début des traitements ... voir plus loin que le bout de son nez !

Il est 3h30 du matin. Je rêvais que j'avais un clou planté dans l'œil et en me réveillant, j'ai compris assez vite qu'un de mes cils gambadait joyeusement hors de son domicile fixe ! Direction salle de bain pour attraper l'intrus ... ooooooooooh boy !!! Je ne me rappelais plus du tout de ma journée d'hier moi là ... méchant choc !!! Hier c'était mon premier traitement post-chirurgie-de-cancer-de-chnoutte. Pas assez d'avoir subi quatre opérations de déconstruction-reconstruction de ma face cette année, je viens de me payer mon premier traitement laser dont le but est de limiter les dégâts du cancer tout en prévenant la mutation d'une potentielle cellule pré-maudite.

Le but ultime du traitement : se maganner pour mieux se reconstruire.

Voici donc en primeur le résultat de mon premier traitement ... d'une série qui devrait se terminer autour de fin avril 2014, juste à temps pour ma première course de la saison.

On commence ici avec un gros plan de la madame non maquillée tout juste avant son départ pour le premier traitement. Non mais j'avoue que mon chirurgien a fait une pas-mal-pas-pire job de reconstruction... Ça prend du courage pour retourner se faire maganner temporairement le portrait. Je sais que c'est temporaire... je l'sais parce que je me le répète en boucle dans ma tête depuis .... depuis 11 mois !!!

 

Bon ... je vous averti ... la prochaine photo fait un peu mal au cœur mais ... c'est temporaire.

 

 

 jour 1- 1 heure post-traitement

Confortablement étendue sur la chaise longue de luxe... ben disons que le confort du mobilier est directement proportionnel à l'argent qui sort de ton porte-monnaie... j'attends docteur-cancer en priant de toutes mes forces pour ne pas vomir sur le plancher. On dirait que mon corps ne veut plus, ne peut plus en prendre. Mon cerveau a cette capacité de déterrer des vieux souvenirs. Mais c'est aussi peut-être le stress du jour combiné à ma demi-toast du matin sur fond de minuscule nuit de sommeil. Ou l'ensemble de l'œuvre ! On est loin d'une séance de massothérapie. Je me raisonne en me disant que ça peut pas être pire que la trompette trônant dans le milieu de ma face de décembre à février !

Alors docteur-cancer est arrivé accompagné de son plus beau sourire. Je ne l'ai pas vu longtemps car je me suis retrouvée avec des p'tites lunettes opaques noires de protection ... pour conserver mes yeux dans leur orbite je suppose ! J'me dis dans ma tête " détends-toi ma jolie... imagine-toi au marathon des princesses, dans ton plus beau tutu, courant dans l'allégresse, avec un pouls à 140 au vingtième kilomètre ...

Est-ce que le traitement est douloureux ? Bof, c'est douloureux pour quiconque n'a traversé qu'un rhume dans sa vie mais rendue ou j'en suis, y'a plus grands choses à mon épreuve. Disons qu'à chaque coup de rayon, les orteils se retroussent et ça fait un méga flash dans les yeux... assez surprenant d'ailleurs ! C'est très tolérable mais pas super confortable. Surtout quand docteur-cancer me lance :

-"là je vais faire éclater les vaisseaux !" ...
-"ah ben c'est pas ça que vous venez de faire, là  docteur ??????? "

Ben non c'était pas ça ... parce que là j'ai le droit au bombardement... pas très long comme traitement mais assez intense ! Je sens soudainement le cochon brûlé ! Disons que je m'imagine un peu plus comme un méchoui qu'une princesse-à-tutu. Mais en tout et partout, ça a duré moins de 15 minutes alors comme séance y'a rien-là. C'est ultra tolérable. Je m'attendais à de grosses douleurs insupportables, c'est un peu comme si votre p'tit dernier s'amusait à vous pincer avec un élastique tiré à bout portant. Sauf que le p'tit dernier serait aller faire un tour dans sa chambre, pis l'élastique aurait pris l'bord assez vite merci !

Depuis que je me suis fait ouvrir le front en décembre et plogué une trompette à l'artère du sourcil, j'ai une inflammation permanente de l'artère entre les 2 yeux. Le chirurgien m'a dit que ça prendrait plusieurs mois encore avant de se replacer. Résultat : le laser vient de me tapocher joyeusement  le bobo alors bonjour le mal de tête d'enfer. mais je sais ... c'est temporaire ! Je sais que dans quelques jours, rien n'y paraîtra et que mes cicatrices vont s'atténuer tranquillement. Je travaille tellement ma patience. Ça doit être ça ma mission sur la terre !!! Cette nuit, je me suis "amusée" à trouver sur internet des photos d'avant-après laser, autres que celles des cliniques de dermato. Y'a pas grands choses alors si mon blogue peut aider des gens dans la même situation que moi, donner un peu d'espoir ! Malgré que là, avec mes photos un peu horribles, je fais peut-être le contraire et en décourage quelques-uns !!! Dans les prochains jours, je viendrai vous montrer l'évolution mais en attendant, voici ce que j'ai l'air au jour 1 :

 

Cicatrice du front avant le bombardement

 

Front 1 heure après le bombardement 

 

Front sur la glace et dodo post-Hiroshima

 

 Cette fois-ci je n'ai pas eu besoin d'anesthésie locale mais le prochain : oui.  Car dans un mois j'aurai un double traitement. Ce sera comme ça en alternance jusqu'à la fin avril. La jolie couleur mauve que vous voyez sur les photos, ce ne sont que des ecchymoses provoquées par l'éclatement des vaisseaux sanguins. Ma peau à l'extérieure est lisse lisse lisse. Le mois prochain devrait être différent car on ajoute le traitement Fraxel à celui-ci, procédé demandant une préparation anesthésique au moins une heure avant... pour diminuer la douleur. J'aime mieux pas y penser pour le moment... on s'en reparlera dans un mois ok !

J'ai l'image de ma p'tite voisine en micro-mini-bikini se faisant bronzer cet été sur l'asphalte noire frais peint de son entrée pis j'me dis que je devrais peut-être aller cogner à sa porte, histoire de faire un peu de prévention de terrain ! Mais ça ne donnerais pas grand chose car l'hiver est à peine à nos portes et rendue à l'été, elle ne s'en rappellera plus. On dirait que ça arrive juste aux autres. Ben non !

En passant, le soleil est là 24 heures sur 24, 365 jours par année. On devrait se protéger du soleil à l'année, pas juste l'été dans les grandes journées de canicule. C'est pas encore très à la mode de parler de cancer de peau mais un cancer de peau, ça peut vous tuer. C'est pas banal. Pis à défaut de vous tuer, ça peut vous dévisager ! Je suis dans la quarantaine et selon mon doc, ça fait plusieurs années que ce cancer-là est présent sur mon visage. Ça avait l'air tellement banal. Trop banal.

J'vous l'avais dit que je vous hanterais sur mon blogue, que vous alliez entendre parler de prévention ad nauseam  !!! Le froid est de retour, mais le soleil est toujours là, c'est le vent pis le fond de l'air qui sont froids , ça camouffle les chauds rayons mais les UV sont présents même les jours sans soleil. Ça sera bientôt le temps du ski, de la raquette, du patin, de la glissade et pour ma gang de Mères-Veilleuses, la course à pied dans la neige !!! Wouuuuhouuuu !

Saviez-vous que la couleur blanche de la neige est plus néfaste que le "beige-jaunette" du sable !  Le sable absorbe en partie les rayons ultraviolets du soleil mais la neige réfracte la quasi totalité de ces rayons, soit dans une proportion de 85% sur la neige contre 17% sur le sable. C'est comme recevoir deux fois en pleine face les rayons : directement du ciel puis une deuxième fois en réverbération !!! Et là on parle de l'hiver.

Protégez-vous lorsque vous allez jouer dehors ... à chaque fois, hiver comme été ... toutes les saisons sans exception ! Pis là je parle pas juste de vos enfants là... je parle à vous droit dans les yeux. Crème solaire, lunettes de vedette, lâchez-vous lousse. Même toi qui roule sur la route au volant de ton bazou, la moitié du visage exposée au soleil, savais-tu que plusieurs patients patientent dans les corridors de l'hôpital avec un cancer sur le boutte de l'oreille. Ben ouiiiiiii ça s'peut. Pis non c'est pas rare.

Je viens de terminer l'onglet "Vidéo sur le cancer de peau " . Cet onglet se situe dans le haut de la page... allez faire un tour... vous m'en redonnerai des nouvelles

Le plus beau de la patente, c'est qu'on peut diminuer les risques d'un tel cancer, on peut prévenir ... pis croyez-moi, c'est mieux de prévenir que guérir ! J'ai perdu une partie de mon nez, une partie de ma tempe, et j'ai été à 2 millimètres de perdre mon œil. J'ai aussi failli perdre la tête, mais je suis faite forte, pas mal forte ! Si je peux vous conscientiser à sortir votre FPS 60... j'aurai pas mis mes super photos de trompette sur mon blogue pour rien et j'aurai atteint mon but, faire de la prévention mon cheval de bataille !!!

Je viens tout juste de m'inscrire à un concours visant à faire connaître les différents blogues canadiens. J'y participe pour le plaisir, faire connaître mon blogue et par le fait même, faire un peu de prévention... alors si le cœur vous en dit, cliquez sur ce lien puis sur l'encadré "votez pour moi" ... c'est simple simple simple pis la madame va être contente !!!

http://www.mibawards.ca/2013/blog-426-20/

Un jour à la fois prend tout son sens !

Quand le soleil dit bonjour au cancer ! Mise à jour de ma saga...

Le 27 septembre dernier,  je suis allée rencontrer docteur répare-cancer au département des miracles de sa clinique privée. Je voulais avoir son opinion concernant mes cicatrices laissées par le cancer de mon nez et de ma tempe et les nouvelles techniques utilisées. Les appareils de haute-technologie... ça rentre pas dans les hôpitaux car ça coûte des gros sous. Alors c'est la p'tite madame qui doit payer !

J'avais déjà entendu parler de ce médecin spécialiste, fondateur et directeur de la clinique privée. Ce n'est pas n'importe qui ... il est aussi directeur du département de dermato-oncologie de l'hôpital ou une partie de mon nez et le côté de ma face dorment dans le formol. C'est sa conjointe, dermato-onco-chirurgienne de Mohs elle aussi, qui m'a opérée le 14 décembre 2012. Si j'avais une médaille à donner au plus beau et sympathique couple de la planète, ben je le décernerais à ces deux-là sans hésitation ! Non mais quelle équipe ! Pas juste beaux pis sympathiques là ... les plus compétents de la galaxie aussi. Alors si j'ai à me faire jouer encore dans la face, c'est pas avec personne d'autre que ces deux-là ... voici mon corps livré pour vous !!!

Tient tient ... allons-y donc pour la photo du jour... voici ou j'en suis rendue dans mon processus de rétablissement post-massacre-au scalpel...

Je me suis donc retrouvée seule, assise dans le grand bureau, à attendre docteur répare-cancer. Et là ça a fait BOUMMMMM dans chaque cellule de mon corps. Un tsunami de grosse peine refoulée, cachée dans le plus profond du profond. J'ai subi l'an passé avant Noël 2 opérations soit ma déconstruction faciale le 14 décembre et sa reconstruction le 17 décembre. Donc pour ne pas traumatiser mes 2 enfants et mon conjoint en pleine période des fêtes, je suis un peu sortie de mon corps, j'ai été pas mal zen, forte, sereine dans cette galère et j'en ai aussi perdu des grands bouttes, comme si mon cerveau avait effacer la majeure partie de ma convalescence et tout ce qui est venu avant-après. On dirait que c'est pas moi qui a vécu cette galère. Mais là dans le bureau, l'odeur d'hôpital, la table d'examen, la p'tite chaise vide en avant de moi ... j'ai revécu en accéléré les 5 mois de visites à répétition, le festival de la jaquette-à-craque, les injections, anesthésies... la charcuterie de mon visage, avec ses pansements, points de suture, douleur jusque dans le fin fond du cerveau.

 

 

 J'me suis dit... heille chose, as-tu vraiment besoin de ça dans ta vie... j'peux tu m'accepter comme je suis...

Pis juste avant de m'effondrer, me demandant si j'allais me garocher sous la table en position fœtale ou si je prenais la direction du corridor en courant, docteur répare-cancer est entré dans la salle. On a pris le temps de jaser... de mon parcours de combattante, de comment je me sens là-dedans, de ce que je désire, de ce qui est possible de faire. J'ai pas senti de pression, ni d'obligation. Il n'a jamais été question de me refaire la face au complet. On a jasé cicatrice et aussi, de ma plus grande préoccupation, LA RÉCIDIVE possible et disons-le, assez grande que le cancer vienne frapper à nouveau à ma porte. Le médecin qui fait mon suivi post-cancer m'a dit que j'avais de 30 à 70% de chances de récidive et comme j'ai eu 2 cancers dont un dans la forme la plus agressive, les probabilités sont à la hausse.

Ma hantise est mon nez. Avec les pansements et diachylons, plus ma peau fragile de rousse, j'ai des rougeurs et p'tites veinules qui sont apparues sur mon nez et sachant que le cancer se développe parfois dans les failles et faiblesses de la peau, j'ai toujours peur que le cancer se réveille et que je me retrouve avec un nez en silicone. Alors j'ai demandé si je fais un traitement avec un certain type de rayons sur tout le nez et le front, est-ce qu'il y aura un effet préventif sur une kératose ou une lésion pré-cancéreuse superficielle et la réponse est oui. Alors ma décision est prise. Je vais en traitements.
Je veux mettre toutes les chances de mon bord et améliorer le plus possible la qualité de ma peau. J'ai l'impression d'avoir le cancer tatoué sur mon visage, mes rougeurs me stress au quotidien et chaque fois que j'ai un bouton je capote à l'idée qu'une cellule pourrait se décider à jouer la vilaine. Donc j'ai fixé mon premier traitement au 8 novembre car le 3 novembre, ce sera ma dernière course de la saison à Oka et j'y tiens mordicus.

Donc au menu, mon premier traitement sera un VBEAM suivi 4 semaines plus tard d'un double traitement VBEAM et Fraxel. Je vais alterner aux 4 semaines avec une fois 1 traitement et l'autre visite 2 traitements combinés. J'aurai probablement besoin de faire entre 4 à 6 cycles, ce qui fait qu'au mois de mai 2014, je devrais avoir complété le tout. Chaque traitement demande environ 4 jours de convalescence et les jours suivants, les marques devraient se camoufler avec le maquillage. Par la suite j'aurai une séance d'injections de cortisone afin de faire désenfler ma greffe puis j'aurai une autre séance d'injections de remplissage dans ma cicatrice frontale car celle-ci commence à creuser... comme si j'avais reçu un coup de hache dans l'front !

***********  conseil du jour de la madame  **************

J'veux pas faire la morale à personne ni être miss alarmiste mais le soleil fait parti de notre quotidien même quand il pleut, même quand il neige et même à moins quarante ! Les rayons passent à travers les nuages pis aussi à travers la vitre de l'auto, à travers l'eau de la piscine ou du lac et même à travers certains vêtements. Pis à l'ombre, y'a moins de rayons mais y'en a quand même.  Le cancer de peau est le plus fréquent au Canada et certains de ces cancers peuvent donner des métastases et causer la mort. Si certains cancers de peau ne sont pas mortels, ils peuvent vous dévisager au point de perdre un œil, un nez, une babine... et ce, pas seulement passé 80 ans je peux vous le dire !!! Vous devriez voir les corridors des départements de dermato-oncologie et de chirurgie-ORL... Chaque année au Canada, plus de 75 000 nouveaux cas sont diagnostiqués et ça ne tient même pas compte des mélanomes alors ... ça fait du monde ça mes amis ! Pis ça ira pas en s'améliorant.

J'ai une pensée particulière à ma gang de sportive, de course à pied, de marathoniennes, de triathloniennes, de demi-ironwomen et de iron-mères-veilleuses. Les filles, on capote sur notre secte de coureuses du bonheur, de chasseuses d'endorphines ... On coure dehors, on sue, on dégouline, printemps, été, automne, hiver ... de grâce, pensez à vous protéger du soleil... Pas besoin d'un FPS 300, un FPS 60 waterproof est suffisant ... mais faut en mettre ... et en remettre.

Casquette, lunettes de soleil, badigeonnez-vous mes poulettes, parce que personne n'est à l'abri d'un cancer dévastateur et notre sport nous rend encore plus à risque ... J'dis ça de même parce que j'vous aime trop, souhaitant qu'aucune ne passe par le chemin que j'ai emprunté. Pis de grâce, dans le doute d'un bobo ou d'une plaque qui va et vient toujours au même endroit, dans le doute consultez.


16 octobre 2013... j'en suis rendue 10 mois après ma première chirurgie d'amputation d'une partie de mon nez, alors que suivait de près 3 autres opérations dont une chirurgie d'une lésion de la tempe en apparence tellement banale mais Oooooh combien sournoise la p'tite maudite. Les 2 cancers de peau dont j'ai souffert sont en fait  un carcinome basocellulaire de la tempe assez superficielle mais à pattes d'araignées s'infiltrant à l'intérieure de la peau. C'est un cas typique de cancer du soleil, moi la rouquine au teint blanc écarlate dont la crème solaire n'a fait son apparition dans ma vie que vers la vingtaine, à temps partiel bien sûr ! Quand j'étais jeune, la mode n'était pas du tout au badigeonnage de FPS 60 et le papier d'aluminium ne servait pas qu'à envelopper des patates mais aussi à transformer une pochette de 33 tours en lit de bronzage pour le visage !!!

À la demande générale, voici de quoi avait l'air la p'tite tache sur la tempe, ressemblant pas mal plus à une vulgaire plaque d'eczéma qu'un cancer à grandes pattes !

Une p'tite tache qui part et qui revient, toujours à la même place. Parfois elle disparaissait complètement, un peu de cortisone en crème et bye bye la vilaine. Puis la plaque réapparaissait. Avec le temps, la rougeur s'accompagnait d'une plaque à la peau floconneuse. Le dermato de la clinique du coin m'a dit que c'était une tache de soleil qu'on nomme "kératose actinique". Une kératose actinique est une lésion pré-cancéreuse qui peut avec le temps se cancériser. Le doc m'avait dit qu'une lésion sur dix se cancérise donc on pouvait traiter si je le DÉSIRAIS, avec une p'tite crème, that's it. Mais moi j'étais pas bien avec ça et j'ai demandé une biopsie. Résultat : carcinome basocellulaire. C'était bel et bien un cancer. Ça a l'air banal hein ??? Voici ce que j'avais l'air après la chirurgie de la vilaine :

 

  à 3 millimètres de mon œil ! Je n'ose même pas m'imaginer les dégâts si je n'avais pas pris la décision de faire faire la biopsie ou pire, si j'avais décidé de ne pas traiter !

 

Le cancer du nez lui était un carcinome multinodulaire infiltrant tatoué. Le banal bouton sur non nez n'était en fait que la pointe de l'iceberg. Le médecin m'a expliqué que ce cancer a pris naissance dans les tissus de mon nez, puis a "émergé" vers l'extérieur tout en s'étendant dans les tissus intérieurs. Ce bouton guérissait mais revenait par moment toujours au même endroit, puis saignait de temps en temps pour guérir à nouveau. J'ai pris pendant 2 ans un médicament et son effet secondaire était d'augmenter les risques d'un tel carcinome. Mais même sans ce médicament, mon docteur-répare-cancer est d'avis qu'il était là dormant, et que le médicament n'a que fait précipiter les choses possiblement. Je remets encore la photo de mon méchant bouton ... pas pour vous écoeurer mais pour vous sensibiliser ... vous avez pas fini d'en entendre parler alors faites-vous à l'idée !!! C'est mon cheval de bataille, j'aurai pas passé par tout le processus sans que ça serve à quelque chose !!!

    bouton niaiseux sur le nez... dans son pire parce qu'il était plus discret que ça avant qu'il ne me sonne une cloche d'alarme !!!

 

C'est pas ma plus belle photo ... mais c'est pas ma pire. On a enlevé une partie du nez et on a pris une lisière de la peau du front pour former un lambeau de peau et la rabattre sur le nez afin de combler le trou laissé par le retrait du cancer et faire une greffe de peau. Attaché après l'artère du sourcil, le sang peut ainsi irriguer la nouvelle peau de mon front qui se greffera à mon nez.  Je suis demeurée 7 semaines amanchée comme ça !!! 7 semaines plus tard, j'ai subi une troisième intervention chirurgicale pour couper le lambeau et me refaire un nez qui a plus d'allure !!! Dans le haut complètement de ma page-blogue, il y a l'onglet "photos-évolution" ... j'y ai mis l'ensemble de mon œuvre, soit les photos à partir de l'avant chirurgie jusqu'à aujourd'hui. Si ça peut vous encourager à vous protéger du soleil, allez faire un p'tit tour !!!

Chiri et moi, on a décidé de faire équipe et de se mettre en forme. On va s'inscrire ensemble au prochain marathon de Montréal et mon prince va venir avec moi à Orlando pour le demi-marathon des princesses. Avec l'investissement dans ma face... je devrais faire une maudite belle princesse !!!

La santé, c'est devenu une priorité dans ma vie. Trouver sa passion, se fabriquer du bonheur... le cancer m'aura poussée vers un chemin qu'autrement, je n'aurais jamais emprunté ...

 

 

 

courir après sa santé... le week-end d'une mère-veilleuse gazelle !

 Vue sur le vieux Québec ...de ma fenêtre à 6h du matin !

Il est 6h00 du matin en ce samedi 21septembre 2013. Je suis au 25 ième étage de l'hôtel Loews Concorde de Québec et je me prépare pour ma première course à vie ! Tellement énervée la madame !!! Je suis là avec ma fille et mon homme, à réaliser un rêve que je croyais inaccessible. Je suis un gros paquet de nerfs car c'est la première fois que je vais rencontrer la gang des Mères-Veilleuses, groupe de course fondée le 3 juin 2013 par mon mentor, la belle  Karine Champagne. Je n'ai jamais rencontré face à face Karine, ni la gang d'ailleurs ! Mais on s'écrit à peu près tous les jours sur notre page Facebook et j'ai l'impression de les connaître depuis longtemps. Y'a pas une journée depuis le 3 juin ou je ne vais pas lire ou écrire un mot d'encouragement, y coucher mes angoisses ou mon dernier record de course ! Hier, on a eu une rencontre de groupe à l'hôtel et je dois dire que ça m'intimidait pas mal. Je suis une timide par en-dedans moi !!!  Mais c'est tellement inspirant et motivant un défi de groupe. Un défi face à moi-même, en compétition juste avec MOI, poussée par la force d'une belle gang  ! Je suis là dans ma chambre, habillée comme un mime avec la fierté d'un paon... oui je suis fière d'accrocher pour la première fois mon dossard ... j'me sens comme une athlète olympique ! Je m'en vais courir mon premier 5 km à la course pour les femmes et pas n'importe ou ... autour des Plaines d'Abraham ! J'me peux pu !!! Alors je prends une grande inspiration et descend rejoindre ma gang en bas dans le Hall d'entrée .......

 Karine et moiiiii !!!

                  Une partie du groupe des Mères-Veilleuses...

 

On va courir là ... à travers les magnifiques Plaines d'Abraham, Québec

 

 

Une course de 5 km ... ça a l'air tellement banal comme distance. Pour tous ceux et celles qui le pensent en silence ou haut et fort, je vous mets au défi ce soir d'enfiler vos godasses et d'aller le courir sans arrêt... on se rejasera après ! Jusqu'à l'âge de 16 ans, j'étais très sportive... sans talent exceptionnel mais tout de même, je bougeais tout le temps. Suite à un accident de voiture, j'ai cessé tout activité demandant un minimum de cardio. Même au CEGEP, à part un cours de danse à ma première session, je me suis ramassée dans les cours de relaxation ! Alors mon Kilimandjaro consistait à monter une dizaine de marches d'escalier. J'ai toujours admiré les sportifs, surtout ceux pratiquant la course à pied ou escaladant des montagnes mais juste à les regarder, j'étais essoufflée. Entre l'âge de 16 ans et 43 ans, le mot sport ne faisait plus vraiment partie de mon vocabulaire. C'est plutôt le mot " maladie " qui s'est installé dans ma vie. Mon coup de masse, celui qui m'a réveillé d'aplomb... c'est ce cancer en pleine face, un genre de Wake up call ... réveille ma grande ! Participe à ta santé, sors de ton divan !

 

C'est là que je suis rendue. Ma première course de 5 km après avoir parcouru en moins de 4 mois plus de 250 km de jogging à travers les rues de mon quartier. Un pas à la fois, un jour à la fois. Ça a commencé par un 30 secondes de course en alternant avec 4 minutes de marche. Quand je suis passée à l'étape de courir une minute, j'ai pensé mourir mais j'ai persévéré... sans avoir vraiment de plaisir là-dedans. Courir, être essoufflée, avoir mal partout, ne penser qu'à une chose... ça va tu finir ! Mais on m'avait dit qu'un jour, il y aurait ce déclic qui vous transporte dans un espèce d'état de grâce ... Non mais je l'ai tu attendu longtemps le p'tit maudit !!! ... Puis un jour, après avoir sué l'équivalent d'une piscine olympique, j'ai atteint un niveau de fierté tellement fort que j'ai compris que je nageais dedans ! Mon entrainement n'a plus jamais été pareil ... je suis devenue accro aux endorphines, cette hormone du bonheur intense ! Et tout ça juste avec une paire de souliers de course et un peu de volonté !









  dossard 1034 ... c'est moi !!!

 

J'ai fait mon 5 km sans marcher... même pas pour boire le p'tit verre d'eau... qui a fini par se ramasser dans mon nez au lieu de ma bouche !!! Orgueilleuse la madame ! En passant, une plaine dans mon livre à moi c'est supposée d'être plat ... ben les plaines d'Abraham devraient être rebaptisées ... ouffff, méchantes montées ! Heureusement que tout ce qui monte doit redescendre ! Je suis arrivée avec toute ma fierté à la ligne d'arrivée, et quel moment magique... ça s'explique pas, faut le vivre ! 

 

Et voici la gang de Karine et ses Mères-Veilleuses !!! Merci les filles pour votre support, vos encouragements, votre écoute, votre énergie, votre présence tout au long de mon entrainement !

C'est beau hein ???  Ben ça finit pas là ooooooooh que non !!! Parce qu'au départ de toute cette belle aventure-là, je devais m'inscrire seulement au 5 km du marathon de Montréal avec mes 2 super gazelles Jennifer et Annie. C'est mon chum qui m'a offert de m'inscrire à la course des femmes de Québec. Y'é fin mon homme ... il m'a proposé de m'accompagner sur les Plaines pour la course du samedi et revenir assez tôt dans l'après-midi pour me reposer et être prête pour la course du lendemain à Montréal... comme ça, je pourrais faire partie des 2 groupes.

 

Alors le lendemain matin, dimanche 22 septembre 2013, j'étais debout à 5h30 du matin pour épingler encore plus fièrement mon 2e dossard ... Je me sentais vraiment bien, pas de courbature, aucun p'tit bobo ! On est donc partie à trois, direction de Montréal sous un ciel assez moche, d'un gris épeurant. La pluie s'est mise de la partie environ 1 heure avant notre départ prévu pour 8h30. Pas juste la pluie, le grrrrrros froid aussi ! Mais y'a rien qui nous aurait fait perdre notre bonne humeur ce matin-là ! Que ce soit de la neige, de la pluie, de la bouette, du soleil ou un ciel noir charbon, on est trrrop heureuse d'être enfin rendue à notre objectif : faire partie du marathon.... heille c'est pas rien ça ! 

 

 

Jennifer et moi, on courait en tant que débutante mais pour Annie, notre 5 km c'était comme une p'tite marche de santé pour elle !!! Fallait la voir gambader de reculons, faire des " jumping-jack " comme un enfant de 4 ans ... tellement drôôôôle !!!  Un photographe du marathon a même pris une photo d'Annie les 2 bras dans les airs en train de nous "chearleader" !!!

 



 

Quand je regarde cette photo-là je capote. J'ai une médaille dans le cou .... whouuuuuuhouu !!! Pis ce qu'il y a de magique, c'est que j'ai partagé cet instant de bonheur avec 2 super girlz qui sont aussi mes copines de travail. Non mais la vie est belle ! On a tellement travaillé fort, on la mérite notre médaille !



 

Je vais continuer à m'entrainer. Prochain défi, la course d'Oka le 3 novembre prochain. Et chaque fois que je vais terminer une course, je vais m'inscrire à une prochaine. Pour me donner la motivation de continuer à prendre soin de moi, de travailler à mettre toutes les chances de mon côté afin de vivre le restant de ma vie le plus en santé possible. Et ce qu'il y a de merveilleux, c'est que mon chum vient de commencer à s'entrainer à la course à pied lui aussi ! C'est pas compliqué, une paire de souliers de course, un p'tit 45 minutes et bonjour les endorphines !

 

Des p'tites nouvelles de ma santé .... Je vais bien, tellement bien. J'peux pas croire qu'il y a 9 mois je subissais 4 opérations contre le cancer ! C'est comme un mauvais rêve. Vendredi le 27 septembre, je vais rencontrer le chef du département de dermato-oncologie de l'hôpital Juif de Montréal pour évaluer si je dois... ou si je veux subir de nouvelles interventions au visage afin d'atténuer mes cicatrices. J'ai l'impression d'être rendue ailleurs, pas certaine d'avoir envie de revivre ces agressions ! Est-ce que je m'accepte comme je suis, est-ce que je veux vraiment avoir cette intervention qui effacera les signes de cancer que j'ai en permanence dans le milieu du visage ??? Mon cœur balance... mais ce n'est plus une fixation, ni ma préoccupation première. J'ai juste envie de passer à autre chose... comme ma course de princesse à Orlando ;-)

 



courir après sa santé pour devenir une princesse !

Il y a 3 ans déjà , vêtue d'une jolie jaquette-à-craque, étendue de tout mon long sur une table au papier ciré qui fait crounch crounch du département de radiologie, on m'annonçait sans gant blanc, sans émotion et le plus bêtement du monde la présence d'une tumeur dans mon intestin... 

 Ce midi, par hasard en regardant dans mon dossier médical, je me suis rendue compte qu'il y a 1 an , 1 an jour pour jour, à la même date et presqu'à la même heure, je recevais les résultats de ma biopsie du cancer du nez, et par le fait même, on me confirmait que j'aurais besoin d'une reconstruction faciale avec greffe. Je n'avais JAMAIS réalisé que ça tombait la même date pile-poil ! Spécial hein ???

On dit quoi ??? Joyeux anniversaire ??? Mes sympathies ???  Pôôôôôvre-toi ???   Oh que non !!! Je suis sympathique mais pas pôôôôôvre pantoutte, au contraire ! Je suis devenue riche, très riche. Bon appelez-moi pas pour m'emprunter de l'argent ... désolée de péter votre balloune mais je parle ici de la richesse intérieure ...

On dit souvent qu'on ne voit plus la vie de la même façon à la suite d'une maladie. J'ai pas vraiment senti cette illumination après le tourbillon de la tumeur à l'intestin. Mon quotidien a tranquillement repris son cours. Je ne suis pas partie faire le tour du monde en winnebago, j'ai rien virer de bord ni fait de chambardement majeur. Je ne me suis pas retrouvée avec le sourire béat de gratitude à temps plein non plus. Ben non. Mon quotidien a repris le dessus assez vite. Une chose a changé par contre... mes automnes ne seront plus jamais les mêmes. J'ai raconté l'histoire cent fois, vous la connaissez déjà, je radottttte ... bon ok ...  je vais la raconter une cent une-ième fois si vous insistez !!!

Quand on m'a annoncé que j'avais une masse à l'intestin, le docteur-pas-de-classe a aussi dessiné des ronds à l'écran de tv ou jouait une émission mettant en vedette l'intérieur de mon body. " Ces ronds-là ce sont des masses au foie et aux reins madame " fin de la joyeuse discussion alors que médecin-sans-jugeotte quitta la salle juste sur une patte pour aller voir un autre patient. Résultats: je suis sortie de la salle en me disant que j'étais finie. Des masses au foie et aux reins ... quand on t'annonce une tumeur de l'intestin, ben dans ma tête à moi ça sonne pas mal " métastases " pis ça ... c'est pas très chouette comme image. Je suis montée en zombi dans ma voiture. J'ai pas vu grand chose de la route. Rendue sur le chemin à 2 rues de chez-moi, route bordée de gros arbres feuillus une journée de fin d'été ou le vent froid nous rappelle que l'automne est à nos portes ... j'me suis comme réveillée. J'me rappelle de m'être dit :
"j'peux pas croire que c'est la dernière fois de ma vie que je vais voir les feuilles des arbres changer de couleur". Je n'ai jamais eu aussi fort se sentiment d'effleurer la mort, Ma propre mort à moi. La fin.

Chaque fin d'été, aux premières froideurs  du matin, en passant sur le chemin Bas-de-Sainte-Thérèse ... je revie exactement l'émotion ressentie profondément dans chaque cellule de mon corps le jour du fameux test. Avoir le privilège d'assister au grand miracle de la transformation des millions de feuilles vertes en teintes rouges, oranges, jaunes, ça me fait sentir tellement vivante alors je ne peux faire autrement que de remercier le ciel d'être encore là. Surtout quand on a eu la merveilleuse idée de me dire qu'une dame du même âge que moi, avec la même tumeur, est décédée onze mois après le diagnostique !!! C'est drôle ce qui peut nous passer par la tête rendue au dixième mois !!! Et au treizième, on se dit ouffff ... voici un autre automne !!! Mais mon quotidien, ma p'tite vie, elle, n'a pas changé. Maison-boulot-dodo. Le temps de se virer de bord, j'ai traversé deux autres automnes. On prend pour acquis nos paysages. Dans quelques semaines, quand vous direz " wouaw minou r'garde si c'est beau le paysage ... prenez le temps d'ouvrir grand les yeux, et imaginez-vous votre dernier automne. Vous ne le verrai plus jamais de la même façon j'vous le dis !!!



Durand mes mois de convalescence, j'ai réussi à convaincre mon chum de ne pas attendre sa retraite pour suivre ses cours d'ébénisterie. Je l'ai en quelque sorte poussé à vivre sa passion ici et maintenant. Parce que demain, c'est une boite à surprise minou. Mon chum a réellement trouvé sa passion, c'est tellement beau de le voir aller, je suis tellement fière de lui. Il a suivi des cours en trippant comme un ti-cul de 10 ans ! Bon je le perds de vue de temps en temps mais je sais ou le trouver !!! Ça c'est l'atelier en devenir de l'homme de la maison :

J'ai réalisé l'importance de vivre ses passions mais j'ai oublié de l'appliquer à moi-même. Et c'est pas parce que je ne pouvais pas, j'avais juste pas trop d'intérêt.

Mon "big bang " je l'ai vécu 2 ans plus tard quand j'ai reçu un cancer en pleine face... alors que je ne savais même pas qu'un tel carnage dans un visage pouvait exister. J'en suis aujourd'hui seulement 6 mois après ma quatrième et dernière opération de reconstruction. Je peux dire que cancer-là a transformé ma vie ! J'ai fait le tour du monde en émotions : J'ai été forte, courageuse, tenace, positive, négative, brisée, défaite, découragée, défigurée, rapiécé de tous bords tous côtés. Heureusement que j'ai un don pour la cicatrisation !!! Bon ... à la demande générale, un rappel de mon joli minois en post-chirurgie le 21 décembre 2012 alors que le haut de mon front est devenu le bout de mon nez ! :

Parfois la vie nous mets des maudites épreuves à la con sur notre route et comme on n'a pas grand choix, ben on suit le chemin du mieux qu'on peut !!! Et tout-à-coup, comme ça ... poufffff ... au moment ou on ne s'en attend pas du tout du tout, quelque chose de merveilleux se pointe là, et on ne peut que remercier le ciel de nous avoir mené vers ce passage obligé. Mon Dieu, j'me relie pis j'me trouve pas mal poète !!! Mon coup de grâce, je l'ai vécu pendant ma convalescence. Un peu comme une p'tite boule de neige qui dévale une pente et qui grossit, grossit, grossit ... j'ai décidé de faire quelque chose pour moi, me développer une passion.

Le hasard ... est-ce qu'il existe vraiment ? Ben en tout cas, par hasard le hasard m'a mené sur un article de Karine Champagne !. Je ne connaissais Karine que par l'écran de la TV alors qu'elle coanimait LCN matin. Je trouvais qu'elle avait l'air tellement sympathique, heureuse. Je la trouvait belle Karine. J'ai su un jour que Karine avait passé à travers une dépression par le sport. Je me rappelle avoir été surprise ... une dépression ??? elle miss parfaite !!! Sa façon de passer à travers a été l'entrainement. Mon cerveau a enregistré ce fait à quelque part et a refermé la porte. Ce n'est qu'en convalescence, alors que j'étais cloitrée entre mes 4 murs en attendant de retrouver un semblant de visage que la p'tite porte s'est soudainement ouverte. J'me suis dit,  " heille peut-être que si je m'entraine moi aussi je vais finir par sécréter des hormones du bonheur et du même coup, me redonner une santé physique et mentale ", ce qui me semble bienvenu dans les circonstances !!!

  ... c'est elle la belle Karine !

Alors pendant ma convalescence, j'me suis pilée sur le cœur, sur mon orgueil aussi, et je suis allée m'inscrire au gym. Le gym a été ma première sortie en public. J'y allait 1 heure avant la fermeture les jours ou c'est moins achalandé puis j'ai fini par me dire d'la chnoutte, j'y va quand ça me tente ! J'ai commencé par marcher. Puis à courir 15 secondes en alternance avec 3 minutes de marche !!! J'ai pensé mourir le jour ou j'ai commencé à courir des intervalles de 30 secondes. Courir sans but c'est tellement plate. Je me rappelle avoir envoyé un p'tit mot à Karine sur Facebook pour lui dire qu'elle m'avait beaucoup inspiré... et je pense que j'ai perdu connaissance quand elle m'a répondu !!! Alors j'ai "googlé" Karine pour me rendre compte qu'il y avait pas mal d'articles sur son cheminement. C'est là que j'ai senti " l'appel" et que j'ai décidé de me lancer un défi : faire le 5 km au marathon de Montréal en septembre. J'vas arrêter de me pâââââmer sur les gens qui font du jogging. Parce que moi depuis que je suis toute petite, j'ai toujours trouvé ça beau et admiré les gens qui courent. Ça m'impressionne tellement, surtout quand je coure 100 mètres et que j'ai l'impression que je vais faire un arrêt cardiaque ! Ben c'est décidé, je vais cesser de les envier secrètement et je vais devenir une joggueuse !

Étape 1 : embarquer mes chums de filles dans ma galère ! J'ai convaincu Jennifer et Annie, pas juste des collègues de travail mais 2 super amies avec qui j'ai trop de fun. Et ça a marché ! en fait, ça a pris une nano seconde pour les convaincre. On s'est inscrit au 5 km du Marathon de Montréal le 22 septembre 2013... alors pas le choix, faut s'entrainer...pis s'entraider ! On s'est partie un groupe sur Facebook pour suivre notre évolution de super athlète : Les gazelles ! Au départ j'aurais voulu appeler le groupe "les hippopotames " mais je savais qu'on deviendrait rapidement des gazelles !



 Les trois super gazelles !


La rousse, la blonde et la brunette !!! what a team !

Puis Karine a décidé de partir son groupe de course :  Karine et ses Mères-Veilleuses  !!! Là j'me peux pu !!! Je rentre dans tous les critères ... je suis mère et j'me couche toujours très tard !!! Ben non j'vas le dire haut et fort : JE SUIS MERVEILLEUSE ... alors j'me suis embarquée pour la course des femmes à Québec le 21 septembre 2013. Ben ouiiiiiiii 2 courses dans le même week-end ... je suis en feu ! Course à Québec le 21 et marathon le 22 ... why not ??? Une Mère-veilleuse un jour pis une gazelle le lendemain, moi ça me comble de bonheur, j'ai les endorphines dans le plafond !!! Je ne remercierai jamais assez mes gazelles pour le support, fous rire, niaiseries, entraide. Et que dire du groupe de mères-veilleuses, on ne s'est pas encore vue mais  le grand jour approche à grand pas. Ça va être comme un gros partyyyy à Québec ! Tous les jours on s'écrit sur Facebook pour s'encourager, écrire nos déboires de joggueuse et suivre notre évolution. Je n'aurais JAMAIS aussi bien réussi sans la gang ! Chacune a sa propre histoire, son cheminement, certaines plus avancées que d'autres ... mais avec le même but, le dépassement de soi !

J'ai décidé de voir grand, de voir loin. Je veux devenir une princesse !!! Ouiiiiiiiii je vais faire le demi-marathon des princesses à Orlando en février 2015. J'ai besoin de buts à court-moyen et long terme. alors mon but à long terme, devenir une princesse, rien de moins. Ce marathon-là se fait entre Epcot et Magic Kingdom à Disney. Et la ligne d'arrivée se fait au château de cendrillon ... trrrrrrop excitant !!! Alors au château, je vais être officiellement couronnée " princesse " !!! Je suis déjà à la recherche d'un tutu pour la course !

Et vous, avez-vous une passion dans votre vie, une passion juste pour vous ... qui vous donne des ailes ou une couronne ? Qui fait en sorte que chaque jour devient une fête. Bon là j'exagère un peu, la vie n'est pas juste un gros party mais se donner en cadeau une passion, ça rend vivant. J'viendrai vous parler de mon objectif à long long terme avec chiri, pour nos cinquante ans dans moins de 4 ans : Le chemin des châteaux dans les pyrénées... une semaine de marche en fôrêt avec mon homme, de château en château ... main dans la main. Ben ouiiiiiiii, ça va de soi puisque je vais être une princesse !!!

Voici ma face du jour 8 mois post-chirurgie de reconstruction de la joggeuse-presque-professionnelle-futur-princesse  :

L'attente...l'appel ...le résultat...la réaction!

Voici ce que ça a l'air une journée d'attente de résultat de biopsie. Le 17 juin, on m'a fait une biopsie pour une récidive possible du cancer de mon nez. J'ai réussi à être zen depuis 2 semaines mais aujourd'hui jeudi 4 juillet 2013, je suis en attente de l'appel de ma chirurgienne-oncologue.

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Il est 14 heures en ce beau jeudi. Je suis assise sur le téléphone et j'attends. On dit qu'il ne faut pas vivre dans l'attente mais là, ça ne s'applique pas vraiment à moi pour le moment. Mon chien me tient compagnie mais lui, contrairement à moi, il est suuuper relax ! Je suis assise sous mon gazébo et mon fils dans la piscine chante des chansons d'enfants de 2 ans et ça me tape royalement sur les nerfs. Surtout qu'il a presque 15 ans !!! mature l'ado...mature svp. N'en pouvant plus et pour éviter une crise, je viens de rentrer dans la maison. Ben tabarouette, qu'est-ce que ça fait quand une môman rentre dans la maison... ben les ti-nenfants suivent la môman ! Lui il est tout heureux, une joie de vivre sur deux pattes, un tsunami d'allégresse à temps plein. Tant mieux, je devrais me réjouir, il a hérité du gène du bonheur facile !

La raison de mon babounage intensif ? Je devais en théorie recevoir mes résultats de biopsie lundi prochain. Mais hier, j'ai pensé que ma chirurgienne ne fait pas de bureau le lundi. Alors j'ai téléphoné à la secrétaire pour lui demander quand elle sera là. Réponse :"vos résultats de biopsie sont entrés ce midi, alors la chirurgienne va vous téléphoner demain"... et aujourd'hui ben, on est le demain d'hier vous comprenez ?

J'ai téléphoné à 13h pour m'assurer que la chirurgienne va bien me téléphoner car on sait que les messages ne suivent pas toujours. La secrétaire m'a répondu que si on m'a dit hier qu'on m'appellerait, ben elle peut me téléphoner jusqu'à 16 heures. Alors je ronge mes ongles et j'attends en me disant que si le message est rendu aux oubliettes, comment la chirurgienne va se souvenir qu'elle doit me rappeler ?

J'me sens ... j'me sens comment ??? J'me sens pu ... Ben à part d'en avoir assez d'attendre, d'en avoir ras-le-pompon de me sentir assis sur une bombe à retardement, tannée de me sentir à la merci d'un téléphone ... En fait, le mot positif et négatif n'ont tellement pas la même portée quand tu fais une biopsie ou un test de grossesse ! Aujourd'hui même, quelqu'un va se faire dire : " c'est positif " et va sauter de joie alors que le même mot va provoquer l'effondrement d'un autre sujet.

Je sens que ma vie est arrêtée, en stand by, sur le hold. Temporairement ... ça ne durera pas indéfiniment. Tantôt, je vais danser ou je vais pleurer, selon. Je vais sortir de ma torpeur. Dans le fond, en ce moment, je suis peut-être mieux ainsi que ce que je serai tantôt. Ou au contraire, il y aura peut-être un gros OUFFFFF ! J'veux un OUFFFFF !

J'veux pu d'opération, de perte de salaire, de douleur, de charcuterie, de rendez-vous, de salle d'attente, d'incertitude, d'anesthésie, de stress inutile. Je commence à accepter mes cicatrices, j'en ai assez... ma cour est pleine.C'est quoi le numéro du grand boss que je l'appelle pour l'engueuler. J'ai pu d'ongles, je suis rendue à l'os. Sonne maudit téléphone qu'on en finisse, que je puisse fêter ou me relever les manches, selon ta volonté.

Il est 14h42. Je ferme boutique. Je reviendrai tantôt. Croisez vos doigts, vos orteils. Pour que le téléphone sonne enfin, et que le mot "négatif " fasse partie de la première phrase...ou la deuxième.

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15h15.   Toujours pas de nouvelles et la chirurgienne quitte à 16h. Je viens de compulser dans un sac de chips. On s'en fou. C'est mon antidépresseur du jour. Je dois quitter la maison dans une demie heure pour le rendez-vous chez l'orthodontiste de ma fille qui a mangé des jujubes en cachette... pas génial avec des broches ! Je prendrais bien une brosse aux jujubes moi là ! Le stress ne me coupe pas l'appétit, oooh que non ... au contraire. Mon chien dort sur le plancher... dans une prochaine vie, j'veux être un chien.

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16h15 ... Appel de ma chirurgienne ...... J'ai sauté sur le téléphone pis en répondant, une p'tite voix me dit :
 " Allo Hélène comment ça va ? "  
" ben je l'sais pas ... comment j'vas docteur ??? "
" Vous allez bien... c'est NÉGATIF... c'est juste une infection !!!


YYYYYYYYYYYYYYeeeeeeeeeSSSS !!!!!!
PAS DE CANCER !  WouuuuuOuuuu  la madame est trop trop trop trop contente ! C'est de loin dans ma vie le plus grand OUFFFFF, une tonne de pression qui relâche d'un seul coup !
En fait c'est une infection des tissus probablement causée à mon opération, mais zéro cellule cancéreuse.

Aujourd'hui, c'est moi la plus chanceuse du monde.

J'vas recommencer à vivre drrrret là ! Ce soir, je vais aller courir et pis m'entrainer sans chialer, en fait, je ne chialerai pu jamais de ma vie ! Faire ma course de Québec avec les Mères-Veilleuses et aussi le ti-boutte de marathon avec mes girly girlz... c'est mon objectif pis je suis certaine que l'an prochain, je fais le demi-marathon... !!! Je suis telllllllllllllllllllement heureuse ! J'me traiterai pu jamais de mammouth pis j'adooooooore mes cicatrices, je suis vraiment parfaite comme je suis.

 

 

22 heures : Finalement, je ne suis pas allée courir, j'ai comme frappé mon mur, trop de stress qui relâche d'un seul coup, je suis vidée. Ce que ça peut drainer des énergies... chaque fois c'est la même chose, j'me dis qu'il faut que j'arrête de me stresser avant d'avoir les résultats. Tellement facile à dire, on connait la théorie par cœur, reste à apprendre à mettre ça en pratique. Ce soir je vais me coucher en me disant... je remercie qui ??? J'ai tu vraiment "kequ'un" à remercier... !!! Merci quand même, merci merci merci merci ... ça finit bien une journée ça mes zamis ! je pense à refaire ma "bucket list" ! Je vais dormir là-dessus !

 

 

 

 

Focus sur mes p'tits bonheurs !

Ooooooh ça fait un p'tit bout que je n'ai pas donné de nouvelles hein ? Pas loin d'un mois j'cré ben !
En ce moment je suis en vacances avec ma gang à Blue Mountains en Ontario, petit coin de paradis
au pied de la montagne. Voici ce que ça a l'air une fin de journée sur mon balcon  ....

En regardant la photo, je ne peux faire autrement que de trouver la cicatrice sur mon front assez visible merci. C'est quand je vois ces images-là que je me rappelle d'où je viens et ou je ne veux surtout pas retourner ! Il y a des jours ou mes cicatrices sont plus visibles, d'autres à peine... tout dépend de l'enflure du moment. Mais ça ne me dérange plus, presque plus, disons que je focus beaucoup moins là-dessus. Mon chirurgien me dit que j'en ai encore pour 6 mois avant que ma figure ne revienne à la normale. J'ai souvent l'impression d'avoir le mot "Cancer " d'écrit dans la face, comme un espèce de tatou ( mais un papillon c'est tellement plus mignon ! ).

J'essaie de vivre chaque instant de mes vacances dans le moment présent et ce n'est pas toujours facile mais tout de même, j'me surprends à vivre mon p'tit bonheur au quotidien. Moi qui pensais être descendue de mes montagnes-russes pour un p'tit bout... ben non, j'me tape un autre p'tit tour ! J'espère juste en redescendre bientôt, je commence à trouver ça pas mal étourdissant. Malgré tout, j'ai décidé de me concentrer sur mes nouveaux défis, ma nouvelle passion, la course à pied. Quand je me donne des objectifs, comme là je me suis inscrite à une course de 5 km à Québec le 20 septembre et le lendemain, je fais le 5 km au marathon de Montréal... ça me pousse à transformer mon quotidien, à travailler fort tout en me redonnant une nouvelle santé. Bon là y'a "santé" et "santé" ... y'a la bonne forme physique et mentale qui vient avec un régime de vie plus sain ... et y'a un boutte de la "santé " qu'on n'a pas vraiment d'emprise dessus... à part de limiter les dégâts en étant plus en forme pour passer à travers l'épreuve qui nous rebondit dans la face !

Il y a une douzaine de jours, j'ai rencontré ma nouvelle dermato car vous vous souvenez, mon gentil papa-dermato a pris sa retraite, a fermé boutique sans transférer ses dossiers à un autre médecin ...
" Arrangez-vous avec vos troubles ! " devrait être le nouveau slogan du collège des médecins. Par chance... du moins c'est ce que je croyais, ma gastro-entérologue m'en a trouvé une. Alors pour faire changement, me revoilà assise dans la salle d'attente par un beau mercredi matin, le 12 juin 2013 plus exactement. Un monsieur est appelé dans le bureau de la nouvelle-dermato... jusque-là, y'a rien de ben ben palpitant ... mais ooooh surprise ! il en ressort exactement 180 secondes plus tard. J'me demande si c'est pas moins !!! Le moustachu est pas content wouuuuu ... y'a d'la boucane qui sort de ses oreilles, c'est pas beau à voir du tout du tout ! J'ai juste eu le temps d'entendre sa femme lui dire ... " t'as pas vu le médecin hein ??? " et son mari lui grogner un vilain chapelet de mots pas tous très jolis, voilà qu'on m'appelle dans le bureau.

C'est difficile d'écrire les mots entendus dans le bureau de ma nouvelle doc ... my god, ça s'peut pas parler vite-vite-vite-vite-vite de même !!! Ma gastro-entérologue m'a fait avoir ce rendez-vous là pour 2 raisons. Premièrement, on a du cesser le médicament que je prenais car il est possiblement responsable, en partie du moins, de mon cancer du nez et du cancer de peau de ma tempe, joyeux effet secondaire bien établi dans la littérature... Bon là j'ai un léger malaise ... j'essaie à chaque fois de ne pas écrire "MON" cancer et dire plutôt  "LE" cancer car je sais que je ne suis pas un cancer, qu'il ne m'appartient pas ... mais ça fait pas beau dans ma phrase alors ce soir, je m'en permets large ok ! C'est vrai que mon nez m'appartient alors je pourrais dire " LE cancer de MON nez" !!! Donc ma gastro veut savoir si je peux recevoir un médicament biologique avec le type de cancer dont j'ai souffert ( souffert... ouiiii j'ai souffert, ça je peux le dire). Deuxièmement, mon papa-dermato a demandé un suivi aux 3 mois car le cancer sur la tempe a surpris tout le monde par son agressivité et sa capacité de ramper dans tous les sens sous la peau. Plus de 70 points de suture en 3 étages de profondeur sur la tempe alors que ça devait être une p'tite banalité de routine, c'est pas vraiment cool comme dirait mes 2 ados. Surtout que le cancer s'est arrêté à environ 3 millimètres de l'œil, on niaise pas avec ça. Petit souvenir du 18 février 2013 :

En entrant dans le bureau, mon premier bonjour a été ... "J'vous connais pas vous (à dire avec un air bête en brassant rapidement des feuilles invisibles) ??? "
Alors je lui ai rappelé que ma gastro avait demandé ....
J'ai pas eu le temps de finir ma phrase, madame doctoresse se rappelait tout d'un coup
" ah oui, votre gastro, ben c'est pas à moi de décider si votre gastro doit vous donner ou non un médicament, j'suis dermato moi pas gastro "
- " ah ben ma gastro, elle, dit qu'elle n'est pas dermato donc ne sait pas si elle peut me donner le médicament... on fait quoi avec ça ? On se croirait dans une partie de ping pong !

Bon là je vous épargne le reste car ça vient trop me chercher. Je vais passer le boutte ou j'me suis retenue à 2 mains car mes jambes voulaient passer la porte, j'avais telllllement l'impression de la déranger ! Moi me faire dire :  " quoi ??? vous suivre aux 3 mois ??? non non non, ça va être aux 6 mois madame, je fais aucun suivi aux 3 mois ! ( à lire avec un p'tit sourire fendant, comme si mon papa-dermato de 45 ans d'expérience était un imbécile ).

Elle s'est levée pour regarder la résultante de mes 4 chirurgies faciales et pour réussir à la faire lever, je lui ai dis que j'avais une rougeur qui me fatiguait... mais j'ai même pas réussi à finir ma phrase qu'elle était debout devant mon nez. En discutant avec elle, j'me suis rendue compte qu'elle ne comprenait pas pantoutte comment le chirurgien avait fait son travail. Elle a sorti sa loupe ... me l'a pointé dans le visage et m'a lancé et je cite :

-Moi quand j'hésite plus de 10 secondes je fais une biopsie...
-Paaaaardon ????
-Je vois la rougeur sur le bout de votre nez et j'ai un gros doute après seulement 2 secondes, je pense que le cancer de votre nez est possiblement de retour. Alors je vais vous faire une biopsie.

- Là là ???? Une biopsie là, tout de suite bing bang de même ??? J'suis pas prête à ça là ! Je travaille demain, ça peux-tu attendre à mes vacances en juillet ?

En fait, tout ce que je voulais, c'est me pousser en courant. C'était trop pour ma p'tite tête. J'me suis dit, wouow madame, tu me connais depuis 2 minutes, tu me joueras pas dans la face comme ça sur un doute.

Alors elle m'a dit " prenez vos affaires et suivez-moi " ... je l'ai donc suivi en courant derrière elle qui marchait plus vite que moi je cours !!!
On s'est arrêté au comptoir de la secrétaire. Elle lui a dit " donnez-lui un rendez-vous le 25 juillet pour une biopsie "

Elle a viré les talons et a lancé " Monsieur chose à mon bureau svp " !!!

La docteur-pas-de-classe vient de me larguer là, comme une vulgaire chaussette !!! Kesséça s't'affaire-là ??? J'avais des questions, elle ne m'a même pas regardé ailleurs que le bout de mon nez. En fait, j'ai bien l'impression qu'elle a trouvé comment me sortir de son bureau en douce. pas de ."bonjour" ni de  "ne vous inquiétez pas avec ça" ... elle était déjà rentrée dans son bureau et probablement sur le point de finir sa nouvelle consultation !

J'me suis rendue à ma voiture comme le monsieur moustachu, en maudit, en sacrant, sans connaissance ! Tu parles d'une façon de traiter son patient. Y'a pas un cours sur le savoir vivre à l'université ? Un cours sur le gros bon sens. C'est donc ben pas fin, ça se fait pas ça. Je suis sans mot. J'ai téléphoné à mon chum. Je lui ai demandé ce qu'il pensait que j'aille chercher une deuxième opinion au privé, même si je sais que ça n'a pas d'allure de payer pour cette consultation-là. Il m'a répondu qu'on venait de payer 350$ pour notre chien alors on pourrait certainement me payer une consult. !!! Ça fait bien du sens !

Il m'est venue une brillante idée... écrire à ma chirurgienne-oncologue, celle-là même qui a fait deux de mes 4 opérations. Elle m'a bien avisé qu'elle ne voit ses patients qu'avec un rapport de biopsie positif. Mais moi j'veux pas faire la biopsie, j'veux juste qu'on me dise " ben non, c'est rien ça, c'est juste des p'tits vaisseaux insignifiants". Qui risque rien n'a rien, je lui ai donc écrit les détails de mon speed-rendez-vous, de mes inquiétudes, de mon désirs d'avoir l'opinion d'une personne qui connait mon dossier et surtout, mon cheminement des quatre dernieres opérations dont l'inoubliable greffe avec lambeau frontal...  Tient tient, voici un p'tit souvenir de ma défunte trompette, photo prise le 17 janvier 2013 :

 

 

J'ai donc faxé ma lettre le lendemain soit le jeudi, en me disant qu'au pire, ce sera "non". Et bien 2 heures plus tard, sa secrétaire me téléphonait pour me dire que la chirurgienne voulait me voir lundi matin 9h !!! Je l'adoooooore !

 

Lundi matin, j'attends honteusement dans son bureau avec la peur d'une p'tite fille de 5 ans qui va se faire dire qu'elle dérange pour des niaiseries. La chirurgienne, qui soit dit en passant est un canon de la beauté, est entrée dans la salle avec son plus beau sourire en me demandant droit dans les yeux

" comment ça va ??? ". C'est trop de gentillesse d'un seul coup, je suis troublée. Ce médecin-là te fait sentir comme sa grande chum de fille, tout un contraste d'avec miss speedy Gonzales

 

 

 

 

 

Je lui explique mon film d'horreur. Elle s'installe et regarde attentivement avec sa loupe. Puis elle sort ses yeux de piteux pitou. Elle me dit qu'effectivement, il y a un doute qui plane et que malheureusement, ça va prendre une biopsie. Venant d'elle, ça prend un tout autre sens. Elle fait ça à la journée longue. L'organisation des vaisseaux et la rougeur... le doute plane et je vois que ça lui fait beaucoup de peine. La biopsie risque de laisser une cicatrice, une de plus. Alors elle me propose de faire une petite intervention afin de minimiser les dégâts.

 

"est-ce que ça peut attendre à mes vacances de juillet docteur ???"

 

- Réponse qu'on ne veut pas entendre : " non, ça ne peut même pas attendre à demain ".

 

C'est ainsi que je me suis retrouvée à nouveau étendue sur la table de charcuterie. Je lui ai demandé ce qui m'attendrait si le cancer de mon nez était de retour... Elle n'a pas voulu répondre, elle m'a dit qu'on s'en reparlerait mais que d'ici là, il faut se croiser les doigts et les orteils, faut que la biopsie soit négative. J'ai lu cette semaine qu'il y a un nouveau traitement de chimio pour les cancers comme j'ai eu en décembre ( carcinome multi-nodulaires infiltrant ) et qu'on le réserve pour les cancer inopérable. Mais avant de chercher le traitement, on va attendre les résultats qui arriveront le 8 juillet. En partant, ma gentille docteur m'a dit de venir la voir n'importe quand, dès que j'ai un doute. C'est tellement rassurant et en même temps, j'veux pu venir ici, surtout dans ce département... ok pour la revoir au resto, entre deux allées chez IGA, au cinéma ou sur la piste cyclable... mais pas ici... surtout pas. Ma nouvelle dermato n'avait donc pas tort quant à ses craintes, mais ça la rend pas plus sympathique, même pas une nano-fraction de plus.

 

J'ai passé une semaine assez rock and roll psychologiquement. J'ai pris 1 semaine de congé car j'avais la face un peu trop maganée à mon goût ! Cette semaine, je suis en vacances donc ça me donne en tout 2 semaines avant mon retour au travail. Aujourd'hui, 8 jours post biopsie, j'ai repris l'entrainement. La course à pied, c'est rendu une vrai drogue. C'est rare qu'une drogue est aussi une thérapie mais pour moi, c'est ça le jogging ! J'essaie de ne pas me laisser envahir par la peur, de ne pas en faire une montagne et de ne pas dramatiser ma situation. Chaque fois que je me regarde dans le miroir, mon reflet me rappel que je suis en stand by pour un résultat qui se doit d'être négatif. Il le faut. Pis si c'est positif, ben on fera avec...

 

Aujourd'hui, c'est aujourd'hui. Il y a la Baie Georgienne et la chasse aux fossiles ...

 

 

J'ai fait un souhait, je l'ai dis à la roche... je sais qu'elle peut tenir un secret !

 Je l'ai balancé dans la Baie ...

Voici mon moment présent, juste là ... un chemin pour marcher, une montagne pour grimper, un balcon pour admirer ...

 



 

Ce soir, la vue de mon balcon est trop magnifique ! Demain on recommence une nouvelle journée, un nouveau 24 heures. Je me rends compte que j'ai le choix de focusser sur mes peurs ou de focusser sur mes p'tits bonheurs. Ben j'pense que j'vas prendre mes p'tits bonheurs ! Un jour à la fois ...