Mise à jour de la p'tite madame

Ben ouiiiiii c'est ma fête. 45 ans déjà ! Moi dans ma tête j'en ai 27,  j'peux pas avoir 45, c'est impossible ça fait trop p'tite madame. Mmmeu nnnon, c'est pas sérieux, je m'assume très bien en mi-quadragénaire. Y'a des jours ou j'ai l'impression d'en avoir 98 mais là je reviens peu à peu à mon sweet 27.

Ça fait longtemps que j'ai pas donné de nouvelles hein ??? Vous vous sentez négligé, j'suis vraiment désolée. J'ai eu comme une panne d'écriture. Ça doit être à cause de l'attente car oui mes amis, j'attends toujours et à la longue, ça joue légèrement sur mon moral.

J'essaie de toutes mes forces de cultiver mon jardin de pensées positives, de l'arroser de goutellettes de bonheur et de chanter avec les oiseaux combien je suis chanceuse et privilégiée de respirer. Je vous jure que j'essaie fort mais bon, ça ben l'air que la mauvaise herbe s'infiltre par-ci par-là ! J'ai tellement écrit qu'il faut être hop la vie, que tout est tiguidoulaïlou en brandissant bien haut mes pancartes "arrêtons de nous plaindre" après m'être inscrite à "matin magique" !  Le problème c'est que ma baguette est pas magique pantoutte. Abracadabra ... pouffff ... pouettt pouettt ... pas capable de m'exprimer parce que je l'avoue, c'est un peu gênant et j'me sens un tantinet bipolaire de venir étaler mes angoisses le lendemain de ma session de joie intensive. 

C'est quand même assez pathétique de se créer un blog pour se libérer de ses angoisses et d'être gênée de venir y écrire ses bibittes intérieures de peur de passer pour une victime nageant dans sa complaisance. Écrire c'est très libérateur quand on se sent libre d'écrire !!!

 Alors vive la madame libre !!!



Donc pour faire une histoire courte, aujourd'hui jour de mon anniversaire, je suis allée chez le dermato et comme cadeau, il m'a donné un certificat tout inclus pour une autre biopsie mardi prochain. C'est ça qui est ça ... ma baguette magique manque de batteries. La semaine prochaine, je vais aussi passer des tests de dépistage immunologique, genre d'autopsie de mon vivant. Et les résultats, devinez quand je vais les avoir : dans ... 1 semaine ? ... nnnon ... 2 semaines ? ... ben non ... bon ça va faire le niaisage, je vais les avoir dans 3 à 6 semaines. Mais c'est correct, on s'habitue tranquillement à l'attente. L'attente pour avoir un rendez-vous, l'attente dans la salle d'attente, l'attente de passer un test, l'attente d'avoir un résultat. Aujourd'hui, j'ai comme eu l'impression de retourner à la case départ :

Quand le dermato a demandé à la secrétaire de me donner un rendez-vous rapidement pour la biopsie, elle a commencé à tourner une page de son carnet, puis une autre, encore et encore et là les pages se sont mises à défiler comme un tsunami. Y'a pas de place Doc, pas de place du-tout-du-tout-du-tout avant pluuuusieurs semaines. Ça va aller après Noël.  Là le gentil Docteur a demandé de m'ajouter à la prochaine journée-biopsie, dans le haut ou dans le bas de la page,"  trouvez une place à la madame svp ". Ben ouiiii j'ai 45 ans, je suis "belle" et bien une meudame, c'est confirmé par le Doc ! J'ai jeté un coup d'oeil à la feuille de rendez-vous et j'ai compris le désaroi de la secrétaire. Oooooh boy ! Je suis le premier rendez-vous à 7h15 et ensuite c'est un patient aux 5 minutes non stop. Non mais y'a donc ben du monde à lésion douteuse, c'est halllllucinant. J'me sens moins seule tout-à-coup.

La prochaine biopsie sera moins gênante car elle ne trône pas en plein milieu de ma face. Non, c'est celle sur le côté du visage, sur la tempe. J'aurais pu l'avoir sur la babine ou encore entre les deux yeux alors dans ma malchance, y'a quelqu'un qui veille sur moi. Disons que ce quelqu'un en charge de veiller sur moi n'a probablement pas réussi fort fort son cours d'ange gardien 101 !



Mon fils m'a écrit un p'tit mot tellement touchant pour ma fête ce soir. Ça dit ceci :

Chaque jour est un cadeau offert par la vie. Il y a des moments difficiles, drôle, merdeux ( oui oui c'est un mot, mon lexibook l'affirme ! ). Mais il y a une chose qui est vraiment un cadeau : la famille. Elle sera unis à la vie à la mort. Donc prend cette journée relaxe, mollo. Déguste cette journée jusqu'à la dernière bouchée, jusqu'à la dernière miette (donne-les pas à Bobby) et savoure ce moment juste pour toi.

**** mon fils est un poète !!! Il a 14 ans mon grand. C'est quelque chose lire ça !  ****

Et ma fille qui ajoute :

Tu es la meilleure maman du monde, n'oublie surtout pas qu'on t'aime à la folie

*** ma p'tite cocotte a 13 ans, y'a pas plus beau cadeau que des belles p'tites phrases comme ça ! ***

Pour couronner ma journée, mon homme m'a écris : Je ne peux rien demander de mieux à la vie que de continuer à la partager avec toi.

Ce soir en lisant mes p'tits mots d'amour, j'peux pas faire autrement que d'être bien dans mon moment présent.


  

aujourd'hui j'ai fait une fugue

C'est dimanche. C'est dimanche et cet après-midi, je me suis poussée de la maison. Oui mes zamis j'ai fugué pour ne plus entendre mes ados se chamailler, s'obstiner, se dire des niaseries. J'me suis poussée pour enfin, l'espace de quelques minutes, mettre le silence au boutte. J'ai foxé mon atelier de pliage de vêtements et non, je n'ai pas mis le linge de la laveuse dans la sécheuse. J'ai tout sacré ça là et j'me suis poussée avec mon chum. Voilà. C'est dit.



Je suis parties avec mon homme chez ma mère !!! Mes parents arriveront de voyage ce soir alors on est allé en amoureux préparer leurs retour. Partir l'eau chaude, monter le chauffage pour ma frileuse môman, mettre une pinte de lait dans son frigo et un pain sur la table, arroser les plantes, arranger le courrier et les journaux en ordre de dates, passer la tondeuse ... mais ça j'ai pas de mérite, c'est mon chum qui a fait ça ... merci chiri xoxoxo.

 J'voulais pendant ce temps-là ramasser les tomates du jardin pour leurs faire un p'tit panier de bienvenu mais je ne l'ai pas fait car j'ai trop peur des araignées. Oui le l'sais, je suis plus grosse qu'une vulgaire araignée et en plus aujourd'hui je fais peur avec ma tête à la Gerry Boulet ! J'ai toute pour moi mais une phobie c'est une phobie bon. C'est pas aujourd'hui le moment de me faire une thérapie.

 


J'ai téléphoné à la maison pour voir si mes enfants respiraient toujours... la réponse est oui. Affaire classée !

Une fois terminé, on a décidé d'aller dîner juste tous les deux, en amoureux. Le bonheur. Pouvoir parler à mon homme sans être constamment entrecoupé de " môôômaaaan"... On a parlé de toutes sortes de choses... ben ouiiiiiiiii on a parlé des enfants, j'avoue. On fait tous ça les parents non ???? Ça a fait tellement de bien, je me sentais suuuuper détendue, de bonne humeur. J'avais même hâte de revoir mes ados. On a fugué seulement pendant 3 petites heures mais pour nous, ce fut une magnifique expérience qu'on refera certainement. Quand vos enfants vous tombent sur les nerfs, au lieu de les envoyer dans leur chambre, poussez-vous, c'est tellement plus agréable !!!



En revenant, j'ai permis à mon fils d'aller lire dans la tente-roulotte. Ça a dégénéré quand ma fille l'a rejoint avec sa gang pour jouer aux cartes !!! Alors tout le monde dehors, souper vite faite à mes deux moineaux pendant que l'homme de la maison fait un p'tit roupillon. J'ai avisé les enfants de tout ramasser et j'me suis poussée avec mon ordi dans la tente-roulotte. Que j'en vois pas un venir me déranger.... grrrrrrrrrr sinon je mords grrrrrrrrr .

En ce moment j'écris. Ma p'tite chaufferette roucoule, j'me sens en camping. Mon fils est venu cogner à la porte y'a 5 minutes. Toc toc toc ... je suis venu m'excuser m'man. Difficile de sortir les crocs. En passant tu me laisserais-tu  lire dans un p'tit coin, j'te jure j'dérangerai pas. Ahhhh génération Z d'enfant manipulateur, montes dans la roulotte. J'veux pas t'entendre ok, pas un son.

Y'a apporté son p'tit cahier noir et son crayon. Savez-vous ce qu'il fait mon p'tit homme, mon bel
ado-en-ruttttt ??? Il a commencé à écrire les 100 choses qu'il veut réaliser avant de mourir. Trop coool !!!

J'ai écrit dans mon cahier aujourd'hui: accepter ce que je ne peux changer... m'accepter avec mes cicatrices. Je sais ce qui s'en vient, je n'en connais pas l'ampleur mais je sais que c'est la fin du monde dans ma tête quand j'ai un bouton sur le front, alors aussi bien me préparer un peu mentalement ! J'ai aussi écris " faire le Machu-Pichu avec l'homme de ma vie et aussi écrire un livre dont je connais déjà le sujet ;-)  

Je fais partie de la liste de mon fils, ouiiiiiiiiii  il me l'a lu : faire la plus grosse montagne-russe du monde avec ma mère. Moi qui a depuis quelques temps l'impression d'être déjà dans la plus grosse montagne-russe et de ne pas être capable d'en sortir, ça vous rammène les deux pieds sur terre ! Oui mon grand on va y aller un jour, c'est certain...et pour être bien bien bien certaine qu'on va mettre à terme ton beau projet, je vais le mettre dans ma liste moi aussi. Voilà, en position 7 de mon top 100 !!! Mais peux-tu svp mettre le nom de ton père pour le parachute de l'espace ???

Miss pathétique, sors de ce corps ...

Aujourd'hui je suis en congé, les enfants sont à l'école, le chummy au travail et le chien dehors.
J'ai mis de la musique mais ça me tapait sur les nerfs alors en ce moment, j'écoute le silence et y'a pas pas une musique qui peut accoter ça !

Faites-vous ça des fois dans votre tête la récapitulation des coups durs qui vous sont arrivés dans votre vie. Coudonc y'a quand même pas juste moi qui fait ça, allez soyez honnête votre nez allonge ...

1- Après 20 heures de travail acharné, se taper une césarienne et accoucher d'une pneumonie.

2- Prendre un antibiotique parce que vous pissez des lames de rasoir et ne plus trouver vos cils aux p'tites heures du matin à cause d'un choc anaphylactique.

3-Arracher le pistolet à essence du garage et se rendre compte 20 minutes plus tard sur l'autoroute qu'il est encore accroché après la voiture et que 4 pieds de tuyau volent joyeusement au vent tout en se demandant si le bras du gazman a aussi été arraché... puis sur l'énervement, rentrer dans le derrière d'un camion, sortir de la voiture et s'apercevoir que les clés sont restées dedans après avoir machinalement barré les portes. Tout ça pour arriver en retard à une entrevue avec le directeur de Provigo les cheveux en bataille parce que ce jour-là, on bat un record de pluie des cinquantes dernières années.

4-Être choisi pour un concours mais comme substitut et n'être jamais rappelée parce qu' évidemment, personne ne s'est désisté.

5-Appeler une madame "monsieur" puis dire "excusez-moi madame" pour se rendre compte que... finalement c'est bien un monsieur.

6-Se stationner loin de l'école, marcher 200 mètres sur un boulevard achalandé et constater rendu à destination que la raison de votre "boiterie" vient du fait qu'un soulier à talon prend place au pied gauche, qu'un soulier plat se retrouve dans le droit, et comble de malheur, un est de couleur bleu et l'autre noir.

7-Pogner un cancer et se préparer à se faire amputer le nez  .....

WOUÔW MADAME ... ça va faire, ça suffit, non mais as-tu fini missss pathétique ????

Souvent après quelques beaux souvenirs comme ça j'me rappelle à l'ordre. Par ici la brebis égarée !



Je pourrais aussi vous énumérer les scénarios catastrophes anticipés qui bien sûr, ne se sont jamais manifestés. Mais non, je ne le ferai pas car depuis quelques jours, je cultive le zenisme. Ouiiiii je suis une adepte du positivisme et de la zeneté. Finit les mauvaises pensées, exit le "kesséquivamarriversi" et bonjour le tu-suite-ici-et-maintenant, hola la visualisation positive, good morning le moment présent dès la levée du jour.

Alors au lieu de commencer à écrire l'autobiographie des drames de ma vie, j'ai commencé à écrire la liste des 100 choses que je veux faire, que je veux réaliser avant de mourir. J'ai un magnifique cahier tout neuf, vous savez celui qui est sur la photo du parc avec les p'tits canards, ouiiiii celui-là. Yé tu pas assez beau !!! Bon pour ceux qui n'ont pas suivi je vous remets la photo :

J'ai même acheté mon crayon feutre-fine-pointe-noire préféré, ça me motive à soigner ma caligraphie dont l'évolution s'est arrêté peu de temps après ma maternelle.

Donc je me suis installée confortablement avec mon beau livre et je me suis préparée à écrire en première page le titre. Pas capable. Non j'arrive pas à écrire " avant de mourir " . Me semble que s'est négatif, comme si je suis à l'article de la mort là, ici et maintenant. Comme si j'étais désespérée face à l'éventualité que mon décès s'annonce pour bientôt et que je dois mettre par écrit vite vite tout ce qui faut que je fasse. En fait, j'ai peur d'être jugée. " Bon bon bon, Hélène capote pis à fait son testament d'activités à faire parce qu' à s'est mis dans la tête qu'à va mourir".

Heille c'est pas ça pantoutttte chose ! J'me rends compte que j'ai pas de projet, pas de ligne de vie, pas de grand rêve. Juste une liste du genre : faire le lavage, faire la vaisselle, faire le souper, faire l'épicerie, faire mon poil de jambe ... tsé une liste des joies de la vie quotidienne. Allez chez l'orthodondiste avec les enfants, aller me faire tripoter le cancer chez le dermato, rencontrer la chirurgienne dans 10 ans, me faire reconstruire la canine qui vient de tchipper.

Je trouve pas ça beau écrire dans un livre de futurs joies de la vie " avant de mourir " . Mais j'peux quand même pas écrire positivement ce boutte de phrase-là. J'peux pas écrire ..."  avant la dernière bouchée de mon chocolat préféré de ma vie " parce que qui me dit que je ne vivrai pas 6 mois après cette dernière bouchée-là ? En 6 mois je peux en réaliser des affaires dans ma liste. J'pourrais peut-être mettre " avant ma magnifique dernière minute de vie ". Ouan ça fait plus positif mais habituellement, la dernière minute de vie est pas si magnifique que ça, c'est pas honnête d'écrire ça.

Finalement j'ai décidé d'écrire dans mon joli cahier : 100 choses à faire avant de mourir

C'est ça qui est ça, faut assumer. Ça va faire le niaisage. Je viens d'écrire mon titre dans mon cahier bleu pis à l'encre à part ça, j'peux pu r'venir en arrière, enwouèye en avant ... on passe à un autre appel.

Je vais passer une magnifique minute .... pouffff à vient de passer ... je vais passer une magnifique minute .... poufffff elle aussi vient de passer .... bon ben c'est beau le moment présent mais j'ai besoin de planifier un peu mon agenda. J'peux-tu me souhaiter une belle journée, c'est ça , j'me souhaite une maudite belle journée. Faut que je vous laisse, mon moment présent s'appelle lavage !

Un p'tit bonheur tranquille

Aujourd'hui, ma journée a commencé un peu sur le tard. Je me suis levée à 9h et me suis recouchée à 11h, trop fatiguée et sans énergie. Une heure plus tard, je me retrouve devant le miroir de la salle de bain et je capote un peu car on dirait que mon bobo grossit. Il paraît que c'est dans ma tête et que j'ai cet impression parce que je me regarde à 2 millimètres du miroir.

Donc je mets en pratique mes nouveaux acquis et décide de ne plus me regarder. On va se faire une belle journée, c'est dimanche jour du bonheur alors on va s'en faire du bonheur !

Direction magasinage avec ma grande pendant que les gars regardent un film de gars. Ensuite on est allée faire un tour chez ma maman puis on a terminé ça à la crèmerie. C'est pas compliqué mon moment présent !!! Pis ça goûte bon !!!

De retour vers 16h à la maison en ce beau dimanche 16 septembre, on poursuit notre chemin du bonheur jusque dans la piscine. L'eau de la piscine est à 94 degrés (vive les thermopompes ! )
alors il faut en profiter. Voici à quoi ressemble mon dimanche après-midi :

Vivre le moment présent, c'est tellement facile à dire mais pour moi, c'est un combat de chaque instant. J'ai peur. Mais je ne veux pas passer mon temps à me plaindre. Je vis tellement de contradictions. J'ai peur. Je deviens redondante. Je sais toute toute toute la théorie mais pour la pratique c'est une autre affaire. Mais je travaille fort en tabarouette et je sens que je vais y arriver. Je voyage en montagne-russe. Parlant de montagne-russe, pour ma fête qui s'en vient à grand pas, j'ai décidé de retrouver l'enfant en moi et d'aller avec mes hommes à la ronde. On ira en Octobre. Je vais essayer d'emmagasiner le plus de p'tits bonheurs, le plus de p'tites folies, le plus de fous-rire, le plus de gros rires gras avant le jour J.

Aujourd'hui, ce fut un très belle journée. On ne peut pas être malheureux quand on se retrouve
collé collé sur son chum dans une piscine sous un gros soleil de septembre !

J'ai fini de bouder !

Lundi, j'étais vraiment brisée en dedans. Un peu normal je vous dirais ! Ça me faisait de la peine de refaire vivre ça à mon conjoint. Chaque mauvaise nouvelle, résultat ou rendez-vous me replonge dans mon gouffre. Mais ça ne dure jamais longtemps ... heureusement pour tout le monde !

Alors j'ai dit à mon chum ... " donne-moi 48 heures de dépression, 48  heures après ça je devrais être de retour à la normal !"

Hier matin, j'ouvre mon courriel pour m'apercevoir que ma chère Myriam m'avait envoyé 2 p'tites phrases. c'est fou comme quelques mots peuvent transformer une journée. Il y a un lien intitulé : matin magique. Je dois partir pour une rencontre avec le prof de ma Sabichou et avant de partir, j'ai pris une minute pour lire mes courriels et voir les derniers messages de facebook, ma routine du matin quoi !

Alors là, ça m'a frappé en plein front. Une deuxième fois. Mon amie d'enfance, France, a mis sur son mur un article et le titre m'a comme fait faire un arrêt cardiaque. Juste le titre m'a rentré dedans comme un TGV. Ça disait : " et si nous arrêtions de nous plaindre " . Ça fesse hein ??? Matin magique ... arrête de te plaindre !!! Ça sent la conspiration ici !!!

J'ai lu quelques lignes des textes et avant de me mettre à brailler comme un bébé, j'ai arrêté ça là et je les ai imprimés. J'ai pris mon livre, mes feuilles, mes clés, mes clics pis mes clacs puis j'ai courru à mon rendez-vous. parle parle jase jase, 20 minutes plus tard, je sortais du bureau du prof. Il est 11h15.  En traversant le stationnement du haut de mes talons hauts la p'tite jupette au vent, l'envie me pris d'aller m'assoir au parc de Rosemère, magnifique endroit aux abords de la rivière des Milles iles. Les enfants sont à l'école, le chum au travail, le lavage pis le ménage attendra ... je prends off cet après-midi ! Il fait trop beau et j'ai de la lecture à faire.

Non mais juste en arrivant dans le stationnement du parc, je sens toute la tension des dernières semaines tomber. Voir une étendue d'eau, des arbres gigantesques et des tables de pique-nique, c'est une vrai thérapie ! Bon traverser le chemin en garnottes avec des talons hauts c'est plus ou moins chic mais ça vaut la peine je vous le jure !!!

Je me suis assise devant la rivière et à peine 1 minute plus tard, des dizaines de p'tits zamis à plumes sont venus sans gêne et sans tracas me rejoindre. Des dizaines dis-je, une cinquantaine se sont installés là, tout autour de moi, comme dans un film !!! Et par hasard, j'avais apporté mon apparail photo, la vie est bien faite hein !!! Voici ce que ça avait l'air ....

Inspirant ... de toute beauté. j'ai lu les deux textes, deux textes tombés du ciel comme ça pouf ... quelques heures avant la deadline de mon 48 heures. J'ai dévoré le tout. Ça ne peut pas être autre chose que ça ... ça ne se décrit pas. C'est pas long à lire mais ça donne une méchante claque en arrière de la tête. Réveille beauté, tu passes à côté de ta vie ! je vous mets les liens, allez-y , c'est pas long mais c'est la loi du gros bon sens.

http://matinmagique.com/se10.html

http://jeanpierrelemaitre.com/2012/09/11/et-si-nous-arretions-de-nous-plaindre/

On fait quoi après cette lecture-là, on lève la tête, on sort la sacoche, on prend son cellulaire pis on appelle son chum. " C'est fini minou, mon 48 heures de boudage est terminé, j' vas essayer de vivre mon quotidien, une minute à la fois ". J'ai rentré mes crocs, j'ai rentré ma rage, j'ai rentré mon cellulaire dans ma sacoche. En une fraction de seconde, toute la gang en même temps, mes p'tits canards se sont tous envolés d'un seul coup, flouche flouche flouche ... partie patauger dans la rivière, tout droit devant moi. Partis avec mon chagrin ??? J'pense bien que ouiiiiiiiii.

Ouan ... c'est une belle symbolique, le conte de fée est pas toute toute toute exactement comme ça, j'ai encore un p'tit motton mettons mais c'est un bon début.

Avant-hier matin, mon gentil chum est allé cherché mon dossier à la clinique, me l'a rapporté à mon travail. Le rapport de la biopsie était là dans l'enveloppe. Carcinome multinodulaire invasif pigmenté. C'est là qu'on est rendu, on va faire avec, quand bien même que je mettrais du liquid paper pour changer ce qui est écrit, ça ne changera rien à ma situation. Faut faire face à la musique même si la musique est poche. Parlant de poche, j'ai moi-même téléphoné à l'hôpital pour prendre rendez-vous avec la chirurgienne de Mohs. Ma première rencontre est le : ...... 14 ...... Novembre !!! Pas l'opération là, la rencontre de bienvenu dans notre département. Ensuite il y aura 4 à 6 semaines d'attente pour la chirurgie. Mais ça va, je ne mettrai pas d'énergie à chiâler là-dessus car ça donne des énergies négatives à mon corps et à mon entourage.

Mais avant d'arrêter de  me plaindre, j'ai envoyé un email à l'émission "enquête " . Le titre de mon email : l'exode des dermatos vers le privé. J'ai décris mon parcours, les conséquences, tout le tralala et je les ai mis au défi de trouver un dermato au publique puis au privé ... non pas dans la région de Chibougamau mais drette ici, dans les Laurentides et autour de Montréal. J'ai pesé sur send pis là je me concentre sur autre chose, comme cultiver ma bonne humeur et mon bonheur et cesser de me plaindre ou de revirer la situation de tout bords tout côtés.

Mais je me donnerai quand même le droit de temps en temps à la rechute !!! Je vais travailler fort pour pas que ça arrive trop souvent   ;-)

Pas certaine que j'ai envie de répondre ...

Je n'y pensais plus ... c'est vrai, je n'y pensais plus depuis environ 20 minutes quand mon chum m'apporta le téléphone. "Hélène, c'est la clinique de dermato" . Depuis quelques jours je me suis rendue compte que mon cerveau pouvait se mettre à off. Ça a commencé par un arrêt de 2 minutes. J'me disais ... "heille ça fait 2 minutes que je n'ai pas le mot cancer flottant dans ma tête". Même que depuis le week-end, on dirait que J'ai des périodes de break de scénarios catastrophes plus long, disons des grosses pauses de 10 à 15 minutes.

Ce midi, je suis allée chercher ma Sabrina à l'école car au dîner, mademoiselle avait un mal de tête carabiné et un mal de stress euhhhh j'veux dire un mal de ventre ! Alors après un p'tit dodo sur le divan, on s'est fait un après-midi de fille. À 15h30, je suis allée chercher mon Max à l'école puis après les devoirs avec Sabi, je suis descendue dans le sous-sol voir fiston dans sa tannière. C'est là que j'ai entendu le téléphone sonner, puis mon homme descendre au sous-sol. J'ai pris le combiné et suis allée m'enfermer dans ma chambre.

C'est la secrétaire du dermato. Elle me dit que le Doc a reçu les résultats de la biopsie et qu'il veut me parler. Moi depuis le début, je me fais un film dans ma tête : La secrétaire appelle pour me dire que finalement, les biopsies sont négatives et qu'aucune trace de cancer ne trône dans le milieu de ma face. Et dans mon scénario, la secrétaire ne me passe pas le médecin car je n'ai rien !!! Mais là quand elle me dit qu'il veut me parler, je sais ce qui m'attend.

Quand le dermato prend la ligne, il est d'une douceur, il se veut tellement rassurant. " C'est bien ce qu'on pensait madame, c'est bien un cancer, un carcinome, on va transférer votre dossier le plus rapidement possible". Et là je me suis risquée à lui reparler de la chirurgie de Mohs avec la méthode de reconstruction en prenant un lambeau de peau du milieu du front pour la rabattre sur le nez. "dites-moi docteur, d'après-vous est-ce que j'ai des chances de me retrouver avec cette jolie boucherie ?" ... Je veux qu'il me dise " ben non ma p'tite madame, ça ne se fait plus ça, c'est une technique dépassée". Mais c'est pas ça que j'ai eu comme réponse, il m'a plutôt répondu que c'est une technique ultra spécialisée qui donne d'excellents résultats.

C'est drôle mais ce soir j'ai pas le goût d'être drôle, j'ai pas envie de faire le clown, j'ai pas envie d'être raisonnable et philosophe à cinq cennes. Je sens en moi comme un grand vide, un grand canyon, un trou sans fond. Je pense que c'est normal, il ne doit pas y en avoir beaucoup à sortir la bouteille de champagne pour fêter ça. Demain mon homme va passer à la clinique chercher mon dossier et mes papiers car finalement, c'est moi qui doit faire les démarches auprès de l'hôpital pour le rendez-vous en chirurgie. Le dermato m'a dit que ça va se faire vite. Ben hâte de voir ce qu'on va me dire demain quand j'vas appeler au département. Ça veut dire quoi ça..."vite" dans un hôpital !!! Vite comme dans 2 semaines ou vite comme dans 6 mois ???

Moi je m'attends à ce qu'on me dise " faxez-moi ça ma p'tite madame pis on va vous rappeler."           -  "On va vous rappeler ??? pouvez-vous être moins précise, est-ce que ça va être long ? ". Non ça devrait être assez rapide ...  pus capable de l'entendre cette phrase-là !!!

Je suis comme un p'tit minou, je retombe vite sur mes pattes ... mais pour le moment, j'ai comme pas envie pantoutte de ronronner.

Ce n'était qu'un rêve ...

Cette nuit, j'ai rêvé que mes parents m'accompagnaient pour mon rendez-vous chez le dermato. On est parti en autobus puis une fois rendue dans le métro, je me suis rendue compte que j'étais toute seule. Sans m'en rendre compte, j'ai perdu mes parents !!!

Je suis sortie du métro en panique et j'ai téléphoné au bureau du dermato pour aviser que je serais quelques minutes en retard. La secrétaire me répond qu'elle a les résultats de ma biopsie et que finalement, il n'y a aucune trace de cancer. Hein ??? pas de cancer ??? - mais madame, c'est quoi qui m'a poussé sur le nez ?

Et la secrétaire de me répondre " ce que vous avez sur le nez est une lésion bénigne qu'on nomme
" pain à l'aïoli" . Bon pour les incultes en cuisine, l'aïoli est une sauce à base d'huile d'olive et d'aïl. Donc en gros, c'est un pain à l'aïl que j'ai sur le nez ! Je suis tellement surprise, alors je lui demande si le médecin va pouvoir m'expliquer tout ça quand je vais arriver au bureau. Elle me répond que puisque je n'ai plus de cancer, je vais devoir payer 450$ pour ma consultation. Ben laisses faire la consultation ma grande. J'ai raccroché la ligne et me suis mise à pleurer comme un bébé, trop heureuse de ne pas avoir de cancer. En chemin je me suis regardée dans la vitre du métro et je me suis dis que même si j'ai la cicatrice de mon pain à l'aïl sur le nez et que j'ai un trou laissé par la biopsie, je suis tellement soulagée de ne pas avoir à me faire opérer. Je me trouve très belle même avec toutes ces cicatrices. Je nage en plein bonheur.

Le bonheur a été de courte durée, Je me suis réveillée, pour vrai là, dans mon lit. Il était 9 heures ce matin et pendant quelques secondes, j'ai vraiment pensée que mon cauchemard était fini, que les résultats de la biopsie étaient bien négatives et que le cancer ne ferait plus partie de mon vocabulaire au quotidien.

Ben non chose, j'ai réalisé que c'était juste un rêve. Ça te pète ta balloune ça madame ! Ça s'appelle passer d'un rêve pour retomber dans un cauchemard.

Je fais souvent des rêves bizarres. J'ai déjà rêvé que j'arrivais chez une dame et qu'elle me confiait qu'elle avait un fils de 7 ans mais qu'elle le gardait au frigo ... oui oui ... au frigo. Son fils était dans un tupperware parce qu'en fait, c'était un foie de veau ! J'ai pris le foie de veau dans mes mains, il me regardait avec ses p'tits yeux globuleux  pis sa p'tite bouche ronde. Je l'ai emmené avec moi écouter la télévision. J'avais vraiment de la peine pour ce p'tit bout de viande. À un moment donné, ça s'est mis à sentir pas bon, une odeur épouvantable alors j'ai couru pour remettre le p'tit foie dans le frigo avant qu'il ne meure. fin.

J'ai aussi rêvé que j'étais enceinte et mes contractions avaient commencé chez mes parents lors d'un souper de famille. Je suis allée dans la chambre de ma mère et tout-à-coup ... flouchhhe ... je crois perdre mes eaux. Ça coule, ça coule un vrai déluge. J'entends crier ma soeur et ma mère, c'est pas le liquide aminotique qui coule, c'est de la sauce à spaghetti !!!

La morale dans tout ça ??? Je passe trop de temps dans mes livres de recettes ! D'après vous, est-ce que je devrais consulter !!!