a été la première ! Je suis contente pour elle. Et à bien y penser, je vais avoir un médecin réchauffé!!!

13 heures, on vient me chercher pour la salle d'opération. J'me sens comme un p'tit poulet qui s'en va à l'abattoir. C'est le moment que je déteste le plus. J'peux pas me sauver. Faut foncer dans l'tas.

Arrivée au bloc opératoire, je rencontre l'anesthésiste avec l'adorable chirurgien. Le chirurgien se place derrière ma civière, au dessus de ma tête et me demande comme ça ...
" toi tu l'aimes- tu ton nez ????" .... ça insinue quoi s'te question-là ???
" euhhhhh j'ai toujours vécu avec docteur, je le trouve ni affreux ni extraordinaire, j'me lève pas le matin en me disant wouaw tout un nez à matin !!!

J'ai osé LA question ... " Vous docteur, aimez-vous mon nez? "
Y'a fait un Mmmmmmmmm  ouiiiiiiii , y'a une p'tite bouboule au bout, y'é un peu r'troussé mais oui !

Il a continué sa lancée en me disant que le problème avec moi, c'est que j'ai pas de rides. J'sais pas si je dois prendre ça comme un problème ou un compliment. Il me dit qu'il aurait aimé prendre la peau du sillon de la joue, là ou on a une ride d'expression de chaque côté de la bouche vers le nez quand on rit. Mais au repos, ce sillon est à peu près invisible donc si il prend cette peau là pour faire la greffe, je vais avoir une grande cicatrice apparente juste d'un côté du visage.

En fait, il me donne 2 options :

Option A : on coupe le bout du nez pour m'en refaire complètement un nouveau, un p'tit nouveau nez. Mais faudra faire un lambeau en treffle donc laisser pendre une partie de la peau pendant un mois puis refaire l'opération en implantant le lambeau et en fermant la greffe.

Option B : Descendre la peau du front sur le nez mais juste attacher une section au bout du nez et laisser le lambeau guérir pendant environ 5 semaines avant de faire la greffe. Ce qui implique une cicatrice sur tout le front mais qui fait la plus belle job.

Puis le doc me regarde et dit à l'anesthésiste...ouan...a l'a vraiment déjà un beau p'tit nez.
Moi je veux rester moi-même...j'veux pas une autre Hélène, j'veux qu'on me reconnaisse et surtout, je veux me reconnaitre. Alors on est tous d'accord pour le plan B. Ouffffff je suis contente de ma décision. Mais ça reste que la décision, j'ai du la prendre dans le corridor de la salle d'opération et ce, en moins de 5 minutes !

Le lambeau sert à faire la greffe de peau, peau que je n'ai plus sur le nez. On va descendre une lisière de peau de la racine des cheveux jusqu'au début du nez, l'accrocher à l'artère du sourcil afin d'avoir un apport en sang pour nourir le lambeau de peau ( qu'on appelle dans le language populaire des patients une trompette) . Ce lambeau est attaché au sourcil puis l'autre bout au bout du nez. Le reste n'est pas attaché. Ça va permettre aux vaisseaux sanguins de se former de la nouvelle peau jusqu'au vaisseaux du nez. Dans 5 semaines, on détache le lambeau et on reforme la greffe de peau avec. Après quelques mois, la cicatrice ne parrait presque plus....du moins j'espère !

Direction salle d'opération. Les bras attachés en croix, on m'installe un soluté, on me branche de tous bords tous côtés. J'aime le moment ou on part tout doucement dans les limbes. J'adore cette sensation de partir mais je déteste le réveil ! À la salle de reveil j'ai une terrible migraine tout juste derrière l'oeil, c'est assez épouvantable. Les injections ne font pas effet. Retour à ma "chambre" à 17 heures. C'est fait, on ne peut plus reculer. Là il faut assumer et c'est ce que je ferai...quand je n'aurai plus cette foutue migraine. Une heure trente plus tard, on me fait traverser le corridor pour le p'tit pipi obligatoire. J'en ai profité pour me regarder dans le miroir pour la première fois... la poupée chucky peut aller se rhabiller !!! Faut beaucoup d'imagination pour se dire qu'un jour ça ne sera qu'un souvenir.

19h45, j'attends André dans ma chaise roulante sur le bord de la porte de sortie de l'hôpital. Je suis là avec mon sac à vomit, les gens passent et c'est évident que je fais peur !!! Je m'en fou...je sais que c'est temporaire alors que d'autres sortiront peut-être d'ici ce soir avec des séquelles permanentes. peut-être défiguré, peut-être paralysé, peut-être même mort. je suis en vie, y'a de l'espoir ! Y'a aussi ma maudite migraine insupportable....sur une échelle de 1 à 10 madame ???  98 !!! pis ouiii j'ai déjà accouché alors je sais c'est quoi la douleur ok ! l'air frais me fait du bien....j'inspire le calme..j'expire la douleur, j'inspire le calme, j'expire la douleur....merci encore madame Bordeleau pour votre magnifique technique de relaxation !

Je vous mets ma photo avant..et ma photo après. Si je vous mets mon cheminement, ce n'est pas pour montrer un monstre dans vos party de famille ni pour diffusion. je veux sensibiliser les gens à l'horreur du cancer de peau. Non mais savez-vous que plus de 50% des personnes âgées de 65 ans et plus auront un cancer de peau dans leur vie ?  Ça c'est une personne sur 2. Bon ok pas tous au même degré mais tout de même, ce n'est pas vous qui allez le choisir...il va le faire à votre place. Et le traitement ça non plus vous n'aurai pas le choix ! J'ai 45 ans...si je peux vous faire assez peur que ça vous donne l'irresistible envie de mettre de la crème solaire sur vos enfants et votre propre body...ce sera mission accomplie.

Alors voici mon cheminement, à travers les jours et soyez assurés qu'il y aura un volet enseignement...et vous avez besoin de le lire ok...

Voici ma photo avant l'opération, 2 semaines après mon diagnostique :

 

 

 

Voici la photo de mon vulgaire bouton sur le nez. Un espèce de bouton qui guérit mais revient toujours au même endroit. À la longue, des vaisseaux sanguins se sont formés donc le bouton saignait par moment, faisait une p'tite gale puis guérissait. Puis revenait. Puis guérissait...

 

 

 

 

 

 

Et maintenant voici ma photo le soir de ma sortie de l'hôpital. J'ai volontairement mis la photo plus bas. Ce n'est pas mon plus beau profil et je ne voudrais pas vous faire faire un choc vagal alors âmes sensibles s'abstenir...Je vous rappelle que c'est le jour 1 de ma reconstruction alors il y a de la place pour l'amélioration !!! Mon moral est plus que parfait...j'ai décidé de faire réparer mon extérieur mais à la fois, je vais en profiter pour faire du ménage dans mon intérieur, dans ma tête, dans mon âme, me refaire une santé, me mettre en forme et pouvoir, à travers mon cheminement, aider ne serait-ce qu'une personne à traverser ce qui deviendra de plus en plus courant comme routine opératoire. Mais surtout, sensibiliser les gens à ne pas se rendre là ou je patauge...

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce n'est que temporaire, heureusement.... Impressionnant mais temporaire. Y'a pas de déprime, je vis ça une étape à la fois, ça ne pourra qu'aller vers le mieux. Les points de sutures et les broches seront enlevés ce vendredi puis l'opération enlèvera la trompette...Heureusement que je n'ai pas à vivre en permanence avec la trompette dans face !!!



 

 

C'est le grand jour de la chirurgie de Mohs

Ce matin du vendredi 14 Décembre, je suis dans la salle d'attente du département de
dermato-oncologie de l'hôpital Juif de Montréal. Il est légèrement passé 9h30. Je suis vraiment suprise par la beauté du département. C'est rare que je dis ça d'un hôpital mais je trouve ça beau et même très zen. Faut dire que le rapport de comparaison fait que c'est pas difficile d'être mieux mais tout de même, on est acceuilli par une musique entrainante me laissant deviner que le personnel doit être assez jeune et dynamique! Tout à coup le corridor me semble se transformer en piste de danse...et pendant que j'attends au comptoir d'enregistrement, j'me rends compte de mon léger déhanchement qui bat la musique.

Si tout le monde dansait avant de passer sous le bistouri, y'aurait moins de larmes, moins de drame et on serait pas mal moins tendu !!! Manque juste les spots et la grosse boule disco. Ça devrait faire parti du budjet 2013...je compte en faire la suggestion !

 

 

Arrivée dans la salle d'attente, je pense à ma Sabrina qui aujourd'hui a une sortie avec l'école à l'Oratoire Saint-Joseph. Sabrina a obtenu une permission spéciale de la part de ses profs pour apporter son cellulaire afin qu'on puisse se texter durant la journée. Il est passé 9h30 donc elle doit être sur le bord d'arriver à l'Oratoire....et devinez ce qui se passe sous mes yeux en arrivant dans la salle d'attente...j'ai comme un miiiiiiirage en regardant par la fenêtre !!! Voici mon illumination du jour:

 



 



J'ai l'Oratoire dretttt devant la face ! Y'a des drôles de hasard hein ???

J'ai pas eu le temps vraiment de m'énerver, une infirmière est venue me chercher. J'ai dit à mon chum "Bon ben r'garde ben mon nez, c'est la dernière fois que tu le vois"

C'est bizarre de se dire dans sa tête que là, à partir de cet instant, je laisse partir une partie de
moi-même. Je me sens zen, surtout si près de l'Oratoire : Docteur, voici mon corps livré pour vous !!!

Le premier round commence. Je suis couchée sur la table avec des draps tout le tour de mon visage. Au-dessus de moi, il y a 2 gros spots de salle de chirurgie et elles sont éteintes pour le moment. Je me vois à travers la vitre comme dans un miroir et je peux apercevoir tout les instruments et pansements placés autour de mon visage. Nicole Bordeleau est venue à mon secours !!! Nicole Bordeleau est une femme merveilleuse qui m'a donné des trucs de relaxation et de méditation. Elle a d'ailleurs plusieurs CD de yoga et méditation à son actif et quelques jours avant mon opération, je suis allée m'acheter son coffret : méditation pour mieux vivre. J'ai pratiqué des techniques pour me relaxer le pompon et là je remercie le ciel de l'avoir mis sur mon chemin car je tente ...je dis bien je tente de les mettre en application.

Toute l'équipe est vraiment attentionnée, empathique, sympatique...ça fait tellement changement !
Je ferme les yeux, les spots s'allument. On commence par me faire une anesthésie locale et je m'attendais à ce que ce soit plus douloureux. Une douzaine d'injection plus tard, c'est un départ pour la chirurgie de Mohs. La chirurgienne enlève une partie assez superficielle de la lésion, puis cautérise le tout et  fait un bandage compressif. That's it. Je doit retourner dans la salle d'attente avec mon nez de clown pendant qu'une équipe s'affaire à analyser la lésion au microscope pour décider par la suite si je dois poursuivre ou non avec une deuxième ronde. J'ai l'impression d'être atteinte de parkinson tellement tout mon corps tremble, effet de l'anesthésie...

J'ai un p'tit sourire...j'me sens ridicule de me prendre en photo moi-même, cachée dans les toilettes !!! Mais je veux que le monde sache que ça, cette opération de chnoutte-là, c'est pas de la science fiction, c'est du réel, pis ça peut vous arriver comme ça....bang...en pleine face. Je suis tellement loin d'être une exception. Vous partez dans le sud cet hiver, ding ding dinggggg...faut qu'une p'tite cloche sonne entre vos deux oreilles....crème solaire pour tout le monde !!! Finalement, j'aurais dû prendre un air dramatique, le message aurait peut-être mieux passé !!!

J'ai comme l'impression au moment ou je prends la photo que mon nez va exploser tellement il est enflé, mais on me rassure, ça arrive rarement !!!!!!!!!!!!!!
Alors c'est ça mon look de première round. Je sais que je devrai retourner tantôt sur la table car la chirurgienne m'a avisée qu'elle avait fait une coupe très sommaire pour débuter.

Dans la liste de mes craintes face à ce jour fatidique de ma transformation extrême, j'avais peur de sortir de la salle en pleurs, déprimée, cachée en dessous de la p'tite chaise droite avec mon bandage de clown sur le nez. Ben non, c'est pas ça pantoutte. Deux dames sont arrivées dans la salle, la mère, pour un cancer sur le bout du nez, et sa fille. Tellement sympathiques...c'est comme si on s'était toujours connue. On a jasé, on a rit, j'ai rassuré la dame...finalement, je me mets souvent en position de relation d'aide pour me sortir de ma propre épouvante !!! Ça a été tellement plaisant. Tsé quand tu ris pis que le bandage décolle de tous bords tous côtés. Quand tu dois te rappeller à toi-même de ne pas trop rire pour que le tout tienne en place, c'est pas l'idée que je me faisais de la suite des évènements...Bon bon bon...ben ouiiii on me l'avait dit de ne pas me faire de scénario mais j'aimerais ben ça vous voir à ma place.

J'ai décidé à ce moment précis d'être de bonne humeur. Si on m'enlevait mon coeur aujourd'hui, je ne vivrais pas alors compte-toi chanceuse que ce soit juste un nez.
J'me parle souvent comme ça dans ma tête !!! Ça permet de ne pas virer folle !!!

Deuxième round...la chirurgienne m'attend avec un beau dessin de mon nez...du moins, de ce qui reste. je dois retourner sous le bistouri car il reste une assez longue section de cellules cancéreuses. Elle me dit qu'elle va devoir possiblement enlever la narine gauche mais pour cette ronde-ci, elle va enlever le plus possible sans y toucher complètement et on verra au troisième round. Retour de la séance d'injections qui à mon grand bonheur, soulage la douleur qui s'étend dans tout le côté gauche de ma tête. Ça gèle complèment la région et même plus mais ça dégèle rapidement aussi :-(

Toujours le même processus, on coupe, on cautérise, puis.......... je demande un miroir !!!
J'suis folle hein ??? moi je suis comme ça, faut que je vois. Alors l'infirmière est allée chercher un miroir et j'ai pris le temps d'observer le tout. Je ne décrirai pas ce que j'ai vu, mais c'est assez fascinant de se retrouver avec un aussi gros trou dans le visage et savoir qu'on va tout reconstruire ça dans 3 jours. On m'a refait le bandage et retour à la salle d'attente rejoindre mon amour et mes 2 nouvelles amies ! Quelle comité d'accueil. On est crampé dans la salle car ma nouvelle amie a eu son premier round pendant que j'étais sur la table et on se retrouve maintenant toutes les deux avec notre nez de clown !!! J'ai ri à en pleurer !!! Non mais quelle aventure. Ce qui est le plus spécial, c'est qu'on a notre reconstruction toutes les deux lundi avec le même chirurgien...et prévue à la même heure. J'sais pas si y nous opère dans le même lit... mais on se sent rassurée à l'idée de se revoir lundi, on ne sera pas seule à traverser ce grand vertige.

Nous sommes assis dans la salle d'attente des emputés...une super belle petite salle avec des
chaises inclinables-télévision intégrée !!! Le gros luxe !

 L'infirmière vient me chercher pour le troisième tour... je suis terrorisée. La chirurgienne m'annonce que tout est beau, quelques ajustements, cautérisation et c'est fini !!! Yesssssss !!!! On a réussi à préserver le cartillage principal et la narine, donc j'ai encore une certaine forme de nez, ce qui va aider à rendre la greffe plus facile. On me fait une grosse catin au milieu de la face et that's it, c'est terminé, je rentre à la maison. À mon amie Anna de la Suisse, bien non Anna, on n'hospitalise plus les patients, on entre le matin et on ressort le soir ! Au moins la chirurgienne a eu la gentillesse de me laisser son numéro de cellulaire. En sortant de la salle, je croise ma nouvelle amie qui quitte elle aussi le département. Je ne voulais pas partir sans la saluer et elle aussi...c'est drôle les liens qu'on peut tisser en si peu de temps.

Lundi ce sera la grosse opération, la reconstruction et greffe. Mais ça va, je me sens envahie d'une confiance que je n'ai pas connu depuis longtemps. En attendant, je dégèle et disons que c'est pas le sentiment le plus agréable mais ça va,, j'ai vu pire et je suis en vie...avec ma narine !!! Je dois dormir assis, rester tranquille dans ma nouvelle jaquette et mes bas en minou et apprécier la p'tite pause.

Merci, sincèrement un gros merci pour votre support et vos encouragements, sachez que je vous lis et que j'apprécie chaque mot, ça touche énormément x0x0x0x0x0

J'espère, je me répète et me répèterai le restant de ma vie, j'espère que ça vous sensibilisera à vous protéger du soleil, non pas le fuir et arrêter de vivre, mais vous protéger adéquatement. Ça commence dans la petite enfance mais il n'est jamais trop tard pour débuter ! Il y a des petits cancers de peau qui se traitent avec une p'tite crème ou du laser...zoum zoum c'est parti ! Mais le problème avec le cancer, c'est qu'il y en a plusieurs types, plusieurs formes, plusieurs grades et malheureusement, on ne choisi pas son cancer, c'est lui qui nous choisi.  Ça marche comme ça, on le subi et croyez-moi, ça ne vous tente pas pantoutttttte !!!

aujourd'hui on dirait le jour d'la marmotte

On dirait le jour de la marmotte. À la différence près que ma chaise voyage de salle d'attente. En vedette aujourd'hui...la salle d'attente de l'hôpital Notre-Dame ! Le menu a changé aussi, pas de larmes, pas de panique, mais on garde tout de même les incontournables comme la p'tite chaise droite de simili-pseudo-imitation de bois, les murs aux couleurs "flamboyantes" se déclinant dans divers tons de beige et les longs corridors avec suffisamment de recoins pour se perdre ben comme il faut.


....... ceci est un fantasme !!! ... ça avait plutôt l'air de ..



Je suis arrivée pour mon rendez-vous de 9 heures au département de la pré-admission et SURPRISE ... tout le monde est convoqué pour 9 heures !!! Non mais je sens qu'on va avoir du fun. J'entends la secrétaire dire à un monsieur que si il doit quitter le département quelques minutes et qu'on l'appelle au micro, son dossier se retrouvera alors sous la grosse pile de dossiers de l'infirmière. Je me présente au comptoir. Je m'obstine avec la secrétaire à l'effet que ma liste de médicaments n'est pas une copie d'une demande de renouvelement de médicaments mais bien ma vrai liste et que c'est toujours cette liste qui est remis quand on doit apporter sa liste à la pré-admission. La jeune demoiselle les yeux louchants vers le haut me soupir que c'est pas ça pantoutte que ça prend. Alors je louche à mon tour en espérant que mes yeux ne resteront pas pris là comme nos mères nous l'ont toujours enseignées,...et sort mon arme que je ne dégaine que lorsque je ne me peux plus... " heille chose, j'suis pharmacienne depuis 20 ans, j'dois savoir ce que j'fais, c'est TOUJOURS cette feuille-là qu'on remet" ... fin de la discussion. On me remet un joli contenant vide avec une petite éprouvette et je comprends assez vite ce que je devrai faire.


Alors je me dirige vers les toilettes avec mon p'tit pot vide et ma dignité sous le bras puis, une fois les culottes soigneusement baissées flush aux genoux, j'entends quelque chose au micro qui sonne étrangement comme mon nom !!! Bravo... félicitations pour votre organisation broche à foin comme je les aime. Je retourne au comptoir, traversant la salle tout en paradant avec classe mon pot et son éprouvette de pipi remplis à ras bord... Je tente par le fait même de retrouver, en vain, mon sourire et mes bonnes manières égarés quelque part en chemin.

J'attends pour faire changement, en regardant les autres me regarder. On dirait ben que c'est moi le bébé du groupe. Après de longues minutes à prendre racine sur ma chaise au confort douteux, une infirmière m'annonce que je dois descendre passer un électrocardiogramme et me donne les directives pour me rendre au bon étage, au bon département. "Quand vous serez au premier étage, suivez les coeurs jusqu'en cardiologie". Ahhhh c'est donc ben intelligent ça mettre des coeurs ! Ben oui chose, c'est intelligent dans la mesure ou tu les trouves les maudits coeurs !!! J'ai beau regarder partout sur le plancher, j'en vois pas nulle part ???

- "s'cusez monsieur...je cherche des coeurs sur le plancher?" ...
" le département de psychiâtrie, c'est droit devant madame!!!"

Finalement, un garde de sécurité me montre qu'ils sont sur le mur, à la hauteur de mes chevilles. Ben ouiiiiiii tout le monde fait ça marcher en regardant sur les murs à la hauteur des chevilles... J'aurais dû y penser !

Après l'électrocardiogramme qui a durée en tout et partout environ 30 secondes, je remonte au département remplir un questionnaire. À la question :
-" est-ce que votre opération vous stress ?" 
j'ai répondu..................................... NON
Le plus simple je réponds, le plus vite je sors d'ici et le moins stressée je termine ma journée !!!



Ça fait 2 heures que je "patiente" de toutes mes forces.On fini par m'appeler et je me rends joyeusement à la salle d'examen.3 veines massacrées plus tard, mes prises de sang sont faites, je suis pesée, mesurée, questionnée comme dans un spead dating. Je trouvais ça hilarant de l'entendre me parler de ma chirurgie de Motte au lieu de dire chirurgie de Mohs. Comme si j'étais pour me retrouver avec une motte à la place du nez !!! Ou encore noter que je suis allergique à la nitrofurantoïttttte au lieu de nitrofurantoïne. Ginettttttte portait bien son nom !!! C'est ici que la visite s'arrête..
...après avoir trouvé mon père qui a eu la gentillessse de m'attendre à la cafétéria de l'hôpital !!!



Je suis retournée chez mes parents car ce matin, j'y ai laissé ma voiture. Je suis entrée faire une p'tite jasette et maman m'attendait avec 2 beaux gros paquets emballés avec amour et tendresse. J'me suis sentie comme quand j'étais petite et que mon père devait venir me chercher à l'école parce que je vomissais mes entrailles toujours à peu près dans la même période de l'année...la semaine avant Noël ! Probalement l'énervement, ça m'arrivait souvent de me retrouver en plein milieu de semaine couchée sur le divan avec mon verre de 7up flat, ma poubelle, mon oreiller et surtout...le sapin et ces cadeaux. Maman avait l'habitude de nous faire une jaquette en"flanallette" et comme j'étais malade, elle me laissait le déballer avant tout le monde.


Alors aujourd'hui, j'ai reçu une belle jaquette, robe de chambre !!! Aujourd'hui j'ai 10 ans !!! En prime j'ai même une paire de bas en minou...j'suis équipée !

Depuis hier, je suis officiellement en arrêt de travail pour une durée indéterminée. Je vais m'habiller en mou pour quelques temps pis après ça, la vie va reprendre son cours.

Pour toi Annie qui a subi dernièrement une chirurgie de Mohs...
Toi que je ne connais pas mais qui a eu la gentillesse de partager son vécu de battante,merci de me donner du courage à travers ton témoignage. Je suis contente de savoir que tu vas mieux.  Je n'aurai pas le même chirurgien que toi mais sa femme. Je me sens entre bonnes mains. Que cette nouvelle année en soit une de guérison, d'acceptation et de nouvelles folies !


.....  Dans 3 dodos, la patiente retourne dans la salle d'attente!!!

Le chic corridor de l'Hôtel-Dieu...texter pour ne pas pleurer

C'est tellement calme dans la maison. Mon chum est parti souper au resto avec les enfants et moi, je me suis mis sur mon trente-six pour le souper de Noël du travail. Je me guidoune depuis 15h30 alors là je suis prête 1 heure d'avance. Aujourd'hui je vais mieux dans ma tête, dans mon corps, dans mon âme... je me remets tranquillement de mon cauchemar d'hier

Hier, je suis allée à l'hôpital Hôtel-Dieu de Montréal rencontrer l'ORL spécialiste en reconstruction faciale. J'étais, malgré un mal de tête flottant, assez de bonne humeur. Un rendez-vous parmis tant d'autres.

Rendu au département, je me suis enregistrée au comptoir et mon chum et moi sommes allés prendre place dans le chic corridor qui est tout sauf joyeux ! J'espère que lorsque le nouveau CHUM va ouvrir ses portes...j'ose espérer qu'ils vont mettre le feu à cet horreur. Pour faire changement, j'attends sagement qu'on nomme mon nom au micro et qu'est-ce qu'on fait pendant tout ce temps, on observe les gens assis en bordure des murs. Et là ça m'a rentré dedans comme un dix roues...je peux pas expliquer ça, y'a pas de mot, pas d'image. En une fraction de seconde, un simple regard, je me suis sentie envahi par une peine que je ne voulais pas vivre pantouttte, pas là dans un vulgaire corridor !

J'ai tout essayé, chanter dans ma tête, supplier mon chum de me faire rire, promenade dans l'antichambre de l'horreur en lisant tous les papiers, pancartes et posters sur les murs. Puis j'ai pensé à mon cellulaire et j'ai texté mes amies au travail en espérant me changer les idées... et chaque fois que je pesais sur le piton "envoyer" , chaque fois j'espérais que mon cellulaire vibre dans la seconde qui suit afin de combler le vide qui se remplissait de ma grosse peine. J'avais l'impression de me battre avec moi-même en sachant que je ne gagnerais pas. J'essuie une larme, il en sort trois, ça déborde et je veux pas mais mon corps ne m'écoute pas. Je panique.



Pourquoi autant de peine ? Assise dans le département d'ORL, j'ai vu un homme opéré pour le même genre de cancer que moi et celui-ci avait l'espèce de trompe d'éléphant dans la face...en plein ce que j'avais vu sur internet et que je me disais : faudrait tellement pas que ça m'arrive. Puis j'ai vu une femme avec la même trompe dans le front, puis une autre...j'ai capoté. Je ne m'attendais pas à ça ce matin, j'pensais voir des cas d'otite pis d'amygdalyte purulente...pas juste des cas de cancer. Pis surtout pas autant de trompettes !

 Le 14 décembre, on va m'enlever le cancer et le 17 décembre, je vais avoir la reconstruction. Une des possibilités concernant la greffe de peau est qu'on prenne un lambeau de peau de la largeur de 2 doigts de la racine des cheveux jusqu'au début du nez à la jonction entre les 2 sourcils et ensuite, qu'on rabaisse cette peau sur le nez pour le recouvrir complètement. Donc en plein milieu du front, je peux me retrouver avec une grande cicatrice verticale et le nez recouvert de la peau du front. Un genre de flip-flop de peau du front. Mais avant de recoudre cette peau-là sur le nez, le chirurgien va fixer un bout de ce lambeau au bout du nez et laisser l'autre extrémité attaché par le sourcil afin de permettre que la circulation sanguine se fasse dans le lambeau. 3 à 4 semaines plus tard,cette trompe d'éléphant est coupée et greffée au nez complétement puisque les vaisseaux sanguins se sont reconstruits.

Je ne m'attendais pas à voir autant de patient avec cette technique d'horreur-là. On a beau te dire que les résultats sont super beau après 1 an, y'a toujours ben 12 mois à traverser. On a beau me dire que je vais peut-être m'en tirer sans lambeau, j'ai vu ma lésion, je la vois cinquante fois par jour et je sais que les chances sont là et pas mal là à part ça.

J'voulais pas les regarder mais c'était plus fort que moi, le mal était déjà fait. On dirait que ce jour-là, c'était sa clinique des reconstructions de face, alors j'avais sous les yeux ma réalité. J'ai fini par me lever pour aller me cacher dans les toilettes. Inspire le calme, expire le stress, inspire le calme, expire le stressssss...ma technique de relaxation marche pas...je suis en train de me noyer dans mes larmes. Au lieu de texter, j'ai décidé d'appeler mon amie Jennifer en direct de la salle des toilettes !!! J'avais juste besoin de me faire dire...ça va bien aller...c'est tout. Même rien...juste être là au bout du fil et sentir qu'elle comprend ma peine. Juste ça....toute ça...Un p'tit 2 minutes qui a tout changé. Le sentiment de panique a fini par passé. Un cellulaire et une amie, ça vaut toutes les pilules contre le stress ! Pis le meilleur anti-dépresseur, c'est une Annie qui me texte des niaiseries du genre :
" Pfffffffffffff... vive le vent, vive le vent, vive le vent d'mes fesses " ..... tu peux pas pleurer après avoir lu ça dans un corridor de l'horreur, c'est le genre de niaiserie qui nous fait mourir de rire quand on travaille ensemble,,,faut être là pour comprendre !!!



Bref, j'ai fini par sortir de ma tanière et finalement, mon nom a été appelé au micro comme une lettre au bingo...bingo, c'est moi, j'arrive...

Le doc a été adorable, tellement gentil, j'ai vraiment une bonne étoile ... c'est tellement ironique de dire ça .... mettons que la bonne étoile est bonne de temps en temps ! Il m'a expliqué ce que je sais déjà, la possibilité du lambeau mais qu'il ne se prononcera pas tant que je n'aurai pas eu la chirurgie du 14 décembre. Il a pris des photos de mon nez...car quand il me reverra, il ne s'en souviendra pas !

Faut que je passe des tests de pré-admission la semaine prochaine en vu de l'anesthésie générale. Bien contente d'être endormie, j'aime autant pas avoir connaissance de toute la patente.

Alors je dois passer les tests de pré-admission à l'hôpital Notre-Dame la semaine du 3 décembre, serai opérée à l'hôpital général Juif le 14 décembre et aurai la reconstruction faciale à l'hôpital Hôtel Dieu le 17 décembre à 6h30 du matin. Vivement le nouveau CHUM !!! Me semble que ça a pas d'allure de se promener entre 3 hôpitaux pour un même bobo !

À travers ma journée de chnoutte, il y a mon chum qui me tient la main, mes chums au bout de l'autre main... et je me promène entre le désespoir et l'espoir dans une même demi-heure...
Côtoyer l'extrême, le parcourir d'un bout à l'autre... vivre des moments touchants et me sentir porté et supporté...

Ahhhh pis j'vous mets une photo pas rapport...mon Bobby, mon p'tit poilu, juste à le regarder ça rend de bonne humeur ! Vive la zoothérapie !