Le chic corridor de l'Hôtel-Dieu...texter pour ne pas pleurer

C'est tellement calme dans la maison. Mon chum est parti souper au resto avec les enfants et moi, je me suis mis sur mon trente-six pour le souper de Noël du travail. Je me guidoune depuis 15h30 alors là je suis prête 1 heure d'avance. Aujourd'hui je vais mieux dans ma tête, dans mon corps, dans mon âme... je me remets tranquillement de mon cauchemar d'hier

Hier, je suis allée à l'hôpital Hôtel-Dieu de Montréal rencontrer l'ORL spécialiste en reconstruction faciale. J'étais, malgré un mal de tête flottant, assez de bonne humeur. Un rendez-vous parmis tant d'autres.

Rendu au département, je me suis enregistrée au comptoir et mon chum et moi sommes allés prendre place dans le chic corridor qui est tout sauf joyeux ! J'espère que lorsque le nouveau CHUM va ouvrir ses portes...j'ose espérer qu'ils vont mettre le feu à cet horreur. Pour faire changement, j'attends sagement qu'on nomme mon nom au micro et qu'est-ce qu'on fait pendant tout ce temps, on observe les gens assis en bordure des murs. Et là ça m'a rentré dedans comme un dix roues...je peux pas expliquer ça, y'a pas de mot, pas d'image. En une fraction de seconde, un simple regard, je me suis sentie envahi par une peine que je ne voulais pas vivre pantouttte, pas là dans un vulgaire corridor !

J'ai tout essayé, chanter dans ma tête, supplier mon chum de me faire rire, promenade dans l'antichambre de l'horreur en lisant tous les papiers, pancartes et posters sur les murs. Puis j'ai pensé à mon cellulaire et j'ai texté mes amies au travail en espérant me changer les idées... et chaque fois que je pesais sur le piton "envoyer" , chaque fois j'espérais que mon cellulaire vibre dans la seconde qui suit afin de combler le vide qui se remplissait de ma grosse peine. J'avais l'impression de me battre avec moi-même en sachant que je ne gagnerais pas. J'essuie une larme, il en sort trois, ça déborde et je veux pas mais mon corps ne m'écoute pas. Je panique.



Pourquoi autant de peine ? Assise dans le département d'ORL, j'ai vu un homme opéré pour le même genre de cancer que moi et celui-ci avait l'espèce de trompe d'éléphant dans la face...en plein ce que j'avais vu sur internet et que je me disais : faudrait tellement pas que ça m'arrive. Puis j'ai vu une femme avec la même trompe dans le front, puis une autre...j'ai capoté. Je ne m'attendais pas à ça ce matin, j'pensais voir des cas d'otite pis d'amygdalyte purulente...pas juste des cas de cancer. Pis surtout pas autant de trompettes !

 Le 14 décembre, on va m'enlever le cancer et le 17 décembre, je vais avoir la reconstruction. Une des possibilités concernant la greffe de peau est qu'on prenne un lambeau de peau de la largeur de 2 doigts de la racine des cheveux jusqu'au début du nez à la jonction entre les 2 sourcils et ensuite, qu'on rabaisse cette peau sur le nez pour le recouvrir complètement. Donc en plein milieu du front, je peux me retrouver avec une grande cicatrice verticale et le nez recouvert de la peau du front. Un genre de flip-flop de peau du front. Mais avant de recoudre cette peau-là sur le nez, le chirurgien va fixer un bout de ce lambeau au bout du nez et laisser l'autre extrémité attaché par le sourcil afin de permettre que la circulation sanguine se fasse dans le lambeau. 3 à 4 semaines plus tard,cette trompe d'éléphant est coupée et greffée au nez complétement puisque les vaisseaux sanguins se sont reconstruits.

Je ne m'attendais pas à voir autant de patient avec cette technique d'horreur-là. On a beau te dire que les résultats sont super beau après 1 an, y'a toujours ben 12 mois à traverser. On a beau me dire que je vais peut-être m'en tirer sans lambeau, j'ai vu ma lésion, je la vois cinquante fois par jour et je sais que les chances sont là et pas mal là à part ça.

J'voulais pas les regarder mais c'était plus fort que moi, le mal était déjà fait. On dirait que ce jour-là, c'était sa clinique des reconstructions de face, alors j'avais sous les yeux ma réalité. J'ai fini par me lever pour aller me cacher dans les toilettes. Inspire le calme, expire le stress, inspire le calme, expire le stressssss...ma technique de relaxation marche pas...je suis en train de me noyer dans mes larmes. Au lieu de texter, j'ai décidé d'appeler mon amie Jennifer en direct de la salle des toilettes !!! J'avais juste besoin de me faire dire...ça va bien aller...c'est tout. Même rien...juste être là au bout du fil et sentir qu'elle comprend ma peine. Juste ça....toute ça...Un p'tit 2 minutes qui a tout changé. Le sentiment de panique a fini par passé. Un cellulaire et une amie, ça vaut toutes les pilules contre le stress ! Pis le meilleur anti-dépresseur, c'est une Annie qui me texte des niaiseries du genre :
" Pfffffffffffff... vive le vent, vive le vent, vive le vent d'mes fesses " ..... tu peux pas pleurer après avoir lu ça dans un corridor de l'horreur, c'est le genre de niaiserie qui nous fait mourir de rire quand on travaille ensemble,,,faut être là pour comprendre !!!



Bref, j'ai fini par sortir de ma tanière et finalement, mon nom a été appelé au micro comme une lettre au bingo...bingo, c'est moi, j'arrive...

Le doc a été adorable, tellement gentil, j'ai vraiment une bonne étoile ... c'est tellement ironique de dire ça .... mettons que la bonne étoile est bonne de temps en temps ! Il m'a expliqué ce que je sais déjà, la possibilité du lambeau mais qu'il ne se prononcera pas tant que je n'aurai pas eu la chirurgie du 14 décembre. Il a pris des photos de mon nez...car quand il me reverra, il ne s'en souviendra pas !

Faut que je passe des tests de pré-admission la semaine prochaine en vu de l'anesthésie générale. Bien contente d'être endormie, j'aime autant pas avoir connaissance de toute la patente.

Alors je dois passer les tests de pré-admission à l'hôpital Notre-Dame la semaine du 3 décembre, serai opérée à l'hôpital général Juif le 14 décembre et aurai la reconstruction faciale à l'hôpital Hôtel Dieu le 17 décembre à 6h30 du matin. Vivement le nouveau CHUM !!! Me semble que ça a pas d'allure de se promener entre 3 hôpitaux pour un même bobo !

À travers ma journée de chnoutte, il y a mon chum qui me tient la main, mes chums au bout de l'autre main... et je me promène entre le désespoir et l'espoir dans une même demi-heure...
Côtoyer l'extrême, le parcourir d'un bout à l'autre... vivre des moments touchants et me sentir porté et supporté...

Ahhhh pis j'vous mets une photo pas rapport...mon Bobby, mon p'tit poilu, juste à le regarder ça rend de bonne humeur ! Vive la zoothérapie !

 

Un nouveau-nez pour Noël

Une semaine assez intense, j'sais même pas par ou commencer. J'vas commencer par dire que je ne trouve pas la mautadite touche sur mon clavier pour mettre l'accent sur le  "u"  du mot  "ou"  que je viens d'écrire. Mais bon, c'est assez insignifiant comme tracas ... quand ton seul problème dans ta vie est de chercher un accent sur ton ordi, ouvre-toi une bouteille de champagne !

J'ai l'impression d'être en dehors de mon corps, d'écrire la vie de ma voisine, de ma cliente, de mon amie mais pas la mienne. Allo la phase du déni ! J'ai enfilé mon armure de guerrière, et le bing bing que vous entendez, ça vient de mes genoux qui claquent sous le costume !

Quand je dis que ma vie est un roman, j'me promène du pôle nord au pôle sud dans la même heure, sans vraiment avoir le temps de profiter de la chaleur de l'équateur...dring dring drrrrrrring...quand c'est pas un médecin qui m'appelle, c'est sa secrétaire. 



Vendredi: jour du scan, j'vous l'avais pas dit mais j'ai reçu les résultats d'un de mes tests dans mes emails : absence de cellules cancéreuses donc je suppose que ça veut dire pas de cancer des reins ni de la vessie à l'horizon...la madame est trop contente, fatiguée au coton mais soulagée. Et en même temps inquiète...résultat du scan lundi.

Lundi : Le centre privé ou (avec un accent sur le "u") j'ai passé mon scan m'a téléphoné pour me dire que les résultats ont été faxés chez mon doc. J'appelle au bureau et j'entends encore la douce musique de cette phrase pleine d'empathie : "c'est le matin que je passe chercher les fax et là il est 15h, ça va aller à demain matin". Que dire de plus..., que je ne fais plus mes nuits depuis vendredi, que j'ai mangé la peau de mes joues pour déjeuner, que je n'ai plus besoin de me faire de manucure car mes dents s'en occupent très bien, que l'impact du résultat peut bouleverser ma vie à vie, que mon corps est là mais que ma tête n'est plus ... à quoi bon ... c'est le matin que le ramassage des fax se fait, la loi doit être très sticte là-dessus. Les 10 marches pour monter du bureau jusqu'à la réception disparaissent peut-être le midi pour ne revenir que le matin. Mais moi mes pensées ne me quittent pas le midi pour ne revenir qu'à l'aube, ben non. Petit rappel en passant, j'attends pas les résultats d'un scan pour une verrue plantaire mais pour un cancer.



Mardi matin, les fax ont été cueillis comme on cueille des patates ou des carottes, et j'ai enfin les résultats : Tout est beau !!! Ohhhh yesss !!! Avoir su j'aurais dormi hier, pis avant-hier,
pis l'autre l'autre hier. Mais à quoi bon vivre dans le ressentiment, c'est du poison pour la santé. J'pense que j'en ai assez de même.

30 minutes après avoir reçu la bonne nouvelle ... dring dring drrrrrrring ... c'est la secrétaire du département de dermato-onco de l'hôpital Juif qui m'appelle pour me donner la date de ma chirurgie. Parce que youhhhhou madaaaame, y'a pas de cancer dans le p'tit intestin mais celui qui me trône en plein milieu de la face, lui, est toujours là.  "Alors madame Hélène, ce sera le 14 décembre"...
Nnnnnnnnnnon pas avant Noël svp svp svp svp svp svp .... Ben oui ce sera le 14 décembre et en prime, on va m'opérer aussi le 17 ! Donc le vendredi on va m'enlever une partie du nez pis le lundi qui suit, on va le reconstruire. Et c'est non discutable, c'est ça qui est ça et aussi bien le faire le plus vite possible. Ça fait des mois que je me plains des délais d'attente, un peu gênant de demander que la chirurgie soit reporté à plus tard ! Comme cadeau de Noël cette année, j'aurai un nouveau nez.



Si le compte est bon, on va m'enlever les points de suture le 24 décembre ... Joyeux Noël et bon appétit ... au lieu de m'acheter une robe pour Noël, j'ai pensé à une burka ... ou un tchador.
Un jour à la fois Hélène...on traversera le pont quand on en trouvera un...

Mercredi, c'est aujourd'hui ça mercredi ! à 14h30 Dring dring drrrrrrrrrring ... pu capable ...
C'est le bureau du dermato. Ils ont les résultats de ma deuxième biopsie, celle qui se trouve sur ma tempe à côté de mon oeil gauche. La bonne nouvelle, ce n'est pas un carcinome spinocellulaire,
la mauvaise : c'est le même cancer que mon nez. Ça commence à être étourdissant tout ça. Alors pour faire une histoire courte avec une histoire longue, quand je vais commencer à cicatriser de ma chirurgie du 14, on va faire la même chirurgie de Mohs sur s'te spott là.

Bon ça achève tu là ??? S'tu fini ? Ça commence à être redondant !

Je commence à savoir un peu ou je m'en vais. ( avis de recherche: si vous trouvez l'accent qui va sur le "U", faites-moi le savoir). C'est comme un peu plus clair et à la fois pas clair pantoutte. J'vas aller dormir là-dessus !

injection de Jello

Aujourd'hui j'me sens la tête dans le jello. En fait pas juste la tête, tout le body au grand complet. Cette nuit je me suis réveillée avec des spasmes dans les bras et dans les jambes avec l'impression d'étouffer. Après quelques heures de dodo assis sur le divan avec mon Bobbychon sur les genoux, ça a fini par passer. C'est drôle car hier, on m'a injecté un antispasmodique et cette nuit, je suis full de spasmes, trouvez l'erreur !!! J'me demande si on ne m'a pas injecté aussi du jello !!!



Hier c'était la journée de mon entéro-scan au privé à Dollard des Ormeaux. Il y a 2 ans, j'étais allée à l'hôpital St-Luc pour le passer mais je n'ai jamais été capable de faire le test. Une heure et demi avant, il faut boire environ un litre et demi d'une substance dont je tairai les vilains qualificatifs s'y rapportant. Moi après la moitié d'un verre, même en chantant bien fort dans ma tête pour ne pas penser, même avec une paille, même le nez bouché, une main tenant la craque de jaquette bleue pis l'autre le verre...iglou iglou iglou... flouche flouche splish splash le liquide sur le plancher et sur les murs, mission impossible ! Ma tête veut mais mon corps refuse, et je le comprends, c'est infect comme produit.

Alors quand j'ai appelé à la clinique privée, j'ai demandé si c'était possible de me passer ce succulent cocktail par un tube naso-gastrique... non mais faut vraiment pas avoir envie d'en boire hein ??? Et là on m'a répondu que la clinique utilisait un autre produit, le metamucil. Yahou !!! La madame est trop contente ! Enfin une bonne nouvelle !

Alors hier je suis arrivée à 11h30 pour la dégustation qui, ma foi, c'est déroulée au delà de mes attentes. À 13h on m'injectait le Buscopan, produit servant à "paralyser" la tuyauterie pour permettre de meilleures images au scan. Ooooooh boy ! 5 secondes après l'injection, la moitié du corps dans le scanner, mon coeur s'est mis à battre à 200 pulsations à la minute. C'est comme courir un marathon couché. J'me suis passée cette réflexion en regardant ce qui était écrit sur l'anneau du scanner
 juste au-dessus de mes yeux :
" poids de l'appareil :NNNNNNNON  j'veux pas savoir, ... on doit ben mourir sur le coup ...heille coudonc, est-ce que c'est ça une crise de panique, j'fais tu une crise cardiaque moi là ???"



Voilà pour ma joyeuse conversation intérieure ! finalement, ce n'était pas une crise de panique,
 quoi que ça a sûrement pas aidé ma cause. C'est un effet secondaire du médicament. J'ai beau être pharmacienne, on a pas eu de dégustation de médicaments pendant ma formation. Ensuite, on m'a injecté un produit de contraste pour mettre de la couleur dans mon anatomie. HEUREUSEMENT, j'ai déjà passé des scans dans ma vie car l'effet surprise ne m'a jamais été expliqué par la technologue. Une fois le produit injecté, on ressent une chaleur dans le corps et un goût d'oignon dans la bouche! Et là, l'effet surprise arrive, on a l'impression de faire pipi mais ce n'est qu'une illusion. C'est l'fun d'être avisée d'avance...allo le malaise !


Débute le jeu de "avance-recule-avance-recule" dans le scan, respire, arrête de respirer, respire, arrête de respirer, le test est enfin terminé. Après avoir enlevé la traditionnelle jaquette bleue et jeté les pantouffles aux couleurs assorties, ..en passant j'ouvre une parenthèse... en sortant accoutrée de ma coquette jaquette à craque dans l'dos et de mes bas noirs, j'ai trouvé sur un comptoir une boite de jolies pantouffles jetables. En les mettant, je les trouvaient grandes pis là j'me suis demandée si c'était pas, par hasard, des bonnets de chirurgie ! J'me suis dit "tout à coup que je suis en train de me promener avec des chapeaux dans les pieds, de quoi j'vas avoir l'air en entrant dans la salle d'examen!". Après une minute d'hésitation, j'ai regardé autour de moi histoire de m'assurer que personne se trouve dans mon champ de vision, pis j'ai pris la pantouffle pour essayer de me la mettre sur la tête. c'était bien des pantouffles ! Fin de la parenthèse! ... une fois le test terminée je suis allée rejoindre mon homme, mon amour toujours là à mes côtés. Résultats prévus lundi ou mardi.

On est allé manger dans un restaurant Vietnamien à la propreté douteuse puis je suis montée dans la voiture pour m'endormir une seconde plus tard, et me réveiller rendu à la maison. Direction mon lit, je me suis étendue de tout mon jello et j'ai perdu la carte. Voilà pour ma palpitante journée.



Cet après-midi au programme, un p'tit dodo, puis direction salle de bain-poupounnage car ce soir, on emmène fiston au cinéma. Ça va faire du bien de sortir la madame !

enfin un peu de concret

Bon ben c'est fait, je suis officiellement entrée dans le système. C'était ce matin mon rendez-vous avec la dermatologue-chirurgienne-de-mohs à l'hôpital Hôtel-Dieu de Montréal. Ça fait tellement longtemps que j'attends ce rendez-vous, pas question d'arriver en retard alors on est parti ce matin mon chum et moi à 6h15. Mon rendez-vous n'était qu'à 9h00.

On est arrivé là à 7h20 donc la madame était pas trop stressée. Moi quand j'arrive à la dernière minute dans un endroit que je ne connais pas, ça me donne des boutons ! Alors c'est au moins un stress de moins.

Pincez-moi quequ'un, on m'a appellé à 08h45 ... 15 minutes d'avance !!! spécial hein ??? Tellement habituée d'attendre, j'me sens un peu dérouté !!! Rencontre avec le résident suuuuper sympa puis ensuite arrive la chirurgienne. Quelle jolie dame, mais pas juste belle, suuuuuuuper gentille. C'est tellement rassurant car quand tu dois te faire refaire la face, autant que ce soit par une personne pour qui prendre soin de sa personne est important !

La chirurgienne m'a dit que le cancer est là depuis plus de 5 ans et l'opération sera une boite à surprise. La lésion est trop étendue donc je devrai avoir une greffe de peau. Petite possibilité que j'aie la chirurgie avec lambeau ( peau du front qu'on redescend sur le nez), ça reste une possibilité quand même alors je vais voir un deuxième chirurgien le 30 novembre. Ils vont travailler tous les deux à me reconstruire un nez. Il paraît que c'est le meilleur dans cette technique. Mon dossier sera transféré au département de dermato-oncologie de l'hôpital Juif et la chirurgie se fera là par ces 2 chirurgiens. Deux secrétaires sont sorties dans le corridor pour me dire que le doc que je vais rencontrer le 30 novembre est le meilleur et en plus, vraiment sympathique et très très humain. Yééééé enfin des humains !!! C'est ben l'fun de se faire traiter par des humains !!!

D'ici une semaine, j'aurai les résultats de la deuxième biopsie faite le 23 octobre. Les résultats sont pas encore entrés car il y a eu un congrès des pathologistes  donc...retard dans les lectures. Rendu là on s'en fou, une semaine de plus ou une de moins...

Vendredi, je passe finalement l'entéro-scan. Ben ouiiii chose, j'ai eu un appel de mon doc lundi matin ! Alors vendredi dans 2 dodos, je passe le test au privé, résultat en 72 heures donc la semaine prochaine, si tout se passe bien, j'aurai tous mes résultats.

Je suis crevée ! La madame est fatiguée mais quand même, il y a une évolution dans ma saga.

  

J'me sens comme un chef d'orchestre pas de bras

Cette semaine, c'est comme ça que je me sens ... un chef d'orchestre pas de bras ! J'ai téléphoné au laboratoire Biron, ben oui un laboratoire PRIVÉ ou j'ai dû payer pour avoir moi-même accès à mes résultats. Parce que quand tu fais affaire avec le centre de prélèvement de l'hôpital, oubliez ça les résultats, ça s'en va directement au bureau du médecin à un moment donné on sait pas quand. Aussi ben payer pis gérer la patente ! Alors je paye pour avoir les résultats directement dans mes emails. Vive la technologie ! Mais quand tu reçois tes résultats pis que t'es obligé de gérer ça toi-même, ça devient légèrement épuisant.



Alors comme je vais rencontrer la Dermato-chirurgienne-de-Mohs mercredi dans 5 dodos, j'ai téléphoné au labo pour qu'on m'envoie le rapport préliminaire de mes résultats de prise de sang. J'ai passé des tests dont certains prennent 1 mois avant d'être disponibles et le labo devait m'envoyer l'ensemble par email dans 1 mois. Mais comme j'avais besoin de ma formule sanguine, on m'a envoyé ce qui était prêt. Y'avait plus que la formule sanguine de prête.

Surrrrrprise !!! Je ne m'attendais pas vraiment à ça. Y'a un résultat qui est sorti plus vite que prévu et pas avec les valeurs que moi j'avais prévu. Pour vous faire une p'tite image, un test de grossesse positif c'est joyeux mais un test immunologique positif, ce l'est moins. Alors comme c'est mon médecin de famille qui m'a fait passer le test et que ma gastroentérologue n'est pas au courant parce qu'elle n'a jamais pensée me le faire passer,  j'ai décidé d'envoyer à son bureau un fax histoire de voir si elle avait envie de me voir.

Le lendemain matin, sa secrétaire me téléphone pour me dire que la gastrodocteure veut me voir à sa prochaine clinique externe ....... le 12 décembre. Madame la gastro voulait me faire passer un entéroscan il y a 1 an mais avait décider de me faire passer un autre test avant, test que je savais inutile mais qui suis-je pour m'obstiner avec une spécialiste de la tuyauterie. Alors j'ai fait le test qui s'est avéré négatif mais je savais qu'il serait négatif car ce foutu test testait le gros intestin et moi ma tumeur s'était développée au petit intestin alors à quoi bon tester le normal quand le pas normal se trouve ailleurs. Pour faire une histoire courte et m'éviter des gros mots, la requête de l'entéroscan est tombée entre deux chaises, et on s'est occupé du nez à la place. J'aimerais bien avoir un problème sur le coude ou le genou mais bon, ça ben l'air qu'on choisi pas.



J'ai fait une promenade sur google et  trouvé une clinique privée de scan, coloscopie virtuelle et autres tests palpitants. J'me suis dit qu'en attendant les 6 mois de délais pour un entéroscan à St-Luc, peut-être que je pourrais passer un test qui me donnerais une idée de ce qui se passe dans mon body. Alors j'ai eu une correspondance virtuelle avec un radiologiste qui lui me répond que la coloscopie virtuelle n'est pas un bon choix, qu'il pourrait me faire un entéroscan !!! Quouuuuuuoi ??? Vous faites ça au privée ce test-là ? Mon doc m'a dit que c'est seulement à l'hôpital St-Luc que ça se fait !

J'ai faxé à mon médecin de famille un p'tit mot lui disant que j'avais le rapport de mon test douteux et que je veux passer au plus sacrant cet entéroscan, que je vais payer pour et que j'aimerais qu'il me rappelle. J'attends toujours. J'ai faxé ça jeudi mais il va être au bureau lundi, aura une pile de faxes à lire à travers sa journée remplie mur à mur donc si je suis chanceuse, je devrais avoir des nouvelles d'ici la fin du mois. De quel mois l'histoire ne le dit  pas !



C'est vite quand même mon rendez-vous au 12 décembre avec la gastro. Ouiiiii c'est bientôt mais si je la vois le 12 et qu'elle décide de me faire passer l'entéroscan, va falloir faxer la requête à st-Luc pis attendre des semaines avant d'avoir mon rendez-vous. Mais entre ça, moi je vais être opérée en plein milieu de la face pour mon cancer du nez alors avec la greffe et tout le tralala, je ne pourrai pas sortir de la maison donc il va se passer combien de mois avant que l'équipe des grands explorateurs partent en expédition pour trouver la cause de mon résultat douteux  ??? Pis advenant que y'a quequ'chose de s'côté là de mon body, j'vas tu me faire dire qu'on aurait dû opérer à gauche avant d'opérer à droite ?

Alors moi, la chef d'orchestre pas de bras, je l'sais toute quoi faire, toute toute toutttte. Je passe l'entéroscan la semaine prochaine au privé pour la joyeuse somme de 500 $, j'ai les résultats en 72 heures, pis après l'affaire est ketchup, on décide si on va à gauche ou bedon à droite, on va au plus pressant. S'pas compliqué hein ??? Ça prend pas la tête à Papineau ni au chef Groleau. Moi j'suis une chef d'orchestre pas de bras car je sais exactement comment diriger la situation mais j'ai pas de bras pour me prescrire le foutu test d'entéroscan alors j'attends l'appel de mon médecin. C'est tellement insignifiant comme situation. Me semble que c'est pas à moi à gérer ça. J'ai l'impression d'écrire un téléroman. Avec tous les délais d'attente, j'pense à aller faire mon cours de médecine comme ça je pourrai me prescrire mes tests pis j'arriverai peut-être même à me prescrire mon entéroscan au privé avant l'appel de l'hôpital St-Luc !!!


À part ça ... ça va bien !

c'est ça qui est ça ...

Ma semaine d'autopsie est terminée. Prises de sang, tests immunologiques, dépistage à gauche, à droite, en haut et en bas, biopsie... Bingo, c'est fini ! Devinez ce que je fais maintenant ??? Mon sport favori : attendre !!! Pour faire changement.

Le décompte est commencé, il ne reste que 9 jours avant mon rendez-vous au département de la charcuterie. Y parait que la chirurgienne a le bistouri agile. J'ai eu ma biopsie mardi passé et mon allergie aux diachylons n'aidera pas à m'embellir. Rendu là, la coquetterie est légèrement inutile. Enfler énormément ou enfler énormément plus, faut pas capoter avec ça.



Je ne me sens pas trop anxieuse, pas encore. Et pis non, je pense que je suis une menteuse inconsciente. Inconsciente car cette nuit j'ai encore fait un cauchemard. J'ai rêvé que j'avais mon premier traitement de chimio dans un département d'onco aux allures de Beyrouth. J'ai rêvé en noir, blanc et brun. Aucune couleur dans ce rêve ! On me traitait pour des métastases aux reins. L'infirmière arrive avec le premier soluté et me l'installe dans la veine. Pendant que la chimio commence à couler et entre dans mon corps, je sens un froid parcourir mon intérieur et je peux sentir exactement ou le poison s'infiltre. Alors je regarde le sac de soluté. Je vois quelque chose de bizarre flotter dans le sac. Je décroche mon traitement pour mieux voir et appelle mon infirmière.

Madame il y a quelque chose dans ma poche !!! Je regarde dehors et vois des malades assis à une table de pique-nique. Le bout du banc est brisé, il manque un bout de planche. Je regarde plus loin, il y a d'autres tables avec d'autres malades et tous les bancs sont brisés à la même place. Je regarde à nouveau dans le soluté ... la chose bizarre dedans ... c'est un bout de la table. Heille madame, y'a un des bouts de table de pique-nique qui flotte dans mon soluté !!!

Pis là je me réveille. Et j'attends toujours.

    Demain j'vas être plussss drôle ok ...

Mise à jour de la p'tite madame

Ben ouiiiiii c'est ma fête. 45 ans déjà ! Moi dans ma tête j'en ai 27,  j'peux pas avoir 45, c'est impossible ça fait trop p'tite madame. Mmmeu nnnon, c'est pas sérieux, je m'assume très bien en mi-quadragénaire. Y'a des jours ou j'ai l'impression d'en avoir 98 mais là je reviens peu à peu à mon sweet 27.

Ça fait longtemps que j'ai pas donné de nouvelles hein ??? Vous vous sentez négligé, j'suis vraiment désolée. J'ai eu comme une panne d'écriture. Ça doit être à cause de l'attente car oui mes amis, j'attends toujours et à la longue, ça joue légèrement sur mon moral.

J'essaie de toutes mes forces de cultiver mon jardin de pensées positives, de l'arroser de goutellettes de bonheur et de chanter avec les oiseaux combien je suis chanceuse et privilégiée de respirer. Je vous jure que j'essaie fort mais bon, ça ben l'air que la mauvaise herbe s'infiltre par-ci par-là ! J'ai tellement écrit qu'il faut être hop la vie, que tout est tiguidoulaïlou en brandissant bien haut mes pancartes "arrêtons de nous plaindre" après m'être inscrite à "matin magique" !  Le problème c'est que ma baguette est pas magique pantoutte. Abracadabra ... pouffff ... pouettt pouettt ... pas capable de m'exprimer parce que je l'avoue, c'est un peu gênant et j'me sens un tantinet bipolaire de venir étaler mes angoisses le lendemain de ma session de joie intensive. 

C'est quand même assez pathétique de se créer un blog pour se libérer de ses angoisses et d'être gênée de venir y écrire ses bibittes intérieures de peur de passer pour une victime nageant dans sa complaisance. Écrire c'est très libérateur quand on se sent libre d'écrire !!!

 Alors vive la madame libre !!!



Donc pour faire une histoire courte, aujourd'hui jour de mon anniversaire, je suis allée chez le dermato et comme cadeau, il m'a donné un certificat tout inclus pour une autre biopsie mardi prochain. C'est ça qui est ça ... ma baguette magique manque de batteries. La semaine prochaine, je vais aussi passer des tests de dépistage immunologique, genre d'autopsie de mon vivant. Et les résultats, devinez quand je vais les avoir : dans ... 1 semaine ? ... nnnon ... 2 semaines ? ... ben non ... bon ça va faire le niaisage, je vais les avoir dans 3 à 6 semaines. Mais c'est correct, on s'habitue tranquillement à l'attente. L'attente pour avoir un rendez-vous, l'attente dans la salle d'attente, l'attente de passer un test, l'attente d'avoir un résultat. Aujourd'hui, j'ai comme eu l'impression de retourner à la case départ :

Quand le dermato a demandé à la secrétaire de me donner un rendez-vous rapidement pour la biopsie, elle a commencé à tourner une page de son carnet, puis une autre, encore et encore et là les pages se sont mises à défiler comme un tsunami. Y'a pas de place Doc, pas de place du-tout-du-tout-du-tout avant pluuuusieurs semaines. Ça va aller après Noël.  Là le gentil Docteur a demandé de m'ajouter à la prochaine journée-biopsie, dans le haut ou dans le bas de la page,"  trouvez une place à la madame svp ". Ben ouiiii j'ai 45 ans, je suis "belle" et bien une meudame, c'est confirmé par le Doc ! J'ai jeté un coup d'oeil à la feuille de rendez-vous et j'ai compris le désaroi de la secrétaire. Oooooh boy ! Je suis le premier rendez-vous à 7h15 et ensuite c'est un patient aux 5 minutes non stop. Non mais y'a donc ben du monde à lésion douteuse, c'est halllllucinant. J'me sens moins seule tout-à-coup.

La prochaine biopsie sera moins gênante car elle ne trône pas en plein milieu de ma face. Non, c'est celle sur le côté du visage, sur la tempe. J'aurais pu l'avoir sur la babine ou encore entre les deux yeux alors dans ma malchance, y'a quelqu'un qui veille sur moi. Disons que ce quelqu'un en charge de veiller sur moi n'a probablement pas réussi fort fort son cours d'ange gardien 101 !



Mon fils m'a écrit un p'tit mot tellement touchant pour ma fête ce soir. Ça dit ceci :

Chaque jour est un cadeau offert par la vie. Il y a des moments difficiles, drôle, merdeux ( oui oui c'est un mot, mon lexibook l'affirme ! ). Mais il y a une chose qui est vraiment un cadeau : la famille. Elle sera unis à la vie à la mort. Donc prend cette journée relaxe, mollo. Déguste cette journée jusqu'à la dernière bouchée, jusqu'à la dernière miette (donne-les pas à Bobby) et savoure ce moment juste pour toi.

**** mon fils est un poète !!! Il a 14 ans mon grand. C'est quelque chose lire ça !  ****

Et ma fille qui ajoute :

Tu es la meilleure maman du monde, n'oublie surtout pas qu'on t'aime à la folie

*** ma p'tite cocotte a 13 ans, y'a pas plus beau cadeau que des belles p'tites phrases comme ça ! ***

Pour couronner ma journée, mon homme m'a écris : Je ne peux rien demander de mieux à la vie que de continuer à la partager avec toi.

Ce soir en lisant mes p'tits mots d'amour, j'peux pas faire autrement que d'être bien dans mon moment présent.